Polyamour.info

@Picotte

La cachoterie mène à tout et n'importe quoi. L'humain, quand il ne connait pas une vérité, il en invente une. L'invention sort de l'imaginaire et on vit dans une société où celui-ci est influencé par, entre autres, les émissions de TV. Les histoires de cul et de jalousies y vont bon train. La preuve étant, le polyamour ne pouvant être que précédé par de l'adultère (je repense à "j'ai deux amours" et "garde alternée").

Aussi, si toi-même tu parles d'infidélités, alors on tombe dans l'infidélité. Présente toi comme désireuse de polyamour et de polyfidélité. Prend le contre-pied et parle TON vocabulaire. Tes interlocuteurs doivent comprendre que tu n'es pas dans le tout-venant, mais dans un univers autre.

Je vis également dans un village. Je travaille dans une petite ville. Et alors ? Ca rejoint les quartiers des grandes villes. On vit en "société" et comprendre que le caché ne le restera pas. L'adultère engage une discrétion collective (ne pas faire de vague). Le polyamour est incompris. Donc oui, la réaction sera différente.

La "réparation" que j'entrevois vient des trois personnes concernées. Toi, ton conjoint ET ton ex, qui doit désormais assumer sa part de responsabilités. Il ne faut pas qu'il se dédouane alors qu'il est l'origine de tout ça. Il ne le fera peut être pas volontairement alors renvoie la balle. Il n'a jamais été mis en situation d'adultère, il a toujours accepté le fait que tu vives avec quelqu'un, l'honnêteté était présente de ton côté et il n'a pas eu le couteau sous la gorge, ni subit de viol. Inverse la vapeur !

Le problème il est avant tout en toi. On s'en fout des croyances des autres, exprime TA version de l'histoire. De toute façon, au point où tu en es, tu ne risques plus rien, si ce n'est d'être toi-même. Libère toi !

Merci :-)

@DeMDeP. Aimer est la plus belle chose de la vie. Par contre, oui, on se trouve souvent démuni lorsque l'on aime au plurielle, puisque ça entre en contradiction avec tout notre apprentissage, tout ce que l'on connait.

Je rejoins bidi... même si assimilé le polyamour à une phénomène de mode (la mode est passagère, éphémère) ne me convient pas.

Il y a cette émission sur RTL et cet article récemment mis en évidence par Merlyn.

La démarche de Caoline est intéressante. Pour toi, cela reviendrait à donner une compréhension, la tienne, de ce que tu vis. Ton ex amoureux pourra ou non infirmer. Après tout il a un rôle à jouer également dans l'évolution de cette situation. S'il est intelligent (interrogation ?), il agira désormais dans le sens de la vérité.

L'important Sue, c'est le bonheur que tu ressens. De toute façon, si vraiment la frustration était insupportable, le bonheur s'envolerait. Soit heureuse !!! :-D <3

Ton corps est une enveloppe, une machinerie, certes particulière et atypique, mais sa stimulation peut passer par le sport ou autres. Mais je crois dans tous les cas, en harmonie avec ton âme.

On peut ne pas se reconnaitre sans être fermé. Récemment, une collègue, ayant lu mes écrits, en ayant parlé avec moi, ayant eu de l'empathie que mon dernier amour a disparu (elle avait été témoin de notre affection), a pris le contre-pied d'un autre collègue m'assimilant à une personne sexuelle. Je n'ai rien eu à dire, c'est elle qui a indiqué haut et fort que j'étais dans l'affectif et certainement pas dans le sexuel. Ca m'a beaucoup surpris, agréablement surpris ! :-D

Pour cette collègue est foncièrement mono. Après, comme elle me l'a dit récemment, se demandant pourquoi j'organisais des rencontres et ce que l'on pouvait avoir à se dire (j'ai énuméré quelques thèmes), a fini par admettre qu'au moins on s'interrogeait et on communiquait.

Tout comme je ne serais jamais libertine (ne jamais dire jamais, mais je pense que je le serai déjà), j'ai été découvrir ce milieu sans "pratique" mais suffisamment pour connaitre et je m'étais même intégrée.

Alors, j'ignore si c'est imbécile, mais certaines personnes seront ouvertes d'esprit et cela ne signifie pas qu'ils deviendront un jour poly. Je fais une rando cet apm avec une de ces personnes, j'ai d'autres amis ainsi et mon chéri de vie... Je suis entourée de personnes qui m'aiment ou m'apprécient comme je suis. Je fais de même avec elles.

Les personnes fermées, je les éloigne, y compris si j'en suis amoureuse... et là c'est difficile. Une forme de gâchis :-/ .

Je viens de terminer un petit roman de Marie-Madeleine Nion (le message perdu). Dans l'histoire, le héro principal rencontre une femme et le lien, la relation se créée. Bon ok, ça se passe à l'époque de C. Colomb. Toutefois, le héro retrouve cette femme plus tard dans le roman puis son meilleur ami Tonio. Cet ami tombe instantanément amoureux de la même femme et certaines scènes entrevoit de la jalousie dissimulée, des attitudes rapprochant l'ami et la femme. Et au lieu de faire du polyamour, l'auteure fait mourir l'ami en question puis se marier le duo de base.

J'ai trouvé cela dommage. Il faudra que je lui en fasse part puisque j'ai acheté ce livre directement à l'auteure et qu'elle attend mon retour sur lecture.

La question de base est peut être comment le poly se sent avec ça. Si ça vient naturellement d'en parler, il faut le faire absolument. Je rejoins NtfR, il ne faut pas donner l'impression de manipuler.

Dans tous les cas, la qualité relationnelle se développera à partir de la capacité qu'aura autrui de nous accepter ainsi. C'est ce que j'appelle faire du tri dans les relations.

Après, au boulot, on n'a pas le choix des personnes qui nous entourent, mais on a le choix de s'en rapprocher ou pas, de s'en éloigner ou pas.

A deux c'est déjà complexe, mais oui, je suppose que ça l'est encore plus !

Evidemment qu'une relation amoureuse peut se vivre sans sexe. Elle est belle aussi et en plus, vous avez la tendresse. Rassure toi Sue, rien d'alarmant. Après, on peut comprendre que pour celui ou celle qui en aurait besoin, cela puisse devenir frustrant. Mais si ton questionnement est : l'amour a-t-il un besoin indispensable de sexualité pour être reconnu ? Ma réponse individuelle est non.

Je vis l'amitié et l'amour comme étant intérieurement (émotionnellement) différent. Les gestes aussi sont différents, ceux de la tendresse en particulier. Mais la différence entre amour et amitié pour moi, c'est pas le sexe, ni même la libido.

@coin, consulte la boite mail associée à ton profil (directement sur ton ordi, pas sur le site). Oui, ne dévions pas ce fil par une discussion hors sujet (+) .

chuunee
Est ce que c’est un système vraiment viable sur le long terme ?
Que faire si un des partis décide de partir ?

Je suis pas dans cette situation, mais j'aurai tendance à répondre que c'est pareil qu'à deux, sauf que l'on est trois ou plus.

Le couple a deux dure... jusqu'à le mort ou jusqu'au divorce, si l'un décide de partir.

ah ok ! Oui, le hic c'est qu'on ramène toujours tout à la sexualité... ce qui à tendance à m'exaspérer de plus en plus. Tu n'y es pour rien, c'est moi qui suis "hors normes" :-D .

coin
Parce que le polyamour est une part importante de mon fonctionnement et de mon identité et que je ne peux pas avoir de conversation vraiment constructive si mon interlocuteur·rice ne sait pas ça de moi.

Moi également !

Après un baiser n'est pas de la sexualité. L'un n'entraine pas l'autre (c'est hors sujet, juste ça m'a fait réagir)

(+)

C'est très porté sur le sexe au départ, mais quand le polyamour est abordé, l'affectif et la tendresse également.

Pour moi, ça va dans un bon sens

J'avais mal compris, merci de ces éclaircissements (+)

Que te dire ?! Moi, ces derniers temps, à mon travail, on vient me "consulter" pour des trucs qui touchent au sexe. Je me suis fâchée l'autre jour en indiquant que l'on se faisait une image très tronquée de qui j'étais. Il faudra plus d'une génération pour une évolution pertinente des mentalités, je pense... et je ne le verrai jamais mais j'y crois pour les suivants. Si on cesse d'y croire, autant se re-modéliser et laisser tomber.

De rien ! J'ai eu du mal aussi à retrouver, mais j'étais certaine que l'on en avait parlé précédemment

Ah ! Donc, ils en parlent au partenaire principal exclusif alors !