Polyamour.info

Pour moi, un "ex" revient à considérer deux paramètres. L'émotionnel et le vécu. Si l'émotionnel perdure, le vécu, désormais me sert de piqure de rappel. Une personne évolue, potentiellement. En revanche, intrinsèquement, elle ne change pas.

Ex = passé. Je ne l'oublie plus. Il faut se garder d'entrer dans des boucles répétitives. D'expériences, et que les miennes, il y a répétition, trop souvent. C'est mon avis, qui n'est que mien.

Pour moi, ex reste appartient et reste du passé. Mon amour est éternel et demeure.

:-D (+)

Il arrive que l'on ne dise pas, car le canal d'information n'est pas adapté. Je "souffre" encore aujourd'hui de cet aspect là. Ce qui est vraiment très impactant, comme indiquer "je suis de nouveau amoureuse de...", je préfère le dire à l'écrit (expression très conne, mais qui résume bien). Or mon chéri de vie considère depuis longtemps que l'écrit est fait pour les relations distancielles et non si l'on vit sous le même toit. Ce qui est idiot, car on peut dire au téléphone ou en visio.
Donc, rien n'est simple en matière de communication, même pour des personnes qui paraissent rompues à l'exercice, et pour qui ce n'est pas la première fois.
Donc, ma situation est que mon amoureux est informé et pas mon chéri de vie. Ce devrait être l'inverse :-/ :-(
Et je sais que des membres ici, croyant me connaitre, me "jugeront" (plus de gueule que d'effet). Ca n'allègera pas ma communication. J'ouvre ce point pour tous ceux qui ne savent pas comment faire. Dans la théorie, c'est simple :-D (+)

@Donald : c'est pour cela que @Caoline intègre dans le groupe qu'elle a formé les amoureux de ses filles.

De mon côté, mes parents sont plus attentifs à mon chéri de vie qu'à moi. Lui est un bon gendre et leur fille est... comme elle est, c'est à dire pas dans les clous, donc pas "bonne".

Comme quoi... les liens dépendent pas uniquement de l'ADN ou de "je t'ai éduqué donc tu es mon enfant".

Je crois qu'il est essentiel de différencier la transparence dès qu'elle est possible et ce que nos enfants pensent de nous, parents.

Mon chéri de vie et moi avons traversé seul le désert de notre incompréhension face à ma polyaffectivité. Relativement rapidement, lorsque la lumière fut faite (après 4 ans) sur mon moi, et notre nous, les enfants, des ados à l'époque, ont été informés. Dans le sens où ils vivaient avec nous, sous le même toit, c'était bien ainsi.

Evidemment, discussions il y a eu, apaisé en fait et tant mieux. C'est bien que ce fut ainsi.

Par contre, à aucun moment, je n'ai demandé l'approbation de mes enfants. Pas plus que celle de mes parents (c'est un autre débat) qui pour le coup, c'est mal, très mal passé.

Ton idée du groupe famille et amoureux, est sympa, @Caoline.

J'en revient à @Anny. Tu dis que votre fille les a surpris en flagrant délit. C'est le flagrant délit qui ne se digère pas bien ou le polyamour ?

Je rejoins @Caoline. Les enfants comprennent... sauf que parfois ils interprètent mal.

@soleil_bleu_nuit,

Bonjour,

Différence entre couple libre et polyamour d'après moi (et d'autres ne seront sans doute pas d'accord avec ça) revient à effectivement exprimer plus et mieux. J'entends par là qu'en polyamour, l'expression sera : "Demain soir, je désirerais passé la soirée avec Paul. Est-ce que tu y vois un inconvénient ?" En couple libre, je perçois la même "scène" comme : "Je ne serai pas à la maison demain soir et je risquerai de rentrer tard"

C'est l'état d'esprit qui d'après moi fait la différence. L'interaction entre métamours n'ai pas obligatoire. En revanche, je crois que les polyamoureux seront dans l'entrain de raconter un peu (pas nécessairement le sexe, si sexe il y a). Juste parler de chaque amour sans retenue. Comment il va ? L'anecdote du jour ! Ce qui lui arrive d'exceptionnel ! Ses joies, ses peines, son quotidien, sa vie...

Moi, je sais que c'est un "indicateur" pour mon chéri de vie. Si je parle quotidiennement de quelqu'un, souvent plusieurs fois par jour... c'est que la personne me passionne et que je suis interpelée par elle.

Après, je ne sais pas si la projection associée à l'amour est différente chez un homme que chez une femme. Je connais de nombreuses femmes qui associe amour et vie commune (à minima) et etc. Je suis une femme polyaffective.

Les pensées, les mots et les représentations. On en revient à l'expression, la communication.

Est-ce que cette jeune fille a déjà lu "le Petit Prince" de St Exupéry ? Si oui, tu auras une piste pour expliquer.

Et puis, il existe des livres sur le développement personnel, truffé de vocabulaire adéquat. Le hic ne vient pas de la jeunesse, mais de nous qui ne savons mettre des mots. Qui a vraiment des discussions en profondeur avec ses enfants ? Pas grand monde (je crois). Pourquoi ? Par peur de choquer ou de devenir intrusif (entre autres).

Aborder des sujets profonds avec ses enfants devient naturel, lorsque les parents abordent en leur présence des sujets profonds.

Aussi, en cherchant un peu, on trouve ceci (par exemple)
https://www.seliberer.fr/le-vocabulaire-des-emotio...

S'engager dans une relation amoureuse, c'est (d'après moi) s'engager à se retrouver tôt ou tard face à la souffrance. La sienne, celle de l'autre (donc la sienne). Pourquoi ? Parce que le parfait n'existe pas et qu'il y aura toujours à souffrir.

Accepter cela, permet de savoir par anticipation. Non pas que l'on soit "préparer", mais l'on sait et cela évite le désagréable "pourquoi on souffre, puisque l'on s'aime ?"

On peut souffrir sans perdre, là est le positif ! Il ne faut pas mélanger souffrance et rupture (chagrin d'amour) qui est d'après moi une autre forme de souffrance

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@Lonely_Jazzman,

Je t'ai adressé un mp. Il atterrira sur l'adresse mail que tu as indiqué lors de ton inscription. Attention, il peut se loger dans les spams :-/

Bonjour @Diomedea :-D . Heureuse de te lire !

@Donald. Oui, je comprends. J'expliquais par rapport à la réaction de ta femme. Je sais que toi, tu aurais plus de difficultés.

Les smiley sont juste au dessus du cadre de texte, sur la droite (après "lien externe").

J'indiquais cela pour que tu saches ne pas te formaliser des pleurs des autres. Et j'ai ajouté que l'on fait comme on le peut. Elle a fait comme elle a pu et tu as fait comme tu as pu.

Ne pas chercher la perfection, l'humain n'en n'ai pas capable. Donc, non, je ne suis absolument pas vexée. Tranquillise toi.

Bel apm, moi je vais prendre l'air, il fait beau :-D .

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Sache @Donald, que tu n'as aucune obligation :-D .

Vous trouverez peut-être tous un équilibre dans l'aboutissement de ces discussions ? Certes pour l'instant c'est inconfortable.

Les larmes sont d'après moi un exutoire à surcharge émotionnelle. On ne pleure pas uniquement par "tristesse" ou "nostalgie". Pleurer (enfin pour moi en tout cas), permet de vider, d'extraire, un poids émotionnel. Ce poids n'est pas nécessairement lié à un évènement, une pensée, mais plutôt un cumul. Ca permet de laisser déborder lorsqu'il y a trop plein.

Je dis ceci pour les personnes qui ne savent pas comment se comporter si on vient pleurer dans leurs bras. Déjà, ne pas endosser les larmes des autres. C'est négatif pour la personne qui pleure. Aussi, ne pas se sentir en faute ou coupable si quelqu'un pleure dans nos bras. Demander gentiment si c'est un soulagement de pleurer et si oui, encourager à continuer à pleurer. La seule chose à faire, c'est accueillir la personne dans les bras. Aucune gène à avoir. On s'en fout du "reste du monde". Pleurer est naturel. Autorisons nous à pleurer et autorisons autrui à le faire. Les larmes viennent spontanément et elles doivent se déverser sur l'instant. Attendre pour pleurer, pourquoi pas. Je ne trouve pas cela très sain.

Après, il y a la pudeur. Si vraiment il faut attendre pour extérioriser, d'être seul, alors il faut le faire. Le tout étant de savoir si cette pudeur est le fruit d'une "construction sociétale" ou si elle est intrinsèque. Un autre débat.

Bravo pour la communication (+) .

Bonjour FreeMind :-D

Tristounet cette chanson. Heureuse de te lire tout de même.

J'espère que tu vas bien !?

Logique, ils sont très anciens.

Aucune relation n'est parfaite @Donald. A un moment ou à un autre, on fera souffrir les personnes (ou la personne) que l'on aime.
Cela me parait inévitable. Et parfois on sait que l'on fera souffrir.
Pour moi, ce n'est pas "choquant" de dire que l'on fait souffrir une personne parce qu'on l'aime.

C'est d'après moi cela qui pousse à l'adultère, à la non franchise, etc... Déjà la peur de faire souffrir. Ensuite la peur d'assumer la souffrance que l'on provoque. Il faut faire face aux deux. L'amour c'est aussi cela.

/discussion/-Rh-/Amour-et-Gratitude/
/discussion/-Rg-/Amour-et-Respect/

Je vais ressortir ici 4 très anciens fils de discussion. Ils reprennent bien tes propos @Donald

/discussion/-Rd-/Ode-a-la-JOIE/
/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/

Ils sont peut être dans le désordre. Je trouve chaque point essentiel (que l'on soit mono ou poly ou autres)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

De notre côté, que des garçons. L'ainé, avec lequel je ne m'entends pas du tout et avec lequel j'étais en rupture total à l'époque, je me moque de ce qu'il sait ou autres.

Les deux autres avaient 16 ans & 14,5 ans. Concrètement, ce n'est pas moi qui leur ai expliqué. C'est mon chéri de vie, à ma plus grande surprise d'ailleurs. Et il l'a fait magnifiquement.

Après, ils ont participé (volontairement, surtout le plus jeune) à des rencontres poly, connu toute une diversité de personnes à travers des évènements. Et puis, le grand étant parti, nous avions une chambre de libre. Nous l'avons transformé en chambre d'amis et depuis 2012 nous recevons les poly (voyageurs) ou mes amoureux (et métamour une fois) qui prennent plaisir à venir me rendre visite.

Je ne leur demande pas leur avis, je les informe tout en récoltant les éventuelles objections.

La souffrance dans l'amour ?

Je crois que c'est intrinsèquement lié. L'amour, on ne l'évalue rarement. En tout cas pas à sa juste valeur.

La souffrance, elle, impacte tellement, qu'on la mesure. Au final, c'est quand on souffre que l'on s'interroge. A part faire sienne l'interrogation perpétuelle dans le but d'une satisfaction, amélioration en boucle (oups, le boulot qui ressort), on ne s'aperçoit souvent même pas de son état heureux. C'est la souffrance qui nous amène à l'interrogation.

@Donald;

Je n'aurai pas dit mieux (+)

Surtout ne pas se mentir.

@08ynoN,

C'est toujours difficile de répondre dans ces cas-là. Moi, je prêche généralement de devenir soi avant tout. Mais, ce qui peut paraitre de "bon conseil" ne l'est pas obligatoirement.

Parfois, une mono et un poly (même que affectif) ne peuvent vivre ensemble en étant soi.

Bon après, ne pas se faire d'illusion. Le poly aura souvent le mauvais rôle.

Je crois aussi, qu'il y a cette culpabilité qui te taraude. Difficile de franchir le pas d'être soi, alors que la personne que l'on aime, avec laquelle on vit, ne le souhaite pas vraiment.

Dans un couple, si l'un sort du moule, il lui faut le soutien de l'autre, sinon c'est difficile.