Polyamour.info

Il ne faut pas oublier l'image que renvoie le terme polyamour pour un public non averti. Il est là, le hic. S'afficher poly c'est brandir un panneau "j'aime le sexe multiple". C'est la raison pour laquelle je me défini comme polyaffective, sauf que ce "critère" n'est sans doute pas connu. De toute façon, sans avancé de chiffres, combien de personnes, hommes comme femmes, s'inscrivent sur ces sites pour "affiner" leur sexualité ? La proportion doit être importante, alors normal de tomber sur des personnes qui attendent cela des autres membres.

Combien veulent "faire connaissance", passer par une étape d'apprivoisement, de découverte, ... ?

HeavenlyCreature
Mais je jouerais une dernière carte : la voir elle. Si c'est trop dur de la rencontrer pourquoi ne pas lui écrire une lettre ? Pas une lettre de reproches, non une lettre où tu lui ouvres ton cœur, qu'elle voit que tu es un être humain comme elle avec un cœur qui bat, et que tu n'as pas sa rivale mais que tu vis sensiblement la même chose... Je me dirais que la réaction de cette femme serait un bon indicateur, dans le sens où je ne supporterait pas que mon amoureux soit avec une conne (j'ai largué mon ex quand j'ai réalisé que la fille qu'il voyait était une cruche réactionnaire).

Je ne dirais pas mieux !

Après, s'il y avait un contrat de base entre eux, il serait bien qu'il l'indique clairement dès le départ. J'ai des difficultés avec la notion de couple libre ou couple ouvert... parce que ce n'est à mes yeux pas très clair. Ca peut tout vouloir dire et ne rien dire du tout. D'ailleurs, même en polyamour, il faut se connaitre et apprendre pour comprendre ce qui convient ou non. Isabellaa, tu fais les frais d'un apprentissage sur eux-mêmes.

Je pense qu'elle désire un couple libre (qu'il puisse profiter de la vie en dehors d'eux, tant que cela n'interfère pas sur leur couple) et lui est un amoureux qui ne peut être autrement. Sache Isabellaa que ce décalage, qui te concerne indirectement, ne relève pas de toi. C'est le leur et doit être résolu entre eux... sauf que maintenant tu es une composante de l'équation, pour lui en tout cas, pas nécessairement pour elle.

Moi ça me rappelle pourquoi je ne m'inscris pas du tout sur ce genre de sites. Suis ton intuition Maureen et personne ne t'oblige à quoi que ce soit :-/

A première vue, il veut juste tester tes possibilités de coucheries ou non. Moi je le signalerais (si c'est possible)

Aussi, je crois que j'irai cherché des photos de porcs et je l'enverrai. Des photos de postérieurs aussi. Histoire de "faire de l'humour". Je crois qu'il comprendrait sur le champ !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Une pensée pour toi !

J'ai des garçons, mais je les emmène aussi vers cela.. enfin je m'y efforce. J'aime prendre le contre-pied et ridiculiser à ma façon ce type de comportement.

Je suppose que nombreuses sont les femmes qui ne pourraient pas, je le regrette. Mais ça ne me gène d'agir pour le bien-être des autres. Je considère même que c'est un "devoir". J'ai été garçon manqué toute mon enfance (donc je jouais avec des garçons) et aujourd'hui encore, je n'ai pas de difficultés à regarder un homme dans les yeux et de lui faire part de mon ressenti.

Si je ne peux pas (amis ou autres), je m'éloigne purement et simplement des hommes qui ne me respectent pas. On ne peut pas toujours, malheureusement, faire du rentre-dedans, avec ou sans humour.

bidi...
On va pas excuser le manque de respect !

Non, et dénoncer les comportements sur l'instant. Evidemment, il faut avoir un certain aplomb :-/ J'encourage toutes celles qui l'ont à s'en servir, question de solidarité :-)

HaevenlyCreature
Mais oui, tu as raison c'est une attitude globale. En fait, vraiment, c'est très bestial : pour ça que je parlais de le "sentir" sans le voir. Je suis certaine qu'il y a de la chimie la dedans, des ondes, des énergies, peu importe comment on les appelle. Mais une personne qui "t'agresse" en te regardant tu le ressens. Et pour revenir avec la victimisation, je crois qu'il y a certaines femmes qui du coup, pcq elles ont vécu des agressions, en viennent à percevoir toutes ces sollicitations comme des agressions. Je le comprends parfaitement, mais je pense qu'il y a un travail personnel à faire pour faire la part des choses, ne serait ce que pour leur bien être.

Message modifié par son auteur il y a quelques instants.

Je pense que le malaise est profond dans ces circonstances :-( . Je suppose qu'il y a une amplification des ressentis.

Par contre, à la dérobée n'atténue pas, je pense. Seul une façon de rassurer sur son intention pourrait permettre une juste appréciation. Faire en sorte d'indiquer que c'est un "compliment" et qu'il n'y a rien de malsain. C'est pour cela que j'encourage le sourire bienveillant en accompagnement.

Une fois, j'ai croisé deux hommes dans la rue et oui j'admets, à l'époque j'avais souvent des décolletés osés, ce jour-là en particulier. L'un des deux a dit "y a du monde au balcon". Je lui ai répondu : "jaloux" (et j'ai pris mes seins dans mes mains). Son copain s'est foutu de lui. Fin de l'histoire. Le hic c'est qu'une femme déjà mal dans sa peau car ayant eu un passé peu enviable, n'aura pas ce répondant. Après, la prochaine fois, il l'a bouclera. J'espère que ça lui a servi de leçon.

Oui c'est vrai ! Et non, je n'en veux à aucun mec qui y perdrait ses yeux. Après, ce qui est lourd, ce sont les remarques verbales plus que les attitudes.

C'est la raison pour laquelle j'adore le milieu libertin. On peut s'exhiber, perdre ses yeux façon aimants, sans que ça ne perturbe l'ambiance. On s'y sent libre, déjà rien que pour ça. Et puis, quand on me fait un sourire et un (+) , c'est wahoo !

On peut indiquer son admiration comme devant tout ce que l'on trouve beau.

Par contre, j'admets, je ne vais plus au travail avec un décolleté. Ca devenait trop chiant à gérer. Je préfère que l'on me regarde pour ce que je dégage en terme de rayonnement. Une évolution comme une autre.

Tu sais, il n'y a pas que le fait de regarder. Il y a l'attitude générale. Aussi, le regard dans le regard... Je veux dire une personne qui regarde une partie de mon corps (mon décolleté, à moi de ne pas le montrer si je ne veux pas être regardée, autres...) et qu'il me sourit ensuite en regardant mon visage, mes yeux, ça me va. Les yeux dans les yeux, c'est la franchise, c'est s'assumer. Le sourire qui va avec c'est "cette vue me rend heureux".

Entre le mec bienveillant qui te regarde avec sourire car il est heureux de t'admirer ET le type qui bave devant toi avec l'arrière pensée de passer à l'acte... il y a une marge.

Je pense que c'est l'état d'esprit sous-jacent qui fait la différence. L'insistance aussi. Il y a une différence entre insistant baveux et assumé heureux !

Je rejoins l'intuitif !

A te lire, je pense que tu as en toi tout le bagage nécessaire et aussi de nombreuses réponses.

Après, parle à ta chérie en lui demandant d'avoir une écoute attentive, une réaction aussi franche que possible. Dis-lui que même si elle pense que ça te fera mal, tu désires la sincérité avant tout et que tu ne lui en voudras pas. Résume lui ce qui est important pour toi AVANT de dire l'objet de la discussion. Et puis, ta chérie n'est pas dans la découverte totale.

polyaffective :-D

Tu désires une polyaffectivité :-D .

Pourquoi ne fais-tu pas lire ce fil de discussion à ta chérie de vie ? Je trouve que exprime parfaitement (+) .

Moi je dis que Neandertal n'y est pas étranger. Lire "Neandertal, mon frère" de Silvana Condemi et François Savatier :-D

Je crois que le mari de Eveange1 n'est pas du tout dans l'acceptation du polyamour. Qu'il ne le conçoit même pas. En plus, de ce que je comprend, il rend le polyamour responsable de l'arrêt de son passe-temps favoris (Eveange1 n'ayant plus envie pour l'instant de libertiner).

Je dirai qu'en première étape, il faudrait que le mari d'Eveange1 comprenne qu'il n'y a pas opposition entre polyamour et libertinage. Ensuite que le libertinage à deux doit se faire en complicité et en concertation. Si l'un des deux n'a plus envie, il n'est pas utile que les deux se privent ou que l'un se force. Serait-il possible que l'un libertine sans l'autre (du coup sous une forme évidemment différente). Il y a là, je crois, un gros travail de "désolidarisation" à réaliser. Intégrer ceci dans le dialogue qui viendra.

Y a du taf, le polyamour étant souvent un révélateur de tout : les aspirations divergentes dans un couple, les peurs enfouies, la place de l'amour dans notre vie, l'ouverture de ses ressentis et émotions...

Je ne recommanderai pas de livres, quand vous aurez tous les trois déjà lu tout ce qui a été préconisé...

Pour ce qui est des discussion, je dis souvent qu'il faudrait privilégié "l'individualisme" et ne pas penser pour les autres. Il faut faire sortir de soi non pas ce qu'autrui veut entendre, mais au contraire chaque réalité individuelle, chaque ressenti personnel afin déjà d'extérioriser, ensuite de déballer vraiment pour pouvoir concilier sur des bases réelles et pertinentes. C'est bien de vouloir toujours faire plaisir à tout le monde, mais du coup, on s'oublie. Parler pour soi avec un "je" aussi représentatif que possible.Etre à l'écoute et retourner les reproches en version "attention tu ressens et si je suis à l'origine de tes ressentis, si je peux entendre tes ressentis, si je peux comprendre et compatir, je ne peux faire autrement que d'assumer ce qui m'arrive". Poser des questions "qu'est-ce que je fais de mal à tes yeux ? en quoi aimer est mal ? en quoi l'amour que je ressens pour autrui m'empêche de t'aimer toi ? en quoi le fait que je n'aspire pas actuellement à un continuité dans notre vie libertine dérange ?" Exprimer que tu es à un tournant de ta vie, que tu as conscience de cela. Exprimer que tout chamboulement perturbe, ne serait-ce que les habitudes. Exprimer que tu désires évoluer en concertation avec les personnes que tu aimes et non faire entrer celles-ci en collision.

La vie est mouvance. On ne peut pas installer sa vie sans tumulte. On ne peut pas toujours faire pour les autres et enfouir ce que l'on aura envie ensuite de cracher à la figure de l'autre. La frustration est l'ennemi relationnelle numéro 1. On garde, on garde et quand ça pète, ça fait mal. On ne vit qu'une fois.

Moi je trouve toujours courageux une personne qui sort du sentier tracé pour apprendre à se connaitre. Au-delà de tes difficultés actuelles, toi et tes amours allez avoir cette chance, cette opportunité de s'interroger sur votre vie et en particulier sur votre vie affective. Vous êtes tous les trois très sexuels mais ce n'est pas là votre complication du moment, c'est au contraire votre force. Après, j'ai toujours du mal avec la réconciliation sur l'oreiller. Je pense que l'oreiller doit servir de "bouteille de champagne" que l'on ouvre pour confirmer que le dialogue que l'on vient d'avoir offre une issue consensuelle et positive pour tout le monde. Par contre, faire l'amour, qui rapproche les corps et les âmes (si l'on vit l'instant sous l'angle de la tendresse, du câlin), consiste à dire "je t'aime" certes, mais n'a pas valeur de dialogue et ne pose pas les difficultés sur la table. Il faut l'un et l'autre.

Tu découvres une facette de toi, inattendue. Il faut maintenant arriver à la vivre.

thèmatique abordée ici :

https://www.revuesilence.net/numeros/421-Amours-li...

J'adore les représentations graphiques de la page 4, en particulier le "bouquet de chats" (tiens, des chats :-D )

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@LeCielEstBleu : ben non, je trouve ta réflexion en plein dans le sujet.

Moi j'ai eu une fois la réflexion : quoi, tu as quelqu'un d'autre que ton mari et en plus tu le dis (regard horrifié)

Parmi les meilleurs moments de ma vie, il y a des "tous ensemble"... à chaque fois que j'ai senti une complicité entre mes amours ou que l'un se mette en retrait pour laissé de la place à l'autre, c'était beau. Même le "sans moi", je l'ai trouvé beau. L'un d'eux avait fait la démarche de téléphoner à mon chéri de vie car nous traversions une phase difficile avec l'un de nos enfants. Je les avais laissé à leur conversation et au sortir, mon chéri allait vraiment beaucoup mieux. Que s'étaient-ils dit, j'ignore... mais ça avait été un vrai baume sur une blessure. Aussi, comme je le dis souvent, quand ça ne va pas avec un de mes amours, mon mari est toujours présent (il est mon meilleur parachute).

Je pense qu'il faut revenir à cette discussion pour comprendre :

/discussion/-bUA-/Perdue/#msg-98279

Ton mari souhaite te voir heureuse et pense que tu es trop émotive. Tu ne profites pas de la vie et les complications surviennent.

On peut parfois parler de burn out amoureux pour des polys. Tu veux tellement être partout à la fois, être sur tous les fronts... Emotionnellement également, on peut être en surcharge. Aussi en polyamour, on veut toujours que tout aille bien, mais quand on a une place de pivot, on prend tout en charge.

Personne n'a dit que le polyamour était simple, car ça ne l'est pas.

Je suppose également que pour de nombreuses personnes, atypique résonne comme "pas normale". Sur ce forum ce n'est pas le cas. Au contraire, on peut s'affirmer dans ce qui nous représente.

On découvre tout au long de notre vie sur nous-mêmes, sauf que suivant notre état d'esprit, notre ouverture réelle, notre environnement, notre développement individuel, on accepte ou non de se sentir "différent".

@DisKovery : du moment que chien et chat s'entendent. L'un polyacceptant en quelque sorte. Le chien laissant le chat accéder à sa gamelle sans le courser (par exemple). C'est aussi cela, le mono-poly qui s'achète la rue de la paix.