Polyamour.info

Je crois que mon opinion va certainement trancher avec ce qui est dit. Je pense que dans le polyamour, il y a des personnes qui peuvent vivre ou reconnaitre pleinement la polyaffectivité (amours sentimentales plurielles) et ceux qui peuvent vivre ou reconnaitre pleinement la polysexualité (amours définis comme essentiellement dans la sexualité) et ceux qui peuvent vivre ou reconnaitre pleinement ces deux "notions" différentes de ce qui s'appelle l'amour (à tort à mon avis).

Yoyoland peut vivre la situation en reconnaissant l'amour affectif que son "homme" peut avoir pour d'autres femmes. Par contre, bien qu'acceptante au départ par curiosité, elle ne peut pas vivre la polysexualité de son "homme" sereinement et pleinement.

Aussi, comme ces trois personnes se connaissent, Yoyoland a cette impression, qui est réaliste, d'être mise à l'écart (elle est celle qui attend le retour de l'autre).

Yoyoland
Ce que je souhaite, c est être pleinement sereine avec tout ça. Je m exprime mal, mais j ai de la peine à ordonner tout ça encore :-))

Oui, c'est indispensable que tu sois le plus sereine possible avec tout ça. Non tu ne t'exprimes pas mal et je trouve que tu ordonnes très bien tes ressentis. Peut être, je dis bien peut être, te sentir plus intégrer à leur relation (faites vous des restos par exemple) et demander à ce que leur lien soit essentiellement affectif et non sexuel (si c'est possible) t'aiderai peut être.

Je dis bien peut être. Comme le dis Nurja, en discuter. Trouver un équilibre qui convienne à chacun-e

Leolu
L'amour absolu, on peut le vivre sans absolu, si ce n'est dans notre engagement, toujours total, dans les limites naturelles qui nous unissent, à l'un et à l'autre.

+1 (+)

Ma manière "d'être en amour" m'est, je crois, particulière. Par contre, oui, j'ai besoin d'être en amour et d'être aimé sans autorépression ni autoprivation (sauf les aléas imposés par les particularités et les choix de chacun-e). Pour moi, l'amour est avant tout intérieur et émotionnel.

livre "vertus du polyamour" de Yves Alexandre Thalmann.

Je crois que l'évolution du "nous" passe par une bonne coopération entre l'évolution du "je" et celle du "tu". Sinon, le "nous" aura une démarche de crabe unijambiste. J'ignore si l'image est pertinente, mais elle me parait réaliste.

Je pense que, Jen, que tu devrais te procurer "vertus du polyamour" et/ou "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" et/ou "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour". Ces trois livres sont de Yves Alexandre Thalmann. Ils sont très faciles à lire et peuvent devenir des bases de discussions au sein d'un couple.

C'est bien d'alimenter ta réflexion en postant ici, mais je pense qu'un travail en "solo" et surtout à deux est indispensable. Ce travail à deux ne peut se faire ici.

En amour, compter les points... être redevable de... :-/ Ce n'est que mon avis, évidemment

Par contre, je sais par expérience, qu'il y a degré, dans la notion de "dépit", notamment celle d'assumer cette notion, ce ressenti, et de ne pas la faire porter à l'autre.

Etoiledesneiges
A l'adolescence je me suis promis de tout faire pour ne jamais dépendre d'un homme, alors oui c'est peut-être contradictoire avec mon envie de fonder une famille... je ne sais pas....

Il faut croire que c'est un peu un problème générationnel. Je ressens un peu la même chose par rapport à mes parents : celle qui a sacrifié études et carrière professionnelle pour se consacrer à sa vie de "bonne mère au foyer" (sauf que quand les enfants ont été grands, elle n'a repris aucune activité, alors que d'autres l'ont fait) et qui se retrouve "dépendante" de celui qui ne manque pas de faire remarquer "qu'il détient l'argent".

Par contre, il n'y a pas de contradiction entre fonder une famille, vivre heureux-se et vouloir son indépendance financière. Il n'y a aucune culpabilité à avoir à travailler à deux et à élever ses enfants à deux et à partager les tâches communes liées à cette vie commune.

Ci-dessous un extrait que je post en particulier à l'attention d'un membre, mais qui peut être intéressant pour tout à chacun :

chapitre "les gestes de l'intimité"

"...
Quand les gestes de l'intimité peuvent s'offrir et se recevoir à l'intérieur d'une liberté d'être que ne censure aucune autorépression, aucune autoprivation, ils deviennent aussi un cadeau à la vie..."

Bravo pour votre sincérité à l'une comme à l'autre (+) . Je suis heureuse de l'estime que vous vous portez :-) . Bonne continuation à chacun-e <3

Quelo
Souvent, le fait de croiser ce type de relation secondaire nous font comprendre que nous avons besoin nous aussi d'une relation primaire (cela fut aussi mon cas). On peut voir ce qu'on a pas avec les relations secondaires (le quotidien, la famille, le fait de passer ensemble les fêtes...), et mieux définir ce qu'on cherche.

Moi, j'ai compris auprès de mes deux relations secondaires et avec ma relation principale que l'on devait s'épanouir chacun à sa manière, mais finalement tous ensemble. Chacun-e est le "rouage" d'un immense "mécanisme" et prendre soin les uns des autres, prendre soin de soi individuellement, c'est ce qui permet à l'unité de groupe de bien vivre.

C'est en tout cas mon ressenti actuel par rapport à ce que l'on considèrerait peut être plus comme des ramifications, moi je considère les personnes que j'aime et les personnes qui sont aimées par celle-ci, comme un tout. C'est important pour moi, de comprendre chacun-e, de les connaitre, pour être avec eux-elles et non en plus d'eux-elles.

Je ne conçois pas le polyamour sans apprendre et comprendre, pour mon évolution, en collaboration avec eux-elles et pour leur évolution, en collaboration avec moi.

Nurja
J'ai la chance (?) de différencier sentiments et relations

Je crois que j'ai également cette ?chance?

En tout cas, ça permet d'y voir clair et de mieux vivre. Etre simultanément relation principale, relation secondaire à distance et relation avec une personne célibataire "bien dans ses pompes" me permet d'avoir une "vue d'ensemble". Mais, dans les trois cas, faire la part des choses entre sentiments et la manière de vivre la relation (aussi la manière de bien vivre là où la relation n'est plus et également là où elle n'a jamais vraiment commencé, car c'est présent en moi également).

etoiledesneiges
...la relation quotidienne que l'on entretenait, il était toujours là pour moi, il me soutenait dans mes choix, je lui parlais de tout et de rien, on rigolait beaucoup...

Je confirme, c'est important. Comme quoi, chacun-e est différent. Moi, c'est cette complicité, bien que à distance, qui me permet de bien vivre la relation en attendant de se voir.

Je crois que pour être bien dans sa peau de "relation secondaire" il faut être bien dans sa peau de célibataire (être célibataire par choix par ce que ça nous convient réellement) ou bien dans son couple principal (avec la franchise, la sincérité, l'honnêteté et la transparence que j'y associe => polyamour).

Cela n'altère en rien que toute séparation affective est douloureuse, y compris dans ces deux cas.

Pour ce qui est des relations à distance, les outils de communication actuels permettent beaucoup. La souffrance n'anéanti pas l'amour, elle permet au contraire de comprendre le mal vécu. L'un et l'autre s'associent parfois (le mal être et l'amour, je veux dire). Supprimer le mal être (s'extraire d'une situation qui nous rend trop malheureux) est possible tout en conservant l'amour existant. Comme pour un deuil, certains veulent "oublier" et d'autres au contraire "vivre avec".

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

C'est la que l'on voit les différences individuelles.

Perso, une personne qui se moque de savoir si je vais bien ou non durant des semaines ou des mois et qui s'annonce d'un seul coup en disant "on peut se voir", désormais je l'envoie sur les roses. C'est purement et simplement pour moi un cas de non respect de ma personne. Le style "je m'intéresse à toi quand ça m'arrange et le reste du temps je m'en fous" ne ME convient absolument pas. Idem pour les personnes qui ne sont jamais disponibles ou qui me font faire des déplacements et ne profitent pas du fait que l'on puisse passer du temps ensemble. Idem pour les personnes qui soi disant veulent te voir mais qui ne sont jamais disponibles.

Je parle ici de mes amis et de mes amours, même si j'admets communiquer d'une manière moins journalière et moins systématique avec mes amis qu'avec mes amours.

Puisque sur un autre fil de discussion, on parle de "prise de tête"... pour moi ces attitudes sont matière à prise de tête, très clairement. Voici Sauge21 l'explication de mon précédent message (entre autres)

Comme quoi chaque vécu est différent, en effet. Pour moi "prise de tête" relève plus d'une incompatibilité quelconque dans le relationnel.

Chez les libertins, il n'y a en effet pas de "prise de tête", on dit oui, on dit non et c'est tout. Nos limites on les connait et justement il ne peut rien y avoir d'incompatible, de malsain ou de destructeur puisqu'il faudrait être idiot pour dire oui si l'on sait que ce sera mal vécu (exception faite d'une découverte qui se révèlera négative après coup, mais savoir ce qui ne nous convient pas est intéressant).

Les libertins qui sont en couple sont généralement très complices et se connaissent bien l'un, l'autre. Donc un couple peut se découvrir à travers le libertinage comme à travers le polyamour. Un libertin peut parfaitement comprendre sa jalousie à travers le libertinage. Juste, comme il n'y a pas d'effets long terme (puisque aucun suivi relationnel), on gère dans le couple et seulement dans le couple. Et puis Quelo a décrit ce qui justement attirait plus dans le libertinage par rapport au polyamour (enfin moi je l'ai compris ainsi) d'une manière générale.

Quant aux prises de tête, en ce qui me concerne, je conçois qu'à petite dose, ça fait évoluer. Dépasser un certain stade, je m'extrais de la relation. Aujourd'hui, j'évite d'en avoir en me mettant en relation durant deux ans avant de me prononcer sur la pérennité ou non d'un lien.

Je crois que ceux qui se prennent la tête sont ceux qui n'obtiennent pas satisfaction et ça les met en colère. Ce sont ceux peut être aussi ceux qui n'arrivent pas à se sortir d'une vie actuelle bien établie. Ce sont aussi ceux qui ne veulent pas assumer leurs émotions et qui recul devant cet émotionnel. Ce sont ceux à mes yeux également qui se contentent de situation floues qui permettent de ne pas s'investir réellement... Ce sont les cas de prise de tête que j'ai constaté de part mon vécu.

Une relation relève de deux personnes. Pour moi, prise de tête c'est avoir subi les réactions (voir paragraphe précédent) et attitudes de l'autre. Je conçois qu'aimer une personne déjà en couple officiel mette la tierce personne dans une situation inconfortable dans un premier temps. Par contre, si cette personne n'avance pas dans le sens de la reconnaissance claire et nette de la relation, je ne peux continuer pas "sans me prendre la tête" (en général avec moi même).

La place qu'une personne a dans notre coeur et la place concrète qu'elle a dans notre vie sont deux notions différentes. L'amour c'est l'amour. Vivre avec quelqu'un est autre chose. Certaines personnes s'aiment sans vie commune et ça leur convient parfaitement. Il arrive que "la vie commune" détruise l'amour.

Une relation qui "nous prend la tête" est une relation que l'on vit mal. Savoir s'en extraire est important. C'est ainsi que j'agi actuellement.

Oui, je plussoie Joke. Parfois, ça ne suffit pas, apprendre désormais à se construire une nouvelle vie. Prendre un nouveau départ, en y intégrant le passé.

Nous vivons des réalités parallèles, qui deviennent vraies suivant nos choix personnels et ceux d'autrui. Des choix pas toujours strictement volontaires.

Je dis souvent que notre première liberté est celle qui consiste à s'extraire de situations que l'on vit mal, alors s'extraire d'une situation dans laquelle plusieurs personnes s'auto-détruisent, est à mes yeux une sage décision. Difficile mais sage. Le tout étant de ne pas vouloir faire endosser à l'autre, ou aux autres, nos responsabilités personnelles.

Après la pluie viendra le beau temps.

Livres : "la rupture pour vivre" de Babaras Simone ou "Pourquoi ça casse alors que ça pourrait marcher" de Alon Gratch ou "voyage aux pays de l'amour" de Jacques Salomé et évidemment ce sujet est abordé dans de nombreux ouvrages de YA Thalmann

Prendre soin de soi avant toute chose.

Phoenix
" Moi on m'a suggéré de limiter le nombre de messages des gens omniprésents pour favoriser l'expression des nouveaux, mais je suis pas sûr que tout le monde apprécie ;-) "

wahoo ! Bravo, belle mentalité ! Les "nouveaux" s'expriment à leur guise. C'est quoi ce genre de "suggestions". ScottBuckley m'a demandé une fois pourquoi l'on ne pouvait pas me joindre en mp ? Ben, c'est tout simplement pour ne pas recevoir ce genre de message inquisiteur.

Nurja
En même temps, quand on est nouveau sur un forum, on apprécie d'avoir des réponses à ce qu'on a posté.

Ca s'appelle de la politesse, de l'entraide aussi. Et puis, amener du positif, du bonheur, là où certains se sentent pas toujours bien dans leurs baskets...

Pour Bouquetfleuri : j'ai bien compris que tu préfères aider lors de café poly, mais si sur le site tu n'apportes pas ton aide aux nouveaux venus, pourquoi indiquer à ceux qui s'en donne la peine qu'ils ne devraient pas le faire. Enfin, perso, je perçois ton discours ainsi. Je fais peut être une mauvaise interprétation. Je trouve cette réaction très paradoxale et je m'interroge ?

Notre expérience est évidemment fondatrice de notre discours, par contre, évidemment ce n'est en rien une valeur commune. C'est la raison pour laquelle j'ai indiqué récemment, sur ce forum que nous pouvions apporté des matériaux, des outils, mais que la construction devait se faire intérieurement. Ce serait infantilisé les nouveaux venus que de penser que les autres membres les altèrent de leurs propres moyens de réflexion et de leurs libres arbitres (même si je reconnais que ceux qui viennent chercher de l'aide sont évidemment plus "fragiles")

Les valeurs communes, je n'y adhère pas, en tant que personne. C'est ce qui rend les échanges intéressants.

Ce que j'apprécie sur ce forum, c'est le côté vivant, spontané.