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Au secours...mon mari est polyamoureux...et moi alors???

Témoignage
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ninhash (invité)

le samedi 23 avril 2016 à 20h26

Bonjour,

Je viens sur ce forum à la recherche d'avis ou de témoignages similaires car je traverse une période de ma vie assez particulière.
En effet je suis une jeune femme de 28 ans, très active et indépendante avec beaucoup d'amis, de sorties, de fêtes, de voyages...Je suis en couple avec Nicolas, jeune homme de 35 ans, très sociable mais qui travaille beaucoup, particulièrement le soir. Nous avions jusque là un équilibre assez chouette. Lui travaillant le soir, je sortais beaucoup et nous nous rejoignions régulièrement pour profiter de ces moments ensemble. Nicolas est ce qu'on appel un séducteur, c'est un très bel homme qui a eu beaucoup de conquêtes et qui aime jouer de son charme dès qu'il en a l'occasion. Je dois dire que parfois je trouve cela un peu pathétique, moi je suis moins ouverte ce qui ne m'a pas empêché d'avoir des périodes avec beaucoup de conquêtes. Mais lorsque je fleurte, c'est pour aller au bout des choses généralement. Lui vit comme ça depuis toujours, il a très souvent trompé les femmes avec qui il était en couple jusqu'alors.

Nous avons eu un enfant depuis peu. Ce petit bout est arrivé un peu par hasard mais nous avons eu tout deux envie de tenter l'aventure.
Tout se passe très bien, même si le changement de vie est assez brutal, surtout pour moi, mais on essaye de trouver un nouvel équilibre.
Alors que notre fils à 3mois, Nicolas fait la rencontre d'une femme (en couple depuis 8 ans)sur qui il flash complétement. Il m'en parle comme d'un coup de foudre amical...je dois dire que j'avale de travers et prend la chose assez mal. Étant donné le passé sulfureux, je doute.
Il commence donc par la voir en cachette pour me préserver seulement je m'en rend compte. Je suis alors très très inquiète.
Je demande à la rencontrer pour apaiser les choses. Elle vient diner à la maison, elle est évidement très sympa. Semaines après semaines je découvre l'intensité de leurs échanges, plusieurs appels et messages par jours lorsque de mon coté je me sens un peu reléguée en deuxième zone...
Je le vis mal..je la contacte donc pour la rencontrer en tête à tête et lui exprimer mon mal être, peut-être qu'elle saura trouver les mots qu'il faut. Nous sommes finalement assez gênées, la discussion se passe bien, elle m'assure que ça n'est que de l'amitié et que je ne dois pas me sentir menacée..
Mais voila ça ne passe pas, je sens des choses terribles, je tombe dans une dépression, ce qui ne me ressemblait pas... je découvre enfin qu'ils s'échangent des mots d'amour...
Nicolas ne comprends pas que cela me gêne car je pense qu'ils n'ont pas de relations physique, donc à partir de là, il considère que je l’empêche de vivre cette relation qui s'est présenté à lui. Que je suis terriblement conventionnelle...jalouse, possessive..
De mon coté, je suis jeune maman, inquiète c'est vrai, et je ressent un grand sentiment d'injustice car je passe 80% de mon temps libre à garder mon fils pendant que Nicolas travail ( et vit sa relation ). Je ne peux rencontrer personne, je ne peux rien vivre d'autre et cela me fruste au plus haut point.
Nous nous aimons mais ça devient très dur et je ne sais plus comment gérer la situation. Mon avis est que Nicolas est un polyamoureux, il peut aimer plusieurs personnes à la fois, il est ouvert à la rencontre mais que moi non, ou en tout cas pour l'instant j'en suis incapable.
Même si cette histoire s'arrête je suis persuadée qu'il y en aura d'autres et que si je veux rester avec cet homme il faudra que je l'accepte. Mais comment faire...?
Merci pour vos avis ou témoignages

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bonheur

le dimanche 24 avril 2016 à 09h42

Bjr,
Je peux me tromper, mais personnellement je vis mes relations secondaires dans un cadre essentiellement affectif... je me qualifie plus de polyaffective, que de polyamoureuse. Donc, oui, c'est tout à fait réaliste.
Par contre, pourquoi cacher pour préserver. C'est personnellement une attitude qui me hérisse. Mais bon !
Je souhaite que cette femme a fait la démarche d'informer son compagnon de vie, sinon, vous risquez d'avoir tôt ou tard à vous sentir concerné par le ressenti de cet homme.

Je crois que Nicolas (je me permet le prénom), devrait t''offrir l'opportunité de reprendre un peu ta vie d'avant la naissance de votre enfant. Cet enfant ne doit pas devenir un obstacle à ton bonheur, et il a aussi besoin de la présence de son père. D'après ce que j'ai compris, lui est toujours absent et toi à la maison privée de sortie. Ce n'est pas sain.

Autrement, tu sais que Nicolas est ainsi, alors ne lui demande pas de changer. Tu le fanerais, tu l'éteindrais... et le résultat serait désastreux.

Voilà mon avis, qui m'est entièrement personnel, qui ne tient compte que de ce que tu m'as indiqué ninash et de ce que j'ai compris ou interprété.

Et toi alors ? Je dirais te retrouver avec toi-même car tu es une femme (qui doit trouver son bonheur) avant d'être une compagne et une mère.

Je peux te conseiller dans cette quête de toi même le livre de Susanna Mc Mahon "le psy de poche - nous disposons tous des ressources nécessaires pour donner un sens à notre existence"

Autrement, pour ce qui concerne votre couple :trois livres intéressants de YA Thalmann "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"

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gdf

le dimanche 24 avril 2016 à 09h43

Bonjour

ninhash
Nicolas ne comprends pas que cela me gêne car je pense qu'ils n'ont pas de relations physique, donc à partir de là, il considère que je l’empêche de vivre cette relation qui s'est présenté à lui. Que je suis terriblement conventionnelle...jalouse, possessive..

Ce sont ses mots à lui ou les tiens ?
Il y a deux extrêmes dans la découverte d'une liaison.
Des fois, celui qui trompe se sent tout puissant et impose à l'autre un changement, en lui faisant comprendre au passage qu'il est nul s'il ne l'accepte pas.
Des fois, celui qui est trompé se sent tout puissant, et impose à l'autre une norme qui ne lui convient pas, en lui faisant comprendre au passage qu'il est un pervers sans coeur s'il dévie.
Je caricature, bien sûr.

Ce que je remarque, c'est que c'est rarement celui qui se sent tout puissant qui vient poser des questions sur ce forum.

Bref, si ton homme ne comprend pas ce qui te gêne, s'il utilise les mots "terriblement conventionnelle, jalouse possessive", il doit avoir un problème d'empathie. Mais peut être aussi est ce toi qui entends ces mots alors qu'il ne les prononce pas. Ça arrive. Exprime lui ce que tu ressens, tu as le droit d'être jalouse, tu as le droit de vouloir du soutien de sa part. Il a le droit d'avoir une vue différente, mais il faut quand même qu'il entende ce que tu ressens, et qu'il le prenne en compte. Tes sentiments sont aussi valables que les siens.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

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EdK

le dimanche 24 avril 2016 à 14h06

Bonjours ninhash

Penses tu que ton mari se ment à lui même où non concernant ses sentiments dans cette nouvelle relation ?
T'es t'il absolument impossible d’accepter qu'il puisse avoir de forts sentiments envers une autre personne ?

Je penses qu'un des points qui pose problème (je peu me tromper il s'agit d'une supposition) est le fait que traditionnellement on associe relation amoureuse et relation sexuel. Ou plutôt il est plus facile d'associer sexe sans amour qu'amour sans sexe.
Du coup ton mari considère peu être qu'étant donné qu'il n'y à pas de relation sexuel la relation reste amical et que ce n'est pas te tromper.

Je pense que ton mari doit t'apporter son attention et considéré tes émotion et sentiments avec respect cependant la manière dont tu nos l'a décris me donne l’impression qu'il n'est pas fait (je peu bien sur me tromper) pour vivre une relation traditionnel. Ce qui implique qu'il est absolument nécessaire que vous parveniez à une entente mutuel sur le sujet. (A moins que je ne me trompe)

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ninhash (invité)

le lundi 25 avril 2016 à 12h13

Merci à tous pour vos réponses.Merci pour les suggestions de lecture.
Nous allons continuer à essayer de régler cette situation en discutant.
J'espère pouvoir lui faire comprendre mes ressentis, je crois qu'il a besoin de consignes,
savoir ce que je veux ; qu'il m'en parle ou pas, qu'il le partage ou pas...
Mais je ne veux pas lui interdire quoi que ce soit, même si aujourd'hui je pense que sa relation s'est teintée d'ombrage à cause de ma réaction. Je sais tout de même qu'ils continuent à communiquer.

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gdf

le lundi 25 avril 2016 à 17h50

ninhash
Mais je ne veux pas lui interdire quoi que ce soit,

Ca va sans dire, mais ça va mieux en le disant : entre "ne pas lui interdire quoi que ce soit" et "t'interdire à toi même de lui exprimer ce que tu ressens", il y a un pas qu'il ne faut pas franchir.

Il ne faut pas dire " je ne veux pas que tu fasses ci ou ça", mais il faut dire "voici ce que je ressens à l'idée que tu fasses ci ou ça". Il pourra choisir de le faire, ou pas, mais au moins il sera conscient de l'effet que ça te fait.

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Zaboum

le dimanche 07 janvier 2018 à 06h19

Bonjour Ninhash,

Comment se passe ta relation depuis tout ce temps?

Je vis la même chose que toi, à 30 années près car j’ai 53 ans et j’ai une relation avec un homme de 59 ans qui s’entoure de femmes dans sa vie professionnelle et privée. Il est chef de choeur et c’est là que je l’ai rencontré.

Il quitte actuellement la mère de ses enfants et ils préparent la vente de la maison. Nous sommes ensemble depuis six ans mais nous nous étions déjà rencontrés amoureusement ily a dix ans.
Je l’ai revu alors qu’il terminait une relation avec une maitresse à ses dires mais j’ai appris plus tard que la relation a duré encore quelques mois jusqu’à ce qu’elle trouve un autre homme... Il m’a légèrement menti dès le début de la relation et je pense qu’il se donne le droit de le faire.

Depuis cet automne, une quatrième femme entre en piste. Elle fait partie de la chorale et lui a demandé de former un duo de chant. Je me sens exclue de cette activité ( je chante aussi!) et il ne m’‘informe pas de ses contacts avec elle comme avec les autres femmes... (je suis jalouse et il me montre uniquement ce qu’il estime pouvoir me montrer). Biensûr, j’ai à plusieurs reprises constaté dans ses messages avec l’ancienne maitresse, une connivence identique à celle qu’il m’exprime... sauf que depuis quelques temps, il me dit qu’il m’aime mais il le dit plutôt par écrit et ça ne déborde pas de franchise oralement.

Je trouve quil se comporte comme un polyamoureux déloyal avec sa compagne principale (moi) et j’aimerais avoir votre avis sur la question... Avez-vous unavis à me donner?

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Zaboum

le dimanche 07 janvier 2018 à 06h20

Bonjour Ninhash,

Comment se passe ta relation depuis tout ce temps?

Je vis la même chose que toi, à 30 années près car j’ai 53 ans et j’ai une relation avec un homme de 59 ans qui s’entoure de femmes dans sa vie professionnelle et privée. Il est chef de choeur et c’est là que je l’ai rencontré.

Il quitte actuellement la mère de ses enfants et ils préparent la vente de la maison. Nous sommes ensemble depuis six ans mais nous nous étions déjà rencontrés amoureusement ily a dix ans.
Je l’ai revu alors qu’il terminait une relation avec une maitresse à ses dires mais j’ai appris plus tard que la relation a duré encore quelques mois jusqu’à ce qu’elle trouve un autre homme... Il m’a légèrement menti dès le début de la relation et je pense qu’il se donne le droit de le faire.

Depuis cet automne, une quatrième femme entre en piste. Elle fait partie de la chorale et lui a demandé de former un duo de chant. Je me sens exclue de cette activité ( je chante aussi!) et il ne m’‘informe pas de ses contacts avec elle comme avec les autres femmes... (je suis jalouse et il me montre uniquement ce qu’il estime pouvoir me montrer). Biensûr, j’ai à plusieurs reprises constaté dans ses messages avec l’ancienne maitresse, une connivence identique à celle qu’il m’exprime... sauf que depuis quelques temps, il me dit qu’il m’aime mais il le dit plutôt par écrit et ça ne déborde pas de franchise oralement.

Je trouve quil se comporte comme un polyamoureux déloyal avec sa compagne principale (moi) et j’aimerais avoir votre avis sur la question... Avez-vous unavis à me donner?

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Profil

bonheur

le dimanche 07 janvier 2018 à 11h04

Zaboum
Je trouve quil se comporte comme un polyamoureux déloyal...

Bjr Zaboum. Pour moi un polyamoureux ne peut être déloyal.

La définition de ce site (en haut à gauche quand tu ouvres la première page du site) ainsi que des infos pertinentes du site amours.pl t'offriront une optique plus précise du fait que le polyamour implique un minimum de transparence et que les cachoteries ne font pas parties du polyamour.

Je t'invite à relire le post que j'avais indiqué en avril 2016, j'y indiquais des références de livres qui peuvent t'aider.

Bon dimanche

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Kuoni

le dimanche 07 janvier 2018 à 18h29

Zaboum
Il m’a légèrement menti dès le début de la relation et je pense qu’il se donne le droit de le faire.

"Légèrement"?
Non, il t a menti.
Ne fais pas l'erreur de minimiser ça. Pour comparer à l'excès, dans le cadre de violences conjugales, une victime dira qu'elle reçoit souvent quelques coups, mais de la à dire qu'elle est battue...
J'ai connu autrefois une dame que son mari attachait à un radiateur lorsqu'il sortait, pour s'assurer qu'elle ne parle pas à d'autres hommes. Elle trouvait encore le moyen d'argumenter en sa faveur.

Zaboum
Je trouve quil se comporte comme un polyamoureux déloyal avec sa compagne principale (moi) et j’aimerais avoir votre avis sur la question... Avez-vous unavis à me donner?

Polyamoureux. Une étiquette comme les autres.
Tu entends quoi, par là ? Aimer fréquenter plusieurs femmes ?

Quand un homme fréquente des femmes en Secret, qu'il ait des relations ou pas avec elles, à un comportement ambigu à leur égard (du point de vue de sa compagne)...
Il n y a pas vraiment de quoi tourner en rond. Il la trompe. Même s'il n y a pas de sexe. Et franchement, ce cas là est loin de la majorité. Je ne vois pas vraiment de polyamour la dedans.

Tu es au courant qu il fréquentait déjà quelqu'un d autre alors même qu'il démarrait sa relation avec toi, si j ai bien compris?
Dans ce cas... Rien d'étonnant à ce que ça se reproduise (selon moi). Tu en es consciente ?

Donc si je dois résumer (et je suis peut être loin de la réalité. Je n ai fait que lire TA version de la réalité selon ce que tu perçois/devinne.) :
Tu es avec un homme qui avait une maîtresse dès le début de votre relation.
Il commence à voir une autre femme dans une activité de loisir avec qui il reste très proche et secret. Tu en ressens de la jalousie et une certaine distance de sa part.

Je pense que tu dois de positionner vis à vis de son comportement.
Il a trompé sa femme, avec qui il se sépare, il t a trompé, il le fera encore.
Soit tu choisis de croire qu il ne le fera plus, et tu fermes les yeux....
Soit tu choisis de lui interdire, et je peux à peu près affirmer que ça se produira encore, auquel cas tu pourras le quitter de manière justifiée.
Soit tu parles avec lui franchement, en lui expliquant que tu as bien compris ce qui se passait, que tu n apprécies pas le mensonge, et que tu veux mettre en place des règles qui lui donneront un espace de liberté, sans mettre en péril votre relation.

Et là, les possibilités sont infinies et dépendent de vous.
- ok pour voir une autre femme si c est prévu à l avance, et que tu n es au courant de rien.
- ou bien tu veux savoir qui et quand et quoi...
-ou encore tu veux rencontrer la personne...
- ou encore tu lui donnes le choix total de ce qu il fait et avec qui, y compris avec toi, du moment que tu es au courant à l avance.

Ça, ça dépend de toi.

Mais bon... Il te cache des choses, du coup tu fouilles ses messages...
Autant dire que si vous ne réagissez pas en choisissant d'emprunter un chemin différent, il y a de fortes chances pour que ça finisse par peter.

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Profil

MagentadeMars

le mercredi 10 janvier 2018 à 15h20

Kuoni
"Légèrement"?

Non, il t a menti.

Ne fais pas l'erreur de minimiser ça.

N'oublie pas non plus que lui, comme toi, est bien fourré de peurs, des élans, qu'il a eu une éducation qui lui fait ressentir de la culpabilité de sorte que mentir est plus facile qu'oser en parler.

Il est humain, quoi.

Je trouve l'empathie mille fois plus utile que des jugements sur la lettre d'une définition controversée d'une position philosophique inconnue à 95% de la population. Les êtres parfaits sont difficiles à trouver.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

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Profil

bonheur

le mercredi 10 janvier 2018 à 21h40

Personnellement, j'ai aussi tiqué sur le "légèrement". Je pense comme Kuoni, on ment ou on ne ment pas. Il n'y a pas de mensonges légers ou de mensonges lourds.

Après, le mensonge, on en pense ce que l'on veut. Chacun sa façon de le considérer.

Nous sommes humains, ce qui n'excuse pas toujours tout. Mais là, c'est moi, je le reconnais.

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Profil

gdf

le mercredi 10 janvier 2018 à 22h31

Pour ma part, je pense qu'il y a des mensonges légers et des mensonges lourds, mais dire qu'on est célibataire alors qu'on ne l'est pas, ça rentre dans la catégorie des lourds, surtout s'il "se donne le droit le faire".

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Profil

bonheur

le jeudi 11 janvier 2018 à 15h22

Je compare souvent le mensonge au vol. J'ai la même visualisation de ces deux capacités. Certains peuvent, d'autres non. Toutefois, minimiser un vol, comme minimiser un mensonge, c'est s'offrir la possibilité d'entretenir ce comportement. Lorsque l'on vit bien le vol d'un paquet de gâteau, on envisage plus facilement le vol d'un pack de lait (des fois que la caissière ne fasse pas le visuel correct du chariot et que ça passe à l'as), et puis...

Quand on se sent en harmonie avec un comportement, pourquoi en changerait-on ? Même le fait de savoir que l'on peut être pris en flag, encourage (adrénaline, jeu...). D'ailleurs, la récidive doit être fréquente.

Aussi, il y a les excuses que l'on se donne. La grande distrib se fait assez de pognon sur le dos des clients, donc on se donne le droit de ne pas être réglo. C'est vite oublié que la grande distrib répercute le pris de la casse et du vol dans un coef applicable à tous les produits vendus... donc augmentation générale des prix. Contrairement à ce que beaucoup imagine, c'est une proportion importante et non négligeable. Le vol est permanent et récurent dans les magasins. Mais bon, c'est pas grave !

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Profil

aruspice

le mardi 16 janvier 2018 à 19h00

Message modéré pour la raison suivante : HS.

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Zaboum

le vendredi 26 janvier 2018 à 09h01

Bonjour,

Je vous remercie chaleureusement pour votre retour.
Je sais que j’ai la faiblesse de trop accepter de cet homme et que me respecter passe par tenir des demandes fermes.
Hier à la chorale, il a eu un comportement très tolérant envers elle et le contraire avec moi... j’envisage de quitter cette chorale en fin d’année si elle devient désagréable à vivre...

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