Polyamour.info

Bonjour Kali_choua_8,

Houlà ! J'ai l'impression de me retrouver en 2007, en te lisant. Pour moi, même pas eu de bisous avec l'homme que j'ai découvert, rencontrer, après 20 ans de vie commune avec mon mari (que je nomme aujourd'hui "chéri de vie").

Je ne connaissais pas le polyamour, alors ma certitude d'aimer et aimer, ne faisait pas le poids face à la norme. Ce nouvel amour (pour moi) a coupé les ponts du jour où j'ai indiqué mon ressenti à son égard. Mon chéri de vie l'a très mal pris. Il faut dire que pour moi, à part mon enfance et mon adolescence multi relationnelles, aucun signe. Quelques amitiés intenses, qui n'ont pas pu se pérenniser sur un grand nombre d'années.

Un témoignage n'est pas une vérité absolue, juste une tranche de vie d'une personne, avec les possibilités... Ce qui ressort de mon vécu, toutefois, est qu'une fois que l'on découvre une facette de soi, revenir à l'avant consisterait pour le coup à se briser les ailes, se faner, se recroqueviller, s'éteindre.

J'ai souvent projeter, en imaginaire, un avenir idéal emplit d'amour, d'amour et d'amour. Pas de la sexualité et c'est sans doute ce qui a pu aboutir à une conciliation sans détruire ma relation originelle. L'amour, enfin l'attrait pour la découverte, renforcé par le non enfermement de ses émotions, s'il se sent libre de survenir, c'est magique. Et puis, oui, il y a la réalité, beaucoup moins glamour :-/ .

Je pense qu'il faut croire à ses rêves comme moteur à l'évolution. Communiquer en quantité (sans saouler) et surtout en qualité, qui libère et permet l'échange novateur. Entretenir une dynamique sans devenir le pilier de soutien obligatoire à une ou plusieurs relations. En polyamour : ensemble est un mot important.

Après, il y a le temps. Un facteur indispensable à toute évolution, quelque soit l'issue. J'ai ressenti aussi ce sentiment de responsabilité face au malheur causé. Et puis, mon chéri de vie m'a dit qu'au moins j'avais fait preuve d'honnêteté et il m'en a remercié. Je n'aime pas le mot "confiance" je préfère la transparence. Pour moi, aucune confiance sans transparence. Y compris envers soi-même (confiance en soi). C'est là que les certitudes entrent en scène. Faire la démarche d'ouvrir la discussion ne peut que découler de certitudes émotionnelles. Un amour n'est pas plus légitime qu'un autre. Il est différent et relève d'une situation de vie différente. Il se déclenche à un instant plus tardif dans la vie, ce qui n'est pas un impératif de "valeur".

Tu te demandes si tu te trompes ou tu te demandes si c'est correct d'un point de vue sociétal. Tes certitudes t'amènent à être certaines d'aimer et aimer. La société, les réactions de tes amours te font douter. L'amour en soi ne peut être un échec, seul la relation virera au cauchemar (ou pas).

Ne pas faire souffrir ? Je suppose que tes deux amours souffrent déjà. Et oui, il faut être présent et accompagner la souffrance, avec l'empathie et la communication. Rassurer, exprimer son amour (paroles, gestes, regards...) encore et encore. Ne pas opposer un amour à un autre et légitimer les deux (dans le coeur). Il faut du courage pour "rester dans ces deux relations". La lâcheté consisterait à cacher, et non à vouloir équilibrer et offrir de la lumière à l'amour.

Je suppose qu'entre rêve et réalité, poursuivre la seconde relation sans sexualité, serait un bon consensus. Comme une étape, avec la temporalité nécessaire. En retour, la tendresse, la douceur et la conciliation (=> compréhension viendra peut-être), la communication. L'amour et le conflit ne font pas bon ménage.

Ton chéri doit calmer sa colère initiale qui le mine de l'intérieur, autant qu'il le peut et s'il le veut. Après, j'indique souvent qu'il faut que la personne acceptante fasse le deuil de la monogamie, imprégnée. Ou toi, tu fais le deuil du polyamour qui t'imprègne désormais (et déjà avant, si je comprends bien). L'amour ne reviendrait-il pas à nouveau à toi, ultérieurement.

Il n'y a surtout pas d'égoïsme à être poly. C'est un mot injuste. Si tu n'étais pas en couple, tout le monde trouverait merveilleux que tu sois amoureuse. Alors non, aimer n'est pas faire preuve d'égoïsme.

Aucune solution n'est bonne ou mauvaise. Tu gardes tes certitudes et tu tentes l'aventure du polyamour, sans retenir aucun de tes amoureux, s'il ne peut vivre cette situation. Tu quittes ton second amoureux, ou ton premier amoureux. Autre solution, tu quittes les deux et tu évolues avec un entourage affectif qui ne souffrirait pas en t'acceptant tel que tu es.

Pour ce qui est de la patience, je crains que tu doives en faire preuve si tu choisis le polyamour. Il faut des mois, voire des années pour se retrouver, et retrouver un entourage harmonieux à soi.

Personnellement, je m'inquiéterai de l'alcoolisation fréquente et m'interrogerai sur son caractère systématique.

Je relève un point. C'est TON jardin ou le VÔTRE ? J'ai souvent mis en avant ce point, avec mon chéri de vie. Je suis chez lui ET il est chez moi. Il faut donc trouver un point d'accord, car le lieu commun où chacun-e est chez soi. D'ailleurs, lui non plus ne supporte pas de me voir embrasser quelqu'un d'autre (être dans les bras câlins, oui... pas de baisers)

La jalousie n'est pas que liée à la possession mais ce peut-être le principal facteur déclencheur (avec la rivalité). La boule au ventre en est un symptôme possible.

Cette histoire est récente. Tu en découvres un rapprochement indéniable qui résulte entre autres de la discussion, libératrice et salvatrice. Comme dans toute situation, il n'y a pas que de l'agréable.

Je suppose qu'elle ne désirera pas aller mieux, sinon le motif de leur liaison n'aura plus lieu d'exister. Il faut donc anticiper l'avenir. Ton conjoint ne doit pas se laisser emporter dans son désarroi à elle. Soutenir quelqu'un demande d'avoir les idées claires, je crois.

Je ne me retrouve pas dans la chronologie. Tu indiques que l'histoire commence le 21 juillet dernier et ensuite tu indiques deux mois plus tard ? (soit le 21 septembre).

Je te dirai volontiers de t'apaiser. Plus facile à dire qu'à faire. C'est une bonne chose que tu vides ton sac, ce peut-être apaisant justement.
Les larmes, laissent les couler, ça apaise aussi parfois.

Le chemin vers le polyamour est quelque fois long pour se sentir bien. Il faut se sentir à sa juste place, ne pas imposer, tout en exprimant ses ressentis... Pas simple. Courage !

A prochainement, alors :-D

L'espace est ouvert. Le polyamour ne peut pas toujours être perçu comme "positif". Les expériences de vie conduisent parfois à un ressenti "anti" ou du moins "défiant".
Egalement, il arrive que des personnes viennent exprimer ici du négatif (ou du positif d'ailleurs) sur un vécu qui n'est pas du polyamour. Pour ma part, j'attends de lire.
Nos retours d'expériences ne sont pas toujours dans la positivité.
En tout cas, c'est bien de demander, je trouve :-) .

Qu'entendre par "sociopathie" ? De l'indifférence ?

Belle continuation (+) .

Bonjour @Kiwii,

Je ne sais que te répondre. Peut-être simplement faire le constat qu'elle ne peut être heureuse si quelqu'un l'enferme. Je fais partie de ces personnes qui ne peuvent s'épanouir dans l'enfermement. Du coup ça me saute aux yeux.

La petite vie bien rangée. Ce n'est pas parce que l'on aime son foyer, son chéri de vie, que le quotidien est agréable. Il faut aussi du hors du commun. Là encore, c'est ma réaction et elle n'engage que moi.

Je crois qu'il te manque de la voir complètement heureuse. Ce bonheur qu'elle ne trouve pas dans du "libre" à court terme et qu'elle n'a pas réussi à trouver dans ce lien plus long mais pas "polyamoureux" puisque contrainte par son autre amoureux.
Au final, si le polyamour était une clé à son avenir, je crois qu'elle ne l'a pas expérimenter.

C'est difficile de comprendre une personne, ses liens, en lisant les propos d'une autre personne, impliquée. Je crois que tout marche chez toi, sauf que rien ne marche pour elle.

Nthl (invité)
Jean-F :
Dans ton post, je relève :
-quelques histoires en parallèle de la notre.
-De mon côté j'ai cherché à compartimenter le plus possible les relations.
-( jamais) tenter de séduire quelqu'un devant elle.
-A chaque fois, elle a entreprit de le séduire devant moi.
- restée seule, elle a pu concrètiser son processus de drague.

Ces expressions me font “tiquer”, elles ne coïncident aucunement, pour moi, avec le polyamour.
Dans ce que je vis, dans mes relations, point de « compartiments », pas de parallélisme , pas de tentatives de séduction, ni la pensée de « concrétiser » ces tentatives
. « se faire un mec, chassé publiquement, est-ce que cela traduit bien les faits, crûment?

Je compatis tout à fait à ta douleur, et l’attitude de ta compagne me fait mal. Si couple ouvert il y a, l’un semble sur la voie de la discrétion (ça rappelle tellement les adultérins!) l’autre sur celle du libertinage.
Et je ne vois pas de polyamour dans ce que tu écris., en tant que relations plurielles construites et consenties par les différents partenaires concernés.
I

Ma lecture va dans le sens de ces propos. Je ne lis nulle part des mots sur l'amour ou même sur du relationnel à long terme ou dans le désir d'inclure un-e tiers dans sa vie. Compartimenter est possible en polyamour, sauf que cela rend difficile l'inclusion.

Couple ouvert n'est pas synonyme de polyamour. Cet amalgame est souvent fait. En ce sens, je ne vois pour moi aucune possibilité de réagir utilement.

Quelque soit la sortie du moule que l'on assume, il y aura des réactions différentes. Il faut s'attendre à avoir des retours non acceptants, plus ou moins "violents" (pas physique, plus psychologique).

En revanche, il ne tient qu'à nous de savoir la conduite à adopter vis-à-vis des enfants, puisque c'est la question d'origine. Je sais qu'avec les amis de mon chéri, je suis moins à l'aise qu'avec les miens. Souvent, s'il reçoit, je laisse les sujets venir et ne les provoque pas, sinon je sais que ça pourrait être désagréable (ou j'évite de participer tout simplement). Mon chéri sort parfois sans moi, ce qui est bien. Je suis en dehors des normes, alors les discussions "normales" me saoulent rapidement.

Je te souhaite une agréable rencontre avec toi-même @DariaZ51 :-)

Le sujet des enfants a souvent été abordé ici comme en rencontres poly.

Pour ma part, ce fut la première "ouverture" de cette facette de moi au reste du monde. Nos deux plus jeunes fils avaient respectivement 14ans1/2 et 16 ans. Concrètement, mon chéri et moi avions projeté de participer à un we poly. Nous avions déjà rencontré l'organisateur et celui-ci avait un fils de la même tranche d'âge. C'est mon chéri qui a parlé en premier au plus jeune de nos fils. J'ai aimé la façon dont c'était présenté. Il avait lu "vertus du polyamour" et avait donc les idées claires et le vocabulaire. A l'instar de Yves-Alexandre Thalmann, il a expliqué ce qu'était ma polyaffectivité, tout en indiquant ce que ce n'était pas. Sur l'instant j'ai été estomaquée, sauf que je l'ai laissé faire. Puis, j'ai expliqué à notre second fils, lors d'une discussion "tous ensemble" (en famille :-D ).

Nos ados ont parfaitement compris et assimilés toute la complexité de la vie amoureuse de leur mère. Aussi, mon chéri et moi, pouvions avoir certaines discussions sans cette peur que les jeunes "surprennent" des propos, qui en plus aurait pu être mal interprétés. C'était en 2012. Aujourd'hui, je parle ouvertement de mon amoureux, j'ai dans mon bureau des photos et souvenirs de tous mes amours. J'ai un autre panneau avec d'autres souvenirs et photos d'autres personnes qui ont marqué ma vie, sans lien amoureux.

En 2012, en revanche, j'ai fait dans la foulée un comming out plus large. J'avais écrit un modeste petit essai où je m'exprimais et où j'exposais mon évolution récente en partant d'extraits de livres de développement personnel, comme appui à mes propos. Ma mère était alors ma correctrice. Je lui ai donc confié mon manuscrit. En retour, le travail avait été fait, pour ce qui est des corrections. En revanche, j'en ai un peu pris plein la gueule. Alors que j'avais fait la démarche de me rapprocher d'eux. Je me suis alors éloignée d'eux, mais alors loin. Je n'ai pas complétement coupé les ponts, mais nous avons frôlé la rupture. A ce jour, je me moque complètement de ce qu'ils pensent, mes parents.

Ils s'avèrent qu'ils ont été amené à rencontrer certains de mes amoureux, au hasard d'invitations, pour mon anniversaire par exemple. Il n'y a pas eu de heurts. J'avais exposé la situation au préalable et demandé le respect. Il n'y a pas eu vraiment de tensions. Je suis hypersensible, je l'aurai ressenti si ça avait été le cas.

Dans mon cas, les enfants ont moins été une contrainte que les parents. Pour eux, aujourd'hui jeunes adultes, ils trouvent génial de pouvoir aborder tous sujets, librement, sans jugement, sans passer pour des extra-terrestres. Au final, ils sont tels qu'ils le désirent et leur père et moi, avons une ouverture d'accueil de qui ils sont, je crois suffisante à ne pas les étouffer. Sans doute la raison pour laquelle ils vivent toujours avec nous.

@Aki : c'est vrai. C'est valable également pour toutes ses personnes qui quittent (mariées ou non) malgré les conséquences pour le foyer qu'elles avaient construits. C'est valable car l'humain est capable de ressentir de l'amour, et parfois du désamour.

Il existe les certitudes intérieures et les certitudes en lien avec des facteurs extérieurs. Lorsqu'il y a conflit "d'intérêts", il est essentiel de savoir ce qui relève de la construction et ce qui relève de l'intérieur. Ainsi, on sait sur quel chemin on avance et on peut l'exprimer.

Le destruction au nom de l'amour est salutaire lorsque finalement tout le monde est bien dans sa nouvelle peau après le bouleversement. Si on peut un parallèle : ma maison a brulé, je laisse le terrain avec sa destruction OU je reconstruis au même endroit et finalement en plus adapté à l'après catastrophe (après prise de conscience) OU je fais reconstruire exactement à l'identique. Aucune des solutions n'est meilleure qu'une autre. La seule question finalement serait : qu'est-ce que je fais de ce bouleversement ?

Si je suis encore là à en parler, des années après, c'est justement parce que la vision du monde est évolutive. Nos certitudes aussi. Je ne vois pas vraiment le vol en éclat comme étant négatif, plus comme étant brutal. Autant j'ai des difficultés avec le brutal, autant les "changements" ne m'effraient pas. L'après est l'avenir, l'avenir sera... une nouvelle aventure.

Nous sommes tous différents.

Avec mon chéri, nous avons eu une discussion, dans les "débuts" sur la beauté et aussi la légitimité (la non-honte) d'aimer. Ce fut un déclencheur, car la conclusion commune est que la beauté d'un amour n'entrave la beauté d'un amour différent (au contraire, effet boule de neige). Aussi, est-ce honteux d'aimer ? Est-ce non légitime ? Qu'est-ce qui rend l'amour "mauvais" ? Ben la réponse est rien. L'amour est beau, quelque soit la forme d'amour ou sa place...

Et c'est beau d'aimer ! :-D

@GeorgyPorgy,

La transparence n'est pas obligatoirement dans le "je raconte tout". Ce que l'on juge relevé de l'intime et de propre à une relation, il faut en effet savoir le préserver. Et là, notre sens de l'intime varie d'une personne à l'autre. Donc, avoir une part de "ça ne regarde personne" est bien.

Les certitudes. Soient elles existent dès le départ et ce sont elles qui nous amènent à la situation de polyamour. Soient on est dans le flou le plus total et pour exprimer... c'est flou. Il est toujours intéressant de faire la part de certitudes dans ce que l'on ressent.

Par exemple, c'est la certitude de ce que je ressentais pour un homme, alors que j'aimais déjà d'une façon conventionnelle (mariage, enfants...) qui m'a menée là où j'en suis aujourd'hui. En revanche, tout le reste était flou. Limite, mon chéri de toujours y voyait plus claire que moi dans ce que je vivais. Pour moi, rien n'avait de sens, sauf cette certitude. Elle fut mon moteur et aussi mon carburant. Sans elle, pas d'évolution possible.

Donc les certitudes sont importantes. Je t'invite à relire ton message à @Aki. Tu y affiches des certitudes, me semble-t-il. Tu as déjà bien fait la part des zones de lumières et des zones d'ombres. Je crois que c'est Julien Doré qui indique dans l'une de ses chansons que les ombres, y-a juste à les éclairer.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Ensemble est un mot magnifique. Il ne faut en revanche pas confondre fusionnel et fissionnel. L'auteur Serge Chaumier explique cela très bien dans ses deux livres sur ce thème :
"L'amour fissionnel - le nouvel art d'aimer"
"Déliaison amoureuse"

Faite le voyage ensemble, alors :-D . Chacun-e à sa façon. L'un n'empêche pas l'autre et personne n'emprisonne personne dans son schéma. C'est ça pour moi l'ouverture en polyamour.

C'est vraiment délicat de vouloir être dans la transparence alors que la relation principale désire l'exclusivité ou rien (je dramatise ?)

La situation peut perdurer le temps de faire la lumière et chacun-e trouve un équilibre individuel satisfaisant, mais tout dépend de la possibilité de chacun-e à signifier des certitudes. Y-a-t-il des certitudes d'exprimer ?

C'est lourd de prendre des décisions de ce type.

C'est beau que tu lui accordes cet épanouissement. Il engendre le tien, bien que tu es des instants de doutes (ou autres).

Tout arrêter est une option envisageable. Il semble que les poly n'aiment pas obliger qu'on les aime. C'est mon cas. Si une personne se sent contrainte de m'aimer sauf qu'elle ne peut se résoudre à m'aimer avec ce qui me rend vivante, alors je détourne cette personne de moi (je quitte s'il le faut), afin qu'elle se sente libre de vivre d'autres amours suivant ce qui lui est cher, et non suivant ce qui m'est cher. Le "à tout prix" n'est pas sain.

Si toi @Hygie, tire des bienfaits de votre lien, malgré des bas involontaires, alors valoriser le beau est essentiel.

C'est l'effet franchise, honnêteté qui est libérateur, je suppose. Aussi, la communication, le fait de partager, rapproche. L'authenticité, le "être soi" sans détour et sans tabou...

Le polyamour offre cela, pas toujours, mais c'est positif.

D'où l'importance de mettre des mots et les bons mots. Lire sur le sujet offre le vocabulaire adéquate.

Un transition mono-mono en mono-poly peut se vivre dans l'ambivalence. Ca rend flou la situation. C'est une étape qui peut n'être que passagère (quelques mois, parfois quelques années tout de même).

Bonjour Hygie,

Si tu lis volontiers, ce lien peut t'intéresser. /discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Une question dont la réponse n'est peut-être pas simple pour toi : Tu te sentais mieux durant la période de séparation ou maintenant ?

@Henriette34. C'est ce qui prouve que les mots ont le sens qu'on leur attribut.

Homanonym (invité)
Par contre c’est vrai que je n’ai personne (sauf ma femme) avec qui je peux parler de sa…
J’aurai pu poser ce message sur un forum plus « libertin » mais moi même je ne me considère pas comme tel.

(Je m’excuse à l’avance de propos très « hard » qui trouveront leur place ici)

Soit les propos ont leur place ici, et dans ce cas pourquoi s'excuser. Soit ils ne l'ont pas et pour le coup, ne pas les inscrire me parait le mieux.
Je ne vois pas ce qui a amené à penser que du hard était approprié ici. Même en rubrique "sexualités". Reprendre la définition du forum et découvrir que les poly ne sont pas tous des assoiffés de sexe. L'amalgame est souvent fait.

Homanonym (invité)
Tu vois il y a quelques années j’ai trompé ma femme et à l’époque nous n’étions pas dans une tél configuration, j’ai été attiré par une autre femme et j’ai fauté alors que j’aimais ma femme.

Homanonym ne se considère pas comme libertin. Ok, sauf que les propos concernent uniquement du libertinage. Je crois que ce témoignage, en admettant sa véracité, aurait parfaitement trouvé sa place sur un forum libertin, pas ici. Je crois malgré tout que cette histoire d'adultère est réelle. Rien à voir non plus avec le polyamour, puisqu'il y a "faute" (je suppose mensonges...). C'est ce court passage, à mon avis, qui a amené l'auteur de ce fil de discussion ici. D'ailleurs, maintenant que ce couple est "débridé", la vérité est-elle ressortie ? Madame sait elle, aujourd'hui ?

Je crois donc que si Homanonym veut aborder ce sujet, sans lien avec l'épanouissement de Madame (qui est sans doute réel, sans la surenchère), la façon de le faire est très maladroite. Inutile d'en arriver là et poser sur la table l'objet réel de l'intervention. Sur un autre fil de discussion plus adapté et sous un profil membre, éventuellement. Ou reprendre un fil de discussion en lien grâce à la fonction "Rechercher" dans la rubrique "Discussions". Inutile de parler sexe pour le coup, parler coeur, désir, envie et déconstruction sociétale, est approprié.

Pour le coup, c'est le seul passage qui ai attiré mon attention, puisqu'en lien direct avec l'auteur. Un sujet banal et non fantasmé d'aveux. L'Homme est imparfait. Le sexe hors couple n'est pas une faute, c'est la non communication qui en est une, pour moi.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.