Polyamour.info

Bonjour anodaii,

HeavenlyCreature t'a fait une excellente réponse. Je ne reviens donc pas dessus.

Je vais rebondir là-dessus :

adonaii
si elle va ailleurs, ça veut dire qu'on ne suffira jamais a nous seul a la personne ?

Tu dis avoir déjà été dans la situation d'aimer (sentimentalement) plusieurs personnes en même temps. Dans ces cas-là, as tu eu cette impression de ne pas être entier ?

Autrement, sache que les réponses aux questions se trouvent d'elles-même. C'est en tout cas le constat que j'ai fait. Déjà de part mon expérience, aussi de celles de personnes que j'ai rencontrées ou qui se sont confiées à moi. Je crois qu'il faut impérativement se questionner. Par contre, la clarté vient d'elle-même. Parfois, suite à un déclic… un mot, une phrase, etc. C'est la raison pour laquelle venir ici peut servir. Des regards différents apportent. Après, ici, on vise juste ou alors on tombe complètement à côté de la plaque. Ce que je veux te dire, c'est qu'une non-réponse n'est pas l'essentiel. L'avancée se fera d'elle-même, avec ou sans cela. Et puis, c'est logique toutes ces questions. Mais ne pas se focaliser obligatoirement sur une réponse clair et nette. Si tu entames une déconstruction, les réponses s'intégreront naturellement dans ta nouvelle construction, et du coup ne seront plus de l'ordre du questionnement. J'espère être claire. Si ce n'est pas le cas, pas de panique, un jour ça te reviendra et ça te parlera. Autrement, ça tombera dans l'oubli. En cela, fait toi confiance !

Merci @Sojea pour ces éclaircissements. Je sentais bien qu'il y avait du flou, et du coup, je m'aperçois que vous avez besoin d'un intermédiaire pour la communication intra-couple. Me concernant, ce qui est difficile à sortir de vive-voix, je le communique par écrit. Peut-être proposé à ton chéri d'écrire, s'il ne peut verbalement dire.

Et puis, peut-être commencé par lui faire lire ce fil de discussion. Tu y résumes bien ta pensée actuelle, tes questionnements et ferait une base de communication. Pourquoi pas ?

Aussi, découvrir cette philosophie de vie, pourrait devenir salvateur pour lui.

Si tu fais la démarche de découvrir, c'est que tu n'es pas fermée. Aussi, tu dois le faire pour toi, pour ta compréhension personnelle.

Parfois, l'évolution de deux personnes qui se sont réunies, entraine un rapprochement dans la continuité. D'autre fois, un éloignement doit s'opérer, sous peine que l'un des deux se perdent en route. Les incompatibilités peuvent être nuisible. Quand elles surviennent, c'est bien de discuter pour savoir jusqu'à qu'elle point elles peuvent engendrer une toxicité.

Dans tous les cas, je crois que considérer ce que l'autre doit vivre, comme n'étant pas un affront à soi, ni au passé, permet de ne pas tomber dans la haine et l'accusation. Ne pas ressentir une notion d'échec, ce n'en n'est pas un. La vie est mouvance et impermanence. On doit se projeter, mais pas s'illusionner sur que l'avenir sera. L'avenir est imprévisible. Toutefois, on peut réduire les conflits en étant dans la compréhension. Tu en es là et bravo pour ça !

(+)

Sophie72
… il y a deux soucis: d'abord, je ne suis pas seule dans l'histoire et par conséquent , je peux faire de la peine, je peux donner une image de moi à mes enfants qui les déstabilise trop...

Non, tu n'es pas seule dans l'histoire et bravo de t'en préoccupée. Evoluer en concertation et évoluer en dépendance des autres, c'est différent. Tes enfants par exemple, sont de "passage". Ils s'envoleront pour faire leurs vies. Pour ce qui est d'enfants déstabilisés par leurs parents, je penche plus pour ceux-celles qui font trop dans le parental pour déstabiliser les enfants. Je considère qu'un enfant a sa propre évolution, sa propre personnalité, ses propres réflexions, etc... Aussi, penser que si les parents sont atypiques, les enfants seront malheureux, là j'ai de l'incompréhension. Nos enfants ne nous demandent pas d'être autrement que comme nous sommes. A nous de leur faire partager notre beauté intérieure, au lieu de se travestir derrière le masque des personnes "trop bien comme il faut". Nos enfants sont capables de nous aimer tel que nous sommes, aussi doit-on leur en offrir l'opportunité. A eux ensuite, en concertation avec nous, principaux intéressés tout de même, d'intégrer à leur façon.

Et puis, on a changé de siècle. Si je prend l'exemple de mes jeunes, qui m'exposaient le cas d'amis à eux, qui désiraient par exemple faire une transition de genre… Les jeunes d'aujourd'hui arrivent à oser parler entre eux de ces difficultés d'acceptation de soi. Ils sont dans une forme d'ouverture et de non-jugement qu'il faut encourager pour qu'ils deviennent justement sans les difficultés que l'on connait nous, parents. Elever son enfant consiste aujourd'hui pour moi à cela. Ne pas les intégrer dans le moule, mais vivre dans la société avec ses avancées de mentalités. Savoir que tous les champs des possibles existent et ne pas être fermé, mais au contraire dans l'accueil. Je souhaite que mes enfants puissent s'offrir ce que moi je me suis contrainte à refouler à l'intérieur, à tort. Sortir du cercle vicieux de l'éducation "traditionnelle" pour offrir plus d'acceptation de soi, et des autres. Il ne suffit pas d'être bien dans sa peau pour bien vivre en interaction avec autrui, il faut aussi concevoir autrui dans son entièreté et dans son évolution.

Autrement dit, pour moi, avoir peur d'être soi pour préserver ses enfants, est un non-sens et surtout, on ne montrerait pas le bon exemple. Après, c'est aux enfants eux-mêmes de savoir ce qu'ils feront de notre apprentissage et comment ils se l'approprieront. D'autre part, si nos enfants s'éloignent, ce n'est pas de notre faute, c'est juste qu'ils le font pour eux. Etre atypique quand on a des parents conformistes, c'est incompatible (je sais de quoi je parle). Etre conformiste quand on a des parents atypiques, c'est incompatible. Pourquoi ? Parce que l'atypique aura fait une ouverture de soi et des autres. Le conformiste détient une vérité incontournable, dont il ne faut pas sortir. Cette vérité est confortée par des facteurs sociétaux comme la religion, la norme, l'enseignement parental...

Bonjour Sojea,

Je me permets quelques questionnements :

- Vous désirez ouvrir votre couple à une sexualité plurielles OU à aimer plusieurs personnes simultanément dans une philosophie de relations assumées et durables ? [je fais le distinguo entre couple libre et polyamour]

- Croyez vous que la non-exclusivité aidera votre manque de communication interne à votre couple ?

- Doit-on dans un couple faire comme l'autre ?

Il existe de nombreux livres qui traitent de la jalousie.

Je me suis éloignée de mes parents. A 40 ans m'entendre dire ce qu'il pense de qui je suis au plus profond de moi comme étant, "bla blabla blabla". Je laisse au blabla le sens que les blablateurs donne. C'est leur définition, pas la mienne. Je vis en campagne et tous mes voisins se foutent royalement de ma vie. L'avantage d'avoir un jardin et suffisamment d'espace pour mettre de la distance. Et puis, rien à foutre et surtout, une fois mon état de colère dépassé (tu en es à ce stade EmileCausal), je vis et point barre. Mes collègues savent qui je suis et en pensent… ben ce qu'il-elles en pensent.

EmilieCausal
Est-ce toujours aussi difficile les débuts ?

Sans généralité, c'est souvent difficile, oui !

Courage à toi et à tes amoureux

Sophie72
Voilà un mois d'écoulé. J'ai toujours un pincement au coeur quand je vois son nom s'afficher sur les profils de contacts FB que nous avions en commun. :( Je me dis que les autres fois où j'avais pu sentir de l'affection naissante pour d'autres hommes que mon cher et tendre (mon mari), je n'avais pas cherché autant à aller vers eux, à entrer en relation, à les connaitre et que pour cet ex-ami, j'étais "sortie" de ma réserve et malgré tout, cela ne m'a mené nulle part. Peut-être à mieux comprendre qui je suis mais je l'aurais sans doute compris sans cette peine tôt ou tard. Je pense que si un jour je ressentais à nouveau de l'affection, de l'attirance pour un autre homme, je ne tenterai plus rien. Comme je suis en couple stable, il est improbable qu'un homme de son côté fasse un jour une tentative de quoi que ce soit...et puis de toute manière, aucun homme ne recherchera une relation platonique, il ne faut pas se leurrer, donc je me dis que l'amour excessif dont parfois j'ai besoin (à donner comme à prendre) il faudra que je le trouve ailleurs, dans les passions, l'art, etc... Je ne vivrais jamais de relations polyamoureuses comme bon nombre d'entre vous. Je ne sais pas si c'est tant mieux ou tant pis. Finalement j'ai mieux compris qui je suis, j'ai entraperçu une manière d'aimer différente qui aurait pu être mienne mais à peine l'ai-je découverte qu'il faut déjà que j'en fasse le deuil. Je sais que quand une porte se ferme, une autre s'ouvre tôt ou tard mais là je suis un peu lasse et triste de tous ces deuils à répétition depuis l'aube de la quarantaine qui 'ne finissent pas même à l'aube de la cinquantaine. Je ne suis pas malheureuse mais je me sens malmenée par la vie, toujours en "lutte". Je sais profiter du moment présent mais j'ai quand même du mal à ne pas regarder tout ce que je ne ferai pas , toutes les jolies choses vers lesquelles je ne pourrai aller. La vie est courte. Il me faudrait plus d'une vie pour vivre tout ce que je voudrais vivre. C'est ainsi. Je sais que ma vie n'est pas moche et qu'on fait tous ce que l'on peut avec ce qu'on trouve sur notre chemin.

Ouch ! J'en suis un peu là moi aussi ! Surtout après l'abandon "subi" l'an passé.

Toutefois, j'ai un peu cette optique développé par @ourscalin.

D'autre part, il faut prendre sur soi, si on le peut, d'exprimer ouvertement. Je veux dire que c'est peu commun une femme mariée qui tombe amoureuse et désire vivre cet amour au grand jour. Sauf que voilà, si on veut y arriver, il faut le faire et je dirais justement le plus ouvertement possible. Quand je lis certains livres comme "amours" de Jacques Attali, il m'apparait évident que de toute façon, le monde deviendra poly, quelque peu. Les poly de nature prochainement le seront et les acceptant seront plus nombreux. Les mentalités évolueront et pour ce faire, il faudra des précurseurs. Il en existe déjà, comme Mme Simpère. On doit emboiter le pas et avoir cette énergie de situer nos aléas suivant la société dans laquelle on vit.

Je suis une utopiste ! Et bien oui. C'est ainsi que l'on peut faire "mentir" les idées reçues.

Après, la fatigue de cette sorte de "lutte" de devoir toujours et encore faire le constat désagréable que l'on porte une étiquette plus que l'on n'existe. Que l'on vit suivant des codes imposés plus que l'on ne ressent.

Pour ce qui est des deuils, c'est lourd à digérer. Je suppose que chacun-e sa façon de faire. Moi j'ai quitté mon bureau à la Harry Potter, sous l'escalier :-D , pour m'installer dans la même pièce que mon chéri. Par contre, avec son aide, j'ai investi dans des tableaux magnétiques, j'ai acheté des cadres photos magnétiques, et j'ai reconstitué mon mur des souvenirs. Ca m'a permis un changement, ne serait-ce que dans l'agencement. Et surtout, comme l'espace est moins exigu, étant donné que j'ai acheté deux tableaux, ben je me dis que j'ai encore largement autant de place pour mes souvenirs heureux que d'espace dans mon cœur pour des bonheurs à venir.

Aujourd'hui je suis poly et voilà. Je m'efforce d'exprimer qui je suis d'une façon qui me convient, c'est-à-dire en exposant mes émotions, mes ressentis, les aléas, les difficultés, le bonheur… c'est un pêle-mêle. Mon chéri est là, avec moi. C'est finalement lui qui donne la valeur à ce que je vis. C'est pour cela que j'admire des personnes comme lui et comme @ourscalin. Ce sont eux qui nous légitimisent et qui donnent la force à qui nous sommes.

@HeavenlyCreature : Pas de soucis pour le langage. Je suppose qu'on l'est tous. C'est comme n'avoir pas le droit de roter ni de péter. Les bébés le font (même qu'on les malmène pour qu'ils fassent leur rot). Ca aussi, ça relève d'une construction culturelle.

Bref, pour en revenir à une relation amoureuse (et j'ajouterai toutes relations humaines), je ne sais plus si c'est Guy Corneau ou Jacques Salomé qui expliquait qu'une relation était comme une écharpe imaginaire : il faut que chaque protagoniste prenne soin du bout de l'écharpe qui lui revient mais que si l'une des deux personnes lâche son bout de l'écharpe ou en confie le soin à l'autre, ben il ne peut plus y avoir de relation, puisqu'il n'y a plus cette sorte de passerelle imaginaire. Après, une écharpe, elle peut être en coton à un bout et en soie à l'autre. Aussi les motifs peuvent être différents… Le principal c'est d'entretenir son bout d'écharpe et de continuer à le tenir. Pour les poly, attention à ne pas devoir tenir trop de bouts à la fois. Mais on peut en tenir plusieurs et consacrer à la fois le temps et l'énergie à les bichonner, ces bouts d'écharpes.

Ca marche aussi avec la laine, ou un léger foulard :-D .

Du coup, pour les lecteurs, je recommande en vrac de Guy Corneau : "le meilleur de soi - trouver le chemin vers l'épanouissement" et "N'y a-t-il pas d'amour heureux ?" ET Jacques Salomé "voyage au pays de l'amour"

Amoins que ce ne soit Alain Héril. En tout cas la page de garde est représentative :

https://www.amazon.fr/Aimer-Alain-Héril/dp/250106...

Sophie72
Par contre, je peux me contenter des émotions de l'amour platonique sans problème. Aimer une célébrité , cela m'apporte beaucoup de jolies émotions sans beaucoup de risques d'être déçue ;)

Tout pareil !

Par contre, désormais, je suis comme je suis, avec la mémoire que j'ai et le reste qui va avec. Je me moque de l'opinion et les disproportions, ben j'indique simplement que je suis HPE, ou au moins hyperémotive et hypersensible. Je fais plutôt dans la simplicité et plus jamais dans le travestissement de moi.

J'aurai tendance moi à inverser le questionnement. Qu'est-ce que lui projette ?

Toi, tu as une vie entamée avec des accomplissements réalisés. Mais lui, que veut-il ?

Aimer, juste pour l'amour. Et puis, aimer est déjà une construction en soi, je crois ! Après, les moments ensembles n'implique pas de créer une nouvelle vie en commun. Enfin, moi je ne le visualise plus du tout comme ça. Si je n'avais plus de vie commune, et j'y ai souvent pensé, j'aurai une vie rien qu'à moi. Je serai entourée, certes, mais moi avec moi-même comme base créatrice de mon avenir.

J'ignore si ça peut alimenter ta réflexion ?

On voit de nombreuses personnes, par écran interposé ou dans la réalité. Moi je suis sensible surtout à ce que la personne dégage d'elle. Dans le virtuel, ce qui se dégage de femmes ne m'interpelle que peu. Dans la réalité, je suis depuis quelques temps sensibilisée, notamment depuis une rencontre avec une femme. Il faut toujours une première personne qui fait sortir de notre zone de confort. Arrivé à 50 ans pour encore définir de soi :-)

Je suppose @Sophie72, que c'est ta mémoire émotionnelle qui est prépondérante, comme la mienne. On associe l'émotion à la personne qui nous touche. L'un et l'autre s'associe. Après, pour une personne provoque un émotionnel ? Pourquoi cette personne ? Pourquoi ce type d'émotionnel ? Ma seule réponse est : parce que je le vis ainsi !

Cette réponse me convient merveilleusement. @Ottoadmirateur a raison sur ce point : l'amour est bien mystérieux… (+)

Tu te places dans "discussions". A ta droite tu as une fonction "chercher" avec la loupe. Tu tapes en moteur de recherche "site de rencontre" et ça te donnera de nombreuses discussions où le titre mentionne les précédentes discussion sur ce sujet.

Ca me permet de rappeler cet excellent livre d'Alain Héril : aimer - s'aimer soi pour mieux aimer les autres :-D

Ben il y a la rubrique "événements" et aussi une recherche ciblée par ville (sauf que personne ne la renseigne) et tous les mp possibles…
Rien n'empêche de se rencontrer pour ceux-celles qui le veulent.
Ca m'est personnel comme optique, je sais, mais je ne vois pas l'intérêt. Et puis, il y a régulièrement des propositions qui se font ici. Ce thème a été de nombreuses fois abordé.
Fais une recherche avec les bons mots clés, tu verras !

Juste pour l'anecdote, je ressors ce fil de discussion. Il y a cet homme, parfois invité d'une émission TV et qui chaque fois a le même impact sur moi. C'est fou de pouvoir ressentir ainsi, par écran interposé. Il dégage, enfin pour moi, un quelque chose de rayonnant qui me touche :-D .

:-) (+)

@Granita : en te lisant, j'ai l'impression de me retrouver quelques années en arrière, avec un de mes amours. Je m'inquiétait énormément de savoir si il allait bien, car il était croyant (célibataire, sans enfant). Pour lui, le mariage est un sacrement, alors même sans sexualité, rien de la tendresse, des baisers avec une femme mariée, ça ne passait pas. Il était très présent sur une courte durée, puis passait des mois à me fuir, à ne pas communiquer… Impasse : le terme est adapté. J'en suis sortie en lui faisant mes adieux… puis il est revenu à moi, comme par magie, mais j'étais trop mal, on ne s'est jamais revu depuis et plus de nouvelles. D'ailleurs, je n'en donne plus et n'en demande plus.

La comparaison n'est jamais salvatrice. On trouve toujours à autrui ce que l'on n'a pas, même si on a tellement à offrir. Ca retombera ? Tout dépend des personnes et de leur émotivité, je crois. Et puis, je suppose que moins elle ne donne d'opportunités à une histoire, plus elle sera formidable. On trouve toujours merveilleux ce que l'on ne peut obtenir. Enfin, voilà ce qui me vient en lisant d'aujourd'hui.

@ourscalin : je sais que ma disponibilité actuelle est assez disparate. Mon mp tu le connais, si tu en as besoin.