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Passage au "poly" : help

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wuaaaaaa

le mardi 17 mai 2016 à 11h30

Bonjour,

Je m'inscris car j'ai besoin de discuter de ma situation.
Je suis en couple depuis 9 ans, nous avons 2 enfants. Nous sommes en couple exclusif depuis le debut. Notre couple est assez solide ,nous avons beaucoup de projets, une bonne relation, mais là où le bât blesse c'est niveau sex.

Je ne la désire pas autant qu'il le faudrai , cela la fait souffrire, elle ne se sent plus désirée , bref le cercle vicieux. On a essayé d'en parler en therapie, de prendre plus de temps pour nous, partir en voyage, même si cela s'améliore brièvement, a chaque fois on revient à une relation sans trop de rapport. Il nous ait deja arrivé d'etre infidèle il y a quelques années, elle comme moi. mais c'était plus en désespoir de cause et cela ne s'est pas reproduit depuis.

Lors de nos dernieres discussions je lui ai dit que je pensais qu'il serait peut-etre mieux qu'elle se trouve une relation extra conjuguale, que je voulais qu'elle soit heureuse, que je tenterai de m'adapter et d'essayer de rester ouvert. Elle a donc passé le cap, elle m'a annoncé hier avoir trouvé un homme avec qui elle a déjà couché une fois. Elle se demandait si elle devait me le dire ou pas, elle a finit par me l'annoncer et me demander mon accord pour le revoir et continuer, je lui ai dis que oui, que je voulais qu'on essaye d'aller au bout, que notre couple change pour le mieux. on a posé quelques conditions.

Mais voila malgré tout, je ressens de la peur, je panique, me dis qu'on a ouvert une brèche, peur que ça casse notre couple.
Elle veut le revoir cette semaine, je m'imagine a la maison a garder les gosses avec une monter de jalousie. ca me fais flipper....
j'ai pas envie de ressentir ca , de lui en vouloir , de rentrer en colère alors qu'apriori c'est mon idée...

Bref. voila, je me demande comment gérer ca, j'ai envie de chialer, j'ai une boule dans le ventre, l'angoisse qui monte :)

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

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skyhigh

le mardi 17 mai 2016 à 13h19

Bonjour
Peut être que tout simplement le fait qu'elle aille avec quelqu'un d'autre n'est pas la solution satisfaisante pour toi.... Ca ne ressemble pas à un "contrat", juste une sorte d'autorisation que tu lui donnes...
Peter

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wuaaaaaa

le mardi 17 mai 2016 à 14h46

Bonjour skyhigh,

oui tu as peut-etre raison, mais bon je l'envisage plutot comme une demarche afin de changer la dynamique de notre couple.
je pense que meme pour moi la possibilité de pouvoir changer de partenaire pourrait me correspondre.
La ou j'ai plus de mal c'est l'adoption de se changement, n áyant jamais été dans un couple ouvert, je ne sais pas trop comment je risque de réagir.

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homme_partit

le mardi 17 mai 2016 à 15h08

Bonjour.

wuaaaaaa
je l'envisage plutot comme une demarche afin de changer la dynamique de notre couple.

Une relation compensatoire reste difficile à accepter car cela remue le couteau dans la plaie. Ce n'est peut-être pas la bonne solution afin de pallier à vos difficultés.

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wuaaaaaa

le mardi 17 mai 2016 à 15h39

Oui il est vrai que cela risque peut-etre d'etre difficile , mais si cela la rend plus heureuse et lui permet de se retrouver, je me dis que c'est surement une bonne demarche. je ne veux pas la rendre malheureuse , ou qu'elle se sente non désirée par mon manque de libido...

Pour les autres solutions je n' en vois pas, j' ai l'impression que les relations exclusives ne sont fait n' y pour elle : ses anciens couples ont toujours été accompagnés d'infidelités et elle en est consciente, et moi je ne pense pas non plus que ce la me convienne rééllement.

on en discute depuis plusieurs temps deja , je crois que l'on est assez solide, mature pour passer a autre chose tout en construisant ensemble, a etre la l'un pour l'autre. on s'aime et la demarche n ést pas juste d'aller voir ailleurs me de vivre differement notre relation.

Du coup vous me faites douter... j'ai l'idée que l'ouverture de notre couple nous peut nous faire revivre , respirer...

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(compte clôturé)

le mardi 17 mai 2016 à 15h58

Bonjour wuaaaaa, le côté positif est que vous en avez parlé, le côté négatif est que cela te fait souffrir, que tu paniques, angoisses, etc...
Une chose est sûre: le polyamour ne résoudra pas votre problème de désir. Ce n'est pas une thérapie pour couples en difficulté, c'est déjà pas facile à vivre quand le couple va très très bien!
Si ta femme trouve un équilibre sexuel avec ses relations extérieures et que tu t'en sentes mieux parce que tu culpabilises de ne pas la désirer autant qu'elle le souhaite, ce sera positif, certes, mais à condition que tu n'en souffres pas car il n'y a aucune raison que tu souffres et culpabilises: le désir ne se commande pas, ce n'est pas un dû, et par ailleurs, ce n'est pas l'essentiel dans l'entente d'un couple, surtout après une dizaine d'années.
Bref, pour résumer: si les amoureux de ta femme te libèrent de "l'obligation d'avoir du désir" et que cela te convient, ok, mais si cela te ronge, pas glop... Si tu rencontres de ton côté une ou des amoureuses qui te permettent de te sentir mieux, sans jalousie ni souffrance, alors cela peut marcher aussi: vous serez un couple où l'entente, l'affection, la vie quotidienne fonctionnent bien et le désir moins: il y en a des milliers comme cela, qui sont heureux. Le tout est de trouver un équilibre où personne ne se sentira frustré.

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skyhigh

le mardi 17 mai 2016 à 16h24

Tout à fait d'accord, sachant que tout cela peut se passer aussi sur le plan uniquement sensuel, sans trouver nécessairement un "amoureux" ou une "amoureuse". La solution du libertinage peut être aussi envisagée...

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homme_partit

le mardi 17 mai 2016 à 16h55

skyhigh
La solution du libertinage peut être aussi envisagée...

Vue la situation, je pense qu'effectivement le libertinage serait plus adapté.

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wuaaaaaa

le mardi 17 mai 2016 à 17h13

Bonjour APH , Re:skyhigh

merci pour vos messages. je me sens moins seul :)

je suis d'accord pour le coté negatif, en fait j'apprehende et j'espere que l'equilibre trouvé ou du moins le cap passé je ne ressentirai plus de souffrance , Pour le moment on est en a la mise en place et j'avoue que c'est assez troublant. apres 10 ans en couple je suppose que c'est normal.

En fait je ne cherche pas a remplacer mon obligation de désir par quelqu'un d'autre (enfin je ne crois pas :) ), mais plutot que si ma femme se sent désirée et 'revivre' ca la rendra d'autant plus désirante,, et que par la force des choses me redonne egalement envie d'elle, en bref remettre la machine en route.

on a pas encore quarante ans, il nous reste encore beaucoup a vivre et a explorer, donc pourquoi pas...
mon probleme c'est plus de franchir le pas...

Pour le libertinage je ne sais pas si je suis prêt mais oui cest une possibilité que l'on a evoqué aussi, peut- etre dans un 2eme temps...

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wuaaaaaa

le mardi 17 mai 2016 à 17h15

homme_partit
Vue la situation, je pense qu'effectivement le libertinage serait plus adapté.

je ne suis pas sur de savoir pourquoi ca serait mieux ? raviver le desir ?

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skyhigh

le mardi 17 mai 2016 à 17h21

Peut être parce que ce cas de figure me semble plus détaché au niveau affectif. En tout cas bravo à toi (à vous) d'être en recherche de solutions alors que d'autres auraient lâché l'affaire...

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Minelli

le mardi 17 mai 2016 à 17h36

Bonjour
La peur et les interrogations sont normales puisque tu passes d'un état de confort à l inconnu. Pour que cette peur disparaisse il faudrait arriver à te mettre à la place de ta compagne : c est juste un autre toi avecses propres doutes ou angoisses qui t aime mais , qui ne t appartient pas ( ouais je suis passée par la et c 'est le point essentiel pour avancer ) . Donc elle t aime puisque (c est avec toi qu elle vit , qu elle a des enfants) ....mais angoisser ne changera rien .Donc le mieux est de profiter de ce qu elle t offre , que tu lui offres aussi au mieux en te disant que ce qu elle vit avec l autre c 'est sa vie à elle mais que comme elle ira bien , vous irez bien ensemble . J'espère que mon expérience te sera utile. Bonne soirée à toi.

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wuaaaaaa

le mardi 17 mai 2016 à 17h43

oui ca peut etre plus simple emotionnellement effectivement , j'avais pas vu ca comme ca...
je vais en parler avec elle et voir si cela conviendrait.

Merci skyhigh , on s'aime encore , ca aide en partie !!!

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homme_partit

le mardi 17 mai 2016 à 17h48

Il y a un fragile équilibre entre vouloir le bonheur de son conjoint et ce que l'on est capable d'accepter.

Si chaque cas est différent, il n'en reste que le dialogue reste un ingrédient essentiel. Il faut savoir exprimer ses craintes tout en écoutant celles de l'autre.

Un paramètre important, qui a manqué dans ma propre expérience, c'est la possibilité de stopper, voire de faire marche arrière. Si prendre sur soi pour un essai sur une durée déterminée est un compromis acceptable, il faut également déterminer la possibilité d'arrêter sur simple demande.

Chacun à ainsi la possibilité de gérer une situation pour laquelle trouver un équilibre reste une équation difficile.

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wuaaaaaa

le mardi 17 mai 2016 à 18h00

@Minelli,
merci pour ton message,
j'espere que je vais réussir a prendre le recul necessaire et dépasser mes propres incertitudes.
tu étais en couple exclusif avant aussi ?

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wuaaaaaa

le mardi 17 mai 2016 à 18h10

@homme_partit

Je te remercie pour ton retour d'experience !!!
Ce que tu dis est juste, cela va demander des ajustements , des coups d'essais et essayer de trouver le meilleur compromis.
on a effectivement convenu que l'on pouvait arreter si l'on en sentait le besoin, que rien n'etait fixer dans le marbre, de pouvoir trouver une autre solution si cela etait necessaire.

On veut avancer, faire evoluer notre couple, mais je ne veux pas partir tête baissée dans quelquechose que l'on ne maitrise pas.
Je suppose que mes doutes et mes peurs viennent aussi de la.

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homme_partit

le mardi 17 mai 2016 à 18h33

wuaaaaaa
On veut avancer, faire evoluer notre couple, mais je ne veux pas partir tête baissée dans quelquechose que l'on ne maitrise pas.
Je suppose que mes doutes et mes peurs viennent aussi de la.

Tes doutes et tes peurs sont autant de signaux à écouter et à prendre en compte. Ils représentent des étapes à franchir par une analyse collatérale et un dialogue sans faille.

Mais on ne doit faire le bonheur de quelqu'un au détriment du sien.

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wuaaaaaa

le mardi 17 mai 2016 à 19h37

Merci @homme_partit je garde tes conseils et vais tacher de ne pas m'oublier dans l'histoire.

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Minelli

le mercredi 18 mai 2016 à 11h39

Moi en parler ici m'a beaucoup , beaucoup aidé à passer le cap .Le dialogue aussi .La difficulté pour moi ( en espérant que ça t aidera aussi ) aujourd hui est de trouver un juste milieu entre le "je te raconte tout" et "je vis des instants qui appartiennent à mon autre amoureux"

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wuaaaaaa

le mercredi 18 mai 2016 à 11h46

Bon apres une journée à discuter avec vous et une soirée a discuter avec ma femme , je pense que je me sens rassuré quand au fait qu'elle continue sa nouvelle relation. Nous avons défini le fait que cela puisse se faire à un rythme qui ne frustre personne: ni elle , ni moi, en commencant doucement.

Je voyage et m'absente generalement 1 a 2 journée par semaine pour le travail et lui ai indiqué que ma preference serait qu'elle profite de ses moments, si elle en avait envie, bien sur rien de systematique... cela m'évite pour le moment de devoir gerer le fait qu'elle puisse decoucher et me sentir mis a l'ecart le temps d'une soirée, d'une nuit...

je ne sais pas si c'est la solution adéquate, mais il me semble que pour un début on est trouvé un bon compromis.
Le libertinage , au final elle n'est pas contre l'ayant deja pratiqué mais cela ne correspond pas trop à son envie.
Toutes ses discussions, le fait que peu-etre notre couple evolue nous a deja deja rapproché , on est plus attentif l'un a l'autre. plus proche, plus de calins et d'attention...

j'espere que tout ca nous réussira !!!

Merci en tout cas , pour vos avis et suggestions.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

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