Polyamour.info

Bonjour Zgrub,

Je n'ai rien à ajouter à tes propos (tu m'épates (+) ). Et oui, tomber amoureux-se OU palier à un manque ou un différent au sein du couple en laissant supposer à une tierce personne qu'elle est aimée alors qu'elle ne fait que répondre à un besoin qui ne la concerne pas. Je tique aussi.

Yayabelle, fait toi belle si tu en ressens le besoin, ouvre toi au monde ET si l'amour te sourit, alors avise. Rendre la pareille n'est pas un remède.

Elsie
Je suis bien d’accord. Mais quel message je vais lui renvoyer si je me mets à lire des livres qui expliquent comment gérer tel ou tel aspect du polyamour si je lui ai assuré que j’y avais renoncé ? C’est comme si un poly se mettait à lire un ouvrage expliquant comment trouver le bonheur dans une relation mono je pense... Ça susciterait forcément l’incompréhension de l’autre j’imagine

Je viens de tout relire. Je rebondi seulement maintenant sur cette phrase.

L'amour est un sujet à part entière. Qu'il se vive dans une optique mono comme dans une optique poly, l'amour est omniprésent. Lire un livre sur l'amour (mono, puisqu'il est généralement abordé ainsi dans notre société) n'est pas incompatible avec le polyamour. Je peux recommander un grand nombre d'auteurs qui ont écrit sur l'amour et pas nécessairement le polyamour. Ce qu'en disent les auteurs sont tout à fait valable et pertinent.

On peut lire Guy Corneau, Yvon Dallaire, Marc Dannam, Isabelle Filliozat, Daniel Goleman, Alon Gratch, Alain Héril Sahra Mostrel, Jacques Salomé, Yves Alexandre Thalmann (qui n'a pas écrit QUE sur le polyamour, mais aussi sur l'amour), Saverio Tomasella...

Bonjour Indira,

En complément : c'est quoi pour toi le polyamour ?

Si c'est juste pour faire quelque chose sur un thème "à la mode", je répond très peu pour moi...
Si c'est dans un objectif de faire évoluer les mentalités, je répond c'est à voir.

Contradiction, il est question de relations à 4 dans le titre et à plus de 2 dans l'annonce...

Sincèrement tout ça n'est pas clair !

Je me permets. Il faut séparer l'état du couple préalable à l'annonce ET la durée de ce couple avant l'annonce. Je dirai que l'un et l'autre ne sont pas liés.

On ne peut déconstruire que ce qui est construit. Si on vivait dans un monde où il n'y avait pas de construction implicite mais que des constructions individuelles allant dans un sens explicite... on n'aboutirait pas à ce type de situations. D'où l'intérêt de l'évolution des mentalités... vers une possible construction de soi et non une construction où l'on ingurgite du commun sans s'en rendre compte.

Je rejoins le dernier paragraphe d'homme_partit. C'est pour cela qu'il faut du temps au temps. Nombreux ont été "éduqué" avec un formatage commun. Nous, nous sommes sortis du schéma, mais ne pas oublier comment nous étions auparavant. Ce qui sonne pour nous comme des évidences, sonne faux à de nombreuses oreilles.

Je n'oublie pas que je me suis considérée comme un monstre durant 4 ans. J'avais pourtant une bonne estime personnelle, sauf quand je comprenais que je ne correspondait pas au moule. C'est dure pour les polys. C'est dure pour l'entourage également.

S'il n'y a pas de dynamique commune qui s'instaure émotionnellement, intellectuellement ou autres, chacun-e campe sur sa position et personne n'a ni raison ni tort. Une incompatibilité se développe et ça devient un constat concret et réel.

Par contre, je ne suis pas Elsie, d'ailleurs elle n'est que en réflexion, en début de situation et pour moi elle a agi en toute honnêteté, et je l'applaudi pour ça. Par contre le constat, à mes yeux, (et je répète, nous ne sommes pas elle) est que la situation reviendra. Si l'amour et l'amour n'est pas incompatible à ses yeux, comment évoluer ensuite sans reproduire l'attitude... et là, que fera-t-elle ? Elle vivra dans le dénie, ou dans le mensonge. C'est ça son bonheur à venir ?

Donc, pour moi, laisser du temps, oui. S'enliser en n'osant même plus aborder le débat et lire en cachette des livres parlant de vivre dans la transparence...

J'aimerai savoir ce qui est appelé polyamour, pour les auteurs-acteurs de cet espace. Quel est la place de l'amour émotionnel et sentimental ? Quel est la place de l'amour non sexuel et asexué ?

Egalement, la perception de l'adultère ?

Autrement, je crois qu'il y a déjà un Discord pour poly, sauf erreur de ma part...

/discussion/-byR-/Discord-le-logiciel/

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Coucou homme_partit, heureuse de te lire, cela faisait longtemps :-)

Je dois faire un aveu, le terme "grand écart", je l'ai copié à homme_partit. J'avais lu avec attention ses premières interventions et j'avais compris beaucoup de cette lecture.

homme_partit
Si Elsie a le droit de vivre un poly, F a tout autant le droit de ne pas accepter, dure réalité tellement humaine.

Oui, tout à fait. Ce n'est pas parce que l'on s'aime, que l'on est capable d'évoluer ensemble. L'un n'entraine pas nécessairement l'autre. La limite, dans ce cas, c'est de savoir si l'on est en mesure de vivre heureux en renonçant à ce qui nous rendrait heureux. Si oui, n'est-ce pas s'engager dans un futur tellement frustrant que l'on accumulera une rancune sourde destructrice.

Communiquer sainement doit être le fruit de la volonté des personnes qui le désirent. Une communication saine unilatéralement me parait compliquée.

Oui, prendre soin de soi et surtout, vivre pour soi, même avec les autres.

Je ne sais conseiller que des livres, mais là "le jour où j'ai appris à vivre" de Laurent Gounelle me parait approprié. C'est un petit roman facile d'accès. Le début peut paraitre un peu long, mais au final c'est un bel exemple de révolution de soi qui impacte tout un "éco-système humain"

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

En y réfléchissant bien, c'est sans doute la raison principale (intellectuellement parlant) qui me pousse également à être polyaffective et sexuellement unipartenaire. Outre l'impossibilité physique que je ne nie pas, j'aurai l'impression d'être aimée que pour le sexe, et ça je ne le conçoit même pas virtuellement (en pensées), alors jamais je ne pourrai le vivre concrètement.

Si un jour j'entretiens un lien extra-conjugal qui perdure (j'entends par là sur un minimum de 10 ans) et que je sois enfin à l'aise avec une polysexualité, peut-être que oui... je dis bien peut-être...

Scarlett
Il y a des personnes qui lorsqu’elles atteignent une réserve de tendresse suffisante, ont plus souvent envie de faire l’amour.

Une info que je garde dans un coin de mon ti cerveau :-)

Scarlett
Un truc: peut-être si vous vous offrez des moments de tendresse dans un endroit public: parc, cinéma, balade, espaces verts... la frustration de ne pas aller plus loin sera peut-être moins intense.

Bien vu !

La tendresse ne doit s'encombrer du lieu et de l'espace. On peut en offrir à tout moment (je suis hôtesse de caisse et je trouve délicieux des amoureux qui passent gentiment le temps d'attente en gestes de tendresses ou de complicité ou d'amusements). Je trouve cela mignon et adorable :-)

Ce que je vais dire n'a rien à voir avec le polyamour, mais avec l'amour affectif. L'avantage de l'affectif, c'est qu'il peut s'exprimer de façons tellement multiples. Un simple sms "je pense à toi <3 :-) " est de l'affectif. Ne pas quitter la maison sans un baiser et un petit mot gentil "fais attention sur la route" ou "bon après-midi mon amour"... J'ai un voisin qui s'amuse beaucoup de cela :-D . Un simple piou, c'est de l'affectif. Regarder la TV blotti contre l'autre... parfois je reste devant alors que le programme ou le film ne me passionne pas... juste pour contact. Une paume de main sur ma joue. Une main qui serre la mienne. Plonger mon regard dans celui de l'autre. Caresser le torse ou le dos. Un petit surnom affectueux. Une main qui me fait des gouzis dans les cheveux.

Il existe une telle multitude de petits riens qui font beaucoup.

Autre chose, si dans la sexualité tu ne peux intégrer des caresses et des câlins, alors offre après. Une fois la pression retombée. Ajourd'hui je ne conçois plus le sexe sans le temps précieux qui l'accompagne au sein de ma relation primaire et je ne conçois pas de relations secondaires sans tendresse aucune. Par contre, oui, mon mari y consacre désormais du temps, tout comme mes amoureux (et là, je me sens actuellement "orpheline").

Récemment, lors de la dernière rencontre poly, mon amoureux n'en n'est pas revenu de voir mon grand fils (je suis petite, 1m50) de 22 ans m'enlacer en se collant à mon dos et moi je lui ai fait un ti bisous sur l'avant bras. On fait des gestes d'affections à ses enfants quand ils sont petits et ensuite, il ne pourrait plus. Attention, pas de méprise, c'est de la tendresse mère-fils et je ne suis pas du tout possessive avec mes enfants. Juste ce sont des gestes qui viennent naturellement, alors ils ont leur place. Mélanger tendresse et sexualité est une erreur. Ne pas intégrer la tendresse à une sexualité épanouie, est une erreur. Ce n'est pas plus malsain de placer un baiser sur l'avant bras de quelqu'un que sur sa joue, or on le fait quotidiennement avec des collègues ou autres connaissances.

Un geste de tendresse, mais que je ne ferai pas à des personnes que je n'aime pas d'amour amoureux, c'est le piou ou le french kiss.C'est pour moi un geste à part, affectif et non sexuel, mais amoureux (ni amical, ni en lien filial ou familial).

C'est mon optique et mon vécu et non une vérité générale.

pkd
Pour ce qui des lectures, il me semble que dans un couple, chacun est/doit être libre de lire et de penser ce qu'il veut...

tout à fait. Ce n'est pas parce que l'un désire se trouver dans des livres de développement personnel que l'autre doit l'imiter. C'est le cas chez nous. Il lit, mais pas du tout les mêmes ouvrages que moi. Ce qui n'exclut pas que, quand un passage me trouble ou me percute, je lui lit, avec son accord et on en parle. Ainsi, il ne lit pas comme moi, mais il bénéficie dans notre réflexion commune, de ce qui me touche personnellement. Idem pour des films ou autres documentaires. Je peux en parler avec lui ensuite. Car depuis que je suis poly, je m'intéresse à tellement de sujet dits de "société".

Aussi, les deux seules fois où j'ai accepté un témoignage dans les médias, il a lu avant que je donne mon accord pour publication.... autrement dit, on donne notre accord. C'est aussi ça la dynamique commune

Elsie
Merci à tous pour votre aide, je vous en suis très reconnaissante car je me sens moins seule à présent :D ça me fait du bien de savoir que des inconnus mon tendu la main, c’est chouette ;)

Perso, je ne me sens pas "appartenir" à une communauté. Par contre, je vis dans un environnement général hostile à mon développement personnel et j'ai à coeur de faire réfléchir mon entourage direct à tous les sujets encore trop médis. J'aime posé des doutes au sein des certitudes toutes construites, trop construites, et amener à voir les réalités, y compris celles qui ne touchent pas directement, mais qui semblent "déranger".

Autrement dit, et là je ne parle que pour moi, mais aider ici implique à aider à faire cheminer d'autres, même si ce n'est pas dans mon environnement proche, à améliorer la mentalité générale, car celle-ci n'est que l'assemblage des mentalités individuelles.

Et puis, si je peux faire du bien et alléger... pourquoi ne le ferais-je pas ?

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Désolée, le mien, je le garde plus que précieusement !

Les prix des livres papiers d'occasion sont anormalement exorbitant. Les vendeurs qui font cela sont des escrocs (97 € + frais de port, ben pis quoi encore)

En Kindle il est au prix ordinaire :

https://www.amazon.fr/s/ref=nb_sb_noss/260-8032635...

Payer le juste prix, ne vous faites pas avoir !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Déjà, vous avez chiez tous les deux dans la colle. Penser que l'amour ne se voit pas comme le nez au milieu de la figure, qu'il ne transforme pas et que ça passera inaperçu ? Sérieusement, évidemment que ça se saura, que ce soit de l'ordre du flirt ou de la relation extra conjugale quelqu'en soit la forme.

Je me trompe peut-être, mais votre couple ne dit rien d'autre que : je m'ennuie avec toi (et réciproquement). Je crois que mettre en avant l'ancienneté de votre relation, c'est une chose. Par contre, redonner un coup de jeune à votre couple, me parait impératif. Un couple doit se réinventer, se rebooster et là c'est le bon moment. Faites marcher votre imagination. Invitez vous comme à un premier rdv. Flirtez ensemble, comme au premier jour. Transformer votre lassitude et vos habitudes en opportunités. Prouvez vous au moins que vous ne restez pas ensemble pour faire bonne figure auprès de l'entourage et pour les enfants (comment vivent-ils vos crises ?)

Ce n'est pas en allant chercher en dehors de son couple de ce que l'on n'y trouve plus, que l'on ressoude son couple. J'ai déjà entendu ce "s'il me trompe, je le trompe". Le en-dehors ne résous rien au en-dedans. Ca offre une récréation, mais c'est tout. En polyamour, on ne résout pas les problèmes de couple, on aime ET on aime. Et souvent, l'effet boule de neige veut que l'amour en dehors amplifie l'amour en dedans. C'est ça le polyamour. A mes yeux en tout cas... il y aura peut être d'autres avis, d'autres discours...

Pour ce qui est de la gestion de la jalousie, le livre d'Hypatia From Space est excellent "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour".

Sans reprendre le message que je viens de poster sur un autre fil de discussion, ni l'intégralité du message de Scarlett que j'approuve dans son intégralité.

Une famille qu'est-ce que c'est ? Ce n'est pas l'un qui sort et fait ce qui lui plait sans se préoccuper de l'autre qui est la poire qui reste à la maison. Une famille c'est un tout dans lequel chacun-e a une place, celle qui lui convient. Pour moi, l'autonomie et l'indépendance sont les moteurs du couple familial. Stop à la famille façon papi-mamie, où bobonne n'a rien à dire, sauf torcher le cul des mioches et maintenir la maison en état.

Un foyer, c'est tout le monde met la main à la pâte et tout le monde fait son possible pour assurer la vie en collectivité. Aimer les membres de son foyer, que personne ne nous a obligé à créer, c'est reprendre les 4 fils de discussions que j'ai posté sur l'autre fil... en particulier pour le couple, mais ça doit être valable pour le foyer en entier.

Attention, il y a une différence entre égalité et équité. L'égalité veut dire que l'on doit faire la même chose (on est à égalité, on fait le même score). L'équité veut dire que l'on réalise ce qui nous convient le mieux et que notre part d'actes s'imbriquent avec ceux de l'autre. Tout le monde s'y retrouve.

Le commerce équitable implique que chaque acteur (du producteur au consommateur) s'y retrouve et que chacun dans son rôle puisse s'y retrouver et évoluer... et s'épanouir dans son métier ou dans sa dégustation. C'est aussi avoir conscience que ce délicieux chocolat est le fruit d'une récolte, d'une transformation et d'une vente (+ acheminement...). Une tablette de chocolat est un tout. Pour une famille c'est pareil => c'est un tout et l'équité est son équilibre

Ca peut arriver, être en manque d'affection. Il ne faut pas hésiter à en demander. Il faut exprimer que l'on en a besoin. Certaines personnes pensent qu'offrir du sexe suffit. Que ce serait de l'affection pour adultes. Moi je crois au contraire que l'affection, pendant ou en dehors des rapports sexuels est indispensable à un bon équilibre personnel.

Quelqu'un m'a exprimer récemment sa vision de la sexualité : avoir un beau visuel ET faire exploser les hormones pour la jouissance ou l'orgasme. Ca c'est du sexe, pas de l'amour (pour moi). A 30 ans, son optique peut encore évoluer

Il te cache des choses ? Alors que tu fais tout pour accepter de les entendre ? Le chantage, perso je ne supporte pas ça. Aimer implique au minimum de respecter l'autre et là, il n'existe pas de "totale liberté" en amour.

Je dirai qu'il est plus dans une optique de couple libre que de polyamour (style, tu me fous la paix et basta). C'est différent que d'essayer de trouver des équilibres convenant à tout le monde.

Voici 4 liens, issus d'un livre qui ne parle pas de polyamour, mais magnifiquement d'amour :
/discussion/-Rd-/Ode-a-la-JOIE/
/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/
/discussion/-Rg-/Amour-et-Respect/
/discussion/-Rh-/Amour-et-Gratitude/

Quand il manque un ingrédient, l'amour s'effrite de lui-même.

Pour les sms, je ne sais pas. Je dirai que s'il n'est plus du tout présent pour toi et les enfants, ça craint. Après, il peut s'isoler et communiquer. Là, il va falloir justement être attentif et resté serein. Dire "chéri, j'aimerai être en famille, stp" plutôt que "tu ne vas le lâcher se portable, ça m'énerve". Tu comprends, il peut s'adapter et ne pas se rendre compte qu'il t'insupporte... à toi de l'indiquer gentiment et par rapport aux enfants, c'est bien aussi.

Pour le camping car, là, je pense qu'il est maladroit. Ce serait comme dire : est-ce que l'on peut emprunter la chambre ? Tout dépend de l'attachement que tu portes au lit commun et celui des vacances en est un tout particulier. Du moment qu'il te demande et que tu indiques réellement ce qui te convient.

Tu as sans doute lu mon histoire sur les baisers... ben c'est une limite. Donc, oui, nous en avons tous et toutes, les polyamoureux, les polyaffectifs comme les polyacceptants. Le tout réside dans l'expression de celles-ci et dans la réception de celles-ci.

Chère Elsie !

Je ne veux pas raconter ma vie. Le fait est que la déconstruction, tu l'as faite seule dans ton coin. Car pour se construire suivant ce qui nous convient et bien l'exprimer, il faut s'être déconstruit. Sauf que voilà, F, lui a fait le grand écart entre la construction commune et le fruit de ta déconstruction. Wahoo ! Il faut comprendre !

Le jour où j'ai été amoureuse au point de ne pouvoir me voiler la face, j'ai vécu ce choc pour moi, intérieurement. C'était tellement présent en moi, que j'ai envoyé un mail à cet homme qui était à 400 km de moi. Et puis, ça c'est mis à tourner en boucle dans ma tête. Comme toi, j'avais toujours, après 18 ans de mariage et 20 ans de vie commune, une relation sans doute devenue routinière (sauf sexuellement) mais vraiment super ! C'était en 2007 et on la vit toujours :-) .

Polyamour, je ne connaissais pas, mais j'ai agi de cette façon. J'ai fait un courrier à mon mari, expliquant. Cet un homme qui ne pleure pas, mais là, anéanti était le mot. Un choc, bien aussi grand que le mien et bien aussi brutal. Il m'a dit que j'avais cassé quelque chose en lui. Et cette cassure est réelle. J'ai cassé ces rêves, ces illusions. Et puis, nous avons déballé et affronté notre passé, les non-dits, les failles (il y en a toujours, surtout sans communication autre que "tu as pris du pain ?")...

Mon amoureux m'a lui tourné le dos. Mon mari devant mon désarroi a tenté de lui parler, mais comme il me fuyait, il l'a fuit lui aussi.

Nous avons eu cette opportunité, finalement de déconstruire ensemble et de reconstruire. Moi, je suis polyaffective : je vis d'un manière affective l'amour extra-conjugal s'il me sourit positivement. Mon mari m'aime désormais ainsi, bien que sans aimer en dehors de nous. L'évolution dans une dynamique commune est indispensable. Le hic, Elsie, c'est que vous avez évoluer séparément. Il a tout un retard à rattraper... deux ans de connaissances, de cogitations, de prises de conscience, c'est beaucoup.

Ca réaction primaire est à mon sens logique. Dans l'ordre du parfait petit occidental moyen et des croyances culturelles qui accompagnent. Une digestion peu prendre du temps. Pour nous, je dirai au moins un an, avant que je parle de recontacter un ex, mon premier coup de foudre de 1985... (une autre histoire) et que je le fasse avec l'aval de mon mari.

Ah oui, je vais avoir 50 ans. Il n'y a pas d'âge pour évoluer et se découvrir, évoluer. Bravo pour ton ouverture d'esprit. Comprendre que d'autres ne l'ont pas et ne veulent pas concevoir de curiosité bienveillante envers le non conventionnel.

Son refus est lié certainement à sa douleur qu'il faut comprendre. Avec le temps peut-être. J'espère qu'il ne tombera pas dans une phase de jalousie maladive. Mon mari en a eu une. J'avais dû y mettre un terme méchamment. Je ne supportais plus qu'il fasse intrusion dans mes effets personnels (portable, messageries, poches,...) alors que justement, je jouais la carte de la transparence. Le jaloux se dévalue, se compare, se met en rivalité, pense qu'on lui fait un petit dans le dos, paranoïa... En tenir compte.

Scarlett est un bel exemple. Il faut laisser le temps et je dirai, ne pas être en volonté ou en recherche. Accepter l'ouverture et laisser faire ce qui doit l'être.

Ne pas oublier aussi que l'amour nous trouve, inutile de le vouloir à tout prix. Chercher ? Pourquoi ? Laissons le prendre sa juste place dans notre vie.

Je rejoins que l'amour, pour qu'il trouve sa place, il faut juste en accepter la possibilité... et là, c'est un nouveau monde qui s'offre à nous :-)

:-)