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Polyamour imposé

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Anon2K50

le mardi 23 juillet 2019 à 01h55

Bon courage à toi @Aurore ! Tu as toute ma compassion !

J'ai pris la foudre dans le même style que toi :/

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bonheur

le mardi 23 juillet 2019 à 08h20

Je vais m'exprimer à l'affirmatif, de par mon parcours et celui de mon couple. Parce qu'aujourd'hui, je peux parfaitement affirmer (ce qui ne revient pas à indiquer que c'est de la vérité absolue, n'est-ce pas !).

En 2007, j'avais un super-ami-aimant. Nous étions régulièrement séparé et il était très pris durant ces périodes donc j'avais des nouvelles éparses. Bref, un matin, retour à une période où nous devions nous retrouver, j'apprends qu'il sera en arrêt pour une durée indéterminée, suite à une bagarre de rue (sachant qu'il résidait dans une "cité hyper-sensible"). Mon sang n'a fait qu'un tour. Je me suis vraiment, mal alors vraiment vraiment sentie hyper hyper mal.

Il y aura l'avant cet instant et l'après. Comme une "seconde naissance" après une "gestation" de 20 ans de vie de couple traditionnelle, où ni moi, ni mon chéri ne nous posions de question. Toutefois, avant il y avait eu des prémices, de nombreuses situations où je passais pour la salope de service puisque j'aimais et j'aimais. Mon chéri m'avait connu d'ailleurs ainsi, puisque nous nous connaissons depuis toujours.

Bref, revenons à l'instant où j'ai cru perdre la raison, au sens concret du terme. Comment je pouvais aimer cet homme, car c'est ce que "l'incident" (pas trop grave et j'en suis heureuse, juste un manque d'informations qui m'a fait paniquer) a révélé. J'avais fait passer ce qui était de l'amour pour une "amitié". N'importe quoi ! Pour être franche, j'ai subi un sacré triple-choc à cet instant-là. Déjà, comment va-t-il ? Ensuite, cette révélation de la nature émotionnelle ET enfin, comment je peux aimer cet ami alors que j'aime mon mari ?

Ce qui me venait naturellement enfant et ado, me semblait inconcevable désormais. J'ai encaisser, enfin aussi bien que possible, tout en continuant à vivre et dans la solitude de mes questionnements intérieurs. Et puis, lors d'une nouvelle période de séparation, j'ai envoyé ce mail, à cet homme. Je ne pouvais faire autrement que d'exprimer mon amour pour lui. Dans le même temps, je ne savais que faire de ça vis-à-vis de mon chéri (mon mari), alors comme je ne pouvais extraire verbalement, j'ai écrit également.

Mon chéri a pris un réel coup de masse et ce fut le début d'une vie différente. Cet homme m'a tourné le dos, au regard de la situation je suppose (panique ?). Avec mon chéri, nous avons avancé avec ce constat. Polyamour nous ne connaissions pas. Un an plus tard, je prenais contact avec un "ex", en accord avec mon chéri. En fait, l'amour pour cet ex avait été dans la discussion depuis le début, j'avais juste fait une démarche personnelle et dans notre couple pour en arriver là.

Polyamour, c'est un terme dont j'ai eu connaissance en 2011, bien après. J'ai alors pu quitter le costume du monstre de service anormal et nous avons pu construire, réinventer notre couple. Donc je rejoins qu'il faut le temps et une bonne communication. Etre présent l'un pour l'autre compte vraiment beaucoup. Faire un travail personnel compte tout autant.

Pour les références de livres, plus tard dans la journée, je dois partir travailler.

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ourscalin

le mardi 23 juillet 2019 à 12h53

Aurore
Merlyn bien sur qu'on en a parler et on arrête pas de le faire depuis qu'il m'a mise au courant. Même si les choses commence à faire leur chemin dans ma tête, il y en a encore qui reste trouble dans ma tête, d'où le fait de discuter ensemble et de prendre aussi les avis d'autre polyamoureux.
J'ai du mal avec le côté "jalousie" car je me connais et je sais que je vais lui faire ressentir mais je n'en ai vraiment pas l'envie. Je ne veut pas qu'il souffre. Donc comment apprendre à ravaler cette jalousie naissante ?

Pour combattre la jalousie, je me suis dit sue je pouvais aussi me permettre d'être libre, de penser plus à moi. Cette une idée comme une autre, chez moi ça fonctionne.

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bonheur

le mardi 23 juillet 2019 à 14h47

Je reviens pour le côté "lectures". Déjà, le polyamour amène au développement personnel. Donc tout livre (y compris roman style de ceux de Laurent Gounelle) lié au développement personne est bon. Souvent, il suffit de laisser son instinct faire le choix. On peut trouver de bons livres partout. J'en avais trouvé un dans un magasin bio, c'est pour dire.

Pour une transition mono-mono en mono-poly, je conseille souvent trois ouvrages de Yves-Alexandre Thalmann. Déjà parce que cet auteur s'adresse simplement au lecteur. Ensuite les livres sont peu volumineux et pas encombrés de tas d'exemples. Egalement, il n'entrera pas dans les considérations des grandes théories psy et aussi, étant à la base un scientifique, il a un double regard.

Le premier livre s'adresse à tout public et consiste à invite à une déconstruction. Ce livre s'appelle "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple". L'auteur interpelle sur ces évidences, qui n'en sont pas.

Le second livre s'adresse aussi à tout public et consiste à renforcer l'amour. Il est important, dans une transition, pour faire comprendre que l'amour peut durer et que si dans un couple, un des deux aime à nouveau, le couple originel peut s'occuper de lui parallèlement. C'est l'objet de ce livre qui s'appelle "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour".

Le troisième livre est consacré au polyamour et complète les deux autres. Déjà parce qu'il aborde la déconstruction et cette fois-ci d'une façon évidemment plus ciblée. Ensuite parce qu'il indique clairement que l'amour est compatible avec l'amour. Du coup, ces trois livres s'imbriquent. On lit dans l'ordre que l'on veut. C'est comme une boucle, que l'on s'y intègre à n'importe quel endroit… Ce livre s'appelle "vertus du polyamour - la magie des amours multiples"

Je dirais après, sur la jalousie mais aussi sur de nombreuses opportunités de réponses en matière de polyamour, il existe "compersion - transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia From Space.

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Aurore

le mardi 23 juillet 2019 à 18h14

Merci beaucoup Bonheur pour ta réponse je vais les cherche et me renseigner.

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bonheur

le mardi 23 juillet 2019 à 18h59

De rien :-) Je n'ai pas précisé, mais je crois que "vertus du polyamour" n'existe plus en version papier (sauf occasion) mais en format Kindle (amazon).

Egalement, ne jamais penser que sous prétexte que l'on a besoin de lire un livre, on doit se sentir obligé de le surpayer. Le marché du livre d'occasion est parfois déroutant. Ne pas succomber, il y a moyen de se procurer à prix correct et pour moi, le maximum est le prix d'origine (éventuellement + frais de port) fixé par l'auteur suivant la loi en vigueur. Tout dépassement de ce prix est à mes yeux de l'arnaque (bien que légal ???).

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Aurore

le jeudi 25 juillet 2019 à 10h08

Bonjour tout le monde ces encore moi, hier j'ai failli exploser. Réveillé à 6h45 la tête pleine à craquer, prête à éclater !!!! Impossible de manger mon petit déjeuné à par mon café et une biscottes rien ne passe, que je met 2h à manger et boire au passage. Mais soite ces comme ça depuis dimanche je commence à m'habituer à ne plus manger bref passons. Quelque jours avant je dit à mon chéri que j'aimerais la rencontrer histoire de me rassurer etc... Hier matin il me dit qu'elle refuse de me rencontre, la dans ma tête c'est le bordel (je la traite de tout les noms dans ma tête) pour moi c'est juste qu'elle ne veut faire aucun effort. Comme j'ai dit à mon chéri a mon avis c'est juste une gamine(oui je suis énervé donc je parle sans filtre) je la diabolise vraiment bref j'essaie de me calmer et de réfléchir à une solution qui convienne à tout le monde. Je dit à Alexandre que j'aurais du suivre mon intuition et lui envoyé un message de moi même dimanche il me dit que je n'ai cas lui envoyé, donc se que je fait. Je lui dit dans le message qui je suis et que je pense qu'il faut qu'ont parle, elle me répond que ce n'est pas son avis mais qu'elle n'est pas totalement fermé à la conversation. OK donc je lui expose les choses pour savoir si elle savait qu'Alexandre avait déjà quelqu'un au moment où elle a coucher avec lui elle me dit oui. Soit dit en passant il m'avait dit que ça ne c'était produits qu'une fois et hier soir j'ai encore appris que c'était un mensonge !!!! Donc je lui dit texto " donc tu est bien d'accord que tu a participer à me trompé ?" la seul choses qu'elle trouve à me répondre c'est un pousse bleu ce qui m'énerve encore plus. Elle m'annonce qu'Alexandre ne lui a pas dit des le départ que j'étais la et que j'avais des enfants. Le fait qu'il soit beau père la dérange sauf que je vais pas jeter mes enfants pour lui faire plaisir non mais oh !!!!! Ensuite je parvient à ronger mon frein ( sachant qu'il n'y a plus grand choses à ronger) je lui demande si elle veux le bonheur d'Alexandre elle me dit oui enfin un point qu'on a en commun. Donc ensuite je lui demande comment elle voit l'avenir que pour ma part maintenant je le vois à 3 et que si je veux mon bonheur, le bonheur d'Alexandre, le bonheur de notre couple il faut que dans le sien il soit heureux, je lui demande ce qu'elle en pense et là elle retrouve rien de mieux à faire que m'envoyer chier. Donc est-ce que je suis en droit de croire qu'elle va énormément compliquer les choses et qu'elle ne fais aucun effort sachant que pour Alexandre elle est devenu monogame elle a quitté son copain. Ce qui au passage me fait encore plus peur. De la Alexandre vu qu'il sens prend des 2 côté il me dit qu'il va se casser chez sa mère parce qu'il est à 4000 km du bonheur. Je ne sais vraiment plus quoi faire, je ne sais même si cette situation me rend malheureuse ou si j'en ai plus à foutre. Dans toute cette histoire j'ai déjà perdu 4kg en moin d'une semaine et une choses et sur j'ai proposé de la rencontrer une fois mais je ne le reproposerai pas. Dans tout ça je suis la seul à faire des effort j'ai l'impression, et ma jalousie et en train de me bouffer de l'intérieur, en plus mes enfants remarque mon mal être et encore une fois je refuse qu'il en souffre. Et je pense qu'à force de vouloir trouver des solutions pour convenir à tout le monde je m'oublie.
Tout les jour je me cache pour Pleurer :'(
Pardon pour ce long roman mais il faut que je me vide.
Merci pour votre aide.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

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bonheur

le jeudi 25 juillet 2019 à 10h38

@Aurore. Tu es venu ici pour en apprendre plus sur le polyamour. Et je dirais que tu en sais désormais nettement plus.

La situation n'évolue par contre pas en ce sens, à ce que je lis de ton récit.

On ne peut obliger personne. Il semble que la communication n'est pas été présente dès le départ et elle est mauvaise actuellement.

Pour ce qui est de pleurer, je sais que moi ça me libère. Je pleure volontiers et me moque des regards extérieurs. On vit malheureusement dans l'idée que pleurer est pour les personnes faibles ou fragiles. C'est complétement con. Pleurer est naturel. C'est une réaction physiologique qui a un rôle. Si dans le cas présent, ça te soulage de tout ce poids accumulé à l'intérieur, alors pleure -en cachette si tu veux- mais surtout ne te formalise pas pour cela. Je veux dire ne t'en veux pas de cela, surtout pas. Ne rajoute pas un poids à ce que tu endosses actuellement. Les larmes sont au contraire là pour libérer, extraire. Si tu les considère ainsi, elles ne pourront être que bénéfiques.

Je t'envoie énergie et n'oublie pas qui tu es… celle qui a tenté d'apprendre, de communiquer… Prend soin de toi, pour toi avant tout.

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Aurore

le jeudi 25 juillet 2019 à 11h15

bonheur je te remercie mais cela ne me dit pas comment réagir, suis je vraiment capable de le partager ? À y réfléchir je ne sais plus je ne crois pas. Je souffre tellement de cette situation, le fait qu'il m'ai tromper alors qu'il était tout à fait au courant de se que j'ai vécu à l'époque. Je ne penser pas qu'un jour il oserait me faire autant souffrir !!!!

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

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bonheur

le jeudi 25 juillet 2019 à 11h26

C'est à ton compagnon de gérer la communication, avec elle, avec toi. Il doit être franc avec elle comme avec toi. Il disait ici-même qu'il renonçait au polyamour. Il avouait ici qu'il s'y était mal pris et expliquait sa démarche.

Personne ici ne te dira que faire, que dire. Nous n'avons pas toutes les informations et pas du tout leur version, à lui comme à elle. Nous ne vivons pas cette situation précise, unique.

Il est désormais tiraillé, je suppose. Oui il a "chier dans la colle" et le reconnait. Mais à présent, tout le monde a toutes les cartes en main…

Toi seule sait de quoi tu es capable. Par contre, je n'aime parler de partage en amour. Le temps de présence se partage, mais pas l'amour.

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Aurore

le jeudi 25 juillet 2019 à 12h10

En faite je crois bien malgré que je l'aime je suis malheureuse dans cette situation

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bonheur

le jeudi 25 juillet 2019 à 12h31

Je souhaite que si vous décidez de vous séparer, vous le ferez dans de bonnes conditions, sans rancune (par exemple).

Aussi, pour l'avenir, savoir que l'exclusivité n'est pas une obligation et qu'il ne faut pas assimiler mensonges à non-exclusivité. L'un n'entraine pas l'autre. Les deux peuvent se concilier.

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Aina

le jeudi 25 juillet 2019 à 20h27

Aurore, je suis ds la compassion avec toi.
Je voudrais souligner deux choses qui pour moi sont les points sur lesquels tu peux réfléchir ds l’état émotionnel actuel (qui ne permet pas de réfléchir de manière très constructive crois-moi... mais on est bien obligé de faire avec).
1) «  Je l’aime à en mourir »
Non. On n’aime pas qqn à en mourir. C’est l’énergie du manque. La dépendance affective. Qui te font dire ça. J’ai très très bien connu/expérimenté ça. Je t’assure que tu peux le perdre sans en mourir. Oui. Tu peux exister sans lui. Très bien même. Et cette peur de le perdre te conduit exactement à ce que tu crains: il dit être à 4000 km du bonheur (alors que tu veux son bonheur) et il va avoir envie de s’enfuir (de cette situation inconfortable). Alors qu’il t’aime. Quel paradoxe.
2) «  je la diabolise »
Le mental est un coquin. Il entre par toutes nos failles pour enclencher son cinoche. Elle n’est pas plus mauvaise que toi. L’ «  autre ». Elle est amoureuse. Et si l’homme que tu aimes l’aime, c’est qu’elle a des qualités que tu pourras voir toi aussi une fois la tempête passée entre vous. As-tu suffisamment confiance en toi? Elle n’est pas «  mieux » que toi. Elle est «  autre », différente, elle a des parties d’elle plus intéressantes, d’autres moins, elle a ses richesses et ses défauts comme tout le monde. Concentre-toi sur ta relation et défocalise d’elle. Faites-vous plaisir et arrête de t’accrocher à ta souffrance pour avoir l’illusion d’exister. Je sais, c’est plus facile à dire qu’à faire, mais chaque pas dans cette direction apporte bcp de soulagement. Il aurait pu être malade, ton homme, un truc terrible, obligé de tout repenser votre existence, non, il est juste amoureux, et son amour pour elle n’enlève rien à son amour pour toi, en plus. Tu ne vis pas le désamour!!! Il t’aime! Prends du recul, et oui, il t’a menti, mais c’est tellement dur à dire parfois, justement parce qu’on n’a pas envie de voir l’autre souffrir...
Sors du mental qui te fait tourner en bourrique. Plonge ds les bras de ton chéri et profite de l’amour qu’il te donne. Vous reparlerez de tout ça plus tard. Break. Trois jours sans parler d’elle.
Love

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Aurore

le lundi 29 juillet 2019 à 09h19

Hello alors depuis mercredi mon cerveau a totalement fait un 360° j'ai décider de voir le bonheur autrement et je suis en paix avec cette décision. Donc depuis mercredi je vois mon couple différemment et ma vie de famille aussi mais je n'en suis plus au point de pleurer tous les jours . J'ai l'impression de l'aimer encore plus et de me sentir aimer encore plus.
Tout allait bien jusqu'à hier ou elle lui a annoncé qu'elle voyait quelqu'un depuis 10 jours certes c'est pas grand-chose mais elle lui a caché résultat du compte il se sent trahi et je ne sais pas comment l'aider dans sa souffrance. Il m'a dit je ressens ce que tu as vécu quand je t'ai annoncé notre relation. Il a mal et j'aimerais pouvoir l'aider à soulager son cœur.

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bonheur

le lundi 29 juillet 2019 à 09h41

@Aurore. Je suis heureuse que tu sois en paix avec toi-même :-)

Soit présente pour lui, avec attention et écoute. C'est déjà énorme ! A lui d'avancer avec cette nouvelle situation.

Les cachoteries, grrr :-(

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Aurore

le lundi 29 juillet 2019 à 11h14

J'ai l'impression que la transparence n'est pas facile pour eux. Parce que à ce que j'ai cru comprendre elle en a même pas parlé encore au jeune homme qu'elle fréquente qu'elle et polyamoureuse . Mais la où sa me fait peur c'est qu'il me dit qu'il n'est pas complet si une des 2 n'est pas la. Ça veut dire quoi pour nous ?

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ourscalin

le lundi 29 juillet 2019 à 11h50

Aurore
Hello alors depuis mercredi mon cerveau a totalement fait un 360° j'ai décider de voir le bonheur autrement et je suis en paix avec cette décision. Donc depuis mercredi je vois mon couple différemment et ma vie de famille aussi mais je n'en suis plus au point de pleurer tous les jours . J'ai l'impression de l'aimer encore plus et de me sentir aimer encore plus.
Tout allait bien jusqu'à hier ou elle lui a annoncé qu'elle voyait quelqu'un depuis 10 jours certes c'est pas grand-chose mais elle lui a caché résultat du compte il se sent trahi et je ne sais pas comment l'aider dans sa souffrance. Il m'a dit je ressens ce que tu as vécu quand je t'ai annoncé notre relation. Il a mal et j'aimerais pouvoir l'aider à soulager son cœur.

Montre lui que tu l'aimes et que tu le comprends. Cela consolidera votre amour et votre complicité. Que tu es là pour lui, que tu ne doutes pas de lui.

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ourscalin

le lundi 29 juillet 2019 à 11h52

Aurore
J'ai l'impression que la transparence n'est pas facile pour eux. Parce que à ce que j'ai cru comprendre elle en a même pas parlé encore au jeune homme qu'elle fréquente qu'elle et polyamoureuse . Mais la où sa me fait peur c'est qu'il me dit qu'il n'est pas complet si une des 2 n'est pas la. Ça veut dire quoi pour nous ?

A mon sens, il a besoin de vous deux pour être bien avec lui même. Je le comprends ainsi

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artichaut

le lundi 29 juillet 2019 à 11h54

Bienvenue @Aurore et @Kill3rbee,

Je vous invite à voir s'il y a un café poly dans votre région, et si oui à y aller (ensemble ou séparément).

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bonheur

le lundi 29 juillet 2019 à 11h56

J'ignore ce que ça veut dire que de ne pas être complet. Une fois, je parlais avec un chef cuisinier de la vie sentimentale tumultueuse de Paul Bocuse dont il avait été l'élève et l'ami. Cet homme m'avait la remarque que lui ne pouvait être comme son mentor, car lui était entier. Quand j'ai demandé des éclaircissement, il n'a pas trop su m'expliquer.

Après, il a peut-être la sensation que s'il ne peut plus aimer une de vous deux, on lui arrachera une part de lui. Je l'ai déjà lu, mais ne peux expliquer.

La transparence n'est pas aisée du fait que l'impact de la révélation sera important. C'est plus difficile que de parler de la pluie et du beau temps. Aussi, ça oblige a retomber de "son petit nuage" pour aborder une réalité pourtant "avouable".

Je constate Aurore que tu es attentive et soulève ce qui te parait important, ce qui t'interpelle (+) . Tu t'investis avec ferveur, bravo !

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