Polyamour.info

Camille_B

Dire que le polyamour ne résout rien c'est entrer dans une perspective figée et binaire de l'évolution d'un couple, c'est voir les choses ainsi :

- Le couple va bien, le polyamour est évoqué : ça fonctionne.

- Le couple va mal, le polyamour est évoqué : ça fonctionne pas.

Ce n'est pas vrai. En dialoguant, en écoutant l'autre, en faisant des efforts on peut retrouver la confiance perdue ( souvent à cause de notre orgueil ) et alors l'intégration du polyamour, comme objectif de cette réconciliation, devient totalement viable.

Alors... je détache un passage qui s'intègre dans un raisonnement plus complet, lié à un témoignage personnel. Donc oui, je transforme un truc particulier en généralité, alors que ce n'est a priori pas l'intention d'origine.

Mais par réflexe, j'ai besoin de répéter un truc : le polyamour n'est pas une solution à des problèmes de couple, c'est juste un choix de vie.
Le polyamour peut apporter une solution aux frustrations liées à la monogamie, mais pas au reste ; et souvent, c'est quelque chose dans le reste qui ne va pas.

Je veux dire : si le couple va mal pour des raisons internes, commencer une ou des relations supplémentaires peut être une très mauvaise idée. Pour reprendre une comparaison qui n'est pas de moi, c'est un peu comme se dire : "tiens, cet année l'hiver est particulièrement rigoureux, du coup la bonne idée ce serait de partir pour une campagne militaire en Sibérie, parce que se voiler la face sur les difficultés ce serait trop facile".

Le polyamour ne sauve pas les couples, il s'y intègre si les gens sont "prêts" à être poly.
Ca peut marcher pour certains. Mais pas parce que c'est le mouvement à faire à ce moment-là pour n'importe qui : parce que ce mode de vie leur convient mieux que la monogamie.

Bon, sinon assez d'accord pour dire, tobeornottobe, que tu fais des généralités....
Les témoignages que tu cites... Je pense qu'ils viennent du milieu libertin, c'est à dire, avec le biais que ce sont des gens qui s'intéressent à ce choix de vie spécifique, qui ont donc des réponses spécifiques.
Si on aime le sexe, si on a de l'intérêt et de l'attirance pour plusieurs partenaires, ça entraine pas nécessairement de partager une sexualité à 2+x.
C'est pas parce que quelqu'un aime faire de l'exercice qu'il aime forcément le sport en équipes...
Si tu écoutes des échanges de gens qui font du sport d'équipes, tu te retrouveras plutôt pas avec des témoignages vantant les plaisirs du surf.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonus, autre angle : si A est la même que l'amie pour qui tu as tant discuté avec ta relation principale, il se peut aussi que sa demande envahissante envers ton quotidien soit une compensation de la frustration qu'elle éprouve a être "seulement" dans l'amitié avec toi. Puisque, si j'ai compris, tu lui as exprimé l'intensité émotionnelle que tu éprouves tout en vous donnant certaines limites par fidélité envers une A. qui ne pourrait pas tolérer que tu dépasses certaines limites dans ta relation avec l'autre. Comme elle connait cette limitation de votre relation, elle serait dans l'excès parce qu'au fond elle cherche d'autres garanties d'affection que celle que tu ne peux pas lui donner.

Je dis pas que c'est normal, mais psychologiquement, je comprendrais que ce soit quelque chose comme ça.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Delta, j'ai un peu lu tes précédentes interventions. Dont ta situation amoureuse, l'an dernier.

En regardant tes quelques messages, j'ai remarqué que tu parlais de relations sentimentales, mais que tu n'évoquais pas ou même écartait le charnel.
Deux choses avant que je continue : tu peux très bien garder ça pour toi si tu le souhaites, et si de toute façon la part charnelle, pour une raison ou une autre, ne fait pas partie des questions auxquelles tu accordes beaucoup d'importance, aucun soucis non plus. Si ça m'amène des question, c'est pas une remise en cause de cet aspect-là.

Maintenant, le fait de parler d'un sentiment de dépendance, de jalousie et de possessivité dans le cadre ordinairement plus souple de l'amitié, ça vient dans ton contexte à toi. A savoir que toi aussi, c'est au niveau sentimental que tu investis les relations. Je ne sais pas comment fonctionne ta relation principale, mais, comme je le disais, en te lisant, je n'ai pas senti que le rapport physique entrait pour beaucoup dans l'ensemble. Et quelles que soient les raisons pour ça, encore une fois elles t'appartiennent, ça met en avant ta façon d'investir à toi.

J'en ai conclu, à toi de me dire si je touche juste, que le sentimental avait beaucoup de sens pour définir tes attachements, et que c'était peut-être dans des proportions plus fortes que beaucoup de relations où peuvent peser les rapports physiques, la ressemblance des caractères, les engagements à long terme en cours (parentalité, crédit immobilier, projets de vie, quoi).
Du coup, une amie, même proche, qui devient sentimentalement très impliquée, ne s'impose pas complètement par hasard, dans le sens où elle joue sur tes cordes familières, ta façon d'être dans les relations. Sa demande affective envahissante prend de la place dans une vie relationnelle où tes attachements ne sont pas décrits par des repères usuels, ou une recherche sur l'exclusivité / non-exclusivité liées à l'amour physique, ou une histoire en construction, mais par les émotions ressenties.
Puisque l'émotion devient l'échelle de valeur principale, ça laisse toute la place à des enjeux d'émotion pour la personne en face, et ici, à un sur-investissement des temps partagés au quotidien. Autrement dit : puisque tu définis ta vie affective par le besoin de liberté émotionnelle, plus que par tes demandes pratiques dans une relation, l'autre peut y voir un champs de possibilités complètement ouvert, et donc a toute la place pour développer ses recherches affectives dans la relation (d'autres gens, face à un champs trop ouvert, fuient par manque de prise ou par peur qu'une attente non formulée, peu incarnée, soit une attente impossible à combler).

Je m'identifie par mon côté inhibé. Par le passé, cette place que j'offrais aux gens en n'occupant pas le terrain avec mes propres demandes a laissé le champs libre à des gens qui avaient trop besoin de place. Moi comme eux avions des choses à apprendre sur ce genre d'équilibre...

Là j'ai centré sur comment toi tu as pu participer à construire cette situation, mais bien sûr, cette fille a probablement son histoire et ses raisons derrière sa façon d'être en demande. Peut-être qu'elle cherche, paradoxalement en formulant des demandes envahissantes, à s'approprier une indépendance qu'elle n'a pas, que c'est ta recherche de liberté qui l'a attirée au départ.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

ç'a peut-être été évoqué dans la conversation mais je le trouve pas : il a pas un chez-lui, S ? C'est pas possible pour lui d'y accueillir la relation ? Ou pour ta compagne d'y aller ?
C'est à cause des enfants, on leur montre pas "ce" changement de vie-là ?

Arf. Le fond de geekerie canal historique d'une partie des poly est un secret mal gardé. La partie jdr, c'est sans doute le côté "contrat relationnel explicite", qui fait jonction.

j'ai joué à plein de trucs med-fan, j'ai beaucoup maitrisé un mélange maison entre OverTheEdge et Unknown Armies (difficile à décrire sans d'autres références encore plus obscures.... Mais on va dire que c'est un cadre où les conspirations à la X-Files et les bizarreries de tabloïds se croisent en jonglant avec de l'occultisme barré).

Le pas franchi dans ces messages est énorme.
Mais je crois pas que tu pourras faire l'économie d'une thérapie, ou, à défaut, de plusieurs années à travailler pour te reconstruire avec un méthode improvisée maison (tsé, pas avec des substances qu'on obtient sans ordonnance).

Il a fallu que la situation aille très loin pour que tu sentes que c'était trop loin. Au delà des responsabilités partagées, et de l'illusion amoureuse (si on s'aime, tout va bien se passer, le réel s'adaptera), ya aussi un regard sur toi-même qui doit changer. Parce que clairement, dans ton rapport à toi-même, il y a quelque chose soit de blessé soit de pas assez "mûri" pour que les signaux d'alertes basiques n'aient pas raisonné plus tôt.
Et c'est en faisant le point et le travail sur cette partie de toi que tu trouveras les moyens de faire une vie après qui soit acceptable, où tu n'auras pas à craindre de rester piégé, ou de retomber dans un piège similaire, et sauras être heureux quand même.

Bref... Bravo, parce que tu as eu une prise de conscience énorme et qu'il faut déjà une certaine force, et bon courage, parce que je crois qu'il y a encore des étapes devant (je parle, de toi à toi, les étapes, puisque celles concernant ta relation ne sont pas forcément celles sur lesquelles tu auras le plus d'influence).

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

J'arrive longtemps après la bataille, mais pour moi un élément super important était présent dans ces extraits :

kill your idols
2) Profite toi aussi de ta liberté retrouvée.

La vie de couple empêche de faire pas mal de choses. Quand ça se termine c'est l'occasion pour profiter de sa liberté retrouvée: lancer des nouveaux projets, partir en voyage, séduire des nouvelles femmes, plus jeunes et plus belles que elle...

Cocro

Je réponds tout d'abord à kill-your-idols : c'est facile à dire, même si je suis assez d'accord sur la théorie. Je ne suis pas exactement un séducteur, je fais plutôt dans le genre handicapé social, en exagérant à peine. C'est plutôt moi qui me fait draguer en général. J'idéalise trop les femmes et ça me bloque. Et d'ailleurs, lorsque je suis en couple j'ai du mal à me conserver un domaine indépendant, et je me consacre pleinement à ma relation.. On va dire que c'est l'occasion d'apprendre une gestion plus saine des relations.

Pas seulement une gestion plus saine des relations, mais, une fois les boeufs replacés devant la charrue, une gestion plus saine de ta propre vie.

Dans ton histoire, cette relation tient beaucoup de place pour deux raisons :
- l'une historique, puisque ça a duré dix ans et que ça dure encore, sous une autre forme, et que vous êtes parents de vos deux enfants.
- l'autre psychologique : si je me fie à ce que tu dis de ton mode de vie, tu investissais beaucoup de tes aspirations dans ta relations.

Je veux te dire que la place que tient cette relation pour toi, ça se comprend tout à fait. C'est de l'attachement. La plupart des gens en ont besoin pour vivre. Besoin de quelqu'un pour qui ils comptent, qui compte pour eux. Quelqu'uns, généralement (puisque cet attachement n'est pas nécessairement amoureux).
Et ton "ex" a ce besoin aussi, évidemment.
De ce point de vue, cette histoire contient des ressources pour tous les deux.

Et bon, craindre de ne plus avoir accès à cette ressource est compréhensible.
Maintenant, il y a ton biais, la façon dont tu investis toi ta vie et l'amour (il ya d'autres facteurs pour expliquer vos difficultés, peut-être certains que t'évoques pas, et au moins ceux qui concernent ta partenaire et que tu ne peux décrire à sa place).
Une partie de la souffrance est bien due à la difficulté de la métamorphose de l'attachement, une autre vient sans doute de ta façon de t'attacher. Je ne dis pas qu'elle est forcément mauvaise, si ça marche pour toi, tant mieux. Je dis que tu surréagis aussi parce que l'attachement, au lieu d'être une ressource que tu perçois comme fiable, semble ici être "incertain", pour toi. Si elle veut pas passer tant de temps, si elle ne vit plus comme ci - comme ça avec toi, ta partenaire te prive de la ressource.

Je ne nie pas du tout ton ressenti douloureux. Mais en gros, pour jouir de cette ressource qui se présente comme vouée à durer (mère des enfants, dialogue entre vous, empathie que tu as pour son bien-être actuel), tu peux investir sur ce qu'est ta vie quand elle ne se concentre pas autour de ça.
Tu prendrais sans doute moins au drame cette histoire de cinéma si tu étais plus confiant dans la valeur de ce qui se passe quand ta partenaire est ailleurs.
Je te dis pas "sois plus confiant", je te dis "cultive le reste de ta vie, parce que de là tu vas tirer la capacité à bien vivre avec cet attachement, quel que soit sa forme".

Je ne connais pas du tout ta partenaire, mais j'estime plausible qu'elle prenne parfois la décision de te mettre à distance pour avoir son propre équilibre entre la ressource affective que tu représentes et le reste de sa vie qu'elle investit.
Il ne s'agit pas que tu vives exactement comme elle, tu as tes propres aspirations. Mais parmi ces dernières, celles que tu investiras sans que ça la concerne directement peuvent faire qu'elle aura moins peur d'être "aspirée" dans votre dynamique. Quand tu lui proposeras une forme de relation ensemble, une place à investir, elle aura moins l'impression de repartir comme en quarante avec toi, et plus l'impression que se dessine une façon nouvelle que vous continuiez à la fois vos vies séparément et votre attachement.

voleur
mettre l'autre devant cette tromperie et venir lui parler d'amour de polyamour c'est se dédouaner quelque part de ce que l'on a fait

Ca peut. C'est quelque chose qu'on dit souvent dans le forum, et que d'autres ont dit sur ce fil : le polyamour c'est pas juste "pouvoir aimer plusieurs personnes", c'est "vivre des relations en informant les autres". Effectivement, c'est pas un tour de passe-passe pour transformer en dernière minute un mensonge en situation épanouissante.

Par contre,

voleur

nous savons que lorsque l'on pratique cet adultère l'on sait que l'on va faire du mal à l'autre.

j'insiste, vivre une deuxième relation c'est pas forcément un adultère, si tout le monde est informé et accepte la situation.

Comme je sais pas trop si tes réponses parlent de l'histoire racontée sur ce fil ou du polyamour en général... je précise qu'avoir une autre relation c'est pas forcément trahir et faire mal.

voleur
je suis dsl je veux bien entendre tous vos concepts vos grandes envolées!!!!!des grandes phrases pour se dire j'ai raison!

Bon.

voleur
il ne reste qu'une vérité lorsque l'on n'aime quelqu'un il faut avoir le courage d'annoncer la couleur et non de mettre l'autre devant le fait accomplis l'adultère!!!!!!l'habillage ne change rien!!!!!!!!!!!!!!la constatation est je ne peux pas accepter ça!!!!!!!!!!!!!

Que d'envolées !!!!!!!
Et de concepts pour se dire "j'ai raison".

Chayna
Connaissez vous d autre forum ?

Non, j'en fréquente pas... Maintenant ça existe probablement. De toute façon, pour t'orienter, il te faut des mots à mettre sur ta recherche, sur comment tu te sens, ce que tu veux, quel nom tu donnes à cette situation.

Chayna
Peut on passez par cette passe et devenir polyamoureux?

Dans l'absolu, ça peut arriver, mais dans la peine que tu décris, je te vois surtout désirer rester avec cet homme, pas
- désirer trouver une autre façon d'être en relation,
- ou apprécier l'existence de son autre partenaire,
- ou avoir l'envie d'autres partenaires pour toi.

La situation peut changer, avec beaucoup beaucoup de temps et d'expériences plus ou moins bonnes tu pourrais changer, mais le but n'est pas de changer si on n'imagine pas une vie qui nous convienne dans ce changement...

Chayna

Je ne pense pas que sur ce forum tt le monde et satisfait?

Loin de là... On en connait bien sûr, on a connu chacun des bonnes périodes. Comme tout le monde dans une vie amoureuse.

Mais tous ceux qui sont satisfaits ne sont pas forcément ceux qui viennent parler le plus.
De même, parmi les gens qu'on croit satisfaits dans leurs relations amoureuses (exclusives ou non), ya tous ceux dont on entend jamais parler, tous ceux qui affichent qu'ils sont bien et qui en fait galèrent plus ou moins, ceux que tu sais qu'ils sont heureux mais d'une façon qui ne marcherait pas pour toi...

Par ailleurs, que moi je te dise "oui le polyamour me satisfait", c'est vrai, mais très honnêtement, comme tu ne parles pas d'une recherche de dialogue de la part de ton homme, que toi tu ne parles pas d'un projet où tu serais capable de bien vivre qu'il y ait d'autres personnes, je crois pas que ma satisfaction à moi ait un sens pour toi.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Chayna

Y a t'il des personnes qui ont vécu ça?

Sans doute, mais ici on parle de gens qui explorent ou veulent le polyamour, c'est à dire un truc où tu es aussi contente que ton partenaire qu'il y ait d'autres gens que vous deux dans l'histoire (pour lui ou pour toi).

Or, pour toi, cette histoire est une mauvaise nouvelle.
Du coup, c'est difficile de t'aider à trouver des moyens pour que ça se passe bien dans un cadre polyamoureux...

relation honnête avec plusieurs partenaires.
Oui.
Donc la relation que toi tu as, et que les partenaires ont avec toi. Ca ne parle pas de ce qu'il se passe en dehors.
Ca ne dit pas que ça doit être malhonnête.
Ca ne dit pas non plus que dehors, c'est polyamour pour tous.
Ca dit ce qu'on fait ou souhaite avoir.
Alors bon, des gens qui sont dans un mensonge peuvent souhaiter ne plus l'être, des gens qui ne mentent pas ont les choix qu'ils veulent ou qu'ils peuvent avec ceux qui mentent.
La définition n'est que le début des questions d'après.

bonheur

Que fait-on également de la "réalité" (-puisqu'à mettre entre guillemets-) des cocus ? J'aimerais beaucoup la connaitre et apporter mon soutien, puisqu'ici tout est permis.

On en parle parfois, de cette réalité, il me semble, et souvent on dit que le mensonge ne semble pas efficace à long terme, et peut être néfaste une grande partie du temps. Après, faire la différence entre quelqu'un qui cherche un blanchiment et quelqu'un qui cherche un changement de situation, c'est possible. Et c'est souvent les seconds qui viennent parler...

bonheur

Placer une personne face à la réalité, ça peut faire mal.

Tenter de faire rentrer quelqu'un dans les cases de ta réalité aussi, surtout quand sa réalité à lui lui fait déjà pas du bien avant que tu lui parles, et si en plus il a tendance à la voir avec plus de détail que toi.

bonheur

pour trouver une solution personnelle à une situation d'adultère mal vécue, il faut s'adresser au bon endroit. Si ici, c'est le bon endroit, alors faire un onglet spécial "adultère", au risque de voir les 3/4 de la planète débarquer.

Ici, ça me parait le bon endroit pour s'interroger sur ce qu'on peut faire de sa réalité, les options qu'on a, si le polyamour peut en être une et dans quelles conditions.
C'est possible qu'au final aucune ption poly ne soit retenue, pas adaptées, pas comprises.

Et, pourquoi pas, on peut arriver à distinguer l'adultère qu'on ne commettrait pas soi et celui que peut commettre un amoureux, sans que ça change d'un iota la définition de la page de garde. C'est nous-même qui devons être honnêtes, qui demandons l'honnêteté des partenaires envers nous. La définition ne va pas plus loin, même si on peut trouver une cohérence à le faire... comme un autre à faire autrement.
Les deux sont compréhensibles, mais pas compris dans la définition.

bonheur
Un chat est un chat (plutôt proche du lapin dans l'assiette et des félins). Un chien est un chien (plutôt proche du loup). Ne pas laisser croire à un chat qu'il est une chien ou inversement. Pour les cas hybride, je ne sais quoi dire, sauf qu'ils ont un déséquilibre identitaire.

Tout est si simple. Si l'autre n'est pas une pomme, c'est forcément une banane.

MagentadeMars

Puis il faut juste se demander de temps en temps si tu es heureuse :-)

<3

Peux pas y être, mais fortement intéressé.
Si un calendrier avec un peu d'avance se dessine, dans le cadres salons ou un autre, j'aimerai bien l'avoir.

Je suis pas forcément bien en accord avec Bonheur, qui a choisi un parti très clair (et au moins, assumé, c'est honnête) ; et il me semble que la feuille de route de princesse est valable dans le pays de Théorie, parce qu'en Théorie, tout se passe bien.

La suggestion de bonheur "utilise des lectures", lectures comparées sur les sujets et situations (polyamour, infidélité), c'est vraiment pas mal, ceci dit. Les titres, tu choisis ce qui te parle, mais lire sur des expériences qui te renverront à tes propres situations, ça t'aidera probablement.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

777
c'est moi qui ai lancé le sujet.
Ce n'était donc pas une bonne idée vu les réponses.

ben il y a une part de toi qui touche au poly;
Tu es heureuse pour lui qu'il ait deux amours. C'est un sentiment que les polyamoureux appelle "compersion", être heureux pour l'autre quand il est heureux avec un autre.
Dans une société monogame, c'est pas encore très connu...

Du coup, si tu as eu l'idée, c'est peut-être que tu pourrais le vivre... Mais ça aussi demande du travail, comme les questions que tu t'es posée avec l'amant. Et surtout, l'idée, c'est que, déjà, tu te sacrifies pas, et même que personne ne soit sacrifié du tout.

Personne ici ne peut dire ce que tu dois faire, on raisonne juste avec nos idées à nous. (enfin avec chacun nos idées dont on partage certaines :-) )
Et on se doute bien que si tu viens parler ici, c'est que tu te poses des questions, que tu y mets ta bonne volonté, pour faire avancer les choses. A la fin, c'est bien sûr toi qui sais ce qui est le mieux pour toi.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

777

il y a une part de mensonge.
mais comme je ne maitrise pas cette part, je me dégage de cette responsabilité. j'ai proposé qu'elle soit mis au courant, je ne peux rien faire de plus.
J'ai suffisamment d'angoisses et de solutions à trouver pour y ajouter des problèmes dont la gestion m'est interdite.
Un peu rude comme façon de faire, mais je me protège comme je peux.

C'est pas mal, déjà tu te préserves. Et tu as raison, à mon sens, de pas te juger sur ce que tu ne peux pas maîtriser.

Après... le fait que tu arrives à deux relations, toi ça peut faire que tu bouges dans ta vie, mais ça créerait, par le mensonge, d'autres asymétries : le nouvel amant, qui serait sujet aux conséquences du mensonge du premier. En gros, si le premier dit "ce soir, finalement non, ma femme ceci-cela", la règle de base pour toi sera de respecter ça, quand le nouvel amant lui n'aura pas ce droit-là sur toi. Par contre, si toi tu attends des nouvelles du premier amant, tu pourrais parfois te voir mettre en standby quelqu'un avec qui il y a de l'honnêteté, parce que lui devra respecter des règles "faussées", venant d'une histoire où il joue un rôle (avant que tu l'aies rencontré) sans avoir le droit de négocier les contraintes.

Bon, je fais dans le scénario compliqué, mais je veux dire que les mensonges d'un autre compliquent déjà beaucoup de choses, même pour des tiers avec qui il n'est pas en relation directe.
Nos propres mensonges, ceux qu'on maitrise, peuvent simplifier les choses de façon précaire...

Bref.
Tout ça pour dire que, avec ou sans mensonge, commencer une relation pour régler des problèmes issus d'une autre relation, c'est pas une bonne idée, parce que la nouvelle relation concerne une personne, qui apportera forcément des choses, bonnes ou mauvaises, mais on peut pas lui demander de n'avoir qu'un "rôle" écrit pour elle par d'autres.

Sinon, ton amant, il t'a parlé en premier du polyamour ? Ou c'est toi qui a abordé le sujet ?
Est-ce que, à part la vie à trois, il a été envisagé des options où l'épouse serait "seulement" au courant ?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Salut et bienvenue !

Déjà, ça fait plaisir d'entendre des histoires qui commencent si tôt... Et qui se travaillent si tôt, aussi ! Félicitations déjà pour ça.
Je sais pas où le polyamour ira dans la société, mais je suis content que son chemin continue.

Alors...

smurf
en "couple" avec deux filles de mon âge depuis bientôt 5 ans. L'une étant ma première petite amie et l'autre ma meilleure amie qui nous a "rejoint" plus tard.

C'est pas forcément ta question, mais beaucoup de choses se jouent déjà là.
Antériorité d'une petite amie sur une autre ET première relation, ce qui joue beaucoup sur les suites. Depuis combien de temps, en tout, l'autre relation ?
L'autre est elle la seconde, ou une rencontre dans un parcours amoureux qui a été plus long par ailleurs ?
"nous" a rejoint... C'est à dire que c'est une forme de polyamour où un partenaire nouveau entre en relation avec tous les autres forcément, ou c'est juste comme ça pour l'instant ?

smurf
Pensez-vous que s'installer en ménage pourrait changer nos relations (en bien ou en mal). Car c'est une chose d'aimer des personnes, c'en est une autre d'aimer vivre avec elles 24/24.

Oui, ça peut changer les choses, tu le sens toi-même, tu vois aussi que les monos ont la même question. Je souscrit à la réponse sur la richesse matérielle : ça peut supposer de trouver un lieu qui offre assez d'intimité pour chacun. Des chambres à soi.
Mais disons qu'avant ça, ya des expériences possibles, de séjours communs, l'organisation.
Et que par ailleurs, faut pas qu'un objectif ambitieux vous coince dans la situation d'avant, en attendant. En gros, beaucoup de solutions seront bonnes si vous considérez pasqu'elles se doivent d'être parfaites d'emblée, pérennes par nature. Histoire de pas, implicitement, considérer "échec" ce qui serait "étape" (à l'échelle du groupe ou à l'échelle personnelle, d'ailleurs).

smurf
Ensuite, il va bien falloir annoncer notre relation à nos familles respectives et j'appréhende un peu. Oui on va me dire "le regard des autres on s'en fout etc.." mais il y a tout de même un risque que ça se passe mal. Des conseils sur la façon d'aborder ça ?

Non, on s'en fout pas ! On peut apprendre à s'en détacher, mais ça fera toujours quelque chose, multiplié par le nombre de partenaire, puisque chaque famille aura sa réaction propre, plus ou moins impactante pour chacun et sur ses relations.
Tu as donc raison de te poser la question.
Je conseillerai de faire preuve de pragmatisme, selon la solidité de votre confiance, l'ouverture "morale" des parents en question, et les possibilités différentes : gros "coming out", discrétion (c'est piégeux pour celui qu'on cache, attention), infos diluées dans le temps "colocs", on se sent bien, ça se passe bien, plus qu'amis, on s'aime, on a un projet de vie... Bon.

Une chose, c'est que la "perfection" des intentions poly ("on s'aime, on fait ça tout en transparence") vaccine de toute façon pas contre les réactions extérieures, ni contre la richesses des changements internes possibles... Je dis ça parce que la situation présentée me semble "sans défauts", ce qui peut être, en creux une espérance transformée en affirmation.
Autrement dit, les radotages d'un pépère quand il a vu votre âge, peut-être.

smurf
Enfin, je ne suis pas contre l'idée d'intégrer une quatrième fille (que je connais et que j'aime et que mes copines connaissent également) à notre groupe amoureux mais je crains que cela ne "dérègle" tout et ne se finisse mal pour tout le monde.

Relationner toi avec une troisième personne et l'intégrer à un groupe, c'est différent. Il y a un éventail d'options où tu as cette relation sans l'intégrer et que tout le monde reste polyamoureux.

Ce qui m'amène à une autre question que tu n'abordes pas directement, mais qui a son importance pour "voir venir" : et si c'était un homme qui entrait en relation avec une de tes amoureuses, est-ce que tu serais aussi en recherche de solutions ? Parce que l'équilibre de l'ensemble (groupe ou pléiade, selon les liens) dépend de la façon dont chacun a un équilibre et ses libertés propres.
Et même si sur le papier un centre aux relation ça a l'air plus simple, en réalité ça dépend de la satisfaction de chacun.e, qui ne peut pas être juste pré-écrite parce qu'on était là avant et que c'est moi qui t'explique des conditions de vie et de rapports que t'as pas eu la possibilité de négocier avec tes intérêts en tête.

Disons... un homme qui a pour compagnes des femmes qui n'ont que cet homme, et que "ça va durer comme ça parce que", le "parce que" a déjà souvent été posé, dans l'histoire des relations conjugales, avant que les gens se mettent à parler de polyamour. Or si on parle de polyamour plutôt que de retour à des formes antérieures, c'est pour offrir de nouvelles options...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.