Polyamour.info

Ca ne répondra pas à ta question directement. Si je comprends tu es en couple, ou déjà en relation. Il en pense quoi, ton compagnon ?

Bonjour @poly-perdue,

Je ne suis pas persuadée d'avoir tout compris. Il faut dire que j'ai le "cerveau encombré" actuellement.

Ton soucis principal, est de connaitre la nature relationnelle entre toi et cet ami de longue date ? De ton côté, que ressens tu ?

Nos sentiments ne peuvent se calquer sur ceux d'autrui. Déjà, parce que le sentiment se forge consécutivement à nos émotions. C'est la répétition de celles-ci, qui construit le sentiment, l'attachement. Parfois c'est extrêmement rapide (coup de foudre), parfois le rapprochement est lent. Il existe certainement d'autres situations, vécus...

Il ne faut pas comparer ses émotions, ses sentiments et son attachement avec les émotions, les sentiments et l'attachement de la personne aimée. Il n'y aura pas de similarités à 100 %.

Toutes les hypothèses seront justes à tes yeux (correspondant à ton idéal), sauf que ce sont des hypothèses.

Tout ceci pour te dire qu'une seule personne peut t'informer réellement : lui.

En terme de vécu, j'ai débuté une liaison affective, amoureuse de mon côté, en étant son "pote" (je suis une femme genderfluid), puis sa "copine", avant que l'expression "je t'aime" sorte de sa bouche. D'ailleurs, je ne suis pas convaincue aujourd'hui qu'il exprimait de l'amour au sens habituel. Le fait est, que nous nous rapprochions et qu'un lien important prenait forme. Et ça, c'était déjà extraordinaire car rien n'était destiné à nous rapprocher initialement. Voilà pour l'anecdote.

Concernant les personnes qui n'aiment pas, alors que "si". Ce sont des personnes qui ne se rendent pas compte de l'impact de leur philosophie sur les autres. De ce que j'ai vécu, en fait, si. Ces personnes aiment. Sauf que non. Pourquoi ? Trop dur à admettre, trop dur à gérer, trop douloureux.
Je me suis demandée qui était le plus malheureux. La personne qui est aimée sans l'être ? La personne qui n'aimera jamais ? Ma réponse est : les deux.
Une situation qui du regard de l'un-e simplifie et du regard de l'autre est intenable.

Je sais que c'est justement la reconnaissance de l'amour, sa légitimité, qui m'a amené au polyamour. J'en ai viscéralement besoin. Aujourd'hui, je sais ce qui me convient.

Je serai à Puy en Velay le 20 mai (je pars le 21). Qui est intéressé pour un évènement ? Si oui, qui connait un lieu adapté ?

Le polyamour amène, d'après moi, à comprendre vraiment le sens du mot rupture. Rupture avec la norme ; rupture avec le reste du monde (les "amis", la "famille",...) ; rupture avec sa vie d'avant ; rupture amoureuse...

Qui dit rupture dit changement et je pense que le polyamour amène à faire des deuils, de nombreux deuils. Contrairement aux idées communes, le deuil n'est pas réservé au décès. On vit des deuils tout au long de l'existence. Des petits, des importants...

Simone Barbara explique cela très bien dans son livre "la rupture pour vivre". Egalement, ce lien :

/discussion/-cga-/Le-Deuil/

Dans ce cas, ne te pose même pas de questions. Ta compagne "rentre dans le rang" et tout va bien. On "tourne la page" et tout le monde est heureux.
D'ailleurs, vue sous cet angle, cesse de venir sur ce forum. Tu ne peux que t'y faire du mal, à mon avis.
Bonne route heureuse !

Lors d'un témoignage "officiel" auprès d'une apprenti journaliste, la question m'avait été posée : "vous voyez le verre à moitié plein ou à moitié vide ?"

Ce type de questionnement me rend dubitative. Si j'interpelle mon intellect je répondrai qu'une moitié est une équivalence, donc la question n'a pas d'intérêt. Si j'interpelle mon coeur, en situation de mon vécu, je réponds simplement que disposer d'une verre, et qu'en plus il y a de quoi se désaltérer, c'est une chance.

Il en va de même pour l'amour. Ce n'est la quantité ou le type d'amour qui est à prévaloir. L'amour est uniquement à prévaloir, quelque soit la "quantité" ou même la "qualité".

@Jeromef35
D'un côté le mot "subit" m'interpelle. Car ce mot est révélateur de la souffrance (qui est à considérer, bien entendu) et révélateur d'une non envie de dépasser cela.

Si je considère mon chéri de vie, qui, à ma grande surprise, a parlé de lui, de son ressenti par rapport à notre évolution, indiquait dans le dernier café poly qu'il avait une "indifférence" par rapport à ma polyaffectivité.

Personnellement, ce mot indifférence me fait peur. Pour moi il n'y a pas pire que l'indifférence. Alors il m'a indiqué qu'il ne se désintéressait pas de moi et de mon vécu. Il n'attache plus cette intérêt, cette importance... ça ne l'impacte plus, ça glisse sur lui. Ce qui ne l'empêche pas de s'inquiéter pour moi, si nécessaire.

De mon côté, j'assume plus, de moi à moi, les déboires et fracas que des situations poly m'amènent à vivre et à ressentir.

Mon chéri de vie n'aime pas témoigner. Il considère que sa façon de vivre les choses ne regardent personne (d'où mon étonnement, lorsqu'il a pris la parole). Un avis aussi que l'on partage tous les deux : un témoignage n'a aucune valeur pour autrui. Chaque personne, chaque situation, chaque instant de vécu, est unique.

J'aurai tendance à indiquer que si l'on retient la souffrance et pas du tout l'évolution, les instants de bonheur, alors oui, il faut stopper tout. Le hic, c'est que dans tous les cas, il y aura de la souffrance. Personnellement, j'aurai cette tendance à dire "retrouver votre célibat et vivez chacun-e à votre guise" (en espérant que l'exclusivité, ou la non-exclusivité viennent en effet enrichir l'avenir).

@lau93. "Parfait" n'est pas un qualificatif désignant l'humain. Alors non, tu n'es pas, je ne suis pas, personne n'est parfait.

La compersion est aussi à apprécier dans la nuance. Entre la 0 compersion et la totale compersion, il y a une graduation. D'ailleurs, tu pourrais, en guise de jeu, de faire une règle à compersion. Toi qui est dans le médical, tu peux te dire "sur une échelle de 0 à 10, comment je sens ma compersion". Aussi, la compersion est un ingrédient de la "recette", mais seulement un.

Tu as fait beaucoup entre ce "je ne veux rien savoir" et ce "je veux savoir". Rappelle toi ! Et puis, ce n'est pas parce que l'on détient une précieuse recette (attention, elle n'existe pas, c'est de l'artisanat, au cas par cas, pas de l'industriel) que l'on réussi à bien la suivre à tous les coups.

Tu sais en cuisine, en boulangerie par exemple, la température ambiante, celle de l'eau... influe. Alors après le choix peut se porter sur du pain standardisé, industriel, où les paramètres sont censés être constant et maitrisé. Ou alors, on se préoccupe d'adapter au cas par cas, prendre l'instant en considération, avec ses paramètres, et jongler, adapter... et rater parfois... et apprendre... voir aboutir à l'inattendu...

Personnellement, ce sont ces inattendus qui m'émerveillent, même si la douleur, la souffrance viennent s'inviter. C'est l'aboutissement qui compte. Après, tu n'es plus dans l'aveugle et l'enfermement. Tu as libéré et c'est wahoo :-D . Tu as accompli en quelques mois ce que nombre de personnes arrivent difficilement en plusieurs années. Mon chéri de vie a admis au dernier café poly avoir mis deux ans (ce que je confirme) à I et D qui l'ont interrogés à ce sujet. Moi, je dirais plus, car il y a eu des moments où ça a coincé. Les acquis dans une situation, ne s'appliquent pas nécessairement dans une autre situation. Il y a de nouveaux déclencheurs. C'est face à cela que tu te confrontes.

Ca change que le compagnon de @lau93 n'est pas un amoureux qui consomme et jette. C'est important, je trouve.
Je suis persuadée qu'aux yeux de @lau93, c'est essentiel de le préciser.

Pas de soucis @vitriol, c'est pour le mois de mai !
J'ai déjà un contact en mp, alors éventuellement on serait déjà 3.

Merci @Shkoumoune ! Prend soin de toi également. Ton rêve ne fait sans doute pas partie de sa réalité, je le crains.

@artichaut
Je me permets, sauf erreur de ma part, le compagnon de @lau93 n'a pas quitté son ex-amoureuse, c'est l'inverse.

Jeromef35
Je doit d'ailleurs en discuter avec lui.

(+)

@lau93,

Je pense comprendre ton désarroi. Intellectuellement, en tout cas. On ne peut pas effacer toutes les traces derrière soi lorsque l'on passe du temps quelque part. C'est juste impossible. Toi même, lorsque tu pars de chez lui, je suppose qu'il reste des signes de ton passage, de ton vécu.

Je dirais que tu te surestimes et que tu penses vouloir y arriver. Donne toi la possibilité de pouvoir y arriver. Après, toi comme ta métamour, pourriez mettre un décor virtuel, lorsque vous faites des visios depuis chez lui. Chacune le sien et ainsi, vous serez dans un univers différent. Une idée comme une autre. Cela vous permettrait durant ces instants de travail, d'être en milieu de travail, comme des collaboratrices et non comme des métamours.

Je t'envoie plein d'énergie et mon soutien pour aller mieux. Il faut dire que le contexte actuel est anxiogène. Ne pas se laisser submerger et faire attention aux trop plein.

Il faut veiller à l'effet boomerang :-(

Courage pour la suite, à toi et à ta femme. Je songe aussi à cette relation à qui l'on dit oui, puis non, puis oui... :-/

Shkoumoune
Je suis toujours présenté comme un ami, elle me dit sans cesse qu'on est pas "vraiment ensemble", elle dit me voir suffisamment, et à l'inverse elle me dit m'aimer comme une dingue, elle voudrait reconnaître mon fils, dit vouloir se réveiller tous les matins à mes côtés .. j'ai tellement souffert de cette situation. Je pense être prêt à partir le coeur léger.

Je réagi à ceci, dans le sens où auparavant, je n'avais pas grand chose à dire. Accepter ou refuser une invitation est un choix. Tout le monde n'accorde pas la même importance à certains évènements.

En revanche, les personnes qui aiment sans aimer, j'avoue que chez moi aussi, ça coince. Enfin, c'est ce que je vivais également.
Pourtant, j'ai cette impression désagréable de l'infliger à mon tour. J'aimerai tellement pouvoir être au clair avec moi-même et exprimer. Sauf que voilà, je ne suis pas au clair avec moi-même. Sans doute, je m'en demande de trop actuellement. Je n'y arrive pas, tout simplement.

Dans le doute, la situation est bizarre. Je me laisse aimer et j'offre autre chose que de l'amour (j'ignore quoi) sans mettre les mots amour dessus, puisque je ne sais pas, je n'affirme pas. J'espère que mon attitude n'est pas interprétée comme "elle m'aime", alors que ce n'en n'ai pas. Enfin, je ne connais pas suffisamment la personne, par manque de... je ne sais pas, au final.

Peut-être que @Shkoumoune, cette personne est dans une ambiguïté et ne sais pas l'exprimer ? Après, reconnaitre ton fils ? C'est pas une décision à prendre à la légère !

Je réagi par rapport à ce retour en arrière (j'appelle cela ainsi, est-ce la bonne expression ?).

Il m'est souvent demandé, et je me suis interrogée également à ce sujet, à partir de quel moment je suis devenue polyaffective.

Outre le déclencheur, initiateur du changement et du bouleversement de ma vie amoureuse, je crois que c'est le jour où mon chéri de vie m'a demandée de revenir à "avant". Mon NON est sorti tellement spontanément, qu'il fut je suppose posé définitivement, pour moi comme pour mon chéri de vie.

C'est difficile, après réflexion, comme décision. Pour une fois, le coeur a anesthésié mon cerveau et mon empathie. Ce jour là, alors que je n'avais pas d'autres relations, j'ai pensé à moi et à mon équilibre. C'est "égoïste" ? Dans tous les cas, il y a de l'égoïsme, et c'est tragique. Sauf que je n'ai qu'une vie, alors voilà. Et puis, si on réfléchi, en ce qui nous concerne, sur 35 ans d'amour, 21 ont été exclusive et finalement 5 dans un flou complet de culpabilité pour moi et au final que 9 vraiment en polyaffectivité assumée.

C'est quand on perd, quelque soit la perte, que l'on se rend compte du bonheur de ce que l'avait. Cette perte, c'est elle justement qui peut être le moteur de l'avenir, chacun-e à sa façon. Et je répète, la vie est longue puisque l'espérance de vie de l'Homme augmente, mais nous ne vivons pas suffisamment longtemps pour se "confiner".

Autrement, oui, attention aux "répétitions" de situations. Ce sont des cercles vicieux.

Au fait, @Jeromef35, tu es (ou vous êtes) allé(s) au café poly ? Si non, c'est dommage. Son retour en arrière ne doit pas faire l'impasse sur tout ceci.

Je ne sais pas si l'on peut dire que ton ressenti fait partie du processus.

Je considère que la déconstruction correspond à un deuil. Celui de l'exclusivité abandonnée. Et j'ai constaté, avec mon chéri de vie (une "expression" bien à moi, en fait), que les étapes se présentent, comme lors d'un deuil. Il s'agit bien d'abandonné son idéal formaté, pour percevoir autre chose, une autre vie, moins commune.

J'ignore si cela peut t'aider, voici un lien sur le processus de deuil en général :
/discussion/-cga-/Le-Deuil/

N'oublie pas, il faut laisser le temps au temps.

Bonjour Cyri1603,

Pour que tu t'y retrouve, d'un point de vue vocabulaire, tu peux inventer, innover. Donner des petits noms différents... Surtout, le mot amoureux conviendrait.

Ta crainte, peut-être, vient du fait que lorsque l'on aime, on offre une place à part, dans son coeur, dans sa vie. Pas uniquement de la sexualité. D'ailleurs, la sexualité n'est pas une obligation, en amour.

Le polyamour n'est pas un dictat, au contraire (enfin pour moi). Personnellement, je privilégie ma relation historique et je ne me suis départie de rien : vie commune, biens communs, notre famille... Tomber amoureux(se), alors que l'on aime déjà, ce n'est pas vouloir le beurre et l'argent du beurre. En amour, personne ne doit s'obliger à quoi que ce soit. Donc, si ces deux hommes sont extraordinaires à ton coeur, et bien sens toi chanceuse. Aucune honte, aucune culpabilité à aimer. Tout amour est légitime.

La légitimité de la place de chacun ? Oui, là il y a matière à s'interroger. Savoir ce qui est essentiel. Le temps à offrir, dans ton couple et en dehors. Ta disponibilité en communication. Ta disponibilité aussi en pensées. Respecter l'un et l'autre. Communiquer pour bien connaître les aléas, etc.

Voici un lien vers une bibliographie :
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