Polyamour.info

April
Prenez soin de vous ;-)

Merci infiniment. Fais de même, c'est essentiel :-)

Alisse
il me dit parfois qu’il a envie de pleins de choses avec moi, mais que juste il ne peut pas. C’est vraiment quelque chose qui me rend confuse.

Nous avons tous des rêves, des envies que nous ne pouvons pas réaliser. Il y a le réalisable et le non réalisable. Tu n'as pas à te rendre confuse de ses frustrations. Et puis, s'il ne précise pas, comment savoir si ses envies rejoindraient les tiennes. Moi j'ai un amoureux passionné de motos et moi, la moto :-/ . On ne peut pas tout partager.

D'après moi, tu n'as pas à vouloir une autre relation, surtout si tu ne t'en sors déjà pas avec celle-ci. L'amour est compliqué, alors ajouter une complication, n'allègera rien à une première difficulté.

C'est, je crois, illusoire de penser que l'on résous les difficultés d'une situation amoureuse délicate, en aimant "ailleurs". Leur couple allait mal, alors ils ont voulu "l'ouvrir" ? D'après moi, c'est voué à l'échec. Et puis, "ouvrir" ne veut rien dire du tout. C'est un mot passe-partout sans sens réel et surtout sans précision. Le polyamour ne revient pas à de la liberté. Ce peut être le contraire, je trouve. Tenir compte des un-e-s et des autres, est parfois énergivore. Et ce n'est en effet pas toujours confortable.

Pourtant, il arrive que l'amour survient à l'improviste et qu'il apporte une énergie hors du commun. Et ce jour-là, ne te prive pas de cette nouvelle relation qui t'offrira également. Il est courant qu'une relation amoureuse commence merveilleusement et qu'ensuite, elle se débarrasse de tout ce qui a fait "l'excès" pour prendre un rythme plus de croisière. Votre relation en est peut-être à ce stade. C'est dans la logique, je dirais. Et ça n'a rien à voir avec les autres relations.

Vouloir une égalité, ne me parait jamais judicieux. Aucune relation ne peut être égalitaire, ni en temps, ni en occupation (vacances, loisirs, autres). Percevoir plutôt les relations comme équitables. C'est différent.

Un exemple : si je vais en promenade en forêt avec mon chéri de vie, ce sera assez banal. On aura marché et voilà. Ce dernier n'est pas un hyperconnecté à la nature et pour lui une promenade revient à mettre un pas devant l'autre. J'ai un amoureux qui est encore plus que moi hyperconnecté à la nature. En promenade en forêt nous démultiplions nos discussions, notre admiration (arrêt pour admirer un insecte, une fleur, autres) et nous avons ce partage bénéfique, qui n'existe pas avec mon chéri de vie. Cela ne veut pas dire que je n'ai pas des moments de partage merveilleux avec mon compagnon historique, cela veut juste dire que jamais je ne partagerais cela avec lui. Je vis avec chaque amoureux différemment ce qui fait mon bonheur. C'est aussi pour cela que je n'aime pas parler d'égalité de temps passé. La même promenade avec l'un et avec l'autre, ne prendra pas le même temps. etc...

Bonjour @Alisse,

Deux ans, c'est très court, d'autant que la relation était cachée à la base. D'ailleurs pourquoi ouvrir son couple avec d'autres relations et ne pas l'avoir fait initialement avec toi ?

Sa compagne historique, de son côté, comment digère-t-elle cela ? De ce que j'ai vécu et de ce que je lis ici, ce n'est pas facile et ça demande beaucoup de temps. Du coup, ton amoureux est certainement en situation "délicate" au sein même de son couple officiel. Le contraire serait surprenant. Si sa compagne de vie est encore dans une phase de résistance et vit mal la situation, il répercute obligatoirement ceci sur ses autres relations.

Après, s'il est en proie à des relations extérieures qui demandent toutes plus qu'il ne peut offrir, la saturation est vite atteinte pour lui. En polyamour, je dirais que les difficultés s'accumulent et oui, la saturation arrive rapidement. Il faut savoir se "démultiplier" et je crains qu'il ne sache le faire. Il fait peser ses contraintes sur ses amoureuses, à minima sur toi.

Quand c'était adultère, finalement, c'était plus clair. Tu n'attendais rien de lui, car il n'y avait rien à attendre d'un adultère, sauf des instants "volés". Avais tu les mêmes souhaits à l'époque ?

Si tu ressens de la jalousie et surtout de la rivalité (sans obligatoirement qu'il te renvoie au niveau des "autres"), alors je crois que le polyamour n'est pas fait pour toi. Mais bon, tirer une conclusion qu'à partir de tes quelques mots, c'est tout de même aléatoire.

Je crois en mon fort intérieur que la notion d'amours plurielles poly nécessitent d'importantes discussions. Il ne s'agit pas de "demander l'autorisation" mais bel et bien que lorsque la soudaineté de l'amour, d'un nouvel amour nous rattrape, l'écoute puisse se faire par l'ancien (ou les anciens) amour(s) historique(s) et aussi que ce nouvel amour soit vite mise au courant de la situation. Et aussi, que rien n'est figé, donc possiblement en évolution et changements.

A te lire, je me dis que la philosophie polyamoureuse, tu l'as bien comprise. Reste à l'intégrer pour toi même. Car aimer une personne poly, revient à s'intégrer dans cet univers. Que l'on soit au coeur de relations multiples, ou "mono" en extrémité d'une relation multiple, il faut s'intégrer malgré tout.

Camille974
mais pourquoi me dit elle "j'espère que tu as suffisamment d'étiques pour fuir" ?

Il m'avait avoué qu'elle était jalouse de moi et qu'elle avait peur que notre relation le fasse rompre leur "agrément".
mais pourquoi ??

Euh ? Je ne comprends pas non plus cette phrase. De l'éthique, tu me sembles en avoir. Après la jalousie peut expliquer cela. Tu es mono, donc tu respectes "son" amoureux et tu la laisses avec sa suprématie.

Je comprends cela comme lui est poly en désir de l'être, elle pas du tout => tu te retrouves au coeur de ce piège, de ce traquenard.

Ce serait instructif d'avoir chaque version de l'histoire, chaque ressenti de chaque personne concernée... Je considère, car je suis quelqu'un de positif, qu'une personne fait toujours de son mieux. Le tout réside dans l'intention. Aucun humain n'est parfait. Et les maladresses ne sont pas en principe volontaires.

Apaise toi. Déjà regarde tes mots ici avec distance et tu verras combien tu es quelqu'un de bien, qui cherche le compromis, la compréhension et de l'acceptation. Surtout ne pas se laisser embarquer dans la complexité de leur relation. Tu pourras bientôt t'entretenir de tout ceci avec lui. Peut-être, pour reprendre des mots bien connus désormais ici, qu'elle est une poly-catapultée malgré elle. Ses propos ne sont que le fruit de sa résistance à elle.

Dans tous les cas, tu as vécu du magique, du magnifique, et tu as même des souvenirs pour te permettre une nostalgie heureuse, en cas de rupture imposée. Sois constructive et n'use pas ton énergie à vouloir te préoccuper de ce qui ne te revient pas.

Bonjour Camille974,

Histoire bien particulière, je crois. Que te dire ?

A toi de décider de ta vie. Lui n'a pas été clair, comme les poly le sont généralement. Elle n'a pas à te contraindre à quoi que ce soit, je trouve.

Une semaine, ça passe vite. Ton histoire avec lui t'appartient et vos photos aussi. C'est curieux cette façon de s'immiscer dans ta vie pour te dire, si j'ai bien compris, qu'il n'est pas sain. S'il est si malsain, pourquoi s'acharner. En général, on met en garde parce que l'on s'est fait avoir. Là elle est toujours avec lui, donc il n'est pas si malsain que cela. Attend qu'il soit de nouveau en connexion et c'est lui que tu aimes, pas elle. C'est lui qui doit lui rendre des comptes, pas toi.

Garde dans un coin de ton esprit, cette fameuse mise en garde, et vit ce que tu as à vivre.

Je trouve toujours que c'est une chance d'être en lien avec les métamours. Juste, pas comme ça, je dirais. Là, de lire tes mots, j'ai juste l'impression qu'elle désire t'éloigner de lui et les motifs sont réels (le mensonge, tu le constates également) mais c'est à toi de savoir ce que tu désires et à lui de faire la lumière, aussi avec elle.

Le principal soucis, d'après moi, c'est de savoir les réelles intentions de cette métamour, vis-à-vis de toi.

@Dumdum. Personnellement, je suis en relation historique (et durant 20 ans mono) et c'est en tombant amoureuse, que notre aventure a commencé. Mon mari ne désire pas devenir poly, mais a fait tout le travail de déconstruction avec moi, largement aussi bien que moi :-) .

Il se sent mieux, à minima en faisant connaissance de mes amours. Je lui en parle, afin qu'il situe leur personnalité, leur caractère et surtout qu'il sache que je suis également auprès de personnes qui tiennent à moi et ne me feront pas de mal. S'il a un doute, nous en parlons. Comme ça je sais. A part une fois, ce n'est jamais vraiment arrivé (même s'il me ramasse à la petite cuillère parfois).

Il ne communique pas directement avec mes amoureux, en tout cas pas sans moi. Perso, je le regrette. J'aimerai ne pas toujours être au centre des discussions. Cela permet malgré tout, comme l'indique si justement @Jeromef35 "de découvrir l'être qui est devant toi". Pour mon (mari) chéri de vie, c'est un point essentiel.

Du coup, je parle de l'un à l'autre, de l'autre au premier... Nous avons la chance d'avoir une maison suffisamment grande pour recevoir. Alors, quand ça peut se faire, nous recevons et la famille fait la connaissance de mes amours. L'un d'eux vient justement de séjourner une semaine chez nous.

Vous vous avez la "chance" de vous connaitre déjà tous les trois. Je considère cela (et ce n'est que ma vision) comme une opportunité. Le tout étant de savoir s'il y a une gène ou non entre vous. On peut éventuellement se pousser un peu au derrière pour arriver ce que l'on craint de faire. Il y a une place à ce curseur. A vous de trouver où placer ce curseur.

Dumdum
...j'espère juste ne pas faire de faux pas, ou en tous cas le moins possible.

Tu n'es pas parfait, aucun humain ne l'est. C'est l'intention et la volonté qui compte. Pour cela bravo !

Dumdum
Cela m'a fait du bien d'en parlais, je me sens un peu plus apaisée même si je suis toujours triste.

Heureuse que ta venue ici t'apaise. Nos émotions, souvent sont rangées de côté. Personnellement, je trouve que nous avons tort lorsque nous faisons cela. Une émotion a un sens, il faut l'écouter.

Une émotion est par essence éphémère. Le temps fera son œuvre. Si ce n'est pas le cas, alors il faut t'en préoccuper, car ce n'est plus alors une émotion, ça devient autre chose de sérieux.

Déconstruire demande du temps, de la patience et de l'énergie (la volonté, tu l'as déjà). Prend aussi bien soin de toi, autant que des personnes que tu aimes, et des métamours (personnes aimées par les personnes que tu aimes).

De rien :-)

Trop court, ce fut trop court :-/

Il a reprit le train ce matin. On s'est serré une dernière fois dans nos bras, bisous douceurs et câlins. Les vacances c'est ça, aussi. Les relations à distance, c'est ça aussi.

Nos promenades à l'ombre, en forêt, le long d'une cours d'eau. Ses découvertes de la campagne, de mon chez moi, de ma famille, de mon quotidien.

Nos adaptations dans ce vécu d'un tous ensemble semé des embuches d'éventuelles petites tensions, à dissiper. Les adaptations cultuelles, culturelles, de la vie courante.

Des instants forts en émotion. Ne serait-ce que ce matin, se dire aurevoir, sur ce quai de gare. Je laisse mon petit renard adoré, retrouver sa vie à lui. Avec la place qui est la mienne. Des souvenirs plein le coeur :-D . Le côté éphémère rend son séjour encore plus prégnant.

Je l'aime, à distance et en présence. Je l'aime vraiment, tellement beaucoup <3

Bonjour Dumdum,

Bienvenue ici. L'amour n'est pas simple, alors il est logique que tu sois un peu perdue.

Au plaisir de te lire !

En polyamour, un amour ne peut "palier" à un autre. Chaque amour est unique. Quelqu'un qui nous aime peut être présent pour nous, mais pas occuper l'espace d'amour et de pensées d'un autre amour. Je ne crois pas que ce soit possible.

Etre poly, d'après moi, c'est connaitre davantage (numéraire) d'instants magiques et aussi davantage d'instants douloureux et de souffrance.

J'ai déjà entendu que chez les polys c'était plus simple, qu'il y avait une forme de "compensation". Bof, perso, je cherche encore :-/

En tout cas, je comprends que ce soit intérieurement libérateur de se définir à minima et surtout de savoir que l'on n'est pas un vilain petit canard, mais un beau cygne majestueux. Moi, je compare ma découverte de ce mot à cette histoire. Après, ce n'est pas parce que l'on est cygne au milieu de cygnes, que la vie est plus facile.
J'aurai dû commencer par là : bienvenue dans le monde des cygnes @amc56

La mouvance de la vie, jamais écrite :-D

Nous ne vivons pas tous l'amour avec la même intensité. Et quand c'est intense, c'est omniprésent et ça bouffe pas mal de temps, d'énergie aussi. Je connais cela. Actuellement, heureusement que je ne travaille pas, sinon ce serait compliqué.

Belle future retrouvaille, alors ! :-D

Il y a ce que l'on vit bien naturellement et ce que d'autres vivent bien, mais pas soi. Ce sont les différences et c'est ce qui est beau. Si le polyamour ne se vit pas bien et surtout pas "naturellement", il vaut mieux cessé de le vivre. C'est mon avis, évidemment. Ne pas se forcer, surtout.

amc56
... peut etre que le mot polyamoureux sera plus facile à utiliser lorsque l’on m’interrogera ?

Tout dépend le sens que les personnes à qui tu l'indiqueras donneront à ce mot. Pour toi, c'est clair. Pour un individu lambda, je ne suis pas certaine de l'idée que se fera ton entourage.

Tel quel, sans plus d'explications, je crains que ce soit mal perçu (dans le sens que l'ignorance aide à imaginer... parfois pas du tout la réalité).

Le mot, s'il est exprimer, pourrait être suivi d'une description, avec ce que tu nommes amour (pour toi).

Là où je voulais en venir, et pour le coup, tu corrobores, c'est que ce que l'on aime chez quelqu'un peut aussi devenir le fondement de ce que l'on va détester chez cette même personne.

Après, il y a des aspects de soi contre lesquels on ne peut pas lutter. Je fais partie justement de ces personnes qui s'obstinent à aller dans le détail. Je titille parfois pour justement mettre le mot juste.

Si les sentiments sont éteints, passe alors ton chemin. Après, je comprends la volonté de mettre en lumière le négatif d'une expérience. Je crois qu'en moi, il y a toujours un frein à tourner du positif en négatif. Juste je n'y arrive pas.

Ce que tu as vécu, je suppose que c'est transformable en "désormais, je sais ce qui ne me convient pas". J'appelle cela l'apprentissage par la négative.

Sans doute aussi que tu implantes en toi des alertes, pour éviter de retomber dans le panneau. Et ça, c'est positif pour ton avenir amoureux, et ton amour tout court. L'amour a cette fâcheuse tendance à réduire le champ d'observation global. On voit l'amour et il n'y a plus que l'amour qui compte. Ca limite et surtout, je suppose que si quelqu'un t'avait mise en garde, tu n'aurais pas écouter.

C'est la raison pour laquelle j'ignore si c'est entendu. Sur l'instant tout le monde comprend. Et une fois qu'une personne est prise dans le filet, l'amour opère son effet et obstrue la vision d'autrui.

https://www.16personalities.com/fr/types-de-person...

La personnalité peut offrir du charisme. Ce que l'on prend souvent pour du charisme est parfois simplement intégré dans la personnalité intrinsèque d'une personne. Et en effet, personne ne peut rien contre ça. Notre personnalité est. Rien ne peut faire changer cela. Une personne introverti ne peut se transformer et une personne extroverti pareillement. Quelqu'un qui a toujours cette possibilité de trouver du positif, même là où il n'y en a pas...

J'ai toujours des difficultés avec les mots passe-partout comme ce mot là.

Il faut considérer, je crois, que la vie n'est pas figée. Or, pour moi (et que moi, pas le reste de l'Univers), le monoamour fige et empêche de vivre alors que la vie est courte. C'est mon ressenti.

Mon "cumul" des bonheurs est ce que j'ai de plus cher dans ma vie. Et le cumul de leurs instants de bonheur aussi. L'amour est merveilleux.

Il faut comprendre les personnes qui sacralisent un bonheur. Est-ce le sacre qui est mono, ou le bonheur qui en découle ? L'important c'est le bonheur, d'après moi.

Rien ne va plus, dès que l'on oppose mono et poly, comme si les deux étaient incompatibles. Personnellement, je situe l'acceptance ici, avec un curseur non fixe. Celui-ci se déplace au fil des jours, parfois même des heures. Par exemple, lors de discussions, même informelles et improvisées, entre poly et aussi avec des acceptants.

Pas plus tard qu'hier, j'ai pu dénouer certaines choses, en moi, pour accompagner le juste emplacement de ce curseur, pour un bonheur encore plus commun. Ce fut sympa !