Polyamour.info

Bonjour,

Attention ça va être un peu long...

Les réflexions autour de la notion de coulple, d'amour libre et de polyamour font parties de ma vie depuis longtemps et je suis convaincue que c'est la forme d'amour/de relation qui me conviens et me permettra de m'épanouir.
Mais pendant longtemps j'ai plutôt vécu une sorte de libertinage: plusieurs partenaires, avec des relations affecteuses ou pas, pas de réel sentiments amoureux (ou pas réciproque) et surtout pas de connaissances de l'existance des autres partenaires pour chacun.
Et là je suis en train de concrétiser vraiment toutes ses jolies théories et j'avoue que je suis, un peu, beaucoup perdue...

Bref, depuis 4 ans j'ai une relation de couple, j'ai dès le début posé la condition d'une relation libre mais plutôt dans l'idée de "on s'autorise des aventures de temps en temps", c'était ma première relation vraiment sérieuse avec des sentiments amoureux réciproques et je ne me sentais pas prête pour un véritable polyamour. Mon amoureux a accepté par amour pour moi sans vraiment être sur de pouvoir le supporter et en se disant que s'il m'aimait assez je n'aurais "pas besoin d'aller voir ailleurs", au final c'est lui qui a eu la première "aventure" et j'ai été très surprise de la douleur que j'ai pu ressentir...

Pendant un peu plus de 2ans notre relation s'est finalement développée comme un couple mono avec de rares aventures de temps en temps.
Et puis j'ai rencontré un chouette garçon avec qui j'ai passé une semaine de romance que je concidérais alors comme "une petite parenthèse", mais trés vite on a eu envie de se revoir et de poursuivre la relation. Mon premier amoureux a eu beaucoup de mal à l'acepter et c'est seulement le fait que la distance ne me permette pas de voir régulièrement ce deuxième garçon qui lui a permis de ne pas trop mal le vivre, même si il n'aime pas qu'on en parle et qu'il l'évoque comme "son rival" ou "mon autre mec"... Au final cette deuxième relation s'est dévellopée plus comme une amitiée très tendre et avec beaucoup de désir que comme une relation amoureuse, ce qui la rend trés facile et agréable à vivre: on a tous les 2 d'autres relations, on en parle, on se conseil, on se rassure.
Mon premier amoureux c'est tout de même mis en tête de devoir lui aussi "rencontrer quelqu'un" comme pour "équilibrer" notre relation, ça a donné des pseudo relation/aventures pas du tout épanouissantes pour lui et clairement dérangeante pour moi, par le fait qu'elles n'était pas "sincères" et que je lui en voulais de "manipuler" ses partenaires.
Du coup ça un peu "abîmé" notre relation, ça a un peu ternie l'image du mec respecteux et sincère que j'avais de lui.
Et puis cet été deux évènements ont eu lieu presque en même temps. (Pour le contexte, on vit une relation "à distance" et nos boulots respectifs faisaient qu'on allait pas se voir de l'été) de mon côté en début d'été il y a eu un rapprochement physique suivit de relations sexuelles avec un ami pour qui j'ai une grande attirance intellectuelle et beaucoip de tendresse depuis longtemps, il n'en fallait pas plus pour que je "tombe amoureuse". Mais je n'ai pas eu la réponse espérée a mon élant amoureux... de fait et en plus de notre séparation prolongée, j'ai décidé de ne pas en parler tout de suite à mon amoureux.
Peu de temps après, étonnée par la distance qui s'installait entre nous, le peu de nouvelles qu'il me donnait (habituellement s'était minimim un sms tous les 2jours) j'ai finis par lui demander si par hasard il n'avait pas fait une rencontre amoureuse, il a "avoué" a contre coeur puis m'a balancé pelle-melle: "c'est sérieux", "je crois que je suis amoureux", "je suis perdu", "je sais plus où on en est nous deux" et de me dire, "on se voit bientôt et on en discute". On était début août je finissais bientôt ma saison et j'allais probablement me retrouver seule chez moi le reste de l'été, pas les conditions idéales pour entendre ce genre de discours... Le mois est passé sans qu'il ne trouve "le temps" de venir me voir et toujours le même discours en boucle... Autant vous dire que j'étais effondrée totalement désenparée... Impossible d'avoir une vraie discution: ce qu'il envisageait avec cette fille, comment elle elle voyait la situation, ce qu'il envisageait avec moi... Mais en sous entendu constant dans ses propos l'idée de devoir choisir entre elle ou moi... Je vous laisse imaginer le douleur que ça peut provoquer...

On s'est vu lors d'une soirée en septembre juste le temps qu'il me dise que c'était fini avec cette fille et qu'il fallait qu'on discute de "nous", juste le temps que je lui dise que je ne savais plus si j'étais amoureuse ou pas car il avait brisé la confiance que j'avais en lui...
Dans le même temps j'avais envie de partir en voyage et lui proposais de venir avec moi, une bonne occasion de vivre quelque chose de différent ensemble, loin de notre quotidien, peut-être de se redécouvrir... Mais c'était pas le bon moment pour lui...
Je décidais donc de ne plus le prendre en compte dans ma vie, de le laisser se mettre au clair avec lui même et revenir vers moi quand il serrait prêt, si il le souhaitait... Ça n'a pas était facile, il a fallut que j'accepte l'idée que ces sentiments et peut-être les miens avaient changés, que potentiellement on était plus amoureux...
Et dans le même temps j'ai revu mon ami du début d'été, nous avons de nouveau eu des relations sexuelles, je me suis prise a espérer que peut-être il partageait mes sentiments et je me suis de nouveau heurtée à un mur... Autant vous le dire le polyamour a sens unique dans toutes vos relations ça n'a vraiment rien d'épanouissant... Surtout quand les avis de vos amiEs sont : "laisse tomber tu te fais du mal", "tu t'accroche à l'un pour oublier l'autre et vis versa"... bon y a du vrai là dedans mais c'est pas facile a accepter...

Du coup je me retrouvais d'un côté avec mon amoureux depuis plus de 3 ans qui s'éloignait de plus en plus: de moins en moins de nouvelles, plus de réponses à mes petits mots tendres, plus de petites attentions et toujours la même réponse à mes questions: "faut qu'on se voit, faut qu'on en parle" et un amour platonnique face a un silence de l'autre...

Juste avant mon départ en voyage on avait toujours pas réussit à se voir avec mon amoureux et donc toujours pas éclaircis l'état de notre relation. J'ai donc commencé a dire les choses, c'était impossible pour moi de partir sereinnement avec tous ces doutes et il était hors de questions que ça gache mon voyage. Du coup on a passé les 4-5 jours avant mon départ tous les jours au téléphone pendant des heures, il n'en est pas ressortit grand chose mais tout de même quelques éléments:
-on a décidé de ne plus se mettre la pression, on se verra quand on se verra et en attendant chacun vit sa vie et on reste en contact comme chacun en a envie.
-on profite de mon absence (un mois) pour faire une vraie coupure (on se donne pas de nouvelles), on prend du temps chacun pour se retrouver sois même
-il ne sait plus ce qu'il ressent pour moi, toujours une grande tendresse mais pour le reste c'est confu.
-je sais que l'aime encore énormément et que l'idée d'une "vraie rupture", qu'il disparaisse de ma vie m'est insupportable...

Bon ok, c'est bien joli tous ça mais ça ressemble a une situation classique de couple mono ça! Sauf que quand même j'ai en parralèle toujours une relation fort simpathique bien que "en pointillé" avec un autre garçon et que j'en ai un troisième qui ne me sors pas de la tête...
Et attention, roulement de tambour, pendant mon voyage j'ai rencontré un charmant jeune homme avec qui j'ai trés vite débuté une relation...
Au début, vu le contexte (voyage pour moi donc peu de temps a passer ensemble, vies dans deux pays différents...), j'ai pris ça pour une petite amourette sans lendemain et il semblait en être de même pour lui.
Mais quelle merveilleuse et indomptable chose que l'amour! Trés vite on s'est attaché, nos sentiments se sont dévellopés et j'ai arreté mon voyage chez lui pour profiter au maximum de notre relation. Mais du coup, je ne voulais pas faire la même erreur qu'avec mon premier amoureux, il fallait vraiment que je pose le cadre de comment je voyais l'amour et les relations amoureuse. J'avais dès le début parlé de mes deux autres relations et ce n'était pas un problème puisqu'a ce moment là on était pas encore amoureux. Mais quand il est devenu évident que nos sentiments l'un pour l'autre se dėveloppaient on a commencé a parler d'amour, de couple et même de mariage... Et clairement on a pas les mêmes visions des choses, pas les mêmes attentes, pas les mêmes envies... On a passé deux jours a en discuter tout en s'avouant qu'on était trés amoureux l'un de l'autre et puis mon départ approchant et la barrière de la langue rendant la discution difficile, on ne voulait pas gacher nos derniers moments ensemble, on a éludé la question et on s'est quitté en se donant rdv cet été en vrai et dés mon retour en France en virtuel.

Depuis (ça fait environ 3 semaines) voila la situation:
-avec mon premier amoureux, on a repris contact dés mon arrivée, il m'a dit deux choses: "je regrette qu'on se soit pas donné de nouvelles, je me suis inquiété pour toi" et "est-ce que tu a rencontré quelqu'un", ce à quoi j'ai répondu que même s'il ne m'avait pas vraiment manqué j'avais beaucoup pensé a lui comme a toutes les personnes qui me sont proches et que comme à elles j'aurais voulus lui donner quelques nouvelles et que oui j'avais rencontré quelqu'un. Il n'a pas manifesté plus de curiosité et nous avons repris un échange régulier de sms pour se donner des nouvelles de notre quotidien.
-avec ma deuxième relation: on s'était dit qu'on passerait un peu de temps ensemble a mon retour, pour l'instant on en a pas eu l'occasion, il n'est donc pas au courant des nouveaux évènements dans ma vie, mais je ne m'inquiète pas a ce sujet.
-en ce qui concerne l'ami dont j'étais tombée amoureuse, devant son silence de marbre a chacune de mes tentatives de prendre contact, j'ai finis par laisser tomber. Faut savoir se rendre a l'évidence et puis je manque pas vraiment d'amour :)
-avec mon "nouvel" amoureux: c'est la love story classique on s'écrit ou on s'appel tous les jours, a grand renfort de "je t'aime" et "tu me manque" dans toutes les langues qu'on maitrise l'un et l'autre
Mais on passe surtout des heures à parler d'amour, de notre amour, de notre relation, j'ai du coup assez vite compris que quand je lui ai dis "je t'aime" la première fois, il a comprit "je t'aime donc je n'aime plus mon premier amoureux" j'ai donc très vite rectifié le tir en disant que pas du tout je l'ai aime tous les deux, difficile à avaler et à concevoir pour lui, il partisant du "si tu as deux amoureux/euses reste avec lea deuxième car si tu es tombÉe amoureux/se une deuxième fois c'est que tu n'aimais plus lea premier/ère"...
Du coup nos conversations ça donne un truc comme ça:
Lui: "je t'aime, j'ai besoin de toi, je t'aimerais toute ma vie, tu es la persone la plus merveilleuse que j'ai rencontrée, je veux construire ma vie avec toi, je veux tout partager avec toi, j'espère être un jour le seul dans ta vie, si tu me fais confiance je te rendrais heureuse et je ne te laisserais jamais tomber..."
Moi: "je t'aime, je te crois, je te fais confiance MAIS l'amour est imprevisible tu ne devrais me promettre tout ça et moi je ne peux pas te promêtre l'amour éternel ni exclusif, je veux partager ma vie avec toi mais dans certaines mesures car tu n'est pas le seul avec qui je la partage, je veux construire des choses avec toi, avoir des projets mais j'aurais aussi des projets seule ou avec d'autres personnes, je ne veux pas que ma vie dépende de la tienne... et puis on m'a déjà dis et promis tout ça et en fait c'était pas vrai...."
Bref, c'est pas trés trés équilibré mais en même temps il ponctu son discours de "mais je te comprends", "bien sur qu'on a chacun nos vies et nos envies", "tu es trop négative, je suis pas comme les autres", du coup en effet j'ai l'impression de mettre des barrières entre nous de pas laisser sa chance a notre relation mais j'ai peur de croire encore que je suis comprise et que ça ne soit pas le cas et peur aussi qu'il attende de moi des choses que je ne pourrais pas lui donner et donc de le rendre malheureux...

Et dernier épisode:
Il y a deux jours j'ai eu une longue conversation (via skype sur ma demande, on n'avait pas vu le visage l'un de l'autre depuis ld mois de septembre ) avec mon premier amoureux, il m'a enfin posé des questions à propos de ma nouvelle relation et quand je lui ai dis que oui j'étais amoureuse et que oui c'était potentiellement sérieux comme relation, il a tranché net : "Alors ça veut dire que nous deux c'est fini" et il a même sous entendu que c'était une vengeance vis à vis de sa relation de l'été dernier! J'ai donc du réexpliqué que non, j'était vraiment amoureuse et que je l'aimais lui aussi vraiment et que si jamais notre relation devait s'arréter ce serait pas à cause de ma nouvelle relation, mais du fait qu'on s'est éloignés l'un de l'autre pour d'autres raisons. Il n'a pas semblé convaicu et encore une fois à botté en touche "je suis perdu, je sais plus quoi penser de nous, faut qu'on se voit en vrai et qu'on en parle"
Et hier, longue conversation avec mon nouvel amoureux où il m'a dit clairement: (en plus de sa ritournelle habituelle à laquelle j'ai essayé de répondre du mieux que j'ai pu en étant honnête avec moi même mais sans le blésser) "on a pas les mêmes sentiments, du coup je suis perdu, je sais pas si je dois attendre qu'on se voit cet été ou continuer ma vie sans toi...", "tu peux pas construire ta vie avec deux hommes différents, tu vas devoir choisir", "je te demande pas forcément de choisir maintenant mais tu finiras par choisir", "je suis plus malheureux en sachant que tu ne choisi pas que si tu décidais de le choisir lui"...

Donc voilà, désolée si c'était long mais il me semblait important que je décrive bien la situation pour avoir les conseils les plus adaptés, j'en ai déjà un peu discuté avec une amie qui vit le polyamour depuis plusieurs années mais je me dis que des regards extérieurs peuvent m'apporter de nouveau points de vues, de nouveaux exemples et vécus...

Si donc certains ont déjà vécu des relations où l'autre est profondément mono, des relations où on vous a demandé de choisir... j'ai beoin des petites lumières sur mon chemin.
Et que tous ceux qui pensent que choisir le polyamour c'est choisir la facilité, garde leurs pensées pour eux même. Je me suis rarement autant pris la tête... J'ai a un moment pensé que oui peut-être se serrait plus simple d'en choisir un... mais je le sens vicéralement, je peux pas, je suis quelqu'un qui tombe amoureuse trés rapidement et en même temps très intencément et je refuse de rennoncer à ça!

Merci au courrageux/ses qui ont lu jusqu'au bout!

Eh bien, quelle histoire ! :-)
En tous cas bienvenue sur ce forum, Sarsoura, et merci de partager tout ça.
Je n'ai pas de conseils immédiats à donner, surtout que j'ai jusqu'à présent réussi à soigneusement éviter des histoires avec des monos. Mais par ailleurs ce qui me vient en tête en premier lieu après avoir lu ton récit c'est que tu as l'air de bien mener ta barque dans ces flots tourmentés. Le dialogue que tu restitues avec ton amour de voyage par exemple, ça montre bien que tu es claire dans ta tête sur ce que tu veux, ET que tu l'exprimes tout aussi clairement. A partir de là, tu as fait ta part, et si tes amoureux ont du mal à gérer leurs sentiments, je ne suis pas sûr que tu puisses faire grand chose de plus.... mais sans doute d'autres ici auront des idées !

Bonjour.

Accepter le poly par amour et non pour soi n'est pas un bon début. Il y a donc une certain déséquilibre entre le premier amoureux et toi. Cet homme s'est donc senti en danger suite à ta relation avec le 2éme et il l'a exprimé maladroitement à travers ses recherches de liaison.
Dans son autre relation actuelle, il est possible qu'il ait trouvé une partenaire mono qui lui correspond davantage, bien qu'il éprouve des sentiments pour toi.

Pour revenir sur le deal du départ, s'autoriser des aventures de temps en temps, je ne sais pas si cela ne manque pas de précision. Perso, je comprends une relation purement sexuelle alors que tu développes des relations sentimentales.

Pour résumé ton récit, j'ai l'impression que tu es la seule poly.

sarsoura
Si donc certains ont déjà vécu des relations où l'autre est profondément mono, des relations où on vous a demandé de choisir... j'ai beoin des petites lumières sur mon chemin.

Lorsque a femme m'a annoncé être poly, je n'ai pas fermé la porte. Mais elle a avancé rapidement car une autre relation était déjà établi. De plus, j'avais demandé une période d'essai qui n'a pas été concluante pour moi.
Nous étions alors dans une impasse.

Je ne lui ai pas demandé de choisir, je suis parti.

Mais chaque histoire est différente, chaque personne également. le poly a certainement de belles choses à offrir, mais il n'est pas pour tout le monde.

Salut!
Il n'y a bien sur pas de réponse toute faite... tout ce qu'on peut faire est parler d'autres expériences... Alors voilà quelques éléments qui me viennent en tête en vrac (longue réponse à un long message!)

Il se peut qu'à un moment cela ne te convienne vraiment plus que l'autre te demande de changer le style de la relation. Si ton "amant" te demande régulièrement de ne l'aimer que lui, vois ce que tu ressens. Je sais que dans une situation similaire, j'ai finalement (après 3 ans!) ressenti que viscéralement cela ne me convenait pas. Et j'ai mis fin à la relation car j'avais l'impression de ne pas être aimée telle que je suis et surtout de vivre avec quelqu'un qui se faisait souffrir à être avec moi. Mais je ne regrette pas du tout les 3 ans avec lui, qui furent très riches et globalement réjouissants! Et ton ressenti peut être tout autre, ou tu peux (à plus ou moins long terme) avoir plus envie d'être avec lui que d'écouter cette difficulté. Ce n'est pas un problème en soi.

Personnellement, je crois que je me suis beaucoup torturée à essayer de prendre une décision quand cela n'allait pas très bien dans une relation, ayant très peur de laisser stagner. Mais finalement, il y a toujours un moment où la décision s'impose à moi (ou à l'autre), où il n'y a plus d'hésitation. Peut-être a-t-on besoin parfois de rester un temps dans des situations compliquées pour voir de quoi on a besoin?

Parfois, cela vaut la peine aussi de creuser ce que l'autre met derrière sa vision du "couple". Qu'attend-il? Qu'entend-il par "te rendre heureuse", ou "être ensemble", ...? Car souvent c'est celui qui veut une relation "ouverte" qui détaille ce qu'il voudrait et pour l'autre on part de l'idée qu'on sait de quoi il parle... mais en vérité ce n'est souvent pas si claire qu'il n'y parait.

C'est sur que les relations multiples démultiplient parfois la probabilité de complications...mais cela démultiplie aussi le plaisir des belles rencontres! Profites-en! ;)

Belle suite à toi,
N.

Sarsoura
je le sens vicéralement, je peux pas, je suis quelqu'un qui tombe amoureuse trés rapidement et en même temps très intencément et je refuse de rennoncer à ça!

Voilà, c'est dit :)

Du coup, ta vie est plus simple, combien même les situations que tu rencontres sont complexes, que les protagonistes sont éloigné de tes choix. Toi, tu sais ce que tu veux. Tu sais vers quoi tu peux aller. Et ça, chère @Sarsoura, ce n'est pas donné à tout le monde de pouvoir affirmer cela.

Comme toi, je suis en capacité à aimer, rapidement, follement. Je ne pourrais pas imaginer une vie sans ces amours qui sont des énergies puissantes, qui m'animent.

Et celui, celle qui m'aime, ne saurait envisager ma vie sans cette joie, cette énergie, cette dynamique.

Quoi qu'il arrives, c'est toi seule et uniquement toi qui est en mesure de dire ce que tu veux et peux vivre. Personne n'est en mesure de décider pour toi.

Parfois, nos relations ne sont pas simple, ou elles demandent quelques prises de risques ou de mise en équilibres. A toi d'assumer.

Nous sommes toujours seul(e) devant nos amours, quoi qu'on en dise. :-)

Merci pour vos réponses!

pour commencer, désolée si mes citations ne s'affichent pas correctement, je suis un peu une anti-informatique et du coup c'est la première fois que je participe réellement sur un forum, je ne maîtrise donc pas bien l'outil...

@Tcheloviekskinoapparatom
[quote]Le dialogue que tu restitues avec ton amour de voyage par exemple, ça montre bien que tu es claire dans ta tête sur ce que tu veux, ET que tu l'exprimes tout aussi clairement.[/quote]

Merci, ça me rassure! Je n'étais pas si sure d'être bien au clair dans ma tête et j'avais surtout peur de ne pas savoir l'exprimer et donc de ne pas me faire bien comprendre.

@homme_partit
[quote]Accepter le poly par amour et non pour soi n'est pas un bon début. Il y a donc une certain déséquilibre entre le premier amoureux et toi. [/quote]

Oui ça j'en suis pleinement consciente et c'est un réel problème, mais c'est un peu tard maintenant...
Et puis c'est vrai qu'au début je ne m'en suis pas trop souciée, j'étais tellement folle amoureuse que je n'avais ni le besoin, ni l'envie "d'aller voir ailleurs", car comme tu le dis , en effet le deal de départ concernait uniquement des relations extérieurs purement sexuelles, pour la simple raison que c'était quelque chose que j'avais déjà vécu et que je le maîtrisais...
Et il faut dire que j'étais tellement bien dans ce couple, je me projetais des années dans le futur, j'envisageais de re-réfléchir à l'idée d'avoir un enfant (alors que depuis très jeune je sais que je n'en veux pas) parce que lui en veut, que j'ai même à un moment envisager comme allant de soi une monogamie.
Alors il n'était pas du tout prévu que je tombe amoureuse, et que lui non plus d'ailleurs... :)

@Noushka
[quote]Parfois, cela vaut la peine aussi de creuser ce que l'autre met derrière sa vision du "couple". Qu'attend-il? Qu'entend-il par "te rendre heureuse", ou "être ensemble", ...? Car souvent c'est celui qui veut une relation "ouverte" qui détaille ce qu'il voudrait et pour l'autre on part de l'idée qu'on sait de quoi il parle... mais en vérité ce n'est souvent pas si claire qu'il n'y parait. [/quote]

Oui, ça aussi j'en suis bien consciente! Et c'est quelque chose que j'ai essayais de faire depuis longtemps avec mon premier amoureux, bien avant ma première aventure.
Mais c'est difficile de discuter avec lui sur ce plan; non en fait c'est difficile de discuter avec lui sur de nombreux sujets... C'est quelqu'un qui refuse les conversations où il pourrait avoir un désaccord avec les autres car il ne supporte pas le conflit, mais il est incapable d'exprimer ses opinions et avis sans s'énerver... Du coup sur beaucoup de sujet de la vie amoureuse: la vie à deux, la fidélité, l'engagement, le mariage, les enfants, l'éducation... on est pas d'accord mais on en parle peu car ça fini invariablement en "on arrête d'en parler, on va pas se comprendre, on va se prendre la tête" (vous comprenez mieux pourquoi ça fait 7 mois qu'on doit faire le point sur notre relation ^^^)
Bref, la communication sereine et apaisée préalable à toute relation (poly)amoureuse n'est pas vraiment au rdv...
Du coup c'est un truc auquel j'ai étais très attentive tout de suite avec mon nouvel amoureux, on a commencé à aborder la notion de couple avant même de s'avouer nos sentiments (ça n'avait d'ailleurs pas était très concluant et si j'avais écouté ma raison plus que mes sentiments, je n'aurais pas approfondis la relation), et depuis on en parle très régulièrement. Mais bien qu'il soit très ouvert à la discussion, ses arguments ne sont jamais très approfondis, comme tu le dis, comme si ça allait de soi (c'est bien là qu'on voit comme les schémas sociaux préétablis emprisonnent parfois les gens dans des fonctionnements auxquels ils n'adhèrent en fait peut-être pas...) alors que moi, puisque "je ne suis pas normale", je dois m'expliquer en long, en large et en travers...
Et puis il faut dire qu'on est pas aidé non plus, on jongle entre 3 langues différentes donc pour aborder des notions aussi complexe que l'amour et le polyamour...

Mais je ne perds pas espoir et je relance le sujet régulièrement, je pense lui proposer d'aller se renseigner un peu sur ce qu'est le polyamour (je lui ai trouvé quelques texte en anglais) et puis en fouinant sur le forum j'ai vu pas mal de fils concernant la définition de chacun de l'amour et là aussi je n'ai jamais réussis à faire comprendre à mon premier amoureux comment je le définit exactement. Je suis donc en train d'écrire un texte à ce propos, pour me mettre au clair et pour le partager avec eux deux.

[quote] Mais finalement, il y a toujours un moment où la décision s'impose à moi (ou à l'autre), où il n'y a plus d'hésitation. Peut-être a-t-on besoin parfois de rester un temps dans des situations compliquées pour voir de quoi on a besoin? [/quote]

Oui peut-être, j’essaie de me dire ça parfois: "arrête de te torturer et de te retourner le cerveau, tu es amoureuse alors profite! Et puis on verra ce qui se passera..."

@Maxxence
Merci pour ce ton encourageant et réconfortant message! ça me donne vraiment envie m'accrocher à ce que je crois et de vivre ma vie comme je l'entends, c'est à dire librement et intensément!
Mais ça fait un peu peur aussi...