Polyamour.info

Bonjour
J'ai 28 ans et mon conjoint 29.
Nous sommes ensemble depuis bientôt 15 ans et mariés depuis 5 ans...
Nous avons une fille de 2 ans et 4 mois.

Depuis début août nous suivons une thérapie de couple parce que mon mari a fait beaucoup de crises, de remises en questions sur notre couple depuis un an...
Elle nous aide à bien communiquer car il y avait énormément de non dits dans notre couple. Mon mari ne dit pas les choses qu'il ressent de peur de me blesser, il a peur de mes réactions.

Il y a 10 ans j'ai eu un coup de foudre pour un autre homme... Ça n'a jamais été plus loin que des baisers mais j'étais attiré par lui.
Et de son côté il a eu une attirance pour une autre fille, à peu près à la même période. Ils n'ont échangé que des baisers également.
On a décidé de s'en parler et de tout arrêter pour continuer notre vie ensemble et on en a jamais vraiment reparlé.

Sauf qu'aujourd'hui il repense beaucoup à cette fille. Le passé à provoque des blessures en lui et depuis quelques temps elle se rouvrent et il me dit que sa vision du couple a évolué.

On en vient à la raison pour laquelle je me suis inscrite sur ce forum...
Il y a quelques jours, il m'a dit que si j'avais une attirance pour un autre homme ça ne le dérangeait pas que j'aille passer du bon temps avec lui. Aussi il m'a dit que si une autre femme lui proposait une relation sexuelle et que l'envie était réciproque il aimerait pouvoir accepter.

J'en comprends donc que ce qu'il souhaite c'est qu'on ait une relation non-exclusive ou qu'on soit un couple libre..
Sauf que je suis très jalouse. Et je me suis projeté dans cette idée, et l'imaginer avec une autre nana me rend très mal...

Je comprends son explication quand il me dit que son corps lui appartient et qu'il aimerait pouvoir en profiter pleinement, tout en continuant à m'aimer... mais je n'arrive pas à accepter sa demande.

Désolée pour le pavé mais fallait que je vous donne toutes les explications ...
Je suis ouverte à toutes sortes de conseils.

Merci beaucoup

Bonjour et bienvenue!

Pas facile de gérer la jalousie... Je m'y connais: je suis jalouse moi aussi de temps en temps (surtout quand je suis fatiguée, que je n'ai pas le moral à la base etc.). Ma jalousie vient de ma faible estime de moi-même et de mes angoisses d'abandon... et toi, pourquoi es tu jalouse foncièrement? De quoi as tu peur? Déjà, ça peut t'aider à relativiser les choses...
Lors des épisodes avec les baisers, et quand tu l'as su, étais tu jalouse alors que tu avais aussi embrassé un autre?

Généralement quand je ne suis pas bien (et donc susceptible de développer ma jalousie), je m'occupe l'esprit, je prends soin de moi et fais des choses qui me plaisent. Puis dans un second temps, j'en parle avec le principal concerné sans m'énerver juste pour qu'il comprenne mes ressentis à l'instant T... C'est important de pouvoir en parler et ne pas garder tout pour soi.

Voilà ce que je peux t'apporter, cela vaut ce que ça vaut...

Merci pour ta réponse

Concrètement j'ai toujours été un peu jalouse. Depuis le début de ma relation avec mon mari.
Pour moi ma jalousie est liée au manque de confiance en moi, au peu d'estime que j'ai pour moi-même et à la peur de l'abandon ... j'ai une folle angoisse de me retrouver seule.

Pour l'épisode des baisers, j'étais jalouse avant de savoir qu'ils s'étaient embrassés parce que je savais qu'il la voyait sans moi...
Je ne supportais pas qu'il préfère passer son temps libre avec une autre fille que moi... et que cette fille était Jolie, attentionnée etc...
et au final j'ai appris qu'il y a eu un rapprochement. Ça m'a fait mal mais en même temps j'ai pas scandalisé la chose parce que moi même j'avais eu un rapprochement avec quelqu'un d'autre ...

Tu te situés où toi par rapport au polyamour @castor_73?

Peut-être qu'un travail sur toi peut t'aider (je ne dis pas que la jalousie c'est mal hein, mais on n'est pas forcément bien quand on l'est). En tout cas, je te comprends c'est difficile de ne pas se comparer aux autres (que l'on trouve teeeellement mieux que nous) quand on a un gros manque de confiance en nous!

Mon rapport au polyamour... Je pense que j'ai toujours été polyamoureuse dans le sens où il m'est souvent arrivé d'être amoureuse de deux hommes en même temps sans qu'il y ait un quelconque jugement de valeur.

Actuellement, je suis mariée et j'ai un amoureux (qui à la base est monogame, c'est plus ça qui me fait "flipper": qu'il rencontre une autre et mette un terme à notre relation, même si concrètement je serai heureuse pour lui, faut pas se leurrer, j'aurai mal quand même!). Les deux connaissent la situation et l'acceptent. C'est mon mari qui m'avait proposé une forme d'amour non exclusif au début de notre relation, lui étant plus libertin que polyamoureux. Voilà.

Bonjour Sojea,

Je me permets quelques questionnements :

- Vous désirez ouvrir votre couple à une sexualité plurielles OU à aimer plusieurs personnes simultanément dans une philosophie de relations assumées et durables ? [je fais le distinguo entre couple libre et polyamour]

- Croyez vous que la non-exclusivité aidera votre manque de communication interne à votre couple ?

- Doit-on dans un couple faire comme l'autre ?

Il existe de nombreux livres qui traitent de la jalousie.

bonheur


- Vous désirez ouvrir votre couple à une sexualité plurielles OU à aimer plusieurs personnes simultanément dans une philosophie de relations assumées et durables ? [je fais le distinguo entre couple libre et polyamour]

Justement je ne sais pas. Moi je ne souhaite pas ouvrir mon couple en réalité, le mono me convient très bien.
C'est plus une question pour mon mari qui me dit vouloir donner de l'affection à d'autres personnes et que son corps ne m'appartient pas. J'ai l'impression que l'exclusivité ne lui convient plus ...
Mais après plus clairement je ne sais pas s'il souhaite du libertinage ou si c'est polyamour... (Je ne sais même pas si il connaît ce terme en fait)

bonheur


- Croyez vous que la non-exclusivité aidera votre manque de communication interne à votre couple ?

Non, ce qui nous aide à mieux communiquer c'est notre thérapie de couple suivie actuellement.
Je ne pense pas qu'une relation non exclusive aiderait en ce sens, au contraire de mon côté c eveillerait des soupçons, des questionnements ...

bonheur


- Doit-on dans un couple faire comme l'autre ?

Non je ne pense pas...
Je pense que c'est comme les passions, mon mari aime un sport et je ne suis pas obligée d'aimer le même par exemple.
Mais si cette demande vient de lui, je ne pense pas devoir me forcer à faire la même chose ...
Mais je suis incapable d'accepter ....
Et on ne voit pas de compromis.

Merci @Sojea pour ces éclaircissements. Je sentais bien qu'il y avait du flou, et du coup, je m'aperçois que vous avez besoin d'un intermédiaire pour la communication intra-couple. Me concernant, ce qui est difficile à sortir de vive-voix, je le communique par écrit. Peut-être proposé à ton chéri d'écrire, s'il ne peut verbalement dire.

Et puis, peut-être commencé par lui faire lire ce fil de discussion. Tu y résumes bien ta pensée actuelle, tes questionnements et ferait une base de communication. Pourquoi pas ?

Aussi, découvrir cette philosophie de vie, pourrait devenir salvateur pour lui.

Si tu fais la démarche de découvrir, c'est que tu n'es pas fermée. Aussi, tu dois le faire pour toi, pour ta compréhension personnelle.

Parfois, l'évolution de deux personnes qui se sont réunies, entraine un rapprochement dans la continuité. D'autre fois, un éloignement doit s'opérer, sous peine que l'un des deux se perdent en route. Les incompatibilités peuvent être nuisible. Quand elles surviennent, c'est bien de discuter pour savoir jusqu'à qu'elle point elles peuvent engendrer une toxicité.

Dans tous les cas, je crois que considérer ce que l'autre doit vivre, comme n'étant pas un affront à soi, ni au passé, permet de ne pas tomber dans la haine et l'accusation. Ne pas ressentir une notion d'échec, ce n'en n'est pas un. La vie est mouvance et impermanence. On doit se projeter, mais pas s'illusionner sur que l'avenir sera. L'avenir est imprévisible. Toutefois, on peut réduire les conflits en étant dans la compréhension. Tu en es là et bravo pour ça !

Merci pour les encouragements à la fin de ton message @bonheur

On en a discuté ce week-end, et j'ai vraiment du mal à comprendre ce qu'il veut ... si c'est juste des relations sexuelles ou autre chose ... Il faudrait que j'arrive à éclaircir tout ça, mais ça me fait mal d'en reparler ...
On a conclu la discussion de ce week-end par un refus de me plier à ses volontés.
Mais j'ai peur que ça finisse par le frustrer si sa vision du couple est vraiment en train d'évoluer en ce sens, et vers le polyamour.... et dans ce cas je ne sais pas quel serait notre avenir.
Et si je finis par le comprendre et accepter ce qu'il désire, ce serait moi qui serait malheureuse ....

Alors que faire ?....