Polyamour.info

Siestacorta
@MagentadeMars

Je n'ai pas compris pourquoi tu parles de corriger ?

"Il considère qu'il n'est pour moi qu'une roue de secours en attendant de revoir mon fiancé."

Pour moi, dire une telle chose est une tentative de manipulation, donc pour "corriger" le trajet affectif de Haneko.

Il se peut que le sentiment est vraiment ressenti, mais pas avant que l'amant ne soit mis dans une situation de précarité émotionnelle... il est donc sorti de la situation de l'amant, et non du comportement de Hanoko.

Je pense que tu as surtout le droit de ne pas te faire corrigée.

C'est la mode de parler des jugements, mais les jugements vont tomber quand même... vivre, c'est décider, choisir... mais cela n'implique pas la manipulation.

Il me semble que votre amoureux de mission projette ses peurs sur toi, afin que tu lui apportes la sécurité qu'il n'a plus d'ailleurs. C'est normal, c'est attendu.... mais il faut qu'il reconnaisse ce qui se passe, et qu'il ne soit pas légitime.

Il va falloir parler alors... courage :-)

Chacun a sa manière... ces jours, quand je rencontre une personne qui semble s'intéresser à moi, je fais l'effort d'en parler. Chaque fois c'est plus facile.
En fait, je crois qu'il est plus facile quand on est en relation : de prévoir qu'on est en relation avec un.e autre est bien plus naturel que parler d'une éventualité... genre "tu me plais beaucoup mais je sais que si on s'est mis en relation de forme pas encore spécifiée il pourrait arriver que je chercherais quand même d'autres amoureu.x.ses..."

... même si c'est très dur je prefererais me séparer de lui plutôt que de le faire souffrir.

Drôle non, supposer que la perte totale fasse moins mal que le partage ?

Je n'ai jamais compris ce point de vue, mais bon, il semble que ça marche comme ça très souvent ;-(

"L’homme est naturellement plus polygame que la femme. "

Et si ce n'est pas vrai ?

Oui, je comprends, on veut tellement que les sentiments soient symétriques. C'est comme ça dans les histoires d'amour.

Mais je pense qu'au fond, la sincérité compte plus qu'un état plutôt volatil...

Tes premiers 3 points, c'est déjà pas mal. Il se peut qu'ils lui sont pas suffisants... mais c'est ça non, une relation honnête ? Il y a toujours le risque on n'a pas ce que demande l'autre. Mais il se peut aussi qu'elle ne les demande pas...qu'elle t'apprécie pour ta stabilité émotionnelle.

Y a-t-il vraiment un choix ?

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Il y a un truc difficile : si tu dis à une personne jalouse "mais si cela te ferait souffrir, j'en abstiens"... tu lui donnes le droit de veto. Et par définition, étant jalouse, il va souffrir et tu seras coincée.

Pour quelle raison va-t-il faire l'effort de travailler sur lui-même pour dompter sa jalousie ?

Tu me dirais peut-être qu'il le fera pour te plaire... ce serait chouette, mais c'est une idée à la base opposée à sa jalousie : c'est une émotion qui met ses peurs devant ton épanouissement. Est-il capable de dire, et de croire, que sa jalousie est malsaine et qu'elle fait autant de mal à lui qu'à toi ? Alors ça va, on a un point de départ. Sinon... j'ai vu cette histoire à plusieurs reprises, elle passe par des conflits et de la manipulation, et elle termine dans la grande majorité des cas dans l'emprise ou l'explosion (où l'une suivie de l'autre).

Déjà, il accepte que tu vois d'autres personnes, des femmes. Alors il me semble raisonnable de lui poser la question :si tu croises un homme qui t'apporterait quelque chose de plus ? Même si c'est aussi abstraite que la variété. Il ne peut jamais être tous les hommes est pourquoi tu ne voudrais par goûter de la variété sur terre ? Toute comme lui il apprécie de goûter de tes amies :-)

Bonjour Marguerite,
Cela fait du bien, lire une histoire où tout (ou presque) passe bien :-)

Alors j'ajoute juste des petites idées qui pourraient servir ou non :

-Question d’étiquetage lors d'une soirée, il s'agit dans la deuxième option de ne pas vouloir blesser à l'intérieure de ta petite communauté... alors il vaudrait mieux demander comment les autres préfèrent d'être présenté.e.s... il se peut qu'ils et elles s'en fichent complètement, où que ça gêne, où que l'exclusion soit perçue comme très importante.

-Question de métamour (la copine de ton copain), il est possible qu'elle préfère se sentir un peu comme maîtresse ! Mais bon, la tête à tête semble à conseiller. Ce qui n'implique pas que vous deveniez des meilleures amies, surtout s'il s'avoue que ton copain vous ait choisi pour vos complémentarités plutôt que vos similitudes. Puis finalement, le plus convaincant serait peut-être de la faire voir dans tes interactions avec ton copain que tu es contente de sa liaison... voir cela en action serait toujours plus convaincant que des mots, non ?

J'espère que tout continue aussi bien qu'actuellement :-)

UneChansonDouce
Ensuite, y a juste une chose qui me fait tiquer : "simuler". Loin de moi l'idée de juger quiconque le faisant mais c'est une mauvaise bonne idée pour booster la confiance de mon chéri. Il serait non seulement embêté de l'apprendre, hein, on veut pouvoir se faire confiance, mais en plus il ne saura plus par la suite si le plaisir est là ou pas !

Bien vu, bien dit, voilà... :-)

Ou bien que oui, il y a un blocage. Il faut se rappeler que les hommes sont formés à l'idée que la sexualité soit un domaine de performance où il faut "réussir à faire jouir sa femme." C'est une pression à laquelle on n'échappe pas facilement, et peut-être jamais complètement (parce que quand même si, on aimerait qu'on y réussir, non ?)

Vous pourriez faire des choses pour contourner ce mur entre sexuel/non-sexuel... qu'il te regarde masturber, et inversement, de sorte que ni l'un ni l'autre soit sous pression à combler l'autre. Tu pourrais lui demander à rester tranquille pendant que tu t'occupes de lui, pour décupler son envie de Faire de son envie de prendre plaisir. Puis, bien sûr, vous pourriez alterner.

Vous pourriez chercher des stages de massage tantriques, où la touché sexuelle peut se produire dans un contexte où on ne cherche pas d'aller au bout. Il y a un livre de Margot Anand et plein de ressources Youtube et autres.

Mais le premier étape sera de faire doucement un accord qu'il existe un problème et qu'il vaut mieux en parler :-)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Kuoni
"Légèrement"?

Non, il t a menti.

Ne fais pas l'erreur de minimiser ça.

N'oublie pas non plus que lui, comme toi, est bien fourré de peurs, des élans, qu'il a eu une éducation qui lui fait ressentir de la culpabilité de sorte que mentir est plus facile qu'oser en parler.

Il est humain, quoi.

Je trouve l'empathie mille fois plus utile que des jugements sur la lettre d'une définition controversée d'une position philosophique inconnue à 95% de la population. Les êtres parfaits sont difficiles à trouver.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Llen
C'est même carrément dur car je me sens rejeté. Je ne sais pas comment faire passer cette sensation.

C'est sûr. Tu vis effectivement les mêmes sensations que dans une rupture... certain.e.s trouvent cela insupportable, iels préfèrent tout casser, mais ce n'est pas obligatoire. Tu peux te servir des mêmes soutiens : psy (mais attention les jugements), jogging frénétique, tantra, yoga...

Il est aussi vrai qu'une rupture peut entraîner une évolution personnelle importante, vers plus d’indépendance, une meilleure compréhension de sa machinerie émotionnelle. Tu as la possibilité de faire le même progrès sans la rupture :-)

elfi
Inacceptable peut signifier beaucoup de choses par exemple "pas de sexe sans protection à cause des mst" ce qui relève fe la sécurité des personnes et pas une idée de propriété magenta...

Cela pourrait bien se dire "insupportable." C'est un jugement moral subjectif, alors quand on met plutôt "inacceptable" on impose son point de vue personnel comme une loi absolue. A part les lois de la physique, c'est rarement le cas.

Cela peut prendre du temps et il faut trouver un équilibre entre l'acceptation des "petites erreurs" qui se corrigeront avec le temps et de l'amour, et ce qui est inacceptable et que vous ne voulez pas voir s'installer et s'enliser.

C'est fort quand même, de parler de ce qui est "inacceptable". Que les actions d'une personne soit inacceptable à une autre sans qu'elle soit directement concernée, cela implique une idée de propriété... On peut argumenter de la nature contractuelle du couple, mais je doute fort que cela soit convenable au moment où ta campagne cherche à élargir sa compréhension de ce qui est permis...

Bonjour Lien,
Si j'avais à deviner, je dirais que ta campagne ait peur de se sentir jugée... comme notre éducation, et surtout l'éducation des femmes, insiste que ses sentiments et ses expériences polyamoureux ne soient pas légitimes.
Il se peut qu'elle soit un jour rassurée d'en parler avec toi, mais elle a d'abord envie de le vivre. Dans ce cas, je pense que la meilleure manière de gagner sa confiance est de ne pas insister, de lui laisser son jardin privé.

Je dirais oui, sur le principe que "polyamour" est une mauvaise translation : Certaines ont proposé plutôt "polyamorie".

En supposant que les critères de honnêteté et d'éthique soient remplis, et que la partie "friend" de sex-friend ait du sens, cela me semble bien correspondre à un comportement poly. C'est à dire, il ne s'agit pas des relations purement physiques comme on trouve encadrées par des règles des libertains, par exemple. En revanche, s'il fait des crises de jalousie si une de ces amies a d'autres amants, non.

Je pense qu'il faut simplement s'encadrer un peu. On discute pour savoir ce qu'il faut vraiment pour que l'ancien n'ait pas le ressentiment d'abandon... ce qui est individuel. En même temps, c'est une négociation difficile, vue que presque toute personne va sur-estimer ce besoin : le minimum, ce n'est pas forcement agréable. D'ailleurs, il y a la question de durée; on supporte 3 semaines ce qu'on ne supporte pas pendant 3 mois.

Mais l'essentiel, c'est peut-être de noter combien de temps on passe avec le nouveau et combien on passe avec l'ancien, pour éviter de l’oublier dans l'enthousiasme du nouveau...

Je pense, franchement, que certains mecs ont besoin d'éducation. Ils ne se refusent pas de faire des demandes, limite cherchent à manipuler des femmes pour que leurs egos soient rassurés en étant "le seul" ou "le primaire," quoi que les envies de la femme.

Alors, si tu décides que tu veux vivre une relation de l'instant, ou des relations d'égalité, ou que l'une des relation soit secondaire, eux ils peuvent décider que cela leur convient ou non... mais non de dire "ok" puis commencer à faire des demandes manipulatrices. Surtout quand on commence à faire des comparaisons avec une théorique "amour vrai" inconnu et sans définition pour critiquer un amour présent est incarné. C'est ça qui est malhonnête !

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

J'aime beaucoup la réponse de la Princesse :-)

J'aime pas qu'on me juge et j'imagine que ce soit pareil chez 777... s'il te convient d'être maîtresse, ayant un peu réfléchi aux conséquences et l'aspect pragmatique, tant mieux. Surtout si tu n'as pas envie de "devenir l'épouse."

Il reste de te protéger : même les meilleurs de personnes prennent des mauvais comportements si on ne les corrige pas de temps à l'autre. Si par exemple ton amant se fait une crise parce que tu penses à prendre un autre amant, c'est peut-être révélateur de sa manière de penser votre relation... et puis c'est à toi de décider si cela t'est acceptable ou non. Ou s'il est capable de se mettre en question et faire un effort en faveur de ton épanouissement...

Puis il faut juste se demander de temps en temps si tu es heureuse :-)

Je fais remarquer une autre chose : la relation prof-étudiant est normalement sujette à certains principes déontologiques. On en parle souvent comme s'il ne s'agit que de protéger l'étudiant des profs manipulateurs (qui existent), mais il y a aussi le côté équité d'évaluation et les jalousies éventuelles d'autres étudiant(e)s. Fin bref, vous risquez de tomber brutalement dans la merde administrative.