Polyamour.info

Encore une fois, je vais peut-être être au sujet :-/

Lorsque l'on organise un évènement, il est logique d'indiquer comment (ambiance, climat...) on souhaite le déroulement de celui-ci. C'est la volonté d'une personne (ou entité si organisation à plusieurs en concertation évidemment)

Lorsque l'on désire participer à un évènement, il est intéressant d'en savoir un maximum sur l'objet mais aussi sur l'organisation générale de celui-ci. Après, soit on adhère aux demandes du ou des organisateur.s, soit on n'adhère pas et on s'abstient de participer.

C'est ma conviction, en tout cas. Et je ne vois aucun souci d'indiquer que l'on désire le respect, la considération... pour justement s'offrir un maximum de chance que l'ambiance soit bonne.

A une époque (2012 - 2014), on indiquait que la réussite de l'évènement sera ce que les participants en feront.

LaVoixGrave
Je viens de lire quelque truc, envisager une relation secondaire avec Eglantine en polyamour hiérarchique me plaît

je vais essayer de mettre ça en place sans rien dire et faire naître ça naturellement avec Eglantine

"sans rien dire" de tes intentions, revient à être à l'inverse de la transparence et sortir du polyamour. Tu sais ce que tu vas faire et ne demande pas aux personnes directement concernées ce qu'elles en pensent ? Pour moi (et ce n'est que mon point de vue personnel), cela s'apparente à me manipuler.

Parfois, les choses s'imposent à nous-mêmes et il peut arriver que l'on place autrui devant un fait accompli ou sans la volonté de la réflexion préalable. Le consentement se demandant au dernier moment, davantage face à un constat que face à une évolution anticipée. Ca oui. Sauf que "tester" sans accord, ce qui nous apparait comme une stratégie et ne pas avancer de concert, quelque soit le domaine, quelque soit la volonté, c'est aller au devant d'un échec (là encore, c'est mon opinion personnelle).

Je t'invite @LaVoixGrave, à considérer mon discours comme possiblement compatible avec l'une ou les deux de tes relations.

Oui, @Valou, je suppose que ça arrive. Ce n'est pas intrinsèque au polyamour. Dans de nombreuses autres formes de relations (amoureuses ou non), un discours tronqué est possible. Parfois inconsciemment d'ailleurs.
C'est quand ça nous saute aux yeux que ça fait mal, c'est vrai :-/ :-(

Bonjour @Voonx,

J'ai tenté, sans y arriver puisque c'est impossible, de me placer de son point de vue à elle.

Ce que je peux indiquer, en effet, que parfois camper sur ses positions, ça permet de ne pas tout foirer, notamment en relation extérieure à un "couple historique". Cette soirée avec lui, l'aviez-vous projeté ? J'entends par là, cette sortie de sa part avait-elle fait l'objet d'un débat et d'un accord entre vous ?

Je sais que personnellement, annuler (donc refuser, dire non) au dernier moment, alors que le motif est le conjoint qui va mal, c'est violent. Attention, je ne dis pas qu'il ne faut pas en tenir compte, de ce ressenti. Sauf que l'objet du refus, en dernière minute, c'est l'insécurité.

Si, dans un tel cas, l'impasse est fait sur la relation extérieure, au détriment de celle-ci donc, alors que deux personnes se réjouissaient et et s'y voyaient déjà. Alors, il arrivera que cela devienne la coutume, l'habitude... et adieu la relation secondaire. Autant rester mono, dans ces cas-là et afficher clairement : je ne veux pas que tu fréquentes quelqu'un d'autre que moi.

Elle n'a pas pris les précautions, comme tu l'as fait ? Si j'ai bien compris, tu as d'autres amoureuses. Annuler un rdv au dernier moment, à cause de ta conjointe, c'est déjà arrivé ?

Mon avis est étriqué, il n'est que mien et c'est celui d'aujourd'hui. Les "critiques" ? Je préfère des remarques.

Les câlins, ben j'adore en faire, alors avec chaleur intérieure et bienfait !

Il m'apparait que dans un groupe, il faut des règles. Soit formelles et portée à la connaissance (et l'approbation) de chaque participant. Soit davantage liées à l'ambiance que l'on instaure.

Je regarde pas mal de débats télévisés. Entre autres sur TV5. L'émission C'Dans l'Air est la majeur partie du temps bien arbitrée, menée. Il est vraiment rare qu'il y ai des débordements. En revanche, sur le plateau de C'Ce Soir, ça vire quasi systématiquement à la foire à l'empoigne de "qui a raison, ou tort", "je ne peux pas laisser dire cela", "vous n'êtes que...". Pourquoi ? Les sujets économiques et géopolitiques sont moins à controverse que les sujets de société ? Egalement une émission sur France Sénat, le soir. Je regarde de temps en temps et ça se passe plutôt bien.

La confiance, pour en arriver à l'exemple cité par @Alinea7, notamment dans le commerce (où j'ai travaillé de 2006 à 2021), doit aussi passé par la transparence. Le ou la client-e qui refuse de montrer l'intérieur de ses sacs sous le prétexte qu'on ne fait pas confiance, était pour moi davantage suspect.e. C'est une corde sensible sur laquelle les voleurs et voleuses n'hésitent pas à jouer. La clientèle qui, de son propre chef, montre d'une manière claire et visible, l'intérieur de tous ses sacs, là oui (et encore, faire attention que ce soit bien tous les sacs). Et les petites mamies gentilles étaient aussi de la partie (certaines bien entendu). Et oui, la pauvreté peut amener à agir ainsi... sauf que le personnel des magasins, au regard du volume des vols, est en permanence sur les dents. C'est un cercle vicieux.

Je crois que je comprends ton discours @kill-your-idols. Après, ce n'est pas parce qu'il y a un mouvement que l'on est obligé de participer. Et puis, le passé, nous ne le revivrons pas.

Je suppose que la bienveillance est une philosophie générale de vie. Cela ne veut pas dire que celle-ci est à 100% tout le temps. Serait-ce possible ?

Après, lors d'un évènement, on peut rappeler aux invités ce que l'on désire, comme volonté en ce domaine.

Kill-Your-Idols
Je me révendique du courant du polyamour campagnard de 2012-2014, quand on se prenait moins la tête avec des questions phylosophiques, et on s'amusait davantage.

Merci de me rappeler les beaux instants de cette époque :-D . Il y avait beaucoup de débats, pourtant.

Une belle émission diffusée hier soir sur TV5 avec Michel Cymes : Prenez soin de vous : Se libérer des émotions toxiques.

Dans l'une des histoires, un homme qui a subit l'injustice d'un accident de vélo très grave (coma...), et qui était déjà de tempérament impulsif avant, se voit quasi en permanence dans une colère vive. Au final, il comprend qu'il n'accepte pas sa situation. J'invite à découvrir le chemin vers cette acceptation. J'ai beaucoup retrouvé mon chéri de vie, dans ce parcours d'apaiser sa colère, de comprendre la réalité, etc. Bon ok, sa colère de cette injustice (faire l'impasse sur ses rêves, ses illusions, ses projections du "couple parfait") a été modérée par rapport à cet exemple extrême. Les bases sont là.

Mais oui, on peut dire que la personne poly, dans sa transition, impose. Le fait est que, ensemble, nous avons su prendre soin de nous, de nos émotions respectives et des émotions de l'autre.

Sans doute, est-ce de la supercherie, puisque c'est faux, les polyacceptants sont des miséreux, malheureux qui se plient, en courbant l'échine, à la volonté suprême de la monarchie absolue. :-/

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je m'invite dans cette discussion, bien que je crains de ne pas saisir toutes les nuances. Si je ne suis pas dans le sujet, me l'indiquer ou faire l'impasse sur mes propos.

Personnellement, le féminisme ne veut rien dire en tant que tel. Je conçois le monde dans la diversité et dans l'instantané des situations. Utiliser le courant actuel de féminisme pour mieux contrôler, en tant qu'homme, ou profiter... Ce n'est pas nouveau. A une époque, les hommes "flattaient". Je suppose que la flatterie pour obtenir le contact, le relationnel, c'est très ancien comme méthode. Consciente ou inconsciente, d'ailleurs. Au début, une valorisation...

Ce que je crois malgré tout, c'est qu'il ne faut pas faire une généralité. En tant que parfois femme, je sens (ton de la voix, mouvement, sourire faux, par exemple) si je fais l'objet de cette méthode. Eventuellement, écouter son sixième sens, son instinct. N'oublions pas le consentement, en toutes circonstances et le respect si autrui indique des limites.

Bonjour @Jayavarman,

Je ne peux guère réagir, parce que chaque situation est unique.

Je peux toutefois indiquer que la légitimité d'une relation voulue égalitaire, sauf que seul la personne géographiquement proche est reconnue, complique l'existence. Surtout si la personne métamour est mono et qu'elle devient l'officielle. Officiel pour la famille, les amis, les collègues de boulot et une acceptance dans la souffrance et le rejet (métamour). J'ai tendu la perche pour un choix, une rupture. Le polyamour a pour principe, justement, le non choix.

Lorsqu'une personne poly est au centre et que le déséquilibre est grand sur la volonté affichée et la réalité possible, la rupture est évidemment une solution. Elle permet de retrouver une autre vie, avec d'autres possibles.

Bonjour @Désespoir,

Ce que tu indiques sur ton ressenti, se nomme d'après moi un "coup de foudre". Cette évidence. L'instant d'avant il n'y avait rien et soudain, brusquement (parfois brutalement si l'on est déjà en relation amoureuse), ça vient s'ancrer à l'intérieur, on peut même dire à l'insu de toute notre raison... Et cet amour, si vif, si intense, ne peut se partager. Il ne peut aboutir, parce qu'il y a non réciprocité ou incompatibilité relationnelle. Je comprends cela, pour l'avoir vécu.

Un vécu, le mien dont je vais parler, n'ai qu'un exemple. En aucun cas un modèle et surtout pas un impératif. Je ne suis pas toi @Désespoir et tu n'es pas moi. Personnellement, tant que je ne me sens pas trahie ou manipulée, je quitte la personne en question ou je tend la perche pour une rupture conjointe. Et après ? Je ne me détache pas de la belle histoire, si je peux offrir à cette histoire une belle fin, harmonieuse. La page, je ne la tourne pas pour l'effacer. Au contraire, elle s'inscrit dans mon "tiroir aux beaux souvenirs". Je fais le constat, si c'est le cas, que ce n'est pas de ma faute, que ce n'est pas de la faute de cette personne que j'aime. Je garde cet amour comme beau, un cadeau ponctuel fait par la vie.

Personnellement, rester amis... je ne sais pas faire. Je préfère quitter. Mon expérience m'a démontrée cela. Je n'en suis pas capable. Surtout si cet amour là avait démarré par un coup de foudre.

Ce que tu as ressentis avec cet homme, peut être de nouveau ressenti. Pas complètement à l'identique car deux émotions ne peuvent être ressenties parfaitement à l'identique. Et le développement des sentiments (cumul d'émotions qui reviennent systématiquement, d'une façon récurrente), seront ressemblant, pas identique.

Tu as cette intelligence, je trouve, d'arriver à ne pas vouloir entrer dans un rapport de force avec lui. De ne pas chercher à imposer ta vision de l'avenir. C'est bien ! Et, même si ça te fait mal ce que je vais indiquer, il a sa liberté également. Quand le compromis n'est pas possible, que le juste milieu est introuvable, il vaut peut-être mieux se quitter, digérer, faire le deuil de la relation (ça peut prendre du temps) et un jour...

Belle route @Désespoir !

@Skurf. Belle continuation !

Bonjour @Paradisium,

C'est curieux de ressortir ce vieux fil de discussion (?)

En fait, si l'on reprend mes propos, ils relèvent de plusieurs interventions de ma part. Pourquoi que moi, d'ailleurs alors que nous sommes à la page 12 ?

Je n'ai pas tout repris pour vérifier que c'est une copie fidèle de mes post antérieurs.

Ton commentaire est intéressant et actuellement, je n'ai pas le temps de reprendre des livres et/ou point d'histoire.

Alors, en rediscuter aujourd'hui, alors que le débat est si éloigné dans le temps... Mais bon, pourquoi pas :-)

Organiser un évènement c'est simple : rubrique évènement et suivre la procédure.
Il faut en amont prévoir : un lieu, une heure et un objet ou objectif.
Le système permet d'envoyer des invitations à des membres en particulier (ou pas) et de faire du privé (moi j'ai déjà fait chez moi, simplement) ou public (lieu public type brasserie).

Après, personne n'est obligé de rien et nous ne sommes pas tous dans la même attente, au même moment...

Merci @BesoinsDeConseils pour ces précisions (+) . Je n'avais en effet pas compris cela et, amusant, j'ai répondu en vitesse ce matin, car je devais administrer une assemblée générale (association) :-D .

J'avoue que lorsque l'on s'en prend à moi, je peux tempérer (sauf remettre en question mon honnêteté et intégrité), mais quand on met en question mon chéri, n'importe lequel d'ailleurs, je sors mon dard (je suis scorpion ascendant scorpion, oups)

Mon chéri de vie et moi nous connaissons depuis toujours. Nous nous fréquentions déjà en cours d'école primaire pour lui et fin maternelle pou moi, la première année. En plus, il était dans la classe de mon frère. En 1986, lors de la formation de notre couple, nous nous connaissions déjà beaucoup. Je suppose que ça joue. D'autre part, il n'était pas mon premier amour (avec perspective d'avenir). Je me souviens d'ailleurs que j'avais, pas encore majeur, commencé à me dire que le couple ce n'était pas pour moi. Ensuite notre construction s'est faite, simplement.

J'ai grandi dans un univers de mensonges et non-dits quotidiens. Je ne supportais pas cela. Depuis toujours, je suis franche et préfère ça. C'est non contrôlable et chamboulant pour moi, ce que j'ai ressenti lorsque j'ai découvert l'amour que je ressentais pour cet homme en dehors de mon couple. Moi-même j'ai rien compris et me suis sentie extrêmement mal. Malgré tout, je devais extraire cet amour de moi. Ma personnalité de personne franche a fait que j'ai quasi simultanément exprimé mes ressentis (un peu ainsi https://www.youtube.com/watch?v=gSATYpNTtn0&list=R... Cette chanson est vraiment en résonnance à moi.

Cet autre homme m'a tourné le dos immédiatement. Je n'ai jamais pu vraiment ensuite parler avec lui (j'avais écrit un mail). Mon chéri l'a invité à venir chez nous pour discuter sereinement. Il a fuit et comment lui en vouloir. Ensuite, mon mari l'a invité pour mon anniversaire, uniquement pour qu'il soit présent ce jour-là. Invitation restée sans réponse. Ils se connaissaient un peu et s'appréciaient.

Après, ce fut douloureux aussi pour mon chéri. Enormément. Il est hors de question, et jamais, je ne minimiserai sa souffrance, sa douleur, ses larmes (ben oui, un homme peut pleurer), dans mes bras et je suppose quand il était seul. Je n'ai jamais voulu lui faire subir cela, jamais. Juste, ce n'était pas possible autrement. J'ai été là, parfois en silence, parfois en tentant de parler (j'ai des difficultés à parler lorsque je suis en hyperémotivité, d'où mes écrits).

Il m'a dit que j'avais CASSER quelque chose en lui. Cette phrase m'a marquée à vie. Aujourd'hui je comprends cette cassure. L'abandon soudain de sa vision d'avenir, de ses illusions, de cet implicite d'exclusivité normatif qui ne sera plus jamais. Ce changement brutal. D'ailleurs, ce fut aussi brutal pour moi. Des larmes, j'en ai tellement versé. Aujourd'hui encore, rien qu'en tapant ces mots... Les émotions, qui sont la preuve du vivant, finalement. Au fond, nous avons fait ce deuil ensemble, ce deuil de l'avant qui ne sera plus jamais, parce qu'impossible à vivre désormais.

Cette cassure fut peut-être extrêmement douloureuse, pour tous les deux. Nous l'avons ressenti différemment mais elle fut là aussi pour moi. C'est lui qui l'a mis en évidence. Déconstruire tout en réinventant, en se débarrassant de tous ces "scories" hors relation. Petit à petit, nous avons compris que si petite j'étais tout le temps amoureuse et ado, cataloguée comme "salope de service" c'était juste que j'étais ainsi. Ressentir des émotions (transformées en sentiments, attachements) sans doute plus intensément que la majeur partie des gens. Qu'est-ce qui avait fait que durant 21 ans, rien ? Ben sans doute la vie elle-même. J'avais éteins mes émotions, mis des œillères. Attention, je ne dis pas que je n'avais pas d'amour, j'en ai eu. Un amour basé sur une routine, que la société avait contribuée à bien contenir du fait que je n'avais pas "le temps". J'avais eu des amis et je pensais que celui-ci en était un. Des amitiés très profondes. Sauf que là, j'avais eu peur pour sa vie. De quoi remettre les pendules à l'heure. La mort est un facteur qui a joué dans cette histoire. Elle nous ramène à ce que l'on ne vivra pas.

Alors j'ai éclos, tombé les œillères, ouvert enfin mes émotions, mes entrailles, mon intérieur, ma profondeur, pour VIVRE. J'ai démarré un nouvelle vie. Comme toute naissance, elle s'est faite dans la douleur. Comme toute naissance, elle a abouti à du bonheur. Certes, JE jouis de la situation (pas au sens sexuel du terme, puisque je ne sexualise pas mes autres relations) comme une renaissance. Oui, une nouvelle vie !

Après, certaines situations et leurs issues ne s'expliquent pas. Pourquoi nous avons réinventer ainsi et pourquoi nous avons abouti à une relation mono/poly ? Il dit souvent qu'il "ne veut pas me perdre". Bon ok. Ce n'est pas suffisant comme réponse. Je n'en n'obtiens pas d'autres, sauf qu'il m'aime et que je l'aime, que l'on aime notre construction commune. Nous vivons bien et l'harmonie règne majoritairement, la majeur partie du temps. Et nous nous aimons vraiment, avec nos différences. Aussi, l'amour multiplie ma façon d'être vivante et d'éclore, de m'épanouir. Au fond, il m'aime ainsi, aussi. Les poly parlent de compersion et il en fait preuve.

Alors non. Ce n'est pas le paradis tout le temps. Parfois des petits riens, qu'il faut affronter, encore aujourd'hui. Mais sincèrement, survivre à cela, en s'embellissant, c'est beau. Ce beau, nous en sommes fiers tous les deux.

Mon chéri de vie est mon ambassadeur, souvent. Il est pacifiste, sauf si quelqu'un me prend à parti sur mon côté atypique (pas que mon côté polyaffective).

La réussite, est dans les possibilités que l'on s'accorde, que l'on s'octroie. Parfois, c'est juste impossible. Il n'y a pas de recettes miraculeuses, de baguette magique, de "mode d'emploi". Après la réussite, vient aussi sans doute du fait que l'on ne connaissait pas le polyamour les 4 premières années de cette nouvelle vie. Alors, nous sommes sortis tous les deux, de part notre histoire commune, des stéréotypes. Sans parasitage. Sans influence extérieure (pas à ma connaissance). Parce que nos difficultés restent dans notre couple. Et certainement que s'il avait lu à l'époque, quelques propos justement d'amertume et de désespoir. S'il avait lu à l'époque cette façon que certaines personnes viennent ici détruire, avorter dans l'œuf, les volontés et possibilités de réussite...

Ta décision, ta vie t'appartient, @BesoinsDeConseils. Ne cherche pas à copier et poursuit ta vie à ta guise. Personne n'est en toi, même pas ta compagne. Ce que tu cherches à savoir est en toi. L'extérieur peut nourrir ton cerveau, ta compréhension, mais c'est tout. Ce qui est de l'ordre de l'acceptable, te revient. Sache que le 100% acceptant, même dans les relations poly-poly, n'est pas non plus toujours possible. La jalousie existe aussi dans les relations mono-mono (un sourire suffit). Trouve ton équilibre, exprime le, évolue, avance... avec ou sans elle.

@BesoinDeConseils

Un premier point. Ce fil de discussion, comme souvent, vire à la maltraitance des personnes poly. Donc je ne m'exprimerai pas davantage, me sentant très clairement montrée du doigt. Je sens d'ailleurs que mes propos sont remis en question, comme si je mentais.

Mon chéri de vie a participé à de nombreux cafés poly où il s'est librement exprimé. Dernièrement encore, lors d'une présentation auprès de personnes qui désiraient découvrir et déconstruire les stéréotypes. Mon chéri de vie et l'un de nos fils (25 ans) étaient présents. Ils n'interviennent pas sur ce forum car de ce qu'ils lisent, ils devront défendre leurs opinions, leurs visions... et ça ne les intéressent pas de se faire malmener. Par des personnes en "invité", la majeur partie du temps.

Cet été, un amoureux est venu passé une grosse semaine à la maison. Mon chéri de vie l'a accueilli, nos deux jeunes également, et nous avons cohabité. Sa venue était attendue et je n'ai obligé personne à quoi que ce soit. Tout est débattu. D'ailleurs, un autre membre de ce forum nous a reçu... elle n'intervient plus très souvent désormais, trop souvent malsain comme climat et ambiance.

Tu peux te créer un vrai profil, @BeoinsDeConseils, peut-être que je trouverai du temps pour correspondre avec toi. Peut-être, car la remise en question de la véracité de mes propos, moi qui ne supporte pas justement le mensonge, me déplait fortement.

@BesoinDeConseils

Je me retrouve dans le descriptif apporté par ta compagne de vie, relaté par toi. Ah oui ! Ce fameux vilain petit canard, pas beau et malfaisant. Il niche au creux de la société, davantage qu'en l'individu lui-même.

Je n'aime pas les comparatifs du tout, sauf que je me reconnais vraiment en elle.

Ce qui diverge, c'est que je n'ai jamais proposé un hôtel à un homme dans le dos de mon chéri de vie. De fait, tu te sens trompé et trahi. Tu emplois désormais un vocabulaire d'adultère : "infidélité" est le plus caractéristique. "adultère" évidemment...

A sa place aussi, je me méfierai des "thérapies". Tout dépend du thérapeute.

A part la complexité des relations amoureuses, je reconnais volontiers que l'amour est aussi pour moi une question d'âme. Des âmes qui se reconnaissent et veulent danser ensemble (pas sexuellement). C'est en effet des mots que j'emploie. Contre la puissance de cette reconnaissance, personne ne peut rien. Cela dit, l'amour est "mesurable" à la souffrance qu'il occasionne. En effet, pourquoi chercher à "mesurer" ce qui atteint des sommets et crève le plafond en un envol indescriptible.

Je crois que l'envol rend beau, comme celui du majestueux et magnifique cygne. Un peu bruyant au décollage et splendide ensuite. C'est lui qui peut faire la différence.

Un jour, une vieille dame (encore plus vieille que moi) m'a dit que j'étais tellement gentille que j'irai direct au paradis. Bon ok, elle ne me connaissait que de façade. Je lui ai répondu qu'elle ne souhaitait pas mon bonheur. Ca la choqué sur l'instant, alors j'ai expliqué que faire la queue en baissant la tête pour entrer dans un univers éternel, ennuyeux fait de règles ne m'intéressait pas. Je préférais aller m'amuser en enfer, chanter danser rire, même si c'était éphémère pour finir dans les flammes de l'enfer. L'amour est source de vie, pour moi. Pas source d'ennui.

Question long terme, je garde en mémoire éternellement mon vécu heureux. Presque toujours. Deux cas en dehors de ce cadre : l'un où le type était un salopard violent ; un autre cas où je me suis sentie manipulée du fait d'un changement de situation chez lui avec minimisation de ce changement (la séparation fut du coup mal faite). Moi aussi, je n'aime être menée en bateau et surtout je ne supporte pas que l'on m'indique que c'est faux alors que j'avais au contraire vu juste.

Rassurer quelqu'un, juste pour rassurer et du coup mentir (ou travestir la vérité), c'est sonner le glas, pour moi.

Bon courage à vous deux. Bravo pour arriver à discuter et aborder de tels sujets sans esclandre.

Lors de relations polyamoureuses, les équilibres sont précaires et parfois difficiles. Et puis, la communication n'envisage pas tout. Notamment les ressentis. Entre la tête et les tripes, il y a parfois conflits intérieurs.

C'est vrai, il est peu fréquent que dans un couple socle, standard initialement (donc implicitement conventionnel, l'implicite pourri l'amour et les relations), il arrive que la transition se fasse dans une résultante mono-poly. C'est viable, puisque mon histoire le confirme. Bon, mon vécu est un exemple et non un modèle, je le répète.

La raison principale qui fait que mon chéri de vie demeure mono est surtout la complexité des relations amoureuses, davantage encore en polyamour. C'est cette complexité qu'il rejette pour lui-même. Alors quand il a les yeux qui pétillent, nous en parlons et il fait le choix de ne rien déclencher, par tranquillité volontaire.

Au fil du temps, nous avons appris à faire le tri de ce qui convient ou non. Rien que notre équilibre relationnel au sein de notre couple suffit à lui complexifier l'existence. En tout cas, il ne minimise pas mes amours et mes ressentis. Il tient compte de la tierce personne et veut apprendre à la connaitre, ne serait-ce qu'à travers mes yeux et mes prismes. Il accepte de les rencontrer et même de les recevoir à la maison (repas, we, vacances).

En précision, je trouve toujours dommage (je dis bien "je") que l'amour s'aborde dans un premier temps sous un aspect de la sexualité et ensuite on avise pour l'émotionnel et les sentiments. Là encore, je sais être une exception, puisque je n'attache pas d'intérêt à une sexualité multiple, qui me déplairait. Mon questionnement serait "suis-je aimée, ou est-ce que le sexe ?". Alors je ne sexualise aucune de mes relations extérieures. C'est ainsi. Je compartimente et cela conforte mon chéri de vie. Du coup, tout le monde est content et je ne ressens aucune frustration.

Chaque cas est unique et donner des conseils peut se faire. Juste ne prendre pour soi, uniquement ce qui résonne intérieurement, et savoir que d'autres personnes ressentent différemment. Rien n'est bon, rien n'est mauvais. Ce qui convient aux autres, ne nous convient pas forcément. Il est je crois, indispensable de comprendre au "cas par cas". Donc, même si le polyamour s'ancre avec le temps dans votre vie de couple, quelque soit la configuration, à chaque évolution, à chaque nouvelle relation (ou même ébauche de relation), tous les équilibres sont mis à mal, et à revoir. Et puis, entre ces périodes d'évolution, il est de bon ton d'entretenir l'existent, afin de ne pas tomber dans une routine. Ne pas s'engoncer à nouveau dans finalement une nouvelle norme. L'ennui est un tue l'amour, pour moi en tout cas.

Bonjour @BesoinDeConseils,

C'est très prématuré d'utiliser le mot "polyamour", puisque tu n'es absolument pas en phase avec les amours plurielles. C'est une question de vocabulaire.

Je trouve que tu poses bien la situation, la problématique et les options de débouchés à celle-ci. Il manque l'attitude de cet autre homme. Sait il ? Si oui, qu'elle est sa réaction ? Vous vous connaissez ?

La confiance est écornée à cause de la cachoterie voulue. Difficile de refaire confiance lorsque l'on sait que la personne que l'on aime, dont on se sent (tu parles de complicité) proche, aspire à nous mentir, dissimuler... ce qui dérange.

L'amour, tu l'as compris, n'est pas à contrôler. Parfois, c'est lui qui nous trouve. Le hic, sera cette façon que notre société enseigne que l'amour est légitime lorsqu'il rentre dans les cases prévues et devient honteux lorsqu'il survient en dehors des cases bien préétablies.

Une liaison n'est pas une relation. Une liaison peut devenir une relation, avec l'attachement au long court.

La monogamie enferme énormément et tout le monde ne peut demeurer éternellement dans ce confinement restrictif. Je suppose que vous allez, ta compagne et toi, avoir encore de nombreuses autres discussions.

Prendre soin de soi, et prendre soin des personnes aimées.