Polyamour.info

Bonjour @HeyIamLost

Que te répondre ? Tu es lucide. Maintenant tu sais, tu connais les constats de la vie, que j'ai fait aussi.

On va éviter de tomber dans les travers du bourreau et de la victime. Devient on bourreau en aimant ? Devient on victime d'être aimé ? Est-ce honteux d'aimer ?

Oui, si vous aviez été célibataires... Tu poses le bon constat. C'est ce que j'appelle l'idée de l'ile déserte. S'il n'y a que toi et cette femme, qu'est-ce qui se passe ?

Bon courage à toi et sache qu'il arrive que des polyamoureux expliquent, expriment et qu'au final ils arrivent à devenir poly. C'est long, c'est difficile, cela demande énormément de communication (juste, sincère, authentique, profonde, vraie) et d'écoute. Cela demande d'accompagner la souffrance de l'autre, des autres... car en polyamour la souffrance du ou de la métamour impacte...

Courage !

oh super, merci ! Je penserai à toi également. Un peu prise actuellement, désolée :-/

@Sophie72
Désolée de te lire. J'espère que ça va, malgré tout.
Que te dire, si ce n'est que mêler argent et amour, ça ne fait pas bon ménage. D'ailleurs, la plus grosse arnaque, est certainement le divorce. En plus c'est légal.

Je veux dire : ne pas faire d'enfant. Ainsi, on élimine la violence faites aux enfants. Idem pour la violence conjugale. On supprime la "conjugalité" et comme ça, on supprime la violence.

Et puis, en amour aussi. On supprime l'amour et ainsi on supprime la souffrance qu'occasionne l'amour.

Ce n'est pas toi @lau93 que je pensais faire réagir. On en parle en mp autant que tu veux.

Les erreurs d'éducation ? Je crois que c'est humain d'en faire. Et les enfants aussi. Un enfant peut parfaitement mentir, je le sais, par expérience. Mettre les parents dans la merde, juste pour le plaisir (ou pas, je ne sais pas). La violence des enfants envers les parents, qui en parle ? (physique comme psychologique).

Je haie, et le mot est faible, l'un de mes enfant. En tant qu'enfant, je supporte difficilement mes parents. Former ? Je leur ai offert des livres de CNV. Il ne lisent pas ou ne comprennent pas comment on peut arriver à cela. Donc, comme toujours, une évolution passe par une volonté d'évoluer. En entreprise, si on impose une formation, on paie pour des clopinettes et le salarié perd son temps.

Je veux dire déjà que l'on est en surpopulation. Je veux dire ensuite qu'il n'y a que des incompatibilités. Est-ce une erreur ? Je ne sais pas.

Désolée si je te déçois :-/

Je ressors de nouveau ce fil de discussion :-D

Outre ce nouvel amour récent qui est venu m'embellir, j'exulte de bonheur (+) . Mon petit renard adoré et moi, sommes toujours heureux d'échanger. Il a désormais deux années d'études avec déjà un Bachelor en poche. Et il a un travail, avec même une récente évolution de carrière. Il en a bavé, vraiment. J'ai été présente, tout le temps.

Ce matin, je reçois la photo de ses billets de train. Ca y est, cette fois il peut venir. Traverser la France pour moi. Mes jeunes sont contents et mon chéri de vie s'en réjouit.

Je tiens à faire un pied de nez (pour rester polie) à cette personne qui fut à la fois bien et malveillante. Leçon, les apparences sont trompeuses et il faut croire en son instinct.
/discussion/-cwp-/Arnaques-aux-sentiments-brouteur...
Certes on peut être "dubitatif" face au bonheur inter-continent. Tous les africains ne sont pas des arnaqueurs. Je suis heureuse de donner tort aux semeurs de doutes.

/discussion/-cwl-/J-hesite-a-recommencer-besoin-de...

Dubitatif (invité)
On en reparlera le jour ou cette personne te demandera de l'argent pour payer l'avion pour venir te voir.

Mais je pense que ce jour là tu ne viendras pas me l'annoncer sur ce site.

Aujourd'hui, cher "invité" qui n'a pas eu les c... de venir poster sous son vrai pseudo, je t'annonce que je viens sur ce site annoncer qu'il est merveilleux. Et oui, il est certainement à part. Il paie ses billets de train, à la sueur de son front. Il ne mendie pas, n'escroque pas.
Cessons les amalgames, par pitié. Stoppons les préjugés.

Il est heureux (aussi de réussir à avoir trouver argent et disponibilités pour venir auprès de moi), je suis heureuse. J'emmerde les gens que je dérange, ou que mon bonheur dérange. Va au diable, "dubitatif".

Si les modérateurs-trices trouvent mon post trop violent, qu'ils le suppriment. Ce qui m'a le plus révoltée, c'est cette façon de penser que je serais lâche et tairait une éventuelle déconvenue. La lâcheté n'émane pas de moi, "invité".

Encore deux jours pour s'inscrire :-D

@BunnyG.

Je pense sincèrement que nous ne sommes pas tous polycompatibles. Ta compagne ne le peux sans doute pas. Vouloir et pouvoir... grand débat.

Non, ce n'est pas du polyamour. C'est de la monogamie séquentielle.

Pour alimenter sa réflexion, la question sera l'avenir, si elle fait un choix d'exclusivité avec lui. Elle tombera de nouveau amoureuse, d'ici quelques années, et recommencera peut-être.

Après, il y a toi. Tu l'aimes et l'aimeras sans doute éternellement. Ce qu'elle fera de votre amour, lui appartient. Décide, toi, pour toi, ta façon de pérenniser ou non cet amour pour elle.

De ce que je lis de toi, de toute façon, elle suivra Jean dans sa volonté d'exclusivité. Et non, le polyamour ne consiste pas à cela. Le polyamour survient parce que l'on aime et que l'on tombe amoureux. Ce n'est pas une pratique, un truc à essayer. C'est de l'amour.

Le mieux, c'est de ne pas faire d'enfants.

En polyamour, la préoccupation se fait auprès de tous les amours, qu'il soit le socle du quotidien ou non.

@Heyma. Bonjour.
Tu sais, ton conjoint pourrait aussi s'occuper des enfants et libérer du temps. C'est fini, le stéréotype de la "bonne mère" qui sacrifie pour l'éducation des enfants, la tenue du foyer...

La définition du polyamour est une chose. Ce que je nomme la philosophie poly implique davantage.

Le pardon : Tu lui pardonnes quoi ? D'être lui-même ? D'avoir menti ? Ce sont des questions et rien n'oblige à y répondre. Je préfère alimenter ta réflexion, de toi à toi.

Le polyamour, de ce que je peux en dire, ce n'est pas une justification pour se donner bonne conscience après avoir été pris (à nouveau) la main dans le sac.

Je souhaite que vous arriviez à déconstruire les préjugés, car il est peut être vraiment de nature poly. Pour l'instant, vous êtes en cafouillage.

Je pense, à tort peut-être, que vous devriez en premier lieu vous retrouver, déjà tous les deux. Le quotidien que tu me décris n'est pas favorable à votre relation. Vous vous laissez bouffé par tout et se prioriser sur l'essentiel pour être salvateur.

On peut le prendre avec diplomatie, après 6 mois de vie commune, comme après 20 ans (comme ce fut le cas pour moi). Une fois l'annonce et le choc passé. On communique, on exprime tout avec sincérité, franchise, honnêteté, respect... et surtout sans rejeter sur l'autre ou la tierce personne. Oui, si la relation est affective et sentimentale, alors elle compte dans l'équation nouvelle.

Le temps fera que tu seras moins anéantie, puis plus du tout. Ce peut être long, je pense. Pas impossible. Et sache que non, tu ne le vivras certainement pas mieux si tu rends la pareille en faisant de même.

Bon courage !

@ACR. Folle ? Oh si ce n'est que ça :-D :-D :-D

Anny
Bonheur ne partagera pas cette idée mais je crois vraiment qu’il te faut du temps pour cheminer déjà en toi même. Trouver la confiance en toi, puis en vous. Trouver l’assurance de maîtrise de toi et celle que tu ne maîtrisera jamais rien d’autre.

Le temps est une vrai question. Il faut savoir s'offrir à soi-même le temps nécessaire. Il faut demander du temps, quand c'est demandable.

@Bibou a du temps, puisque la tierce personne n'est pas informée de son rôle dans l'équation. Après, il faut tenir compte des équilibres. Le temps d'évoluer, oui ! Le temps pour "gagner du temps". Le temps pour "décourager" ou "reporter à plus tard", non.

Le temps est un paramètre intéressant, sauf qu'il ne sert à rien, si simplement "on tue le temps" ou "on perd son temps". Il est bénéfique quand il est "mis à profit".

Je mets des guillemets, car je pense que ces expressions un peu toutes faites peuvent être mal interprétées. Je n'ai pas trouvé, sur l'instant, d'autres mots, désolée :-/

@Bibou. Je ne trouve pas que tu sois confuse.

Ah les "bonnes" copines ! Le positif, c'est qu'elles pensent bien faire. Le hic, c'est la façon d'exprimer et surtout le manque de recul. Comme tu le dis toi-même, la nuance importe.

Perso, lorsque je suis tombée amoureuse, alors que j'aimais déjà, je me suis sentie monstrueuse. Autrement dit, j'avais ce regard envers moi-même. Donc, je ne jette pas la pierre, sauf que ce n'est pas une aide. Ca relève plus du jugement, circulez, y a rien à voir. C'est tranché, car pas de regard autre possible.

c'est dommage, c'est ainsi que l'on flingue sa vie, pour respecter les dogmes et les "évidences" toutes faites. Bravo à toi, de percevoir autrement.

(+)
Prend soin de toi @x et prend soin des personnes que tu aimes comme des inconnus. Aime toi et aime la biodiversité. J'aime ce mot, aussi pour l'humain d'ailleurs.

@x. La réponse, enfin la non réponse, me convient (+) car elle est simple et honnête.

Je ne peux pas être sur tous les fronts, je me contente de ceux qui me concernent. Je crois en revanche que la prise de conscience est à la base de tout ce qui touche à l'humain. Du coup, je trouve ton discours juste et intéressant.

Bonjour x

Je suis assez d'accord. Il faut un déclic, un déclencheur intérieur, pour se remettre en question. Et il faut oser.

Quelque soit le motif, se remettre en question, se regarder en face, n'est pas facile.

Je me doute, que toutes les "couches" de la société sont impactées par ton discours. Le polyamour ne rend pas meilleur, c'est l'individu qui désire faire le bien, individuellement. En revanche, pourquoi venir poster ici ?

Concernant l'effet de halo. Je lis beaucoup et parfois les mots, leur sens, résonne en moi, d'autres fois non. La résonnance n'est pas un hasard, d'après moi. La non résonnance aussi.

J'ai des difficultés avec ça, même si certainement je suis concernée inconsciemment.

@Siestacorta.

Je suppose, en plus d'être intrinsèquement poly, que ça amène en effet à travailler dessus (dessus pas que ça, sur soi, sur les autres...)

Je dirais en toute franchise que tout dépend de nos priorités. Faire de l'amour une priorité, plutôt qu'un "truc basique", même si ça prend sans le vouloir et d'une façon naturelle.

Reconnaitre les difficultés et les aborder, me semble le minimum. Et puis, l'humain n'a pas pour mission d'être parfait. La recherche du bonheur passe pour certaines personnes par l'impact de l'émotion amoureuse et de ses effets sur le long terme.

Le développement personnel est vertueux si on s'en imprègne pour faire de son mieux, le bien pour soi et le bien autour de soi. Je reconnais cette même volonté dans le polyamour. Après, y arriver ? Autre débat !

Tout ceci est bien dit @GeorgyPorgy et fait écho en moi (+) .

Savoir admettre parfois que ça n'arrivera pas, ce à quoi on rêve. Une personne évolue et réinvente si elle se place elle-même en possibilité de le faire. Je me rappelle avoir passé des heures à expliquer... ce qui était de toute façon inaudible pour autrui. Compréhension intellectuelle mais incapacité de le vivre concrètement. Ne pas insister dans ces cas-là, sinon on risque d'abimer l'autre. Une forme de manipulation, juste pour répondre à notre attente.

Aujourd'hui, je laisse venir à moi. J'exprime, j'explique, je réponds avec sincérité et authenticité, et je laisse décider au maximum du bienfondé de son amour ou non pour moi. Je ne désire plus du tout influencer. Ce que malheureusement j'avais fait, c'est tentant. Vouloir rendre autrui malléable, c'est mauvais. Accompagner autrui dans ses découvertes et communiquer, ça oui. Révéler, ne signifie pas qu'il y aura ce déclencheur. Chez certaines personnes, on ne libère pas, on fait encore plus de mal.

@April. V et toi, vous vous faites du mal, je crois. J'espère me tromper.

@ACR. Nous avons fait comme nous avons pu. Face à l'incompréhension, nous avons improvisés un "nous" différent et provisoire. A l'origine, nous avons mis mon ressenti sur le dos d'une crise de la quarantaine (j'avais 38 ans). Puis, le crise ne passant pas, car je ne serai jamais redevenu "mono". J'utilise aujourd'hui un vocabulaire que je n'avais pas à l'époque.
Nous nous sommes cherchés longtemps. Aussi lors d'incursion (non sexuelles) en milieu quasi libertin. C'est lors d'une conférence, justement, sur la présentation du libertinage, qu'un participant a posé au conférencier la question de la différence avec le polyamour. Et là, bingo !
En sortant, je n'avais que ce mot là en tête, et surtout la succincte définition qui en avait été faite. En cherchant, là où on se serait perdu, certainement, nous avons trouvé l'étincelle pour continuer à évoluer.

Nous avons évoluer, initialement, suivant mes ressentis, suivant notre communication... J'ai beaucoup souffert de ce moi anormal qui avait fait sauter mes œillères de parfaite petite épouse. De cela, j'en veux à la société, d'avoir faussé 20 ans de ma vie. Certes, ce n'était pas dirigé contre moi en particulier. Mais je sais aujourd'hui que je veux aider en ce sens. Faire pour autrui ce que personne ne m'a offert pendant mon enfance, mon adolescence, pendant ces 20 années de conformisme et aussi (surtout) ces 4 années de chaos. Mon chéri a toujours été à mes côtés, à me soutenir de ce mal être. L'amour c'est être présent quand il le faut. J'étais là pour lui, pour faire sauter ses verrous, ses démons. Nous étions là l'un pour l'autre.

Le polyamour est souvent galvaudé. Parfois vécu comme un effet de mode :-/ . J'ai déjà entendu "on s'essaie au polyamour". Comment s'essayer à l'amour ? L'amour survient, ou pas. Mais bon, ce serait un autre débat, désolée.