Polyamour.info

Oui, on joue sur les mots... sauf que l'interrogation est la même. Si l'amour "historique" (ce qualificatif convient bien en effet) est informé ou non, la situation sera abordée différemment. Je pense que l'on est d'accord là-dessus.

A 13 ans, s'engage-t-on sur une base déjà construite ? Et l'évolution a-t-elle été implicite (donc dans le sens commun de l'exclusivité qui est inculquée à outrance par notre société) ou ces jeunes étaient-ils dans l'optique de vivre suivant leurs émotions, que celles-ci respectent ou non la norme ?

La difficulté est là, je crois ? Un serment d'exclusivité tacite c'était-il institué ou non dans la relation "historique" ? D'ailleurs, le sujet a-t-il un jour été débattu ou le lien a-t-il été vécu sans se poser de questions autres que celle du bien vécu existant... remis en question aujourd'hui...

Mais oui, vous êtes jeunes. Par contre, vivre cela sans prendre conscience que l'amour et l'amour est possible, alors que l'on y est confronté, et se rendormir dans une norme, serait à mon sens une erreur. Et là, c'est mon expérience, qui bien qu'elle soit individuelle, parle car c'est ce que j'ai fait et ça m'est revenu en pleine face façon boomerang imprévu. Si natuuure pouvait éviter de commettre la même connerie... Par contre, prendre conscience d'aller nager à contre-courant de l'implicite sociétal, c'est le premier point.

Concernant le mot adultère. S'il y a amour et amour, en quoi serait-il culpabilisant, si ce n'est justement le mensonge (le non-dit est une forme de mensonge assez sournois, je trouve). Après, certaines personnes vivent parfaitement bien avec ça. Tout le monde n'est pas comme moi, qui ne supporte pas le manque de clareté et de transparence. Juste, l'adultère (que le serment soit officialisé par un mariage ou non, puisque c'est la norme de base) ne me conviendrait pas, que j'en sois l'initiatrice ou que je soit la cocu (au sens ancien du terme).

J'invite natuuure à écouter les chansons de Julien Clerc "le coeur trop grand pour moi" (1976) ; "à nos amours" & "le grand amour" (2018) attentivement et sans doute s'y reconnaitra-t-elle !

Mon objectif n'est pas de culpabiliser qui que ce soit, mais au contraire de faire évoluer suivant la natuuure profonde de chacun-e !

Un nouveau livre témoignage, peut-être... si j'ai bien compris. Je viens de suivre les infos du journal de 20h de France2.

Un reportage sur la vie de Paul Bocuse qui avait trois compagnes (un mariage). Le fait est que l'épouse ignorait les deux autres (l'impression que son interview m'a laissé, c'est que ça l'exaspérait, je dirais) bien qu'ayant connaissance de leur présence dans la vie de son mari. D'ailleurs il a eu un enfant avec l'une de ses amoureuses non officielle.

La fille de l'une de ses amoureuses, qui n'est pas sa fille, va écrire un livre sur la vie affective de Paul Bocuse, à la demande et suivant la confession du grand chef.

bonjour natuuure,

Une question de vocabulaire déjà. Voici la définition que ce forum donne du polyamour : "polyamour. nom commun, masculin. Relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément."

Si tes deux amoureux ne savent pas que l'autre existe et la natuuure des deux liens, ce n'est pas du polyamour, mais de l'adultère ! Le polyamour implique l'honnêteté, la franchise et d'assumer les amours multiples auprès de toutes les personnes concernées, donc toutes les personnes aimées.

La polygamie signifie que l'on est marié (donc acte officiel) à plusieurs personnes simultanément... et est interdite en France.

Pour ce qui est du questionnement, tu as découvert qu'il n'existe pas une façon d'aimer, mais plusieurs et qu'aimer une personne n'altère en rien l'amour que l'on peut avoir pour une autre personne.

Par contre, en ce qui me concerne, mon point de vue divergera suivant si ton compagnon de 7 ans est au courant ou non de ton lien plus récent et qu'il sait. Si c'est le cas, qu'en pense-t-il ?

Mon commentaire de préférence, qui n'aura donc pas valeur de vérité absolue

Déjà le livre de Thalmann auquel j'associe deux autres de ces livres que je dirais comme complémentaire (surtout en transition vie mono-mono en mono-poly), à savoir "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble, prévenir le désamour"

Le livre de Catherine Ternaux, que j'oublie trop souvent, mais qui est extrêmement visionnaire, je trouve.

Le livre d'Hypatia, dans lequel je crois on peut tous se retrouver.

Le lives de Serge Chaumier et celui de Jacques Attali sont intéressants dans les analyses de la société et de l'évolution.

Juste une énumération de ceux que je possède, ce qui peut en effet servir de début à la construction ici (classement par ordre alphabétique de nom d'auteur) :

Jacques ATTALI - amours - histoires des relations entre les hommes et les femmes (la conclusion visionnaire va dans le sens du développement du polyamour)

Serge CHAUMIER - L'amour fissionnel - le nouvel art d'aimer / Déliaison amoureuse - de la fusion romantique au désir d'indépendance

Magali CROSTET-CALISTO - Fragments d'un discours polyamoureux

Dossie EASTON & Janet W. HARDY - La salope éthique - guide pratique pour des relations libres sereines

HYPATIA From Space - Compersion : transcender la jalousie dans le polyamour

Michel ONFRAY - Théorie du corps amoureux - pour une érotique solaire (Il est question aussi de polyamour, si ma mémoire est bonne, le thème est abordé)

Willy PASINI - les amours infidèles (je crois que le thème est abordé)

Paule SALOMON - Bienheureuse infidélité - être fidèle à soi-même (le thème est abordé)

Françoise SIMPERE - Aimer plusieurs hommes / Guide des amours plurielles - pour une écologie amoureuse

Catherine TERNAUX - La polyagamie, pourquoi pas ?

Yves-Alexandre THALMANN - Vertus du polyamour - la magie des amours multiples

Marc VELLA - le funambule du ciel (roman)

Daniel WELZER-LANG - les nouvelles hétérosexualités (comme un dictionnaire des évolutions sexuelles)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je n'ajoute rien aux réponses déjà précisées. Si certains poly font se croiser ces deux mondes, il n'en reste pas moins qu'ils sont différents. D'ailleurs, dans le milieu poly, certains n'envisage pas l'amour sous l'aspect de la sexualité, mais uniquement sous celui de l'émotion amoureuse et du lien affectif amoureux.

Tu peux lire "osez... le libertinage" de Pierre Des Esseintes. Excellent livre qui te permettrait de moins appréhender le milieu libertin. Et oui, de ce que j'ai pu en vivre, le respect est vraiment présent. Non veut dire non, et ça c'est la base.

Soyez les bienvenus ! :-D

Ca se précise et aura certainement lieu chez moi (avec enfants) le samedi 2 février apm... l'évènement sera privé évidemment. Je lance le dit évènement dans la journée :-D (+)

:-( :-/

Bravo ClemClem pour l'initiative (+) :-D

@titou520... je t'ai envoyé un message perso qui est théoriquement arrivé directement sur la boite mail que tu as associé lors de la création de ton profil (ou de votre profil)

Nous sommes déjà deux membres avec le souhait d'arrêter la date de l'évènement au samedi 2 février. Il ne reste que l'heure de début à définir, afin que cela satisfasse (voir l'autre fil de discussion)

Ok. ! Je propose samedi apm ou samedi soir... pour une fois que je ne travaille pas un samedi. Je garde mon dimanche avec ma famille.

Je vois avec ceux de l'autre groupe, suivant leurs disponibilités. Aussi, les autres acteurs de cette discussion ??? Le but n'est absolument d'être les plus nombreux possible.

Je suis heureuse qu'il y ai une réelle entente et convergence entre l'organisatrice du groupe facebook et moi-même, qui refuse d'avoir un profil sur ce réseau social. Contente que l'on ne se dispute pas "l'exclusivité" dans l'organisation d'évènements. Merci de cette attitude réciproque :-) (+) reconnaissant les bienfaits et la pertinence de tous les évènements, associés ou non.

Le livre de Daniel Welzer-Lang est basé sur les sexualités. S'il aborde le côté romantique parfois, l'analyse se fait uniquement sur la sexualité. Je le regrette, mais c'est annoncé par l'auteur dès le départ.

Ici, tout dépend ce que l'on place derrière le terme couple. D'ailleurs l'auteur parle de duo et ne pas oublier l'arborescence et le contexte que j'ai restitué au mieux. Sinon, on détourne les propos de l'auteur :-/

Bonjour Kalika45

Pour répondre suivant mon vécu et ma personnalité individuelle, puisque je n'ai que ça à offrir.

Face à toute forme de dénie, on ne peut rien faire. Je ne suis pas dans la peau de B, donc qu'est-ce que qui se passe émotionnellement et intellectuellement en lui ?

J'ai connu des amours qui étaient ainsi, à ne rien exprimer et à se fermer... je pense à un en particulier. L'épisode du courrier, dont on ne sait même pas s'il l'a lu, car suivi d'aucune réaction, d'aucune question. Des personnes qui dressent une muraille dès que l'on veut aborder les sujets délicats et qui abolissent la muraille uniquement si l'on passe à un autre sujet. C'est extrêmement désagréable à vivre et me concernant, ça a peser dans la balance lorsque j'ai pu enfin me départir de ce relationnel dont je pensais ne pas pouvoir me passer.

Je crois que la position de B est claire... celle du dénie. Tu ne peux rien contre ça, à part te transformer en Don Quichotte et combattre des moulins à vent. Tu vas t'épuiser inutilement.

Je n'ai pas de "conseils" à te donner. Ce que moi j'ai fini par ne plus accepter, tu dis pouvoir t'en satisfaire. Je suppose que tu as été assez claire et suffisamment explicite. Après, un dicton dit qu'il n'y a pas plus sourd que quelqu'un qui ne veut pas entendre.

Je crois que tu pourrais t'entretenir de cela avec A, lui demander son opinion, lui expliquer. Après tout, ça le concerne aussi indirectement, surtout si tu cogites et si tu t'autoflagelles. Et puis, il te connait bien, il a cet atout :-)

Bon dimanche !

Si ça y est. Il me semblait bien :-D

Donc : livre de Daniel Welzer-Lang "les nouvelles hétérosexualités". Extrait de la page 167-168

"Le duo, sexfriend, PQR (plan cul régulier) : Le couple traditionnel ou non n'est pas la seule manière de se présenter à deux : par désir de non-hétéronormativité, pour ne pas calquer une image de couple, pour essayer de définir un autre mode de lien social - les raisons avancées sont multiples -, certaines personnes se présentent en "duo".
Elles sont deux, disent que leur relation est particulière et importante, mais ne se reconnaissent pas dans l'idéologie du couple, ce qui n'empêche pas des liens sentimentaux ou romantiques. Parmi ces formes de duo : les sexfriends, les PQR... De nombreuses appellations sont là pour attester de pratiques largement diffusées. L'un-e des partenaires, ou les deux, peuvent être dans une autre forme de couple en même temps.
Dans d'autres cas, des personnes (quels que soient leur sexe, leur genre et leur identité sexuelle) se regroupent de manière temporaire, de manière régulière ou non, pour s'amuser ensemble dans la sexualité. Elles forment un duo de fête."

Pour replacer l'extrait cité dans un contexte le plus juste possible (évidemment, quand on lit le livre, ça coule de source), cet extrait est issu de la partie 4 "Les dispositions sexuelles" la sous-partie "Les dispositions sexuelles vues à travers le nombre de partenaires" et la sous-sous-partie "Le duo, sexfriend, PQR (plan cul régulier)"

J'espère ne pas avoir sorti l'extrait de son contexte. C'est toujours la crainte quand on fait une citation, même courte.

Bonjour Granita, Ca faisait longtemps... heureuse de te lire !

Ma vision, et ce n'est que la mienne, serait la traduction d'une juxtaposition de deux dénominatifs... une amitié avec du sexe en commun.

Du coup, se pose la question de ce qu'est l'amitié et de ce que l'on appelle sexe.

Si l'on nomme amitié une personne avec qui l'on est bien, en harmonie et que la complicité sonne comme une évidence, il y a des similitudes avec l'amour. La différence importante entre amour et amitié, est intérieure. Le ressenti diverge et ne peut être confondu (sauf si on se met des oeillères et qu'intellectuellement on désire mettre le terme ami pour désigner une personne que l'on aime d'amour).

Egalement, où commence la sexualité. Pour moi un baiser n'est pas de la sexualité... toutefois il marque un lien amoureux (je n'embrasse pas sur la bouche mes amis). Par contre, le bisou dans le cou, je peux l'envisager en amitié comme en amour... tout comme tenir la main, me blottir dans les bras, faire une accolade câline... Donc, la frontière entre amour et amitié est aussi dans quelques gestes.

Je crois que Daniel Welzer-Lang communique sur ce thème dans son livre "les nouvelles hétérosexualités" mais je ne retrouve pas la passage :-/

Ok :)

Je réserve ce week-end là et attend votre disponibilité. Ensuite je lancerai l'évènement ici et verrai pour co-organiser avec une personne de l'autre groupe.

Ce que je vais dire est une impression, peut-être en dehors de la réalité.

Cette personne te touche émotionnellement, dis tu en préambule. Avez vous partagé des émotions ou que de la sexualité ?

Ton rapport sexe/émotion est peut être à l'origine de ton état. Tes hormones sont satisfaites mais pour le reste... ???

Peut-être que ce n'est pas la sexualité qui te boosterait, mais de l'émotionnel.

J'ignore ce qu'il en est, j'ai peut être tort :-/

Je réagis suivant ce qui me vient spontanément en te lisant.

Suite à une autre discussion, je peux réorganiser les 2/3 février prochain une nouvelle réunion poly chez moi.

/discussion/-bOi-/Poly-Event-en-Saone-et-Loire/

Qui est intéressé ?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.