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J'ai envie de lui faire part à elle de son plan à lui... est ce une mauvaise idée?

Ouf ! Tu vas passer pour ce que tu n'es pas, une garce, une salope, une jalouse qui essaie de casser cette relation. Elle va certainement t'envoyer chier d'une manière agressive et ça cassera quasi à coup sûr ta relation avec lui.

En tout cas, c'est comme ça que je vois les choses. L'histoire de mettre l'autre en garde ??? J'ai des doutes.

A mes yeux, c'est une mauvaise idée. Après, tu es seule maitre à bord, c'est toi qui décide.

avelia
J'ai envie de lui faire part à elle de son plan à lui... est ce une mauvaise idée ?

Oui, parce que ça déporte la responsabilité de la décision sur quelqu'un qui ne fait pas partie du dialogue.
Tu t'attends peut-être à ce que ce soit perçu comme un signe de ton désarroi, et ce sera probablement pris seulement comme une forme d'agression.

Cette envie est soit de la colère, l'envie de mettre un coup de pied dans la fourmilière, soit pour exister aux yeux de cette femme, et à travers cette réaction tu serais sans doute identifiée comme une embrouilleuse (au mieux).

L'idée c'est qu'il ne tient sûrement pas le même discours à elle et à moi. Et qu'il me semble qu'à sa place j'apprécierais de connaître à quoi je m'expose.

avelia
L'idée c'est qu'il ne tient sûrement pas le même discours à elle et à moi. Et qu'il me semble qu'à sa place j'apprécierais de connaître à quoi je m'expose.

Je pense que tu n'en seras remerciée par personne et certainement pas par elle ni ton amant

Vous avez sûrement raison.

avelia
L'idée c'est qu'il ne tient sûrement pas le même discours à elle et à moi. Et qu'il me semble qu'à sa place j'apprécierais de connaître à quoi je m'expose.

Si c'est vrai qu'elle n'a pas la même version de l'histoire, t'auras beau parler poly, de son point de vue tu seras la maîtresse un peu stalker... Et ton amant aura beau jeu de continuer à déformer la réalité après.
Cet envie là, elle vient de quel ressenti à exprimer ? Pas quelle idée, hein, ce que tu ressens ? Colère, impatience, impression d'être seule à te débattre, autre ?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Avelia, il faut t'adresser à la bonne personne, à lui. Evidemment qu'il ne tient pas le même discours, la situation n'est pas la même, la relation n'est pas la même.

Je crois que tu es comme moi, tu lui en veux et tu veux le mettre devant ses responsabilités. Il faut qu'il assume sa responsabilité envers toi. Celle qu'il a envers elle, ne te regarde pas. A part cela, à savoir qu'il existe des personnes qui fuie leurs responsabilités, qui ne peuvent les assumer. Si, si, ça existe. Assume les tiennes, pour avoir TA conscience tranquille et retrouve TA sérénité. Et puis, il te laisse l'opportunité d'y réfléchir, sauf que parfois, à trop réfléchir...

avelia
Je sais au fond de moi que j'y laisserais trop de plumes.

Qu'on soit poly ou mono, accepter une situation où l'on "laisserait trop de plumes", ce n'est pas se respecter.
Donc il me semble légitime de dire non, c'est même pas une question d'être "poly" ou pas au fond.

avelia
Mais il me semble qu'en le quittant ainsi je lui laisse la possibilité de revenir non ?

Ben, à mon sens oui. Si tu lui dis "Ton deal ne me convient pas, je préfère qu'on en reste là pour le moment", il est bien libre de revenir lorsque l'autre compagne aura accepté ta présence (ou bien lorsqu'il ne sera plus avec elle). Mais tu peux le lui dire explicitement (qu'il est libre de revenir dès que la relation sera possible entre vous), c'est encore mieux.

avelia
À lui de voir s'il peut nous faire une place comme il le prétend qui puisse aussi me convenir.

Très bien vu, très bien dit. Etre poly, ce n'est pas se prendre pour un paillasson, c'est se faire respecter aussi, ainsi que ses besoins.
Etre poly, ce n'est pas n'avoir aucun besoin (alors que l'autre partenaire jaloux/mono aurait des besoins supérieurs, qu'il faudrait prendre en compte, eux seulement ?).

Siestacorta
Si tu n'attends rien de particulier, tant mieux aussi :-)

Moi j'aurais envie de dire que l'idéal serait justement de se faire à l'idée qu'il ne reviendra pas (et donc ne rien attendre en particulier). Enfin, surtout si tu décides de rompre comme tu l'as dit. Comme ça si jamais il revient, c'est une bonne surprise, et sinon tu ne seras pas déçue.

Tout comme Anges 2, je dirais que :

Anges 2
Le fait de ne pas être en attente te protègera.

Bref : fais ta vie complètement sans lui, c'est d'ailleurs un peu ce qu'il voudrait (voulait ?) te dire je pense.

En fait je rejoins assez l'analyse d'aimerplusieurshommes :

aimerplusieurshommes
il te demande de l'autoriser à être exclusif.

Et je plussoie sur les conseils qui suivent :

aimerplusieurshommes
Inverser la donne en lui disant : décide toi, prends tes responsabilités, ce n'est pas à moi de te donner une autorisation. En revanche, j'ai décidé de prendre une pause par rapport à toi et de ne pas t'attendre.
Dans les faits, ce sera pareil (le lien risque de se distendre), mais psychologiquement, ce n'est pas toi qui es délaissée, c'est toi qui prend du recul. Et ça, c'est important, ça te rend l'initiative au lieu de faire de toi le "doudou" qu'il prend et rejette à sa guise.

C'est justement en inversant la donne que tu ne seras plus dans cette situation que tu décris :

avelia
De lui donner l'autorisation de me traiter comme un vieux livre qu'on range et ressortira... peut être mais pas sûr.

Quelqu'un m'a demandé un jour la même chose, sauf que c'était un partenaire "principal" (comme on dit), et que nous avions des projets. J'ai refusé tout net. Hors de question qu'après toutes ces années il me "range" dans un coin en espérant me garder sous le coude "au cas où"...c'est un manque de respect incroyable !

Et même dans ton cas où il n'y a pas de projets spécifiques, il ne prend pas ses responsabilités et ne tient pas compte de tes besoins comme dit plus haut.
Il n'y a peut-être pas d'intention "méchante", il est probablement perdu, mais cela te cause du mal, et tu n'as pas à en pâtir, même si c'est involontaire de sa part.

avelia
J'ai envie de lui faire part à elle de son plan à lui... est ce une mauvaise idée ?

Même avis que les gens plus haut. Mauvaise idée.

avelia
L'idée c'est qu'il ne tient sûrement pas le même discours à elle et à moi. Et qu'il me semble qu'à sa place j'apprécierais de connaître à quoi je m'expose.

J'ai été presque dans la même situation. Sauf que je ne connaissais pas l'autre (ce qui est ton cas, je crois ?).
Enfin, je la reconnais si je la croise (avant de se rapprocher d'elle et qu'ils sortent ensemble, il m'avait montré des photos, beaucoup parlé d'elle etc. et puis les cercles d'amis communs font qu'on se croise de temps en temps), mais nous ne nous sommes jamais parlé (au début, c'était son choix à elle ; par la suite le mien aussi, vu son comportement).

J'ai dit "presque" la même situation parce que je suis quasi persuadée qu'elle se satisfait de cette exclusivité "de façade". Je ne pense donc pas qu'elle voudrait "savoir". C'est peut-être pas totalement conscient. Mais elle est avec quelqu'un dont le comportement n'a jamais vraiment été en adéquation avec celui du "parfait amoureux exclusif".
Certaines personnes préfèrent se voiler la face, et qu'on leur serve de beaux mensonges (pourvu que ce soit conforme à ce qu'ils ont envie d'entendre).

Je pense que même si c'était une connaissance, je n'aurais rien dit. Elle sort avec quelqu'un qui lui a annoncé ne pas vouloir être exclusif et qui a cédé sous la pression, à force d'insistance. Elle ne peut pas espérer qu'il devienne "le parfait amoureux exclusif" que je citais plus haut.

Oui, certains préfèrent se voiler la face. Et si tu essaies de lever le voile, tu peux être accueillie très violemment. Ou alors on te rira au nez (le coup de l'amante jalouse et délaissée qui essaie désespérément de "casser" l'autre histoire).

Donc non, non. Tu n'as pas à la "prévenir". Dis-toi que c'est une grande fille, qu'elle sait ce qu'elle fait, et qu'en tous les cas, ce sera à eux d'assumer les conséquences s'il y en a. Tu n'y seras pour rien ! Ils se seront mis dans cette situation tous seuls !

gcd68 l'a très bien dit : s'il lui ment ou essaie de la manipuler (ce que tu suggères plus ou moins, non ?), c'est sa responsabilité à lui, pas la tienne. Et si elle choisit de le croire (alors qu'à la base elle est quand même sortie avec quelqu'un de non-exclusif), c'est son problème à elle !

Non, ce n'est pas de ta responsabilité. Laisse-les.

(Oui je sais j'ai l'air de donner des ordres, c'est pas un ordre, c'est juste que je ne pourrais pas en être plus convaincue. Après, tu restes libre de faire ce que tu veux, tous mes propos n'engagent que moi etc. :) )

Aussi, comme les deux fil de discussion se recoupent étrangement, La-Salope-Helvétique a posté sur "je t'aime... je te quitte..." un lien super intéressant.

Bonjour,

avelia dit : " Peut-on dire à quelqu'un qu'on aime de se mettre entre parenthèse (exclusivité avec quelqu'un d'autre) pendant une période à durée indéterminée ?"
Oui la preuve.

Je pense qu'il est bien de se mettre à sa place et de se demander, est-ce que si je tombai follement amoureuse d'un homme, est-ce que je me sentirai disponible pour d'autres amants ?

Je pense que cela doit arriver fréquemment dès qu'une nouvelle personne "exclusive" rentre dans une relation avec un polyamoureux/se et qu'ils s'aiment passionnément. La 1er personne très souvent ne va pas acceptée cette situation et va faire pression pour rechercher l'exclusivité.

L'idée d'être mis dans un placard est une situation intenable émotionnellement.
Il nous traite comme un objet (et c'est peut-être vraiment le cas mais est-ce vraiment la position de l'autre). Vu à travers un filtre électronique cela nous indigne et c'est encore logique avec notre cœur blessé mais le plus souvent si 2 personnes sont passionnément amoureuses, il n'y a pas grand chose à faire. Si ce n'est de l'accepter et accepter aussi éventuellement qu'il puisse revenir (l'état amoureux ne dure pas très longtemps à mon avis)
On entre plus facile en empathie avec la personne qui pose ici sa souffrance.

Bon courage
Par contre idem qu'il te dise que tu n'es pas poly, parce que tu vis mal cette situation je trouve pour cela au moins bizarre :-(

D'autre part, je vois plusieurs personnes s'étendre sur leur état émotionnel (et donc facilement identifiable par l'autre) et demandais des conseils mais l'autre connait-il ce forum !?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Hihihi, je me sens un peu visée. Oui, l'un connait ce forum, l'autre le connait (m'avait accompagné à un évènement poly) mais je pense n'est jamais venu le consulter. Aussi, j'aspirais ici à des avis généraux et non à résoudre une situation personnelle, par le biais du forum.

J'ai eu des réactions d'autres personnes qui m'aiment, mais en mp.

Atior
si je tombai follement amoureuse d'un homme, est-ce que je me sentirai disponible pour d'autres amants ?

Me concernant : oui, je l'ai déjà vécu.

A mon sens, la NRE (car c'est de cela qu'il s'agit) ne justifie pas de couper les ponts.
Je sais comment on se sent mais je sais aussi la décision que j'ai prise (à l'époque) parce que j'avais suffisamment de recul : je n'ai pas pour autant laissé tomber l'autre.

C'est un peu comme si tu me disais qu'en tombant follement amoureuse de quelqu'un il était "normal" de laisser tomber la totalité de mes relations sociales ou mon boulot ou que sais-je encore.
Une personne ne représentera jamais la totalité de ma vie. Même pendant une courte période. Il y a toujours eu d'autres (personnes, occupations, centres d'intérêts, whatever) "à côté".

Je peux comprendre que certains agissent différemment et pas par méchanceté (d'ailleurs je lai mentionné), mais c'est un manque de respect. Et on n'a pas à se comporter comme une carpette face à ce genre de situation, parce que ça ne donne rien de bon.

Une période d'exclusivité demandée pour être davantage dans sa NRE est pour moi une demande de pause dans la relation donc une remise en question du bien - fondé de garder cette relation avec le partenaire qui me demanderait cela. J'aurais vraiment difficile à ne pas envisager la rupture telle que GDC68 l'a évoquée dans le fil de discussion: " je t'aime, je te quitte".

Caline
Une période d'exclusivité demandée pour être davantage dans sa NRE est pour moi [...] une remise en question du bien - fondé de garder cette relation avec le partenaire qui me demanderait cela.

Tout pareil.