Polyamour.info

Tout à fait LeCielEstBleu, c'est entre autres ce que je voulais exprimer ici

bonheur
Tu acquerras du vocabulaire. Attention, A lui ne l'aura pas acquis, tu devras être là pour expliquer le sens exact de tes mots. Ne pas laisser les incompréhensions s'installer.

Je me rappelle de Homme_partit qui exprimait si bien le décalage entre l'évolution individuelle qu'avait eu sa femme et sa découverte. Il parlait de grand-écart. C'est vrai que c'est à garder à l'esprit. Toi tu avances vite actuellement Enso, mais pas encore ton entourage proche. Ne pas oublier le choc de l'annonce qui empêchera une continuité dans ton avancée (tu devras avant tout être présente pour les autres et te mettre entre parenthèses ponctuellement).

En fait, je me suis souvent dit que finalement c'était un soulagement d'avoir pu enfin me définir par ces mots particuliers, mais que ça avait été une chance aussi qu'au début (bon ok, 4 ans, c'est plus qu'un "début"), on a été mon chéri de vie et moi, seuls devant cette situation avec aucune aide extérieure. Je suis la première à porter mon aide, mais il faut toujours prendre avec précaution l'expérience des autres. Surtout en ce domaine, on ne peut reproduire un vécu en pensant que sous prétexte que ça c'est passé pour certain-e-s, ça se passera à l'identique pour d'autres.

Merci LeCielEstBleu pour cette mise en garde... je suis souvent dans un élan lorsque j'interviens et mon enthousiasme peut être contagieux à mauvais escient.

Et puis, je trouve que "il y a autant de formes de polyamour, qu'il existe de polyamoureux" est vérifiable. Il n'a que la petite définition commune qui réunit ici (entre autres). Si poly est identifiable aisément. Le terme aimer a des sens différents suivants les personnes. Il existe aussi des poly qui ne veulent pas aimer... Donc, l'idéal, c'est d'exprimer ton vécu et tes ressentis, à toi et rien qu'à toi. Les lectures et ici, ne seront jamais qu'une éventuelle aide.

Il faut rester humble face à soi et face à ce que l'on vit.

D'où l'importance d'avoir suffisamment de vocabulaire. Par contre, savoir s'offrir et offrir aux autres la possibilité d'indiquer que l'on ne trouve pas les bons mots. De toute façons les "bons" mots n'existent pas. Prévenir peut-être que l'on ne cherche pas à faire du mal, mais que l'on en fera certainement. L'annonce du polyamour, en tout cas la première, est souvent difficile, pour celui qui dit, pour celui qui reçoit. J'emploie le masculin mais un individu reste un être humain, quelque soit la notion de genre ou autres. Il faut se préoccuper de l'intérieur de soi, de l'autre, des autres.

Pour celui qui reçoit l'annonce, le travail de deuil (le deuil des rêves, des mythes, des illusions, du formatage...) sera long et fatigant. Dans le tout petit livre "gérer ses émotions, des réactions indispensables" de Olivier Nunge et Simonne Mortera, cette démarche et les réactions liées sont vraiment bien expliquées. Ce livre coûte 4,95 € et se lit en un rien de temps. Il peut t'aider à comprendre la réaction de ton partenaire (en particulier)

Tout à fait. Malgré tout, s'interroger sur le pourquoi cette personne ? Et puis, quand l'impact est récurrent, je crois qu'il faut s'interpeler. Après oui, on apprend à découvrir l'autre et on s'aperçoit sur la durée que c'est niet. Je nomme cela les incompatibilités. Les incompatibilités n'empêchent pas le point de départ, cet élan intérieur (et intense émotionnellement chez moi) qui nous pousse justement à découvrir l'autre. Sans cela, je ne serai jamais devenue qui je suis...

Je t'invite à lire poly quoi ? ainsi que les articles et surtout le lexique. Voici le lien de la discussion que j'évoque ci-dessus

/discussion/-q-/Lexique/page-1/

Egalement le lien vers ce site (dormant malheureusement) :
amours.pl/

Tu acquerras du vocabulaire. Attention, A lui ne l'aura pas acquis, tu devras être là pour expliquer le sens exact de tes mots. Ne pas laisser les incompréhensions s'installer.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Enso
Le fond est clair pour moi ; reste la forme pour expliquer mes sentiments à A qui n'est pas encore limpide...

Il n'y a pas de miracle, il faut se jeter à l'eau. Moi, je n'ai pu exprimer via l'oral, j'avais un blocage total. J'ai donc écrit un courrier, car l'écrit était ma seule issue possible.

D'autres moyens d'expressions existent : la vidéo ; le dessin (une BD par exemple)...

Je suis moi-même uniquement dans l'affectif. D'ailleurs, je ne me sens pas polyamoureuse (la sexualité y étant trop fortement entendue) mais polyaffective.

Pour une transition de mono à poly, je recommande généralement ces 4 livres :

Yves-Alexandre Thalmann :
- les vertus du polyamour - la magie des amours multiples (kindle)
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple
- garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour
Hypatia From Space :
- compersion : transcender la jalousie dans le polyamour

Deux de ces ouvrages sont consacrés aux polyamoureux. Les deux autres sont tout public. Toutefois, je trouve que les trois livres de Thalmann s'imbriquent bien pour une transition, qu'ils se complètent magnifiquement.

Devenir polyamoureux, ou polyaffectif, c'est avancé à contre-courant et devenir une personne à l'écoute de soi, de ses émotions, de ses sentiments. C'est avancer dans la vie, sur un chemin non balisé, ou très peu. Le développement personnel prend souvent une grande part dans notre évolution et par ricochet (il ne faut jamais oublier les effets "boule de neige" et les effets "ricochet") notre entourage proche est entrainé dans cette démarche. C'est là que tout se joue, je dirais. Soit il y a une résistance trop forte à suivre et à accepter, et ça casse. Soit, la dynamique se fait ensemble (tu compactes la petite boule de neige et ensuite ça roule pour qu'elle grossisse en une grosse boule de neige, l'important étant la petite boule de départ : voir discussion portant sur la compersion).

Attention, une dynamique commune ne veut pas signifier que ton(es) amour(s) doivent devenir à leur tour poly. On peut être en compersion sans cela. Juste qu'il y a une belle dynamique et que la communication va dans le sens de l'épanouissement de soi (chacun-e à sa façon)

Bonjour Enso,

Avez-vous été adultère ou non, affectif ? sexuel ?

Pour ce qui est affectif, ça me semble le cas.

Devenir polyamour, toi comme B, serait que vous parliez (toi à A et B à son mari ou compagnon) avec la sincérité et l'authenticité du coeur à vos chéri-e-s de vie.

C'est un cap décisif à franchir, car un retour en arrière est rarement possible. Une fois que c'est lâché, il faut assumé.

Si les 4 personnes impliquées (car c'est ce que j'ai compris) lisent, je peux indiquer quelques références de livres sur le polyamour comme sur l'amour (développement personnel).

Le polyamour, lorsque l'on transite, nécessite un communication importante et beaucoup de courage. Je te souhaite, ainsi qu'à B d'avoir les atouts personnels indispensables.

Du soutien, je souhaite que tu en trouves ici pour franchir le pas, mais nous ne sommes pas en toi. Chaque personne est unique et chaque situation également. Toutefois, ce sera, d'après moi à quatre, que votre évolution pourra s'intégrer à une transition poly.

Courage !

Un livre lié à cela et plein de bon sens : "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" de Hypatia From Space

Je ne sais plus exactement mais il me semble que c'était dans une émission-documentaire type "échappées belles" en Norvège (ou autre pays nordique) que le métal était entrée dans un église par le biais d'un prêtre qui était lui-même chanteur métal. C'est moins culcul la praline, je le reconnais. Mais moi, ça ne suffirait pas pour me faire aimer assister à une messe.

En tout cas, merci pour le lien, même si je ne comprend pas les paroles :-) .

Sauf erreur de ma part, le Cantique des cantiques était lié à la vie de Salomon et de David... des rois pas très mono, si j'en crois l'histoire. Je ne pense pas que le mono soit lié à la base de la religion. D'ailleurs je lis actuellement (oui encore un livre) "Et tu trouveras le trésor qui dort en toi" de Laurent Gounelle. C'est marrant, car l'un des personnages principaux est un prêtre et l'autre une femme "d'affaires - conseillère en communication". Cette dernière relève des contradictions entre le nouveau testament qu'elle étudie (pour venir en aide au prêtre et comprendre, bien qu'étant elle-même anti-religion) et les messes ou autres trucs catho.

A lire, pour ceux que ça intéresse. D'ailleurs ça entre bien dans le débat puisque le prêtre et la conseillère ont été alternativement meilleurs amis et amoureux et sont toujours restés en contact, même après que lui devienne prêtre et elle se marie et fonde une famille. Je n'en suis qu'au début, mais j'ai dans l'idée, connaissant Laurent Gounelle, que la clé du livre, se trouve dans l'acceptation de cet amour enfouie volontairement par l'un comme par l'autre.

Tout ça pour dire que religion ou pas... l'amour ne peut se régir par des concepts, préceptes, principes ou autres. Ce serait comme dire que l'on peut régir le fait d'être souvent étourdi. D'ailleurs, moi, je le suis étourdi mais je vis beaucoup mieux avec depuis que je dis simplement que oui, je suis étourdi ET que je vis très bien ainsi.

Je rappelle aussi, cette ancienne série télévisée "les oiseaux se cachent pour mourir"... si ça rappelle à certain-e-s

Swaagat
J'imagine à quel point cela a dû être difficile pour toi de comprendre ce que tu ressentais alors qu'il n'y avait pas beaucoup d'informations sur cette façon d'aimer

Si tu cliques sur mon pseudo, tu pourras lire mon "profil".

Oui, le choc fut d'abord personnel, individuel. Mais le plus dur fut l'incompréhension de mon conjoint sur l'instant. Quand je disais être amoureuse de F, il comprenait autrement (divorce, pensions alimentaires, vendre la maison...) et pensait sa vie détruite. C'est fou, tout ce qu'il plaçait derrière ce "je l'aime"... et puis il pensait vraiment que je ne l'aimais plus... et comment il avait fait pour ne rien avoir vu venir... et il s'en voulait (comme s'il y était pour quelque chose)... et oui, ce fut un long chemin semer d'embuche, d'avancée dans un brouillard épais et moi je faisais l'ascenseur émotionnel. Je le fais encore, mais je sais désormais à quoi correspondent mes émotions et SURTOUT je ne me fustige pas de les vivre, bien au contraire. Je m'adore comme je suis. Mon moi me va comme un gant, taillé sur mesure :-D (+)

Ce site permet un échange de coordonnées en privé. Je t'envoie un mail qui viendra se loger sur ta messagerie perso. Ainsi, je pourrai te donner ma liste de références bibliographiques (format excel), car par le biais du site, on ne peut transmettre de pièces jointes. Enfin, c'est si tu veux. Moi l'anonymat, je le tombe facilement.

Ca n'apporte rien individuellement de savoir que l'on n'est pas seul-e, mais je confirme que ça soulage. Je me considérais comme un vilain petit canard (si tu connais l'histoire) et je me suis enfin reconnue comme un cygne magnifique. Alors, oui, ça fait du bien. L'apaisement, on le trouve en soi et si autrui (famille inclus) ne veut pas reconnaitre le cygne comme magnifique, alors l'éloignement permet de retrouver la sérénité. On ne vit pas pour faire plaisir aux autres ou en se sacrifiant. On vit avec les autres, mais en étant soi, en exprimant qui l'on est, qui l'on devient et si ça dérange, ben juste ça dérange.

Le premier auteur qui m'a fait du bien, fut Yves-Alexandre Thalmann.
Déjà son livre (aujourd'hui uniquement en kindle, je crois) "vertus du polyamour - la magie des amours multiples. Ce livre je l'ai lu et je me vraiment reconnue... comme si l'auteur écrivait sur moi ou avait écrit ce livre pour moi (c'est pas le cas, évidemment). Du coup, j'ai demandé à mon mari qui lit peu, en tout cas pas ce type de livre, de le lire. Je lui ai indiqué que tout ce que je n'arrivais sans doute pas à expliquer, y était. Et en effet, ça nous a aidé tous les deux. C'est le seul livre que mon chéri de vie a lu.
Ensuite son livre "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple". Tout est dans le titre et c'est un livre tout public, pas "spécial poly" mais très adapté à tous types de relations amoureuses.
Aussi, "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour". La encore, c'est pour tout public

Un autre livre, beaucoup plus récent, sur le polyamour et vraiment je le recommande. Hypatia From Space "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour".

Je pense que commencer par là, c'est déjà pas mal. J'ai une livre de 88 références que j'ai lu (ou attentivement consultés), car mon épanouissement et oui, mon apaisement, je le trouve dans ces sources de réflexion que sont les livres.

Bonjour Swaagat,

Moi, ç'est à 38 ans, 20 ans de vie commune, 3 enfants... que j'ai connu ce coup de foudre qui m'a fait sortir de ma zone de confort (trop bien établie sans doute). J'ai agi comme toi, j'ai écrit à l'un mon amour pour le déclarer ET j'ai écrit à mon mari (je préfère dire aujourd'hui "chéri de vie") que j'aimais cet ami.

L'instant T, fut que j'ai eu peur pour la vie de cet ami. Ca a créé en moi un électrochoc et cette émotion (oui, pour moi, un tel amour est une émotion) a fait surface brutalement mais assurément avec certitude.

Face à cette déclaration, mon nouvel amour m'a tourné le dos complètement... aussi sans doute parce que j'avais exprimé ce nouvel amour à mon conjoint. Il m'a dit simplement qu'il était "hors de question que je vive en regardant constamment dans mon dos pour m'assurer qu'un mari jaloux ne me plante pas un poignard dans le dos". Mon conjoint lui a laissé des sms, l'a invité et a fait le déplacement pour le rencontrer et que l'on parle tous les trois. Il a tout esquivé.

Ensuite, ne connaissant pas le terme polyamour, mon conjoint et moi avons fait le déballage de nos 20 années de vie trop tranquille et la communication s'est installée sur l'avenir. Je passe les détails. Ceci était en 2007.

Je me considérais comme anormale, bizarre... jusqu'en 2011 où j'ai appris le terme et la définition succincte de "polyamour". Le fait est que depuis, toutes mes relations extra-conjugales et assumées, ont été asexuées (tendresse, câlins, baisers, mais rien à l'entrejambe, à ma demande). Aussi, quand je disais être polyamoureuse, j'étais considérée comme polysexuelle. Du coup, avec un ami poly, on a cherché un vocabulaire plus adapté et on a trouvé le terme "polyaffective". Et je me sens bien dans ce terme.

Voilà pour mon histoire.

J'ai beaucoup appris dans les livres. Si tu le désires, je peux te communiquer des références (développement personnel). Soit pour toi, pour ton chemin de l'épanouissement, soit pour cet ami-amour, soit pour ton compagnon, impliqué lui aussi par ricochet.

D'ailleurs, son acceptation me parait vraiment merveilleuse. Il est rare que ça se passe sans peurs, sans questionnements, voir sans crises.

Bon chemin à venir :-)

Pour moi, ça aurait été bière, mais depuis Dijon, ça ferait loin :-( . Par contre, je rencontrerai volontiers Sif (+) .

J'ai presque tout lu ! élève moyenne donc... :-D

Je retiens en particulier ceci :

Sif
Pas en étant dans le déni quand j'y pensais, mais simplement en acceptant ce que je ressentais, en m'écoutant. Qu'en écoutant la tempête sans porter de jugement, sans m'en vouloir de ressentir ainsi, sans en vouloir à l'autre d'être ainsi, la tempête se dissipait d'elle même car elle n'avait rien à dire sinon sur moi. J'ai pris la responsabilité de mes propres blessures, et de leurs guérisons.

Je te souhaite une guérison dans l'apaisement. Je suis très préoccupée par moi actuellement, mais je suis présente Sif. D'ailleurs, j'ai commandé ce we de nouveaux livres. Je les énonce pêle-mêle ici, pour que ceux qui lisent, notent éventuellement :

Ruediger Schache : "les 7 voiles pour atteindre la vérité" "les 10 secrets du magnétisme amoureux" "le conseiller du coeur"
Gary Chapman : "les langages de l'amour" "ce que j'aurais aimé savoir avant de me marier"

Concernant "les 10 secrets du magnétisme amoureux", je l'avais lu, un de mes amours me l'avait prêté... et je pense que je devrais le relire (ce que je fais rarement)

bidi...
...Pour moi, de base, le lien n'est pas mal vécu. C'est juste que, parfois, il faut réaliser quand une relation ne mérite plus un engagement fort, soit parce qu'elle n'évolue plus, soit parce que les circonstances s'en mêlent (distance, retour à la monogamie d'un des partenaires), soit parce qu'elle ne s'épanouit que dans un lien distendu.

Un lien que n'est pas mal vécu, n'a évidemment pas lieu d'être remis en question, donc il perdure (en tout cas, je ne quitte pas).

Une relation qui ne "mérite plus un engagement..." Wahoo ! Alors, là je m'interroge et présenté comme ça, je quitte. Ou alors, je fais une mauvaise interprétation. Ca veut dire quoi ? Une relation qui ne te fais plus "bander" ? On peut toujours, réciproquement, reconnaitre qu'un lien s'effiloche et réciproquement on désire rebooster, mettre du piment, réinventer... Mais alors me présenter le lien commun comme ne méritant plus un investissement minimum, là je m'offusquerais (je suis susceptible sans doute)

Aimer à distance nécessite une volonté réciproque de voyager un peu. Ca me parait évident. Egalement, de consacrer un peu de temps en appels, internet et autres moyens de communication quotidienne ou presque.

Le retour à la monogamie est un choix comme un autre, tant qu'il est volontaire et dans ce cas, ben quitter ou se faire quitter, est une solution viable. Pour moi, ce serait la seule.

Un lien distendu. Je sais que ça ne me convient pas. Je quitte si je m'aperçois qu'une fois le lien reconnu comme amoureux et vécu comme tel. De toute façon, jusqu'à présent, je ne m'épanouis que dans un seul lien non suivi, et il est amical. Pourquoi ce lien marche bien ainsi ? Je n'ai pas la réponse.

Si par le mot définitif, tu inclus "violent", alors oui. On peut quitter définitivement (et demander "stp, laisse moi te quitter"), sans qu'il y ai de violence.

Aussi, quand on a tenté de mettre les pieds dans le plat et que la discussion à chaque fois est repoussé ou altérée ou autres dégradations... Le définitif a eu son préliminaire, juste celui-ci n'a pas pu être valorisé en quelque chose de possible, souvent à cause d'une communication suffisante ou saine (ou communication rien du tout).

Le définitif (ou violent, puisque tu l'appelles ainsi, bidi...) est une sauvegarde pour moi, parce qu'avant tout, il est désormais hors de question de replonger dans ce qui sera de toute façon mauvais à vivre (pour moi). Je pense avoir le droit de faire cette requête et qu'elle soit tenue.

Je désire plus que tout une vie saine, et une vie amoureuse en particulier.

D'ailleurs, j'ai entamé des démarches pour une reconversion prof, ça y est, j'ai mis les pieds dans le plat, ça couvait depuis trop longtemps. Une goutte d'eau à fait déborder le vase, alors que je tentais une approche posée des désagréments de mes conditions de travail. Je me suis fais qualifiée d'enmerdeuse en sous-entendu. Ben voilà, l'emmerdeuse prend les devant et va très certainement tirer sa révérence. Je remercie de vivre dans un pays où le fongecif existe et les organismes de formation également.

Ben dans ma vie c'est pareil. Si l'approche douce ne donne aucun résultat et que je fais les frais de la situation, je quitte. Je m'extrais de la situation, puisque je n'ai pas réussi à la faire perdurer d'une façon tenable.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

La population humaine est à tenir en considération dans sa globalité. Une surpopulation donne lieu à des exodes. Donc, on est "globalement" en surpopulation.

Ceux-celles qui veulent des enfants, ok. On ne peut aller contre cela, juste une descendance "raisonnée" pourrait déjà être sympa. Bon aussi, quand on n'a pas eu d'enfants, on a des idées fausses de ce qu'implique le rôle de parents. Mais là encore, il faut "ajuster" au fur et à mesure. Il me semble avoir vu récemment ce titre de livre "ce que j'aurai aimé savoir avant d'avoir un enfant" (quelque chose comme ça).

@Kill, comme je l'ai dit, heureuse que tu es trouvé un équilibre. Après, pour ce qui est des enfants qui seront comme tu les imagines, fait une croix dessus tout de suite. S'ils répondent à tes voeux, ce sera vraiment le coup de bol, ou alors qu'ils auront été bien formatés, entre autre par toi.

Une compétition entre groupes d'humains ? Raison de plus pour ne se sentir aucune appartenance... d'ailleurs je ne me sens pas particulièrement liée à une communauté quelconque, même pas celle des polyamoureux. Les mots "groupes", "communautés", ne veulent rien dire pour moi. Je suis bien avec les personnes qui sont biens avec moi, et c'est tout.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Kill
Parce que, au niveau évolutif, c'est un choix gagnant.

Non. C'est le choix de ceux qui le désirent et s'intègrent dans un nouveau formatage. Moi, je gagnerais à me départir de tout ça et à ne pas encourager mes enfants à cela. Après, ils feront à leur guise... les enfants n'écoutent pas les parents de toute façon. Ils créeront leur monde à eux et grand bien leur fasse. Et puis, on n'évolue pas comme le désire nos parents, et heureusement.

Toi même Kill, t'es tu conformé à la volonté éducative de tes parents ? Donc, même en voulant éduqué dans un nouveau moule... peu de chances que nos descendants suivent nos pas. Alors, qu'on laisse chacun-e vivre à sa guise et avec le moins de formatage possible (0 formatage étant certainement impossible, je pense).

Attention. Etre déconstruit signifie être soi, dans son unicité. L'individualité ne tient que pour l'individu avec lui-même. Evidemment que pour vivre avec autrui, il faut tenir compte de l'individualité d'autrui. Je ne parle pas qu'en matière de relations amoureuses, mais aussi de tout l'entourage et aussi de nos enfants... à qui l'on doit favoriser de devenir soi.

Sortir d'un moule pour recréer un moule... ben autant ne rien faire !

Je crois aussi qu'encourager une démographie alors que l'on est en surpopulation, c'est chaotique et mènerai au désastre. Réduire l'impact de l'humain sur son environnement, oui. Par contre créer un monde fait de doctrines et de dictats, non. A quoi bon, puisque l'on en sort avec le constat que ça ne convient pas.

Aussi, le côté "je dois me conformer et trouver une ou des personnes comme ci ou comme ça", brrr !!!

Ecouter ses émotions, ses ressentis et retrouver ses instincts, ses sixième sens (et faire de l'amour une nouvelle émotion primaire, ou éventuellement, un septième sens). Evidemment, je ne parle pas ici de sexualité, mais de lien affectif. Et s'il y a incompatibilité, et bien il y a incompatibilité, point barre. Inutile de se faire récupérer par la religion ou autres pour se faire dicter qui on doit aimer, comment on doit aimer... Elle est là, ma liberté individuelle et j'y tiens (personnellement)