Polyamour.info

Si des animations sont prévues pour le réveillon du Nouvel An, je peux prévoir de réciter une poésie ou un petit texte qui m'a beaucoup plu en langue des signes, si je ne suis pas trop prise par le trac'.....

Nous nous envoyons des messages à tour de rôle, quand nous avons une info importante à partager, une sensation, une nouvelle...
Comme je travaille la journée, en classe, j'ai pas toujours le temps de regarder immédiatement qd un MSG arrive alors je me réserve la lecture qd j'ai fini ma jrnée.
Ça fait comme un fil de conversation de temps à autre interrompu.
Jamais je n'ai pensé : Tiens, il ne m'a pas envoyé de MSG depuis longtemps.
Vive la technologie moderne!

Concrètement, euh... il vient de me demander par sms de collecter du vieux carton pour son jardinage écolo ;-)
Je rigole hein!
Des preuves concrètes, des sms quasi quotidiens, des promesses de sortie commune, des messages où Il me disait clairement que je lui manquais quand il était en voyage etc. Sa présence attentionnée et amoureuse à mes côtés lors de nos rencontres etc.

Je n’ai jamais dit que les poly n’étaient pas amoureux de leurs partenaires et je peux concevoir que ce soit le cas, mais personnellement, pour le moment, je ne me vois pas ouvrir mon coeur à une autre personne que Lui. Il faudra du temps. a moins que je «  tombe » sur une autre personne qui lui arrivera à la cheville...
Et c’est complètement idiot ce que je viens d’écrire, je le sais pertinnemment. Je peux tomber sous le charme de quelqu’un de tout à fait différent et qui me séduit par ses différences, ce qui ferait une sorte de complétude mais je mets la barre assez haut.

bodhicitta8
caline,

tu es unique et pour lui aussi, ne cherche pas à te comparer, ces 5 ans déja vécues avec lui aucune autre relation ne pourra les effacer, tu as ça, déjà !


Message modifié par son auteur il y a quelques instants.

Merci bodhicitta8 de me le rappeler <3
C’est que mon égo, il en prend un coup à la lecture de tout ce qui précède.
Et c’est pas pour me remonter le moral... indépendemmant de ce que vous avez écrit, les amis, cest MOI et seulement MoI qui ait un souci avec mon EGO.

Oui, je comprends bien ce que tu veux dire et c'est très clair ton point de vue mais je ne le partage pas, nous avons vécu un amour assez fort, des voyages, des projets etc. Et je pense qu'il y en aura encore mais je ne me focalise plus dessus, disons que ça ne fait plus partie de mes priorités.
J'ai bien compris qu'il voulait vivre sa vie, indépendamment de la mienne mais je sais qu'il voudra encore partager des expériences avec moi.
Je sais également que quoiqu'il arrive, nous ferons tout pour rester en contact, même si nous ne devions plus nous rencontrer pendant un certain temps.
je ne suis que le reflet de ce que je suis quand je dis ce que je pense Et je suis encore foncièrement mono parce au' amoureuse de Lui, et cela, je voudrais qu'il le respecte même s'il ne ressent plus la même chose de son côté, ce sera ma dead Line à moi.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

C'est ce que j'essaye de faire avec Lui, laisser venir les choses et les vivre avec mon ressenti du moment, avec mon vécu.
Je prends sans doute des risques en faisant cela mais il est clair que, s'il s'avère vital pour notre relation à deux, je poserai des jalons. Le hic est que je ne sais pas moi- même lesquels.
En ce qui concerne le temps délai imparti pour le long terme, je suis en train de lire le livre deFrançoise Simpère qui raconte retrouver ses relations un certain temps après et cela avec plus de neutralité et plus de plaisir que si c'était une relation soutenue.
Cette idée me séduit.

Siestacorta
Un de mes leitmotiv : il y a des choses qui vont sans dire, mais qui vont mieux en les disant.

Le non-dit, c'est une souplesse, parfois, et ça permet d'apprendre avec l'expérience sans vouloir fourrer la situation dans des cases. On prend un risque, mais on se fait confiance à soi pour réagir correctement en cas d'imprévus.

Mais si, au lieu ne pas expliciter pour laisser se faire les choses et voir ce qu'on ressent, on explicite pas parce qu'on a trouvé ça inutile, on se retrouve à prendre prend des risques sans les avoir vu comme des risques...

On peut parfaitement bien vivre comme ça, tomber sur les imprévus sans les avoir jamais imaginé, les surmonter, mais faut avoir une très très grande capacité à se remettre des accidents de la vie amoureuse...

Perso, je ne me crois pas les qualités et les forces nécessaire pour ne pas prendre le temps de mesurer les risques en amont.

LuLutine
Je le pense aussi, par contre je peux quitter une relation parce qu'elle me fait souffrir. Aimer n'implique pas nécessairement d'être en relation. On peut continuer à aimer sans rester en relation. Pour ma part, j'aime toujours des personnes avec qui je ne suis plus en relation, que cette rupture soit de mon fait ou du leur.


aviatha

je pense que, quand on a un minimum d'amour-propre, une place qui se limite à être de la représentation parce que ça fait bien, de l'intendance de la maison et un fond de tiroir de tendresse vers lequel on revient quand ça marche plus avec l(es)' autre(s) ne peut pas nous intéresser et nous épanouir. On peut l'accepter, la tolérer, parfois faute de mieux, mais je ne pense que ce soit un choix conscient et délibéré.





Cela précisé, je n'aime quand même pas trop la dichotomie qui a été posée à la base par Caline,.
Ah, enfin Caline parlait de "vraie" relation pour désigner celle qui est "principale"...je ne suis pas d'accord. Une relation n'est pas moins "vraie" parce qu'elle est moins fréquente !

C'est une relation, point. Elle est tout aussi "vraie" qu'une autre !

Lu lutine,

Tu dis qu'une autre relation est aussi vraie que la principale. Qu'elles se valent toutes. Oui, tu as sans doute raison, mais... Voilà, j'ai un désir profond de rester la privilégiée puisque étant celle qui aura partagé sa vie pendant 5 ans et qui aura partagé beaucoup de choses avec Lui. Mais je réalise qu'il n'y a rien qui me dit qu'il continuera de faire de moi la partenaire principale mais plutôt une partenaire au même titre que celle qu'il a et des autres, à venir, sans doute. Je réalise également que je prévois, j'attends des choses qui ne se réaliseront pas concrètement, dur, dur hein mais bon, si l'acceptation de ces situations peut m'amener à un équilibre personnel plus sain, pourquoi pas, c'est sans doute un passage obligé pour des amours plurielles, j'imagine.
Mais je comprends que la pluralité des relations peut être dans un premier temps déconcertante pour quelqu'un de encore très amoureux de son partenaire, qui débute dans une remise en question profonde de la monogamie prônée par la société en général.

Ce que je voulais te demander Aviatha ( et autres lecteurs également, par la même occasion) est - ce que cette dead Line doit - elle être clairement établie ou pas entre deux partenaires dont l'un est poly.
Je m'explique, pour le moment, mon compagnon ne voit pas trop sa deuxième relation puisqu'elle habite loin et qu'elle est serrée au niveau de ses RTT.
Donc je suis " toujours" la première relation, jusqu'à nouvel ordre. Puis il m'a clairement fait comprendre qu'il tenait beaucoup à me privilégier.
Mais je ne lui ai toujours pas spécifié quelles limites il ne devrait pas atteindre, n'en voyant pas l'opportunité.
Je crois qu'il le sait intuitivement, lui- même.
Je voulais juste que tu développes concrètement une situation où ton ex aurait dépassé les limites lui- même. Mais j'ai compris dans les posts suivants que c'était une histoire de durée dans la relation, le long terme comme tu le dis si bien.
Te poussant à casser la relation.
Parce que comme le dit si bien Rip, à propos du ressentiment ( j'adore la citation de Mandela ), je sais pertinemment que si c'est moi qui rompts pour une raison ou l'autre, il y aura une rancœur de mon côté pour avoir été amenée à prendre cette décision qui pourrait ternir une éventuelle relation d'amitié. Ce que je ne souhaite pas.
Perso, je pense que si la relation devait perdurer entre Lui et elle, je serais partisane d'une remise en question de la coexistence de deux partenaires et que moi, je m'efface doucement, en essayant de laisser la relation dans un état où l'on éprouve de l'empathie pour l'un et pour l'autre.
Ce sera d'autant plus facile qu'il n'habite plus avec moi depuis 6 mois déjà.
J'espère que j'ai été plus claire, à présent. Belle journée à tous!

"Mais la trahison, c'est ma ligne rouge. Je le sais, et je sais très bien qu'il en faut très peu pour que je perde mon calme et mon contrôle (même si la psychiatre me surveille de près). S'il y a trahison, donc acte égoïste et violent délibéré, je ne vais pas garder du ressentiment, je vais juste rendre le coup. Et je sais exactement où frapper pour tout détruire. »

Pour mieux comprendre ce que tu ressens, pourrais-tu donner des situations concrètes où tu te sentirais trahie et prête à rendre le coup ...
La "dead line"  es t-elle une obligation dans un contrat entre un partenaire poly et un qui ne l’est pas.
Merci pour la réponse à la question posée sur un autre fil de discussion (+)

Je ne pensais pas faire de vagues en parlant d’une certaine tolérance; je réalise que j’ai touché un point sensible.
oui, aimer au sens large du terme veut peut-être dire accepter les imperfections de l’autre.
A force de chercher l’âme soeur, on peut ne jamais être entièrement satisfait.
je suis très ouverte d’esprit et je peux comprendre que l’on continue d’aimer quelqu’un même quand il fait souffrir. Pour ma part, la tolérance va dans les deux sens, j’espère que cela continuera.
je suis moi-même partisane des expériences nouvelles et je ne prône pas l’exclusivité amoureuse.
Il est clair que c’est à chacun de nous de se fixer les limites du supportable et de se donner une marge.
Avec mon compagnon, les choses sont claires et il sait que je peux à tout moment cesser la relation, si je ne supporte pas cette attitude.
Aviatha, je ne suis pas étonnée de ta réaction mais est-ce que tu as décidé d’arrêter avec ton compagnon, si non, pourquoi restes-tu encore avec lui? Si tu ne peux pas accepter qu’il ait une autre femme dans sa vie? Peu-être que j’ai raté quelques épisodes... Mais moi, tant que je peux vivre la situation, je la vis...
Il est clair que je compte sur les avantages, plus que les inconvénients.

Eric_50
Caline :

S'il te plait, dans le menu "événement", "France", clique sur "Semaine de la saint sylvestre...."

puis cliques à droite sur "demande à participer" ou sur "je serai là".

Pour le reste, c'est parfait. Merci et Bienvenue

Nota : Il reste 2 places hébergées pour le 31.

Ok c’est fait! sorry, je n’avais pas pigé tout de suite;-D

«  Aimer ne veut pas forcément dire que vous êtes assouvie et comblée »

Ouille ouille, il ya de quoi écrire des pages sur cette phrase!
Je dirais en premier qu’il ya deux (ou même plus) sortes de relations amoureuses, la vraie relation que l’on entretient avec son partenaire «  officiek » où l’on a un contact régulier si pas quotidien , où l’on est confronté aux réalités matérielles de la vie, où l’on se voit même quand on a pas spécialement envie de se voir, l’autre relation, c’est celle qu’on entretient avec une personne extérieure au couple de base, une relation «  épisodique » où l’on peut également être frustré de beaucoup de choses...
Aimer c’est aussi accepter ces frustrations, c’est aussi «  tolérer » que son partenaire ait une autre relation amoureuse... Même si l’on souffre psychologiquement et émotionnellement.

Coucou!

Oui, je viendrai en compagnie de gdc le 31 décembre.
Je ne suis aucun régime particulier et je serai très heureuse de partager le repas collectif ainsi que de participer à sa confection.

A bientôt!

@ LuLutine, ta réaction me plaît beaucoup, j’ en conclus que la sexualité n’est pas forcément une priorité dans l’idée du polyamour... Il est important de faire la nuance, comme je suis assez nouvelle sur ce forum, je suis assez sensible à cela.

LuLutine
Ce qui était très clair pour moi, c'est quelqu'un qui débarque sur le forum et qui se permet de donner des leçons aux autres, en mode "Si ta femme est poly, elle va nécessairement faire d'autres rencontres".

Et oui on est sur un forum de libre expression, donc si je ne suis pas d'accord, j'ai le droit de le dire. Surtout si j'estime que quelqu'un dit une bêtise plus grosse que lui-même.

Imagine une autre personne, nouvelle aussi, qui débarque sur le forum, lit un peu au hasard, un peu en diagonale et tombe sur ton intervention. Elle va penser peut-être que tu es très au fait du polyamour, et donc elle va croire que "être poly, c'est fréquenter amoureusement plusieurs personnes" ! Alors qu'on se bat contre cette idée reçue depuis les débuts du forum.

Etre poly, c'est avoir une souplesse dans sa vie, dans ses relations mais c'est même pas une question de fréquenter plusieurs personnes ou non. Fréquenter plusieurs personnes est une possibilité.

Peuvent se reconnaître dans la philosophie poly - à mon avis - des gens qui préfèrent être très solitaires, par exemple. Mais qui à l'occasion vivront librement leurs relations...

Bref, une infinité de profils, pas de "standard".

Je m'arrêterai là, j'avoue que Siesta explique mieux que moi. ;)

Du moment que tu ne t 'exploses pas toi!

OKi, j'ai enfin reçu vos mp. Petit problème de connexion hier.
C'est super cette confiance mutuelle!
Bonne journée, belle entrée en matiére pour un nouveau débat: je serai des leurs ou pas?

Ouille, Dijon, ce n'est pas à côté de la porte pour moi... Je suis à Bruxelles, encore plus au nord que le nord, hi hi hi!
Il y a tout de même aussi le fait que je ne vous connais pas à part ce contact virtuel.
Mais c'est grandiose, C'est génial cette aventure que vous menez là ! C'est super !
Je préfère venir l'an prochain si vous le faites toujours !
Gdc68, je n'ai rien reçu dans ma boîte mail.

Comment vas-tu aujourd'hui, Aviatha, donne nous de tes nouvelles.

Ah? Une soirée de réveillon en France, pourquoi pas,je sais que gcd est du nord.
Un mp pour me donner le lieu, l'heure et les " comment" de la rencontre?
Merci en tout cas pour votre proposition, ça me touche'...