Polyamour.info

Il y a maintenant 24 ans que mon amour et moi sommes ensemble,mais déjà au début de notre relation j ai eu un maîtresse au sens que je n ai jamais eu de relations sexuelle c était surtout beaucoup de paroles,puis je suis partis en Bretagne pour mon boulot,mimi de carrière dans l infanterie de marine et donc un beau jour je quitte l armée pour me rapprocher de ma belle,comme suit mariage premier enfant puis construction de notre cabane puis deuxième bébé pour notre plus grande joie .
après quelques années nos rapports intime fussent d' une moyenne de une fois par mois voir mois et demi et étant de nature assez porté sur la bagatelle il commençai a m insupporté d' être obligé de me masturber une a trois fois par semaine pour ne pas succomber au désir d autres femmes suite a une discussion avec l une d' entre elle j'ai craqué et sauter le pas de la tromperie a nouveau :/
se fût avec cette fille tellement intense dans nos jeux de bête à deux dos que des sentiments se sont effectivement créé.
quand j'ai vraiment craquer à la maison et que j'ai annoncé a ma douce que j'avais l' intention de partir pas pour une femme mais pour moi en disant lui que je ne l aimais plus (chose qui n était pas vrai je m' en suis rendu compte très vite)et donc qu'il fallait que je parte.
elle ma parler beaucoup ma famille et les amis aussi et de m annoncé moi je t'aime et est tu sur que tu ne m aime plus...... :/ Ben sur le moment je ne savais plus quoi répondre réellement et on se sent très con dans ses moments la,donc après moulte réflexions sur moi sur nous je me suis rendu a l évidence j aimait tjrs ma femme et même encore plus peut être,après une grosse discution et pris tt plein de décisions commune et une activité sexuelle plus que débordante a mon grand plaisir et au aient aussi nous avons décidé de continuer notre vie ensemble comme c était prévu au départ de notre union il y a 24 ans .fin mars pour moi arrêt de travail et mis au placard momentanée pour cause de hernie discale avec il y a un mois opération donc beaucoup de temp pour ne rien faire et penser beaucoup.
pour ma belle ce que je ne savais pas c'est que depuis notre grande discution n avait pas oublier mon incartade amoureuse et qu le doute persistait depuis un an , j ajoute que j ai réellement tout fait pour lui prouver qu il n y avait pour moi plus qu elle qui ne comptait changement de numéro de portable,évitement de chargement ou mon ex amoureuse travail,arrêt de l airsoft pour ne plus inciter de doute dans sont esprit ..bon, pour ma part tt était bel et bien régler.
il y a trois mois ma douce part en stage a paris pour le boulot 3jourset a son retour changement radical de comportement,plus de câlins autant qu avant son départ,les yeux dans le vague quand nous parlions,de nouveau un compte Facebook et des sms a tout vas avec ses trois nouveaux amis rencontrer a paris ,je vous rappel que je suis tjrs en maladie et sa travail dans ma caboche .au bout d un mois j'ai voulus savoir se qui ce passait s il y avait un soucis et de m entendre dire non tt vas bien mais sache que à paris j'ai appris et compris plein de choses qui mon fait du bien .
un mois plus tard tjrs la même attitude envers moi et reprise du sport intensivement donc perte de poids en conséquence 9kl et c'est pas fini .elle ma demandé si ses trois amis pouvais venir à la maison passer le weekend,je sortais le lundi de l' hôpital ils arrivaient le vendredi soir,veille de la fête de la musique,je dis que non pas plus de problème pour moi mais que je ne serais pas forcément en forme complètement pour les recevoir mais bon !!!!
tt se passe et l une des. Amie lui offre le livre de f simpere,je n ai lu que l arrière du livre en disant que"tt sa c est de la connerie et que l on ne peut aimer deux personnes en mm temps ans devenir frapadingue complet "
ce que je ne savait pas c'est que cette amie est poly amoureuse et qu elle avait expliqué le concept et l état d' esprit des poly et que mon mamour a moi avait décider avec elle même de comprendre tt ce qui c était passé entre nous et accepter le fait que j ai pu avoir été voir ailleurs,mais sans en parler avec moi pour autant.
il y a quinze jours grosse crise de jalousie de ma part et monté de colère qui mon fait sortir de mes gonds et j en suis a mon plus grand regret arriver a attrapé ma douce par les bras et de lui faire très peur par mes hurlements et ma colère,je m en veut a mort .... Oui je sais tt les hommes violent disent cela après coup mais je n ai pas levé la main juste attrapé fermement par les bras ceci dit c'est un acte lâche et intolérable vis avis d' une femme,j' en suis conscient je m' en veut a mort ..
après deux trois jours de séparation nous avons ré discuter ensemble et nous avons mit les choses bien a plat c'est la qu' elle ma dit qu'elle avait conscience de son changement d attitude et qu' elle comprenait mes craintes et ma colère mais ps mon geste,et de m' invité a lire ce livre de simpere,chose dite chose faite elle repart 3jours en stage a Nancy et moi j en. Profite pour lire,et je le lis pas ce livre je le devore littéralement et le relis un deuxième fois pour souligner quelques phrases ou quelques passages très bienveillant et plein de bon sens j ai littéralement pris quelques coup de massue dans le bon sens du terme a son retour ma chérie et moi avons de nouveau discuter retour a la maison et décision commune de s autorisé qu il puisse y avoir d' autres partenaires Pour elle comme pour moi et qu il n'y avait pas mort d' homme pour autant la seul chose étant établi ensemble est de tjrs se rappeler que nos enfants notre maison notre vie commune les fondations de tt ce que nous avons construit depuis 24 ans nous ramène a la maison
voila mon gros probleme c est que j ai fait du mal a mon amour je lui ai fait peur très peur.....je m en veut et je n arrive pas a regarder ma chérie sans avoir peur de lui faire mal ,rien qu'en la regardant,je suis un monstre..... Juger moi cracher sur moi vous en avez le droit je ne mérite réellement pas une femme comme elle et pourtant je l aime a déclenché un guerre nucléaire...
ami(e) n'. Soyez pas indulgents j encaisse, mais j ai assez pleurer assez frappé dans les murs sans trouver de conseils réel donc je m en remet a vous tous pour me dire s il on prend un bon chemin .
a vous lire très vite...... Jojo

Grouarrr !
J'ai un post qu'a été bouffé par un raccourci clavier.

Bon. Bienvenu en décalé. T'as déjà écrit ici, mais là c'est l'occase.

Pour l'évènement "nucléaire"... Tu as été brutal, c'est nul, mais ça semble pas être une crainte pour l'avenir : ta compagne semble le savoir, toi tu sais que c'est pas ton genre, et j'ai tendance à penser qu'un combattant, avec ta sensibilité humaine, connait parfaitement la portée d'une violence, d'une intention violente : tu ne le referais sans doute pas.

Les évènements ont été intenses et assez enchaînés ces derniers temps. C'est normal que tu doutes, qu'elle doute, d'autant que pendant un temps justement vous vous êtes fait mal en ne sachant pas exprimer les changements en cours.
L'intrigue et les décors changent, ça parle beaucoup, on pourrait craindre que l'histoire touche à sa fin, mais en réalité, si ça dialogue tellement, c'est pour prendre en compte les nouveaux évènements, et les personnages principaux vont rester encore quelques temps.

Ta compagne a appris des trucs avec le polyamour. Peut-être même qu'elle en a appris aussi sur toi, une interprétation de ton incartade passée. Mais pour elle aussi c'est tout frais, elle n'a pas su t'en parler, t'as douté, mal réagi, elle n'a pas compris, tu culpabilises...
Mais aujourd'hui, vous dialoguez. Et vous avez l'intention de continuer. Elle ne te parle pas de polyamour alors qu'au fond elle voudrait que l'histoire se termine, elle pourrait faire plein d'autres choses si elle voulait vraiment ça.
Elle veut te présenter des gens, pas te les cacher, ça veut plutôt dire qu'elle souhaite que tu fasses partie du truc.

T'es pas un monstre, t'as fait une connerie, c'est pas pareil.
un gamin qui vole une pomme, c'est pas quelqu'un qui est voleur, et que ça. Il a volé, peut-être même dans des circonstances qui expliquent, ça ne veut pas dire qu'il est fait pour re-voler. Toi, pareil avec ta colère et ce moment brutal. C'était intense, et c'est peut-être qui vous stresse le plus tous les deux à long terme. Mais juste cette colère, la série d'évènements intenses.
Pour la brutalité, vous savez tous deux que c'est improbable que ça se reproduise, et je crois que vous arriverez à vous rassurez de nouveau.
Sur le polyamour (et l'amour) c'est moins facile de pouvoir prévoir la suite ; et dans ton stress, tu mélanges sansdoute ta culpabilité de ta colère et ta peur sur l'avenir.

Mais vous dialoguez, vous prenez les outils nécessaires... Et tu réflechis, sans doute avec beaucoup d'émotions, mais tu as des idées assez claires quand même. T'es secoué, pas paumé. Je crois que ça fait déjà de bonnes bases.
Si vous arrivez à ne pas faire de trucs en cachette et à continuer à dialoguer, si vous sentez que vous vous rassurez l'un l'autre au fur et à mesure du changement, que les épisodes stressés précèdent des épisodes d'entente, alors, oui, vous êtes sur une bonne piste.

Hésite pas à dire ce qui te soucie et à poser des questions, tu auras bien vu qu'ici on peut balancer pas mal de truc sans être jugé.
Un point : j'ai pas bien compris si tu penses que ta compagne a fait une rencontre amoureuse, si tu le devines ou si tu le sais ?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bon d' abord merci de ta réponse sa fait du bien... ;) Et pour ce qui est de ma douce elle me dit qu' il n' y a personne mais que si quelqu'un un homme tentait de la séduire et qu'il lui plaise elle ne refuserait pas ou plus forcement comme avant et que même s il se passait quelque chose il n y aurait pas mort d homme,chose a laquelle je suis tout à fait d'accord.
pour nous tt est nouveau de ce côté là,nous ré faisons l amour depuis peu et j ai l impression que c' est plus intense nos discutions sont longues et constructives et pour ce qui est du poly amour on est d accord et conscient,mais quand les choses se sont envenimer et que c est parti en sucette nous n avions pas encore évoqué le poly amour alors qu il y a des années que je lui disait"bébé si un jour tu rencontre un homme qui te plait et que tu craque,je n'en ferai pas une scène car il n'y a pas mort d' homme"...
je parle de ca il y a 15 a 20 ans quand même mais en fait était ce bien voulu? .....
au retour de ce fameux stage a paris elle avait compris que je n avait rien fait de mal a notre couple que il y avait tjrs autant d amour et même plus que ca pouvait arriver et que rien n est grave sauf la mort
donc son baluchon de jalousie elle la jetter mais c'est moi dans l état ou je suis en ce moment qui l ai repris alors qu a la base je ne suis pas plus jalous que sa et qu au final j ai exploser .... Je ne me cherche pas d excuse sur mon geste,il n'y en a pas,je suis en dessous de tous pour moi je n ai qu' une envie celle de me tarter aucune femme même la dernière des dernières ne mérite violence je me hais d avoir fait ça.....

Le geste, c'est fait, c'est fait. C'était exceptionnel, tu as toutes les raisons de ne pas le refaire. Faudra peut-être que vous en reparliez si ça vous inquiète l'un ou l'autre, mais te raconte pas l'histoire de travers : ce n'est pas "je suis tellement une brute qu'elle a raison de partir" mais "ce qui se passe m'a fait me comporter brutalement, qu'est-ce qu'on va faire pour que ça n'arrive plus".
Dans un sens, c'est plus simple de rester sur la culpabilité que de réfléchir aux complexités de la suite. Au moins, la culpabilité, c'est entre toi et toi, ça risque pas de déborder sans que t'y consente. Tandis que les doutes sur votre couple, ça peut être plus vertigineux.
Je me demande si du coup, tu ressens pas beaucioup de doutes, mais que comme tu sais pas quoi faire avec, c'est ta culpabilité plus simple qui vient occuper ta tête, tu t'y accroches peut-être un peu pour pas à regarde ton mal-être comme un travail à plus long terme, quelque chose qui s'éprouve moins physiquement, où tu sais pas quand ça finit.

Je crois vraiment qu'en continuant à écouter ta compagne sur "est-ce que tu sais que je ne redeviendrais jamais brutal" et en travaillant ensemble sur cette piste de construction commune avec polyamour et surtout dialogues récurrent (qui vous font beaucoup de bien comme tu sembles le constater), tu vas peu à peu te sentir mieux.

Autre point : occupe-toi de toi. Je l'avais en tête hier en te lisant, mais ça m'a paru clair que tout à l'heure. Ton hernie a créé un cadre de moindre activite et donc d'introspection pour toi. D'accord. Tu es un homme sensible, et tu utilises une façon de vivre physiquement les choses, très à fond, pour pas être bouffé par ta sensibilité.
Je pense que tu devrais trouver quelque chose à faire, peut-être moins physique, mais qui te donne l'occasion d'avoir les mains dans le cambouis. Ca te redonnerait une meilleure image de toi, ça ferait que tu tournerais moins en rond autour de quelques sujets, et ça te laisserais dans un état d'esprit plus constructif quand il y aura de la suite dans les évènements.
Je sais pas trop ce que tu pourrais faire en attendant la fin de ton congé maladie, vie associative, caritative, un loisir, des balades, mais faut que tu continues vivre. Je pense qu'une partie des inquiétudes sur toi et celle que tu peux craindre de la part de ta femme (qu'elle les éprouve ou pas) viennent aussi de cette image de toi en inactif, l'inverse de ce comment tu te définis. Donc, bouge un plus, laisse la brêche "méditative" entrouverte pour pouvoir continuer à bouquiner sur le polyamour ou sur les couples en reconstruction, mais reste pas enfermé, l'aventure est au coin de la rue, soldat.

J'ai lu ton post en entier, mais mes yeux, au réveil, mon cerveau... encore dans la buée...:-D
Tout d'abord, je constate que tu sembles plus te préoccuper de ton couple, de ton épouse, de ta famille que de ta propre santé, physique comme mentale. C'était sans doute nécessaire, mais prendre soin de soi est la base de toute relation. Comme un enfant sent si les personnes qui s'occupent de lui vont biens ou non, tu sens les états d'âme de ton épouse ET elle sent les tient. Donc premier conseil, essaie de te calmer, de te poser et d'aller le mieux possible. Si tu ne le fais pas pour toi, fais le pour ta femme et tes enfants.

En effet, la brusquerie, c'est pas top. C'est un incident sur lequel tu ne dois pas te focaliser. Toutefois, le garder dans un coin pertinent de ton cerveau afin de t'en servir de "piqure de rappel" pour t'être utile à l'avenir. Ce qui est fait, est fait. Je pense que ton épouse n'attend rien d'autre que des excuses sincères, des excuses qui viennent des tripes, du coeur, et qui se moquent de la politesse. Si elle sent que c'est profond et non uniquement pour la forme.

Je ne te connais que par tes écrits mais je crois que tu devrais travailler sur toi même. Apprendre à te connaitre. Si tu as dévoré le livre de François Simpère, sache qu'il existe un autre auteur ayant écrit sur le sujet du polyamour ("Vertus du polyamour" de YA Thalmann). Cet auteur a écrit également deux autres ouvrages que je te recommande : "garder intact le plaisir d'être ensemble, prévenir le désamour" ainsi que "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple".

Si tu aimes les nouvelles, les petites histoires, tu peux lire "le funambule du ciel" de Marc Vella. Tu te retrouveras quelque peu dans cette histoire.

Je t'invite aussi à te renseigner sur la CNV (communication non violente). Elle permet d'aborder des sujets délicats plus sereinement et surtout cette notion repose sur la responsabilité individuelle que l'on a envers autrui et sur les discussions sérieuses mais calmes. Ainsi, je te recommande "Cessez d'être gentil, soyez vrai !" de Thomas d'Ansembourg.

Tous ces livres se lisent facilement et rapidement. Et puis, ton épouse pourra en profiter également. Il est toujours pertinent dans un couple d'évoluer à deux, même si chacun le fait à sa manière.

Si tu veux, j'ai une cinquantaine de référence à te proposer, mais celles-ci sont un premier pas vers... la connaissance de toi-même, la déconstruction des idées toutes faites acquises jusqu'à maintenant, la compréhension de ton couple et de ton épouse... L'amour avec sa joie, son respect, sa gratitude mais également ses responsabilités.

Reconstruit toi, en fonction de qui tu es, avec les personnes que tu aimes, et au diable le reste du monde. Et puis, quand tu iras bien, quand ton couple ira bien, transmets à tes enfants afin qu'ils ne se retrouvent jamais enfermés dans les mêmes normes affectives. Tu vois, tout un programme en perspective :-D .

il est tout a fait vrai que l’inactivité me pèse :-( c'est quelque chose dont je n'ai pas l'habitude ... mais je suis obliger de faire avec pour le moment.
en fait et j'y ai repenser longuement j'ai la haine envers moi je me dégoutte pas au point de vouloir mourir (j'ai vu asse de mort dans ma vie )mais au point de me faire mal pour que justement rien de pareil ne se reproduise JAMAIS je suis en colère de n'avoir pas su et pas pu gérer cet exes de colère et de jalousie qui m’ont mener a foutre une peur bleu a ma femme .Je suis decu par moi meme de ne pas avoir ouvert les yeux et compris ou elle voulait me conduire .
j'ai la ferme intention de reprendre le sport ,courir,muscu,airsoft et aussi poly rencontre pour pouvoir parler et me faire du bien ,déjà le simple fait de pouvoir en parler ici avec des personnes intelligente sans jugement et de très bon conseil me font un bien fou ;) pas trop l'habitude de parler autant le jojo ,mais sa fait du bien au boyau de la tête... :-)
je marche aussi beaucoup (parait que c'est bon pour ce que j'ai)
je lis encore plus et surtout sur le poly amour et le lutinage concept auxquelles nous adhérons complétement et avec enthousiasme car se qui ne détruit pas un couple le rend plus fort et le fait de l'avoir accepter ma chérie et moi de façon spirituel pour l'instant est une grande avancée..
je ne me laisserai pas aller promis mais je pense que la haine que j’éprouve envers moi ne s'effacera pas du jour au lendemain et je n'en ai pas envie non plus car cela me permettra de ne jamais re faire cette énorme bêtise

Wahoo !!! Un jojo tout neuf plein d'entrain et de belles résolutions (attention à ton dos avec le sport, ce serait con de te reclouer au lit en ce moment).

tqt j'ai rdv cet après midi avec mon neuro chir pour control et il me dira ce que je peut et droit de faire :-)
meme que j'y vais en moto ah ah ah jojo angel's lol

hihhihi (+) :-D

jojodlacolo
Je suis decu par moi meme de ne pas avoir ouvert les yeux et compris ou elle voulait me conduire .

Ce n'est pas entièrement ta faute.
Ta réaction, bon, c'est entre toi et toi et comme je te dis, tu travailles déjà dessus, juge toi aussi sur le travail que tu fais, et pas seulement sur ce qui s'est passé avant.
Remarque aussi que ça a été après plusieurs jours d'une montée de tension. Tu as explosé, mais pas parce que t'es une bombe, parce que les forces qui s'exerçaient sur toi et ton couple était fortes et invisibles à ce moment-là. C'est toujours pas bien d'avoir explosé au lieu d'avoir cherché des moyens de communiquer plus doux, mais tu n'es pas un exploseur pour autant.

Et sur ne pas avoir ouvert les yeux, pas avoir su quoi faire mieux et plus tôt, t'as pas la science infuse, t'es pas télépathe, et ta compagne n'a pas bien su te parler pendant qu'elle changeait.
C'est pas sa faute non plus, parce que c'est des changements difficiles à exprimer. Et qu'ils n'étaient peut-être pas assez aboutis en elle pour qu'elle soit sûre de ce qu'il y a en dire. Et si ça se trouve elle est peut-être pas super douée pour s'expliquer et parler d'elle au départ.
C'est dans ce contexte que tu as ressenti de la colère, de l'impuissance face aux évènements. Tu as eu peur qu'elle t'échappe, tu as explosé. Ca n'excuse pas la partie brutale physique, mais tu as le droit de ressentir de la colère quand tu ne sais plus quoi faire. Maintenant, tu es calmé, tu as trouvé un moyen de comprendre et d'agir, et tu as appris aussi à faire attention à ta propre montée en tension, tu saurais sans doute la désamorcer par le dialogue, les bonnes questions.

On t'a parlé de Communication Non-Violente, tout à l'heure, un des principes et de dire "je me sens comme-ci comme-ça" au lieu de le faire sentir à l'autre. "ne pas comprendre ce qui se passe me fait peur et ça me met en colèrer contre toi, j'ai besoin que tu me rassures, m'explique...." plutôt que "mais pourquoi t'es comme ça, merde".
Tu peux apprendre la CNV, et encore plus facile, voir les ressorts émotionnels qui t'ont mené là. Et si tu les connais, tu sauras ne pas les déclencher.
Tu pourras sentir en quoi tu es responsable d'agir ou non avec des émotions que tu comprends, au lieu de te sentir coupable de les ressentir.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Je prend note et vais faire en sorte d appliqué vos conseils acheté les livres dont vous parler cela m' aidera j en suis certain a voir plus clair en moi pour justement ne plus a avoir un comportement complètement hors norme.merci a vous de ne pas juger et de me permettre d exprimé mon ressenti... Z êtes tt bonnement génial
merci merci merci.

Tu fais parti de ces personnes qui désirent comprendre sans jugement, alors moi aussi, je te remercie. Et puis, je crois de plus en plus, qu'apporter son soutien, aide aussi à se sentir exister. Donc merci également à toi.

Siestacorta
Tu peux apprendre la CNV, et encore plus facile, voir les ressorts émotionnels qui t'ont mené là. Et si tu les connais, tu sauras ne pas les déclencher.
Tu pourras sentir en quoi tu es responsable d'agir ou non avec des émotions que tu comprends, au lieu de te sentir coupable de les ressentir.

Oui, apprend à être en harmonie et en paix avec toi-même. Je sais, cela fait très gourou de dire cela mais sincèrement, c'est le beaba de toute existence heureuse. Ce qu'il manque à nos enfants dans l'éducation : apprendre que chaque humain est unique et qu'il est impératif à apprendre à se connaitre et à s'aimer pour bien vivre avec autrui.

Tu es unique. Tu es fait d'émotions et de ressentis. Toi seul peut dire qui tu es, toi seul peut te découvrir, toi seul peut t'expliquer aux autres.

Tu vois, par exemple, actuellement, j'aime un homme avec lequel je ne partage pas mon quotidien. Nous sommes éloignés géographiquement, alors on se voit pas souvent. Par contre, je lis les ouvrages dans lesquels il se reconnait, dans lesquels il s'identifie, ainsi je le découvre également. Evidemment, ça demande un peu de lecture, de réflexion, de compréhension, de cogitation, mais cela en vaut la peine pour que notre lien soit pérenne et viable. Il faut dire que je ne peux aimer que des personnes très différentes de moi. Elles me complètent, m'obligent à sortir de mon moi pour explorer le leur. Bon aussi, comme je suis chiante et infernale, ça minimise (mais tellement touchante et attachante, parait-il <3 ). Mes amours sont un peu comme un contre poids.

Et quel jolie contre poids en tout cas mille merci a toute les deux..
un million de bisous a chacune merci merci merci merci...;):) L est content jojo

Mon pseudo est trompeur, mais si tu cliques dessus tu seras vite détrompé...

Ohhhhhhhhh pardon man mais million de bisous quand même tu m'as bien aidé merci mec ;)

T'inquiète, c'est courant :-)

Il a dit quoi ton neuro chir ? Ca va ?

Ben pour lui tt vas bien encore une croûte persistante qui vas bientôt tomber Fo même que je l aide quand je suis sous la douche. Reprise du boulot au retour des vacances dans deux semaines et pour le sport ,marche a foison sans restriction ,vélo sur la route pas de VTT de descente pour l instant,muscu oui mais pas jouer les haltérophile et pour finir l airsoft ok en faisant attention aux dénivellation et pas se faire mal au dos.
donc pour moi que du positif mais c est surtout le boulot qui me manque,en tt cas deux semaines de vacances en famille vas nous faire un bien fou une semaine a Fréjus et une semaine a la montagne au dessus de Grenoble pour se détendre parler promener faire l amour (même Dns des petits coins retirer ;)) ce sera vraiment bien je pense.

chouette !!! comme disent les dijonnais !!!

Attention de choisir un coin suffisamment retirer. Ce serait con de finir des galipettes entre deux képis, surtout pour un soldat, oups !!!

Bonnes vacances et profites bien, ainsi que Madame

Merci merci je pense que ça va nous faire le plus grand bien mais g hâte de pouvoir te rencontrer un jour en Alsace si possible ou en Bourgogne j y ait mon meilleur pote a Asnières en montage mais surtout hâte de rencontrer la personne qui m'a aidé moralement a monter cette côte que je n ai pas encore fini de montrer mais j y arriverai avec votre aide a tous mille merci et gros bisous je serai sur le blog pendant mes vacances pour aussi donner quelques conseils a ma façon et avec mes mots a moi .... ;)