Polyamour.info

@Marseille13012.

Il arrive fréquemment que les mp viennent se loger dans les brouillons, spams et autres. Il y avait peut-être trop de citations, je ne sais pas. Tant pis, pas grave.

Courage. Si tu as besoin d'énergie et de force, il y aura ici je suppose le soutien compréhensif dont tu auras besoin.

Bonjour RrosSelavy,

La vie amoureuse n'est pas simple. Déjà parce que la société, depuis longtemps maintenant impose. Les polyamoureux sont souvent montrés du doigt car enfermés dans ce carcan étriqué. Ce phénomène est d'ailleurs très bien décrit dans le livre "amours" de Jacques Attali.

Heureusement, ça bouge. Malheureusement, tout le monde n'arrive pas à s'intégrer dans le bonheur d'aimer au pluriel.

Peut-être que ta relation avec A était déjà auparavant en mode sexualisé ? Du fait que vous étiez plus dans une optique de "partenaire de vie de l'autre", le côté sentimental dont tu as semble-t-il besoin (c'est super :-D ) était du coup plutôt satisfait. Aujourd'hui, tu es devenue une relation différente. Il ne peut sans doute aimer affectivement deux personnes simultanément. Sentimentalement, il a l'amour de sa vie et d'une façon charnelle plusieurs amours. Je tente d'imaginer et de projeter suivant tes explications. Du coup, comme je ne le connais pas et ne peut pas lire ou entendre sa version, j'extrapole.

Il ne faut pas penser qu'il suffit de ressentir, que ce ressenti soit réciproque, pour que tout roule et que l'avenir sera 100% bonheur. Le bonheur, c'est l'instant magique et sa nostalgie. Enfin, je le perçois ainsi.

Je suis une amoureuse bioromantique, c'est à dire en premier lieu sentimentale. Je me suis souvent confrontée à des personnes qui m'indiquent qu'en fait, j'entretiens de l'amitié et non de l'amour, puisque je ne sexualise qu'une seule relation (la principale, existante depuis 1986). L'amour sentimental doit et peut avoir son espace de vie, surtout si l'on n'enferme pas autrui.

Depuis quelques années, le polyamour se démocratise, petitement et j'espère sûrement. Sauf qu'il va falloir encore beaucoup d'années pour que le bien-vivre existe.

Je suppose que tu t'amouracheras encore et toujours. Je pense que c'est dans ta nature. Ne pas lutter contre ça. Offre toi le luxe d'aimer pour toi-même et autrui s'offrira, ou non, le luxe de t'aimer. L'amour est un cadeau de la vie et celle-ci est constituée d'instants. Construis toi un espace de bonheurs intérieur bien à toi. Pour le reste, tu ne peux pas changer le monde et aimer l'autre c'est respecté ses choix.

Tu as raison, pour finir, de penser qu'une fois que tu auras dit à cet ami que tu l'aimes, qu'aucun retour en arrière ne sera possible. Ce sont des mots chargés de sens, même lorsqu'ils sont exprimés avec la libération du coeur et la légèreté qui l'accompagne.

Belle route !

J'ai fait une réponse qui a été bloquée (???). Je te l'envoie @Marseille13012 par mp. Enfin si ça veut bien.

@Manou3. Toute relation se termine un jour. Parfois, avec le décès d'un des deux protagonistes. Parfois, du vivant des personnes.

Une rupture fait souffrir ? Oui. C'est humain. L'amour est certainement ce qui occasionne les souffrances les plus dures. L'amour entraine un jour ou l'autre de la souffrance. Ce n'est pas bon ou mauvais. D'ailleurs, vous êtes, "C" et toi, actuellement en souffrance. L'amour existe et même s'il y avait rupture, cet amour perdurera, puisqu'il a existé. Idem pour toi et "M". Tu garderas tes souvenirs, etc... Tu auras certainement, quoi qu'il arrive, une nostalgie, des pensées...

Je t'invite à lire cet autre fil de discussion, que j'ai enrichi récemment :

/discussion/-cga-/Le-Deuil/

Il faut du temps, pour faire le deuil de la gentille monogamie stricte et formatée. Surtout, être exclusif n'est pas une preuve d'amour, ou de "suramour" (les autres ne sauront pas t'aimer, tu vas te faire avoir, tu vas souffrir...)

D'autres explications ici :

/discussion/-crD-/Relation-Libre-relationlibrecom-...

J'adore la curiosité "saine", qui permet la découverte sans jugement. Bienvenu dans mon "monde", @romstj

Je serai heureuse d'échanger, aussi en mp, si ça permet plus d'opportunité :-D .

Polyarthrite
Trouvé l'amant de sa femme c'est hyper violent comme principe, je comprends pas du tout l'intérêt pour toi

Clairement, il s'agit ici de sexualité et non d'amour (coeur). Moi aussi, je trouve cela violent.

Cela touche évidemment à ma personnalité bioromantique. Je suppose que vous êtes plus dans une optique de libertinage, que de polyamour.

Bonjour @Manou3,

Ton copain d'origine "C" dicte ta vie amoureuse. C'est son choix, sauf qu'il ne te correspond pas. Il y a fort à parier que jamais il n'acceptera et ce n'est pas une question de "M" ou quelqu'un d'autre. Personne ne sera à SON goût. D'ailleurs pourquoi il accepterai avec quelqu'un d'autre ?

Tu as fait preuve d'honnêteté tardivement (du coup, c'est en effet de l'adultère et non du polyamour) et face à un refus, tu récidives. Il faut dire qu'entre "je t'interdis" et le clash d'une réalité... il ne peut y avoir qu'un non choix. Le polyamour implique de la transparence sur la situation réelle.

Sache qu'une relation se détruit à deux.

Bonjour @romstj.

Je viens de lire ta présentation sur ton profil et j'aime la comparaison. Je suis une petite bout de bonne femme, masculine sur les bords et au milieu aussi, près de Dijon donc pas trop loin de Lyon. J'ai un parcours atypique, comme tous poly et je suis polyaffctive. J'ai découvert récemment le terme "bioromantique" qui me définirait bien. En transformation, y compris dans mon couple, depuis 2007, je suis également accroc au développement personnel et à cette curiosité de l'humain dans sa diversité.

Bel avenir à ton initiative. Il va être difficile de faire du "sur mesure" en s'adressant à un commun. Bon courage et bravo ! (J'irai faire un tour dès que je pourrai, je bosse de trop actuellement)

J'ai eu des ruptures depuis 2007. Une seule s'est passée d'une belle façon, si je puis exprimer ainsi. Après nous être un peu pris la tête, nous avons réussi à faire un point et surtout à admettre nos responsabilités réciproques. Nous avons fait le deuil de notre relation à la façon du Renard (le Petit Prince de St Exupéry), car il y aura toujours la couleur des blés. Mon "avatar" ici en est le symbole. Nous nous sommes remémorés avec nostalgie les beaux instants et avons exprimer ce qui avait été merveilleux chez l'autre. Il m'a adressé en dernier message : "merci d'avoir traversé ma vie" et moi j'ai aussi adressé une photo symbole avec comme dernier message "faire rire l'instant pour te rejoindre là où tu es". J'aimais en effet le faire rire et désormais, à chacun de ses rires, il verra la couleur des blés. C'est super, ce que nous avons réussi à réaliser. J'en suis heureuse et fier, autant de lui que de moi. Cette fierté n'est pas de l'orgueil mal placé, mais la joie de ce que je considère comme une réussite.

@artichaut : j'ai mis la petite citation, intégrée au livre d'Ansembourg, en gras (c'était en fait la parenthèse)

En tout cas, je n'ai vu mon chéri pleurer que deux fois : pour l'enterrement d'un de ses parents ET lorsque je lui ai annoncé mon amour pour un tiers. Ce ne fut pas pour lui, un micro-deuil, mais un grand deuil. Dans les deux cas, j'étais présente pour lui. Il a vraiment été choqué de mon annonce, au sens "état de choc".

artichaut
oui j'ai l'impression qu'on aurait matière à considérer pleins de choses sous la forme micro (et plurielle), pour mieux les appréhender, les apprivoiser, les expérimenter… au lieu de toujours les voir sous une forme monolithique et totalisante

Je suis d'accord !

Je ressors ce fil de discussion afin de le compléter. Il m'a souvent été posé la question de l'acceptance de mon chéri de vie. Le deuil de ses illusions, rêves... fut essentiel pour la poursuite de notre dynamique commune et en particulier dans le respect de nos divergences.

Voici un extrait de livre que je trouve pertinent ici :

"Etre heureux ce n'est pas nécessairement confortable - trouver le bonheur et non ce qu'on croit être le bonheur" de Thomas d'Ansembourg (pocket ISBN 978-2-266-18125-9 ; pages 299 et 300)

"Quelques apprentissages clés : apprendre à faire ses deuils (meurs et deviens : Christiane Singer)

Etre heureux, c'est aussi apprendre à faire de multiples deuils. Cette notion est souvent connue parce que largement attribuée à la seule circonstance de la mort. S'il est rare que nous soyons préparés à faire le deuil de nos proches lors de leur mort, il est encore plus rare que nous soyons préparés à faire tous les autres deuils, petits ou grands, que nous amènent les petites morts successives des parties de nous-mêmes que nous avons à laisser en chemin parce qu'elles ne sont pas essentiellement nous.
Nous ne sommes pas préparés à ce qu'un peu de nous meure chaque jour. N'avons-nous pas au coeur de nous-mêmes le rêve de n'avoir rien à quitter jamais comme celui de n'être quitté par rien ? Rappelez-vous la peur existentielle d'être séparé.
Il y a pourtant tant de choses à lâcher pour pouvoir avancer et se réunir vraiment. Deuil de l'enfance, de la jeunesse, puis de l'âge mûr, deuil de la forme physique, de la santé, de la beauté, de la vitalité, deuil des parents idéaux dont nous aurions rêvé, deuil des projets et des rêves inaccomplis, deuil des amis qui ne nous accompagnent plus, deuil des lieux que nous aimions, deuil de toutes les options délaissées par nos choix, deuil des deuils que nous aurions voulu faire plus tôt... Nous avons sans arrêt de multiples deuils à faire. A nouveau, le deuil est un ingrédient de la vie. Et, sur ce plan, nous pouvons être sûrs de deux choses : nous ne ferons pas l'économie de deuils successifs et nous ne goûterons certainement pas le profond bien-être intérieur dans la communion si nous n'apprenons pas à faire le deuil. Nous avons besoin d'apprendre à pleurer ce qu'il y a à pleurer afin d'être ouverts et disponibles pour nous réjouir de ce qui est réjouissant.
De nouveau, dans nos cultures de l'action, de la performance et de la satisfaction immédiate et superficielle, il n'y a pas de place pour le deuil. Dans une société où tout s'achète et se jette, se jeter ou se racheter, le deuil est beaucoup trop menaçant : il indique que certaines choses ne sont pas négociables, jetables ni rachetables parce qu'elles échappent au commerce des hommes. Le deuil indique qu'il existe donc un ordre des choses sur lequel l'homme n'a pas prise. Il met un terme au rêve que tout demeure possible tout le temps - nous sommes puissants, mais pas tout-puissants.
Nous n'apprenons donc pas à pleurer et à pleurer à bon escient, c'est-à-dire en acceptant les transformations et les passages nécessaires. Nous tentons souvent de nous enfermer dans un cocon, une coquille d'habitudes."

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bon vent heureux à toi abeille22 !

Je regrette aussi que, mono comme poly, l'amour soit intrinsèquement lié à du sexe. Pas toujours, heureusement.

Tu sauras désormais quelle place accordée à la sexualité. Tu peux aussi maintenant définir ce que tu conçois comme étant de l'amour.

Ce mot "amour" n'a pas de sens commun et le polyamour non plus.

Bonjour Cecile97,

S'instruire est une excellente solution, comme l'indique unanunymeducoin. En revanche, je ne conseillerai pas la "salope éthique" pour une personne encore très construite. Voici d'autres options de lectures :

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Personnellement, pour une transition comme la tienne, je recommanderai trois ouvrages de Yves-Alexandre Thalmann qui se complètent et dont deux ne sont pas en lien direct avec le polyamour :
"les 10 plus gros mensonge sur l'amour et la vie de couple"
"garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"
"vertus du polyamour - la magie des amours multiples"

Une transition demande une certaine dose de déconstruction. Il faut prendre le temps et fournir l'énergie indispensable.

Tu auras aussi cette vie @Hele et la joie surviendra, sans crier gare :-D

Courage et prend soin de toi et des personnes qui te soutiennent et te respectent (+)

En ce début d'année, je trouve le discours d'@Henriette34 opportun comme message d'avenir. Tenir compte aussi de la rancune. Même si la personne poly reste et "se range", il est fort probable que le fait de désirer être soi lui revienne dans la figure régulièrement. Evidemment, sans faire une généralité, une fois que l'on a fait sa propre prise de conscience, qu'on l'a partagé, le retour "à la normal" est peu probable, je crois.

@Polyatomique.

Ayant lu des propos de toi sur un autre fil de discussion, j'aurai tendance à dire que c'est sur le sens du mot "amour" que tu devrais t'interroger.

Autrement, je suis comme @laurent59 (tous mes voeux, mon cher :-D ), je ne comprends pas tout et j'offrirai aussi ces deux mots : sex friend et libertinage.

Mon avis n'engage que moi. Je trouve cette vision extrêmement réductrice. Je ne pourrai jamais partager cette forme d'amour. Je dirai même que par expérience, je la fuirai :-/ .

Que feras-tu si un jour tu perds ton "appétit" ? Tu n'aimeras plus du tout ? (snif)

Dans ce cas, cela signifie que les personnes asexuels ne sont pas capables d'aimer ? Euh, excitation sexuelle = amour ?

Ce que je ressens est de l'amour. Mes baisers (s'il y en a) sont de l'amour. Ma proximité est de l'amour.

@Polyatomique. Je t'invite à imaginer tes relations amoureuses sans l'intervention de ta libido. Ce sera de l'amitié ?

@Polyatomique : personnellement j'ai été excitée sexuellement par des personnes sans amour. Je suis sensible à la sensualité, l'érotisme (enfin j'étais à une époque).

En revanche, n'étant pas polysexuelle, je ressens de l'amour extrêmement fort et extrêmement profondément sans désir aucun. Dans ce cas là, la tendresse et le lien est puissant, sans sexe du tout.