Polyamour.info

Bonjour.

Pleinelune
Nos règles ont évolué avec le temps. Au départ, nous avions décidé de ne plus être exclusifs sexuellement. Nos "coups de canifs dans le contrat" devaient être cachés et sans sentiments. Puis nous avons décidé que les sentiments ne seraient pas pénalisés. Et cet été, nous avons décidé de nous en parler si l'un ou l'autre rencontrait quelqu'un. Tout ceci n'était que de le théorie jusqu'à ce que je lui avoue avoir commencé une relation avec B. Aujourd'hui, alors que l'heure de la pratique est arrivée, il recule brusquement.

Une chose à rajouter, c'est qu'avec B les sentiments existaient avant l'établissement de vos règles. De ce fait, il n'est pas impossible que A cherche maintenant sa vraie place dans le couple, à savoir s'il n'est pas un pansement, une échappatoire à ta relation avec B.
De plus, cela remet toutes vos règles en question car renouer une relation passée n'est pas si anodin que cela, une possibilité que les sentiments pour B n'étaient jamais éteints.

Pleinelune
Tout ceci n'était que de le théorie jusqu'à ce que je lui avoue avoir commencé une relation avec B. Aujourd'hui, alors que l'heure de la pratique est arrivée, il recule brusquement. C'est cela qui est difficile à encaisser pour moi. Comme je vous l'expliquais, je ne me vois pas revenir en arrière.

La théorie est de se projeter sans avoir tous les éléments en main; Pensais-tu un jour renouer avec B?
La théorie reste une idéalisation d'un avenir, une façon à l'instant T de se projeter.
Mais ce qui était vrai hier peut ne plus l'être aujourd'hui, sans que l'on sache pourquoi, sans rien voir venir.
Ensuite, théoriser ce genre de situation devrait se faire surtout pour soi et non pour faire plaisir à l'autre.

Lors de l'avancement vers l'objectif à atteindre, faut-il encore que les protagonistes continuent à tenir le même discours, à discuter sur les détails pour éviter qu'ils prennent trop d'importance.

J'ajouterai que si A sait que tu ne désires pas revenir en arrière, cela tue le débat par ta position ancrée.

Pleinelune
J'ai pris de la distance avec B, même si cela me fait mal au coeur. Je ne veux pas prendre le risque de perdre A, mais je compte bien "battre le fer tant qu'il est chaud". Je ne tiens pas à enterrer le sujet.

Tout vouloir trop rapidement peut se révéler destructeur. Donner du temps à A n'est pas une aberration, juste lui permettre de trouver ses nouveaux repères dans l'évolution de ton couple, en espérant qu'il puisse les trouver.
Pour cela, il a besoin de toi, d'être rassuré tout en avançant à un rythme différent que celui que tu imposes. Il ne doit pas ressentir être le seul à faire des concessions.

Pleinelune
Au sujet de nos différents avec A, il s'agit plus de réglages sur notre vie quotidienne que sur des problèmes de fond. En effet nous avons changé de rythme: je travail désormais de nuit et lui travail de jour. Du coup il faut que l'on se réorganise sur la gestion de la maison (courses, repas, lessive etc...). Il faut également que l'on apprenne à se voir moins! Ce n'est pas évident pour lui, qui se retrouve seul le soir à la maison.

Une question, B travaille t-il de jour également comme A? Dans ce cas, A se risquerai de se sentir d'autant plus délaissé que le peu de temps qu'il pourrait partager avec toi serait amputé de par ton autre relation.

Bonjour.

La première question à te poser est de savoir ce que tu désires faire avec cet autre homme : soit vivre une fantaisie le temps que la nouveauté s'essouffle, soit envisager une relation plurielle.

Ensuite, comme l'exprime Kuoni, attention aux mots employés. Si tu désires réellement vivre une relation plurielle, ton adultère fausse la donne d'entrée, ton mari pouvant prétexter une officialisation d'un adultère.

Réfléchies bien à la suite que tu désires avant de déclencher une vraie tornade émotionnelle.

Bonjour.

brigant01
Elle m'a redit ce we, elle voulait avoir sa bulle et donc avoir cet homme dans sa vie..

Bien sur quelle le désire, elle ressent une réelle passion. Mais une fois retombée, gare à la prise de conscience.

brigant01
Après , en vous lisant tous, je crois que la seule façon de dépasser cela est d'imposer des règles qui me permettent d'avancer à mon rythme et de me sécuriser.
SI cela fonctionne correctement, alors j'espère que je pourrais avec le temps les assouplir et laisser plus de liberté à ma femme.

Les règles que tu désires imposer restent une façon de te sécuriser en conservant un certain contrôle. Mais je doute quelles soient appliquées et si c'est le cas, qu'elles durent.
Je crois que la vraie règle serait qu'elle te laisse le temps d'assimiler, de te prendre en main et surtout, de savoir comment elle pouvoir te sécuriser et te réconforter.
Anticiper les situations bancales devraient être aussi une priorité avant le passage à l'acte.

Sa liberté, ta femme la reprise, en admettant qu'elle l'avait perdu. Elle risque de provoquer un passage en force, avec des conséquences douloureuses pour le couple.

J'espère que tu sauras avancer dans ta direction, que vous échangerez encore et encore et surtout, que ta femme entende tes inquiétudes, ce que la passion actuelle risque de fausser.

Si la situation devient trop douloureuse pour toi, qu'en sera t-il? C'est aussi une question qui pourrait t'aider, même si les réponses théoriques ne correspondent pas à la pratique.

Bon courage pour la suite, mais le temps est pour moi, un ingrédient qui m'a fortement manqué.

brigant01
Mais si je fais tout cela, c'est aussi pour ma famille et mes enfants, pour éviter que tout n'explose (une fois encore, mon histoire de vie m'impacte fortement et me pousse à vouloir préserver ce schéma familial.)

Ce schéma familial est ton dernier repère et chercher à le conserver, avec le contexte actuel, est une illusion énergivore qui te bouffera.

brigant01
non on ne peut pas tout accepter par amour, même s'il est immense.

Comme quoi l'amour peut faire souffrir.

brigant01
Un gros travail sur moi m'attend pour trouver ce que je veux.

Cela signifie t-il que jusque là tu ne savais pas ou c'est l'évolution de ta femme qui induit cette question?

brigan01
Après en vous lisant, je pense que la seule solution peut venir d'un équilibre, d'une forme de réciprocité.

Trouver un équilibre, je suis d'accord. Mais si la réciprocité demande à ce que tu ais une autre relation, pour un mono cela n'aura pas le même impact et le même objectif que pour un poly. Pour ce dernier, une autre histoire ne doit pas mettre le couple en péril, contrairement à un mono pour lequel une liaison engendrera un choix à venir.
Mais cela n'est que ma réflexion.

brigan01
Ma femme est dans une phase de transition, à laquelle je n'étais pas préparé....
Si elle veut avancer, et que je décide de la laisser faire, il y a forcément un côté sacrifice 'transitoire' de ma part, mais qui ne pourra pas durer.
Je ne peux pas m'oublier.

Il n'y a pas que ta femme qui soit dans une telle phase, tu l'es également.
Décider de la laisser faire, mais as-tu le choix?
Le côté sacrifice est un sentiment qui, effectivement, ne doit pas durer. Mais la question est de savoir comment s'y prendre pour l'éliminer.

Je vais me répéter, mais il est possible que ta femme ne soit pas poly mais ait juste un coup de coeur pour cet homme, ce qui, à mon sens, changerait la donne

Bonjour.

bonheur
Pour la femme à Brigant01, ça sonne plutôt comme une révélation, une découverte.

La découverte est pour les deux, mais avec des ressentis différents.

bonheur
Cette remise en question sera d'autant plus difficile, car la situation de départ n'envisageait pas, justement, une telle perturbation.Il faut déjà faire son deuil de la situation initiale et ce qu'elle engendrait de satisfactions.

Du côté du mono, le deuil à faire sera soit vers l'acceptation, soit vers la séparation. Du côté poly, le but est de déconstruire le couple d'avant pour le rebâtir différemment.

bonheur
Si on interroge mon mari a ce sujet, il indiquera qu'il préférait avant (la situation lui convenait), mais que je suis plus heureuse maintenant, plus vivante (la situation me convient mieux). Il convient que finalement, l'entité que nous formons s'en sort unie et que sans sa compersion, notre couple aurait éclaté depuis déjà quelques années... et ça, ça nous convient à tous les deux.

A lire ceci, j'aurai tendance à dire que ton bonheur s'est construit sur celui de ton mari et non avec, c'est juste mon analyse, pas un jugement.
Maintenant, si cela vous convient, si chacun trouve le vrai bonheur et la sérénité dans cette relation, je vous souhaite que cela dure.

bonheur
J'ajouterai tout de même que maintenant que je vis à coeur ouvert, maintenant que j'ai déconstruit et reconstruit, aucun retour en arrière envisagé. Je continue à évoluer, à me questionner, me positionner, mais pas dans un retour en arrière.

Et si un jour ton mari te demande de revenir mono, qu'il a assez vécu ton poly pour avoir droit à cela, que répondrais-tu?

Si le poly est une forme de vie intéressante et tentante, je pense que c'est la manière d'y arriver qui est le plus destructeur.
Aujourd'hui avec le recul que j'ai, à lire, à découvrir, à comprendre le poly, même si ce n'est pas pour tout le monde, il est possible que mon mariage n'aurait pas explosé avec de la patience et de l'honnêteté.
Lorsque la question du poly est abordée alors que l'autre relation est déjà en place, il est difficile de débattre d'une évolution imposée.

bonheur, le polyamour génère une vraie perte d'équilibre du couple, dans le sens où les repères de l'un ne correspondent plus à ceux de l'autre.

Accepter dans un sens induit donc une acceptation dans l'autre sens, du moins c'est ainsi que j'interprète les propos de Rose Claire, mais tout cela n'est que théorie car comme tu le dis, cela ressemble à un troc sentimental.

Dans la réalité, si monsieur accepte le pole de sa femme, que va t-il en retirer?

Si personne n'appartient à personne, madame peut donc faire ce quelle désire, mais monsieur également.

Personnellement, je crois que le travail d'acceptation reste difficile tout en demandant du temps. La personne poly doit donc prendre sur elle afin de laisser faire ce travail et ce malgré l'empressement de vivre son autre relation.

Je me suis souvent interrogé sur ce que j'avais à gagner à laisser ma femme vivre son poly. Mais peut-on parler de bénéfice, de bien être lorsque une situation prend une direction que l'on ne souhaitait pas?

bonheur
Comment sa femme peut-elle faire des efforts si elle pense avoir fait le maximum ? Aussi, c'est à Brigant01 de réfléchir à cela !

Et si brigant était également à son maximum? Pourquoi serait-ce au mono de se remettre en question?
J'entends bien que l'on ne choisit pas d'être poly, mais le mono ne choisit pas le poly de sa partenaire non plus.

Bonjour.

En premier lieu, ce n'est pas parce que ta femme a des sentiments pour un autre qu'elle est poly amoureuse.

brigant01
J'ai dit à ma femme que par amour je ne m'opposerai à rien, et que je lui laissais le choix.

Seulement, cette volonté ne va que dans un sens.
Doit-on tout accepter par amour?

brigant01
Mais je l'aime et je veux pouvoir lui donner cet espace dont elle a besoin, car j'ai compris que c'était une chose profondément ancrée en elle.

Profondément ancré? mais cela est récent tout de même.
Tu veux lui laisser un espace mais jusqu'où?

brigant01
Bref, je suis perdu et je ne sais pas comment dépasser cela, comment dépasser cette peur, cette souffrance.

Dépasser cela n'est pas facile et demande du temps. Je pense que cette différence de timing est un danger: pour toi ta femme ira trop vite et inversement pour elle.
Il vous faut communiquer et qu'elle te laisse du temps, qu'elle vous laisse du temps.
Il ne faut surtout pas, à mon sens, que tu caches tes souffrances et que tu veuilles te perdre dans le but de vouloir ce qui est bien pour elle.

Dans une telle relation, il n'est pas évident de voir ce que l'autre offre à son officiel, transformant ce passage en crise de couple.

brigant01
Peut être que certains parmi vous auront vécu sensiblement la même chose et pourront me dire comment ils/elles ont réussi à traverser cela.

Traverser cela se fait de différente façon : acceptation du poly, renoncement du poly, séparation, ...
Chaque histoire est différente, mais cela génère beaucoup d'incompréhension, d'incertitude et de souffrances.

Bonjour.

Accepter le poly par amour et non pour soi n'est pas un bon début. Il y a donc une certain déséquilibre entre le premier amoureux et toi. Cet homme s'est donc senti en danger suite à ta relation avec le 2éme et il l'a exprimé maladroitement à travers ses recherches de liaison.
Dans son autre relation actuelle, il est possible qu'il ait trouvé une partenaire mono qui lui correspond davantage, bien qu'il éprouve des sentiments pour toi.

Pour revenir sur le deal du départ, s'autoriser des aventures de temps en temps, je ne sais pas si cela ne manque pas de précision. Perso, je comprends une relation purement sexuelle alors que tu développes des relations sentimentales.

Pour résumé ton récit, j'ai l'impression que tu es la seule poly.

sarsoura
Si donc certains ont déjà vécu des relations où l'autre est profondément mono, des relations où on vous a demandé de choisir... j'ai beoin des petites lumières sur mon chemin.

Lorsque a femme m'a annoncé être poly, je n'ai pas fermé la porte. Mais elle a avancé rapidement car une autre relation était déjà établi. De plus, j'avais demandé une période d'essai qui n'a pas été concluante pour moi.
Nous étions alors dans une impasse.

Je ne lui ai pas demandé de choisir, je suis parti.

Mais chaque histoire est différente, chaque personne également. le poly a certainement de belles choses à offrir, mais il n'est pas pour tout le monde.

Bonjour.

Kaichan
Pour le moment, nous ne sommes pas divorcés, nous sommes occupés à déconstruire de façon positive notre couple, à le "transformer". Cela porte ses fruits doucement mais sûrement !

Je tenais juste à relever que le fait du polyamour est, à la base, ton envie. Cela engendre donc une différence entre vous deux dans le sens où il est acquis pour toi et non pour lui.
La dialogue n'est que théorique et même si ton mari a tendance à accepter, tu as toujours un temps d'avance sur lui.

Je voudrais donc te mettre en garde sur ce déséquilibre qui, présent dès l'annonce du poly, demande une attention soutenue et une progression adaptée.

Bonne continuation.

Bonjour.

dragonne, une question si tu veux bien, pourquoi est ce toi qui a mis fin à votre couple et non ton mari?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonsoir.

Enora
Je vais tacher de voir sa position comme son ressenti plutôt que comme une interdiction de disposer de mon corps, car ce n'est pas comme ça qu'il doit voir les choses.

Le dialogue étant installé, ton mari a fixé ses limites mais ne s'est pas approprié ton corps pour autant. Ses limites font suite à une communication et il s'est placé de la sorte.

Maintenant, tu es seule propriétaire de ton corps et si tu voulais coucher avec ton autre amour, rien ne t'en empêche, si ce n'est une décision qui t'appartient également.

Bonsoir.

Dans cette situation, ton mari doit composer avec la femme qu'il aime et son meilleur ami, ce qui fait beaucoup.
Tu avoues volontiers que ton mari a accepté beaucoup, alors pourquoi en vouloir davantage est à se demander.
Ton homme ne dispose pas de ton corps, il t'indique seulement ses limites.
Vouloir les transgresser est le risque se sentir trahi par deux personnes qu'il affectionne.

La recherche de repère est difficile, surtout avec son meilleur ami qui a une relation avec toi. Cet ami n'est plus neutre, enlevant un confident de son entourage.

Il faut également prendre en compte le décalage temporel dans ce genre de situation, c'est à dire que ton impatience pourrait se traduire par un excès de vitesse pour lui.

Déplacer la conversation de "tu ne peux pas" à "je ne veux pas savoir" ressemblerai à une perte de contrôle mélée à une perte de transparence.

gdf
Je te recommande de lui dire "je fais ce que je veux", et de ne pas lui dire quand ça arrive. Et bien sûr de prendre soin de lui, pour qu'il n'ait pas l'impression d'être délaissé.

Ce serait jouer avec le feu tout de même. Cela invaliderai les limites posées suite à un dialogue jusqu'à présent constructif tout en engendrant un déficit dans la communication.

L'idée serait plutôt de parvenir à le rassurer et comprendre ses peurs tout en vous donnant du temps à deux.

Bonjour.

lundessens
J'aimerais lui laisser une chance de sauver notre couple, mais je ne sais pas si l'amorce du "tu l'acceptes ou sinon de toute façon je pars" est la mieux.
Pour résumer, mes attentes sont très égoistes.
La séparation, j'y pense. Et je me dis que ce serait trop bête car au final nous avons une belle vie. c'est juste que je ne veux pas comme épitaphe "elle a eu une belle vie confortable".

A la lecture de ces phrases, je me demande si tu n'as pas peur de ta décision de le quitter. Tu parles de la peur de l'abandon de ton mari, mais ne serais-tu pas dans la même synergie?

lundessens
me voilà en train d'organiser la vie de mon mari pour qu'il fasse des rencontres :-)

Pourquoi donc le forcer? Si vous n'êtes plus dans la même optique, allez contre ses volontés ne sera pas d'une équité constructive. Lui demander de perdre ses repères pour te faire plaisir devrait être le résultat d'une concertation tout en lui laissant la liberté de ses propres initiatives.

lundessens
Il ne reste plus qu'à le convaincre que cela ne met pas notre couple en péril...

Le risque de perdition d'un couple sont pléthores. Maintenant, faut-il comprendre pourquoi lui ne veut pas se diriger dans la direction que tu as choisi.

lundessens
je pense juste que cela lui ferait du bien de se faire un peu draguer. je sais bien que les femmes se font beaucoup plus draguer que les hommes, mais le fait que je me fasse draguer parfois même devant lui, cela l'agace et l'angoisse plus qu'autre chose.

La drague d'un homme en couple en guise de thérapie? C'est bien le risque de découverte de ressentis aussi dangereux qu'agréables. De plus, cela ressemble à une recherche d'équilibre à travers des relations incontrôlables que le mari ne demande pas.
Alors le risque d'une perte de contrôle sera présent.

lundessens
Pour ce qui est d'un amant, j'ai effectivement rencontré 2 personnes dont les attentes correspondaient aux miennes. Ce n'était que sexuel car je ne voulais pas non plus m'impliquer émotionnellement. J'ai déjà bien assez à gérer avec mon couple.

Si je comprends bien, tu as eu 2 amants. Je ne sais pas si ton mari est au courant, mais faire en sorte qu'il se fasse draguer pour aller plus loin ensuite ressemble à une volonté d'équilibrer une situation inégale.

lundessens
Je me fais souvent draguer, lui pas du tout. Cela le perturbe aussi, il m'en parle assez souvent. Peut-être que s'il reprenait confiance en lui, par le biais de soirées libertines où des femmes auraient envie de lui par exemple, il aurait moins peur de se retrouver tout seul... et donc accepterait plus facilement de dialoguer

Retrouver confiance en lui pour qu'il puisse gérer tes absences reste assez paradoxal.
Perso, je ne pense pas que les soirées libertines soient faites pour retrouver un confiance en soi, surtout pour un homme. Cela l'est encore moins lorsque le conjoint a davantage de succès que soi.

Dans ta situation, il serait dangereux d'imposer une relation de la sorte alors que ton mari ne le désire pas. Cela ne signifie pas pour autant qu'il n'acceptera pas un jour, mais cela demande du temps, du dialogue et de la pédagogie.

Albaboum
De même, si un ressenti est a prendre en compte et à respecter... D'autant plus s'il est partagé, amené avec justesse pour que l'autre puisse faire avec et y avoir de l'attention...

C'est bien ce que je pense, mais souvent la justesse fait défaut.

Albaboum
Le besoin de contrôle, d'en avoir plus ou d'avoir la première place sont des cas assez particuliers.

Il y a des situations, comme l'annonce du poly de son conjoint, où tu as besoin de repères, car beaucoup sont détruits lors d'une telle annonce. Le fait de se persuader d'être en première place n'est qu'une façon de se rassurer face à une situation qui chamboule de fond en comble, une existence.

Albaboum
Bref, chaque relation est particulière, et l’inacceptable des un-e-s ne sera pas celui des autres.

Bien entendu. Je n'ai jamais voulu mes interventions comme étant la vérité absolue, je ne fais que rapporter mon expérience.

Albaboum
Il est donc bien impossible de définir des bonnes ou des mauvaises méthodes sur la forme, seul le fond peut permettre de dégager/choisir des grandes lignes, des valeurs et des volontés associées au polyamour.

Je ne partage pas totalement cet avis, si chaque cas est différent, il n'y a pas 36000 façons de procéder. Lorsque l'équilibre du couple est en danger, pour n'importe quelle raison, il y a des procédés à mettre en place et quelquefois, le couple a besoin d'une assistance extérieure.
Maintenant cela ne signifie pas trouver la bonne méthode, peut-être ouvrir de nouvelles pistes de discussion, trouver de nouvelles parades à une crise bloquante.

J'ai souvent remarqué l'empressement de la personne poly, comme la souffrance du conjoint mono pour qui la situation semble lui échapper. Mais je pense que prendre le temps est souvent une bonne attitude, sans toutefois parler d'un processus stéréotypé.

Bonjour.

bonheur
Pour moi, et je dis bien pour moi, l'amour est émotionnel et donc impossible à ne pas ressentir. Je suis polyaffective pour cette unique raison et mon mari comprend parfaitement cela, car je crois que nous sommes tous polyaffectifs.

L'amour sexuel, est un acte, plus qu'un ressenti (là encore, pour moi)

Le fait que l'on soit tous polyaffectifs me semble vrai. L'attirance est une émotion que l'on ne peut que ressentir.
La relation sexuelle est pour certains le prolongement de l'attirance, l'acte suprême de l'Amour. Pour d'autres, le sexe est indépendant, car on pourrait dissocier sexe et sentiments.

Si l'Amour n'a pas de réelle définition, je pense que le polyamour n'en a donc pas. Chacun perçoit et réagit selon ses propres critères et il reste difficile de d'appliquer un stéréotype à une situation précise.

Pour mon cas, je pense que j'aurai mieux accepté la polyaffectivité de ma femme que le polyamour. Simplement parlant, la différence reste l'acte sexuel. Le fait qu'il n'y en ai pas dans l'autre relation permet certainement au conjoint primaire, de conserver une part de contrôle, une certitude d'en avoir plus que l'autre et donc de conserver la première place.

PiCatMi
Il me semblait que le discours de la poly affectivité au début aurait mieux fait passer ensuite la réalité de leurs relations sexuelles. Cat n'en est pas convaincue.
De toute façon elle me l'a dit et j'ai fini par passer le cap, enfin intellectuellement.
Viscéralement je vous dirais cela après leur escapade de 3 jours, fin septembre !

Il semblerais que Cat désire passer en force en adoptant ses envies d'entrée de jeu. A t-elle conscience des risques pour le couple primaire ou passe t-elle par dessus avec un qui vivra verra?

Ce genre de situation génère un puissant paradoxe entre l'un qui désire procéder par petite dose et l'autre qui désire tout rapidement.
Cette escapade est, me semble t-il, relativement précoce quant à la situation du couple primaire.

Si intellectuellement le cap semble franchi et rien ne dit qu'il le soit réellement, le passage à la pratique n'est pas la même chose, surtout pour 3 jours. Pourquoi donc ne pas attendre un peu et réduire la durée?

Il y a donc actuellement un déséquilibre et le passage à l'acte ressemble à un détonateur.

Il est difficile de faire preuve d'empathie pour son conjoint alors que l'on est obnubilé par une autre personne. Le fait de vouloir comprendre le poly ouvre une redistribution des principes du couple et présentement, il semble que Cat est pris cela pour une acceptation pure et dure.

Chacun fait donc comme il peut.

Bonjour.

reveuse
Il y a quand même une volonté de comprendre, d'accepter et trouver une façon de faire qui ne le fasse pas se sentir perdant.

A toi d'agir également afin qu'il ne ressente pas cette sensation d'être le perdant. Si le dialogue reste important, je pense qu'il est dans l'attente de certains actes et attitudes qui confirmerons qu'il ne perd rien.

reveuse
Evidemment, je suis prête à établir des règles pour nous permettre d'avancer, la seule contrainte étant que je ne souhaite pas terminer mon autre relation ni promettre "d'être mono"

Le fait est que cela le met au pied du mur et lui laissant la responsabilité à choisir sur une situation qu'il n'a pas désiré.
Perso, cela a été le facteur principal de ma séparation car accepter signifier perdre mon identité. Je sais que la réciproque l'est également, mais on en revient à un déséquilibre dans lequel une théorie citée au début de l'histoire diffère de la pratique. Cette sensation de modifier les règles n'est pas facile à admettre, surtout lorsque le poly affirme ne pas vouloir faire machine arrière.

Que faire pour que cette situation évolue? Je ne sais pas si une réelle solution existe, car le temps et le dialogue ne sont pas toujours suffisant.

Une approche serait peut être de commencer à parler de poly affectivité, conserver une exclusivité sexuelle avec l'officiel. Je ne sais pas si c'est une bonne piste, mais perso cela m'aurait certainement facilité l'acceptation.

Bonjour.

Il y a un certainement un décalage entre ta vitesse d'acceptation et ses RDV avec l'autre personne.

Le fait de ruminer alors qu'elle est avec l'autre homme, provoque un déséquilibre qu'il te faut absolument aborder avec elle.

Accepter le poly pour elle reste difficile. Accepter une situation doit être pour soi en premier, car te forcer à quelque chose n'est pas viable. Il faut aussi entendre que le poly n'est pas pour tout le monde. Il y a des personnes qui sont heureux ainsi, d'autres qui sont et resteront monos.

Je ne crois pas qu'une recette miracle existe afin de transformer ses ressentis, mais il est bien de pouvoir les comprendre.

Bonjour.

A la lecture de ce post, il ressort que le poly était une manière de combler un manque de sexualité.
Cette même sexualité étant maintenant active, ne penses-tu pas que l'idée première quant au poly n'est plus légitime à tes yeux?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

A la relecture de ton message initial, je m'aperçois que cette situation est relativement fraiche. Ta femme te laisse t-elle le temps d'avancer?

Par contre, il serait facile de déduire que te reprocher de ne pas t'occuper de son autre relation serait une façon, pour elle, de vivre son poly malgré tes peurs. De ce fait, elle retourne l'origine de tes angoisses.

Elle voit ses deux relations comme deux mondes différents, mais elle n'est pas toi. Tu découvres son poly qu'elle pratique et il est normal de penser que la place de l'autre est à ton détriment.

Je ressens un couple dont les vitesses d'adaptation différent fortement. Vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde et il faudrait qu'elle tienne compte de tes ressentis.

wuaaaaaa
Je me demande toutefois si notre rapprochement soudain , le fait de dialoguer et être plus à l'écoute n'est pas du due à un mécanisme de défense : crainte de l'abandon chez moi, sur-protection chez elle ? Je ne sais pas comment l'exprimer mais cette pensée m'a traversé l'esprit hier. La jalousie ne produit elle pas une relation faussée ? Poussant à se rapprocher de l'être aimé... Ou alors la jalousie est elle un sentiment qu'il faut utiliser de la meilleur façon et le rapprochement en est une utilisation plutôt positive....

Ce qui est important est le rapprochement généré. Celui-ci vous permettra certainement de découvrir de nouvelles approches, de vous livrer plus en profondeur, de découvrir un autre visage de l'autre.

Pour les thérapeutes de couple, comprendre ce qui empêche ce rapprochement, reste souvent une priorité.