Polyamour.info

Menthe
Donc pas trop de rancune, pas de colère.

(+)

Bonjour Ninoua28,

Je rejoins ce qui est dit précédemment. Si un jour tu aimes en dehors de votre couple, alors devient polyamoureuse, mais sans amour plurielles, pas de polyamour. Et puis, vivre à deux sous le même toit, c'est déjà compliqué. Arrivé à s'entendre pour vivre à plus de deux, surtout s'il y a famille à la clé…

La description de Leolu est excellente, ce n'est pas souvent que ça puisse arrivé et surtout, comme pour toute situation, il faut que tout le monde s'aime (A aime B ; A aime C ; B aime C) et arrive à vivre ensemble.

Et puis, on ne décide pas de ça en 48h. :-/

Oui, je comprend mieux ainsi ! Bon je file au boulot maintenant...

Aurore
...pourquoi en apprendre encore plus sur moi et ma façons d'agir.

Déjà, ce n'est pas ta façon "d'agir" mais qui tu es. Pourquoi ? Parce que ainsi, tu peux à la fois savoir, à la fois exprimer qui tu es. Une relation amoureuse oblige à cela et ça peut te servir pour tes interactions en dehors de tes interactions amoureuses (vie pro par exemple).

Etre bien avec soi pour être bien avec les autres.

Là je n'ai pas le temps, je reviendrai sur le descriptif dès que je le pourrai

:-D oui, bravo !!!

Je suis ENFP-a donc inspirateur également. Tu as vu juste HeavenlyCreature. A la base c'est Artichaut qui m'avait fait découvrir cela (rendre à César ce qui est à César)

C'est marrant car j'ai un fils qui est ENPF-t :-D . J'avais toujours trouvé qu'il avait un côté "moi" tout craché, alors que physiquement, c'est celui qui ressemble le plus à son père.

J'ai récemment passé dans le cadre d'un bilan de compétences (donc accompagnée par une psychologue du travail) les tests Alter Ego et IRMR

Les même constantes ressortent. J'ai même été surprise, dans le test IRMR du critère "artistique" (esthétique + musique + littérature) qui ressortait, ainsi que le "conventionnel" (comprendre calcul + travail de bureau).

Personne n'est constant dans ses états d'âmes. Il suffit d'une pensée, parfois en toile de fond, c'est à dire pas consciemment, et bim, ton système émotionnel réagi.

Ces dernières années j'ai beaucoup étudié le développement personnel et aussi les systèmes cognitifs. Je dis les, car aucun n'est semblable. Il ne faut pas penser que nous sommes tous comme des robots, avec la même construction à l'intérieur. Nos ressentis ne peuvent être à l'identique d'une autre personne. Tu es unique, je suis unique.

Anormal, ben on y est tous en fait, simplement par qu'il n'existe pas de normalité, de modèle de référence. Une fois que l'on sait cela, on peut éclore en tant que soi. Il ne faut pas lutter contre qui l'on est, mais s'offrir au contraire le plus beau regard de soi à soi.

Nous sommes des états passagers, mais nous avons des constantes qui prédominent, ressortent. Si tu veux en savoir plus sur toi, je t'invite à réaliser ce petit test simple qui permet de mettre ces constantes en évidence :

https://www.16personalities.com/fr/test-de-personn...

Rassure toi complètement !!!

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Il a le droit d'être ainsi. Et toi, Feliix, tu dois savoir où cette relation te mènera.

Après tout, cette autre femme et lui, font ce qu'ils désirent. S'il ne l'a considère pas comme une personne qu'il aime d'amour et qu'elle est amoureuse de lui, ça ne regarde qu'eux et je dirais… ne surtout pas t'en mêler. N'endosse pas cela, qui t'est étranger.

D'ailleurs, peut-il dire explicitement qu'avec toi, c'est l'amour qui guide son rapprochement avec toi. Comme votre relation a débuté sous la forme également de sexfriend.

C'est curieux, cette histoire a un air de "déjà vu". Je me demande si une histoire vraiment similaire n'avait pas déjà été expliqué ici mais je ne me rappelle plus des pseudos de l'époque (je peux me tromper). Intrusion via Facebook de l'autre amoureuse, qui n'en serait pas une, etc... Si d'autres membres ont une meilleure mémoire que moi ?

Aurore
est ce normal que sa façons de géré cette tromperie me dérange ?

Laisse le gérer. Moi, je dirais que ça me dérangerait aussi. C'est en rapport avec mon aversion pour les cachoteries, mensonges, tromperies. Je ne le comprends pas non plus, mais je ne suis que moi et on est encore une fois tous différents.

@Aurore : j'ignore si cela vient de ça, mais il faut savoir que nous ne sommes pas tous égaux dans notre capacité de résilience. On a tous une digestion différente. Tu fais un constat, c'est tout. Moi je peux avoir besoin de temps, avoir l'impression que ce sera jamais possible, et puis, en fait je me surprend à digérer mieux que je ne le pensais. Par contre, j'ai souvent des "contre-coups" qui surviennent un jour sans crier gare, à tel point que j'ai des difficultés à percevoir le lien entre mon état soudainement défaillant (et inexplicable) et la raison. Donc, finalement, je peux passer d'un état à un autre et que mon entourage, bien qu'informé de ma vie et de ses aléas, ne puisse comprendre. C'est récent que je sache détecter ce phénomène, avant je le subissais sans définir. Aujourd'hui, je réussi à situer le phénomène dans le temps. Je me connais mieux finalement

heureuse @Sophie72 que l'atmosphère s'allège. Ben en fait, te voilà un peu comme moi. Pouvoir devenir polyaffective avec une vie commune dans le sens de vieillir ensemble, sous le même toit et un chéri de vie qui est mono pour lui et acceptant de qui tu es.

Oui, à chaque nouvel amour, exprimer provoque un bouleversement (de moins en moins une "crise"). Par contre, ce ne sera plus de l'inconnu et votre consolidation servira à avoir les atouts indispensables. Dire que ce ne sera plus jamais compliqué, non. Mais quand on ressort d'une telle situation au regard de l'impact de notre société, alors on peut se dire que l'on peut affronter encore et encore.

Je vous souhaite un bel avenir :-D

J'ignore ce que ça veut dire que de ne pas être complet. Une fois, je parlais avec un chef cuisinier de la vie sentimentale tumultueuse de Paul Bocuse dont il avait été l'élève et l'ami. Cet homme m'avait la remarque que lui ne pouvait être comme son mentor, car lui était entier. Quand j'ai demandé des éclaircissement, il n'a pas trop su m'expliquer.

Après, il a peut-être la sensation que s'il ne peut plus aimer une de vous deux, on lui arrachera une part de lui. Je l'ai déjà lu, mais ne peux expliquer.

La transparence n'est pas aisée du fait que l'impact de la révélation sera important. C'est plus difficile que de parler de la pluie et du beau temps. Aussi, ça oblige a retomber de "son petit nuage" pour aborder une réalité pourtant "avouable".

Je constate Aurore que tu es attentive et soulève ce qui te parait important, ce qui t'interpelle (+) . Tu t'investis avec ferveur, bravo !

@Aurore. Je suis heureuse que tu sois en paix avec toi-même :-)

Soit présente pour lui, avec attention et écoute. C'est déjà énorme ! A lui d'avancer avec cette nouvelle situation.

Les cachoteries, grrr :-(

Bonjour Feliix,

Tu as rencontré une personne déconstruite, ou pas construite. Je pencherai pour la seconde option.

Tu te doutes que ce n'est pas la situation elle-même qui m'interpelle, mais plutôt la façon dont ça se passe. Je suis bien… point barre. Un peu comme ci l'amour n'était pas à évoquer (est-ce le cas ?). Il considère les liens comment en fait : sexfriend mais pas amoureux.

Après il ne vit ni avec l'une ni avec l'autre. Il ne doit rien à personne s'il considère que c'est sexuel avant tout. Mais bon, avec ses ami(e)s, on est franc, honnête et sincère.

Si je comprend, il avait une autre sexfriend, se revendiquant comme une amoureuse depuis bien avant toi et tu n'en savais rien. Egalement, cette femme n'a appris que sur le tard ton existence et il ne lui avait rien dit non au départ. Je ne sais pas si on peut parler d'une situation adultère. A mes yeux, ça ressemble plus à un célibataire qui fait à sa guise sans se préoccuper de la suite des événements.

Voilà le ressenti que j'en ai. Cet homme, comment a-t-il réagi quand il a su que son autre amie t'avait contacté sur Facebook ?

Peut-être que l'une comme l'autre vous vous fourvoyez ? Vous avez la même compréhension de vos liens avec lui, mais c'est à lui de savoir s'il se considère "en couple" ou en relation dite "amoureuse".

En tout cas, Feliix, je te rejoins sur le fait que maintenir des ambiguïté n'est pas sain. Qu'il y ai une période de flou, c'est naturel au début. Mais là, à te lire, je crois qu'il ne veut pas de lien qualifié. Pour avoir vécu cela, je sais que quand en soi, c'est parfaitement clair, mais qu'en face rien n'y est, c'est pas facile. Dans mon cas, cet aspect a toujours pesé sur mes décisions de ruptures.

Ma première question était lié à cette phrase. Pardon de ne pas avoir précisé :

Tanios
Ma compagne et moi même venons de tuer notre couple.
Il était grand temps car ce dernier nous pourrissait le quotidien éprouvant d'une vie de famille à 5.

J'ai omis un mot, peut-être volontairement, qui sait ce qui se passe dans notre subconscient. En fait, il faut lire : "Dois-je comprendre que vous avez tué la construction normée de votre couple ?"

J'entend par là, vous n'avez pas tué votre couple, mais sa construction normée… est-ce cela ?

Je sais que j'ai toujours été une grande amoureuse, sauf la période du début de relation avec mon chéri de vie puis la continuité avec la famille. J'ai tué mon côté "grande amoureuse" pour installer cela et ça c'est fait involontairement. Je crois que l'on peut, comme je dis souvent, "se mettre des œillères", mais la situation ne peut rester éternelle. On chasse le naturel et il revient, au galop pas toujours, mais inévitablement. Il faut regarder en face ou s'oublier soi. C'est ma philosophie d'assumer, autant qu'on le peut.

Tanios
et je vais chercher précisément ce que tu entends "par encourager ma compagne à se sentir polyaffective" c'est un peu flou pour moi. qu'est-elle sensée sentir?

Le terme amour est souvent interprété, suivant son vécu, sa culture personnelle. Polyaffectif renvoie à des amours plurielles mais pas nécessairement accompagnées de sexualité dans chaque relation. Personnellement, je n'ai pas la possibilité individuelle d'avoir une sexualité rapprochée avec des partenaires différents dans un "espace temps" rapproché. Déjà quand j'étais jeune et célibataire, je ne pouvais pas. Ca m'est physiquement et je suppose mentalement impossible. Du coup, je suis polyaffective. J'ai une sexualité qu'avec mon chéri de vie (depuis 1986) exclusivement. Mais l'amour, je le vie tout de même avec une relation importante en attention, affection, tendresse, émotivité, sensibilité… (un peu à la façon des ados :-D ). Du coup, tu comprends que la reconnaissance de l'amour m'est importante, essentielle. Des gestes comme tenir ma main, caresser ma joue, embrasser mon front, mes serrer dans les bras… j'adore.

C'était pour que ta compagne puisse donner un mot pouvant identifier sa situation actuelle. Qu'elle ressente l'amour dans sa splendeur, avec ou sans sexualité (+) .

Tanios
Je tiens à te remercier spécifiquement pour tes interventions sur ce forum, j'aime beaucoup ta posture que je trouve simple avec cet immense accueil de l'autre, cette très forte envie de partager tes ressentis et expériences. Merci de continuer ainsi!
Affections

C'est gentil. Merci à toi en retour. Je ne sais que dire. Je pense que j'aime défendre à la fois l'amour, à la fois mes convictions. La simplicité… c'est curieux car je me trouve quelqu'un de compliqué. C'est sans doute que dans ma caboche, c'est constamment en ébullition, mais tant mieux qu'au final je sois compréhensible.

Ca me conforte de savoir que je ne suis pas si "mère supérieure" que ça :-D (+)

Bonjour Tanios,

Dois-je comprendre que vous avez la construction normée de votre couple ?

Personnellement, dire que le polyamour revient à combler des besoins non comblés, reviendrait à tuer l'amour. Une personne n'est pas aimée pour nous satisfaire ou nous combler. Juste l'amour s'invite et est présent. Mais là, on peut simplement être différent.

Je te rejoins sur un point, la communication à cœur ouvert épanouie individuellement, rapproche et solidifie la complicité.

J'encourage ta compagne à se sentir, dans un premier temps, polyaffective. Elle aime sans sexualité cette tierce personne, mais c'est de l'amour à mes yeux (et je suppose à son cœur)

Je n'ai pas prévu de séjour par chez vous, d'ailleurs mes congés sont déjà passés.

Bonne journée également :-)

Bonjour Johnsenna,

Personnellement, je fais une différence entre couple "libre" et polyamour. Déjà, je n'aime pas le terme libre. Lorsque l'on vit en interaction avec quelqu'un, on a forcément à tenir de cette personne. Donc, la liberté me parait limitée.

Après, derrière cette appellation, on peut intégrer grand nombre de situations. Par contre, pour moi, ce n'est pas avoir des relations à but uniquement sexuel, en dehors du couple. Si on désire que l'autre soit libre, et bien il faut se dire que les autres relations seront de différents ordres, au choix (puisque la liberté, c'est un peu ça).

Quelle différence ?
En polyamour, on dit qui on va voir et on assume la nature des liens avec un tiers et à la clé, transmettre le bonjour ou le bon souvenir :-D . Pour moi c'est ça.
Autrement, j'ai lu des exemples de personnes qui disaient juste : "ce soir, je sors". L'autre ne pose pas de question, la liberté consistant à faire ce que l'on désire de sa soirée.

C'est ma vision, mon optique. Des avis différents viendront peut être s'inscrire ensuite.

Je n'ai pas de pistes de réflexion, car j'ai des difficultés à comprendre le couple de Lune et son compagnon de vie. Ce n'est pas clair.

Par contre, heureuse de lire que le deuil doit se faire et qu'il y a des étapes. On a trop souvent tendance à se laisser submerger par les émotions dites "désagréables". La vie est impermanence et en s'offrant le temps et les étapes, demain sera un autre jour.

Bonjour 34montagne,

HeavenlyCreature a parfaitement bien exprimé, je n'ajoute rien.

Concernant le polyamour, tu peux également consulté ce site dormant mais avec une riche présentation simple et explicite :

amours.pl/

Je peux dire que parfois, les personnes conformistes évoluent dans un sens que les personnes elles-mêmes n'auraient pas envisagées. Dire, c'est quitte ou double et aucun retour en arrière possible. Les polys abordent le sujet en amont, en général. Après, il y a un début à tout. L'adultère va compliquer l'acceptation par ton compagnon de vie, car il y aura au mieux une digestion du non-dit avant la situation poly. Une étape supplémentaire, je dirais et pas la plus simple.

Ici, je pourrais me surnommé "miss bouquin". Sur l'infidélité, tu peux lire :

"les amours infidèles" de Willy Pasini
"bienheureuse infidélité - être fidèle à soi-même" de Paule Salomon
"les hommes, l'amour, la fidélité" de Maryse Vaillant (je crois qu'elle avait également écrit un livre sur la fidélité féminine)

Autrement, pour comprendre également le conformisme et son illusion, pour t'offrir une "déconstruction" :

"les 10 plus gros secrets sur l'amour et la vie de couple" de Yves-Alexandre Thalmann
"vertus du polyamour - la magie des amours multiples" de Yves-Alexandre Thalmann

Un exemple comme un autre. J'avais une collègue de travail qui a demandé le divorce. Elle était déjà divorcée d'un ex-mari violent, etc et s'était extraite de cette situation en assumant les enfants. Elle n'a pas eu d'autres enfants ensuite avec son second mari dont elle s'était également séparée. Ca ce sont les faits. Autre fait, peu après son divorce elle a fait une grave dépression d'un peu plus d'un an avec arrêt de travail etc. Son ex-mari a été présent pour elle, alors qu'il accusait le coup et ne savait pas pourquoi elle avait demandé le divorce. Il a continué a voir les enfants, grands et même à devenir le grand-père de l'une des filles. Personne n'a compris.

Quand elle me parlait de son ex-mari (le second) on sentait de l'amour, de la tendresse et une nostalgie de bonheur. Incompréhensible !

Et puis, c'était à l'époque où je me sentais vilain petit canard en transition j'assume ma polyaffectivité, alors on avait parlé d'une façon authentique entre personnes en "difficultés". Je lui avais dit que mon mari savait que j'avais un lien affectif fort avec un autre homme, etc... Du coup, elle m'a dit que je devrais la comprendre. Elle avait eu une relation adultère pendant 5 ans, pendant son second mariage. Elle aimait les deux. Un jour, n'en pouvant plus du mensonge, elle a demandé le divorce pour vivre cette autre relation. Sauf que cet homme était marié avec une famille et n'a pas désiré mettre tout ça en péril. Elle m'a fait écouter les derniers messages que cet homme avait laissé sur sa messagerie (archivage). Cet homme indiquait qu'il était malheureux mais qu'il n'avait pas le choix. Sa voix était poignante, il était vraiment malheureux. Le mari de ma collègue l'a soutenu sans jamais rien comprendre. Je les ai rencontré ensemble une fois, on assistait à un même événement. Ils avaient gardé un commun, pour la famille. Cet homme ne refaisait pas sa vie. Je l'avais trouvé terne, éteint serait le mot juste. Cette histoire m'avait beaucoup marqué. Suite à ces instants passés ensemble et aussi on avait été invité chez elle que nous, ensuite, nous avons à nouveau parlé de ma situation avec mon autre amoureux (compliquée) et le parallèle avec sa situation. Elle savait que j'en avais parlé aussi à mon chéri. Discussion à cœur ouvert et authentique, avec honnêteté et franchise, comme on pourrait le faire dans un café poly. Mon chéri n'a pas nié la souffrance à l'origine de l'annonce de mon amour extérieur. Il a aussi indiqué que finalement, la compréhension et le fait que j'avais exprimé rapidement, avant qu'aucun acte ne survienne avait permis d'éviter le pire pour lui. Je sais que j'ai sa reconnaissance. Le mari de ma collègue lui n'a pas pu faire cette démarche de savoir et d'affronter avec elle la situation. Ils ont subi avec l'empathie de l'autre mais dans le flou de l'incompréhension la plus totale. De son aveu, son deuxième mari est une merveille, et je le crois aussi. Elle était heureuse de pouvoir me confier cela et était surprise car on en avait parlé devant mes ados (à l'époque). J'ignore qu'elle fut son avenir, ayant terminé mon CDD du moment.

Question souffrance, à vouloir préserver autrui… Elle voulait divorcer pour justement clarifier. Son amant n'a pas dit, voulu divorcer, pour préserver. Il semblerait que Madame a appris après coup et en a souffert, mais de cela ma collègue n'en n'était pas certaine, elle l'a appris d'une connaissance, et… ragots…

Des histoires comme celle-là, il en existe un nombre important. Alors perso, la vérité, même si elle doit faire mal, est préférable au mensonge qui fera certainement mal un jour, de toute façon. Et puis, la vérité rapproche. Le mensonge, pour moi, ne peut qu'éloigner.

La souffrance fait partie de la vie. Qu'elle soit physique ou morale. On ne peut pas passer à travers les mailles et je crois que c'est en faisant justement cela, se préserver, préserver les autres à leur insu, que l'on ne sait plus faire face. Aussi, cette volonté de penser que c'est égoïste, ben pour moi, non, non, et non. Ou alors, on s'extrait de toute relation humaine, et on maintient une solitude volontaire.

C'est mon optique et j'aurai certainement encore à développer. Ce que je trouve égoïste, c'est se dédouaner de la souffrance qu'autrui ressent. Sous couvert de "liberté", par exemple. Etre présent, à l'écoute, accompagner, accepter le reflet que la souffrance de l'autre nous renvoie et l'encaisser également. Cacher sert souvent à cela : ne pas avoir à assumer la souffrance d'autrui. Et ça moi, je le trouve égoïste.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je sais, je suis mère bouquins (il en traine dans toute la maison) mais celui-ci me parait approprié "le psy de poche - nous disposons tous des ressources nécessaires pour donner un sens à notre existence" de Susanna Mc Mahon.

@Sophie72. Je crois que ton descriptif reflète parfaitement l'opinion que j'ai. Je suis désolée de la situation, j'ai connu aussi, différemment évidemment, deux histoires se ressemblent parfois mais ne peuvent être similaires. Oui, ça la pour ton mari, ton accompagnement est précieux. Tu fais partie de sa force pour sa capacité à encaisser, qui en sera renforcée et votre couple également.

La vie est impermanence et le temps doit faire son effet. Je vous souhaite ce rapprochement possible !