Polyamour.info

Heimmi

Le moment techniquement c'est difficile car on a peu de temps et peu d'intimité (enfants, travail, projets, activités, travaux maison, etc) et émotionnellement, nous sommes dans une phase de renouveau ensemble, en tant que parents et individuellement (pour la part soucis de santé aussi) et j'ai peur de rompre cet "équilibre".

Quelque chose me fait dire, sans que ce soit hyper précis pourquoi là de suite, que tu as autant envie de rompre l'équilibre que peur.
Tu dis que vous êtes dans une nouvelle phase de votre couple.
J'en déduis qu'il y a eu un peu de galère avant...
J'hypothèse : tu t'es habituée, dans la relation et peut-être dans certains autres aspects de ta vie, à une forme de lutte pour le meilleur. Et là, poufff, mari secure, phase d'épanouissement... Plus à lutter. Du coup peur de manquer d'un contenu.
Je me plante peut-être, je suis pas sûr d'où je vais chercher ça dans tes posts. Mais c'est peut-être une piste ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ben... Si t'envisage de pas en parler à ton mari, on peut te souhaiter bonne chance, mais pas vraiment t'aider avec nos raisonnements poly.

Je pense que tu devrais creuser sur les "conditions" de ton désir pour le collègue.
Déjà, on va partir du principe que lui n'est pas poly, donc qu'on a parle a priori là d'une aventure adultère, même si ton mari était au courant et consentant.
J'ai pas trop de jugement sur le côté moral. Je pense que les risques pratiques sont gros, mais surtout, je me dis que ça fait cher le désir sexuel satisfait - puisque tu évoques plutôt ça que du sentiment. Beaucoup d'emmerdes en perspective, déjà, tu te sens de faire avec ?
Tu peux avoir de bonnes raisons, hein, pas forcément conscientes, de vouloir bouger dans ta vie, ta libido. Mais quand même, raconté comme ça, je me dis qu'il y a une partie de toi qui cherche un peu un genre de gros changement via un clash, plutôt que de tenter le dialogue et la patience.

Et peut-être aussi, aiemama a raison, qu'il y a un rapport à l'ennui / la monotonie pro quand on se sent cap' de transgresser le "no zob in job"... Là aussi, "l'obsession" serait une façon de s'évader vite d'un cadre, de le changer sans passer pas d'autres étapes que la pure émotion.

Bref. Si tu te sens d'essayer sans mentir côté mari... Ben c'est à lui que tu dois en parler en premier. Je parle du choix éthique, pour le coup, pas du choix forcément le plus pratique.
Et ça voudrait dire que peut-être, il acceptera pas. Tu as peut-être des détails à donner sur lui ou sur votre relation qui permettraient de se faire une idée de leur ouverture.

Fais le tour du site, un peu, pour voir si en dehors d'avoir des désirs pour un deuxième tu te reconnais un peu dans les idées poly...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

HeavenlyCreature
Je crois que l'épilogue de ce rêve (on se prend tous les 3 dans les bras) est justement arrivée à un moment où je les ai quitté TOUS LES 2 dans le réel, où je me suis débarrassée de ce sentiment de culpabilité envers chacun d'entre eux. Je ne crois pas qu'il y ait une symbolique polyamoureuse dans ce rêve, mais plutôt un sentiment d'apaisement liée à la fin d'une situation dans laquelle je me sentais fondamentalement coupable.

Ou, tu entrevois la possibilité de te réconcilier avec l'amour que tu as porté, qui lui n'était pas coupable. Dans un monde idéal, tu n'as pas à cacher ton amour...
Tu as aussi rompu avec des culpabilité, et ton esprit te fait espérer qu'aimer sans est possible.
Il abuse peut-être un peu en te faisant faire un plan à trois, mais ya quand même une part de toi qui rêve de cette fluidité.

Tu es déjà allée dans des café poly ?
C'est assez touchant de voir des gens dont tu sais qu'ils sont métamours s'envoyer de la tendresse comme ça, en public. Les câlins à trois, c'est pas le coeur de la démarche pour la plupart, mais ça existe en vrai, c'est possible, et presque aussi bien qu'en rêve.

Ca dit pas tout, ça empêche pas les dramas moins fun que les vaudevilles, mais quand même, parfois, ya des moments où la culpabilité est mise en minorité. C'est pas mal.

Il était une fois...

HeavenlyCreature
F. reste qqun d'extrêmement torturé, son comportement est hyper versatile et vient appuyer sur des boutons perso très douloureux (rejet). Par exemple, il peut se montrer très proche, puis subitement totalement distant au point de passer une soirée entière à ne m'adresser aucun mot, aucun regard, aucun sourire sans aucune raison : rupture totale de communication. Je ne sais que faire de son attitude, de même que j'ai bcp de mal à gérer son manque de désir pour moi..

Bon, effectivement ce sont des comportements qui méritent leur propre rupture (pas par vengeance, juste que ça passe pas).
A la rigueur, la continuité, c'est de se dire que le sursaut d'amour propre qui fait que tu réussi à fermer le chapitre antérieur te met en contact avec ce qu'il te faut pour pas t'enfermer dans la relation récente...

HeavenlyCreature
C'est sûrement pcq j'ai bcp d'affection pour lui que je veux pas m'acharner. J'ai très peur de reproduire avec lui ce que j'ai fait avec R... Pcq pour le coup, lui le mérite pas ! C'est un vrai gentil... Il est juste paumé.

Oui. Paumé, et il doit y avoir un truc de fond qui travaille vraiment.
Ou alors il a un côté asperger ? (ils sont partout :-) )
Bref, si c'est trop difficile à faire avec, t'es pas là pour en baver.

Meilleure chance pour la suite :-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je comprend. Disons que sur SC je crois que le rapport à la fiction est classique. On ne sait pas la fin, et ça attire. L'inconnu, c'est motivant.
Pis c'est pas contradictoire avec un usage culturel à long terme : on peut aimer relire, revoir. Donc ya bien des situations où le spoil c'est pas important, oui. Mais je crois que c'est pas indifférent...
Menfin ici, si tu décides que l'objet de la page est vraiment pas la promo culturelle des œuvres, mais bien leur approche poly, ce serait légitime...

artichaut

Et puis, est-ce que le but est que les gens regardent les films… ?

Sur Sens Critique, oui, quand même !
Une partie des notes, critiques, annotations est vraiment faite pour que les œuvres trouvent leur public, ou de nouveaux publics.

artichaut
Mais la question était surtout : est-ce que tu compte compléter la filmo senscritique ou plutôt pas ?

Sans doute, sans forcément tendre à l'exhaustivité, mais oué, dans des futurs indéterminé, je repasse ici pour récolter quelques titres.
Et sans doute que les films ayant leur propre fil un peu développé seront plus intéressants à ajouter (plus de trucs possibles à transmettre).

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Sans vouloir être trop dur, j'ai l'impression que la relation avec F. a été victime collatérale de ton deuil avec celle de R.
Une partie de la colère non exprimée vers R. est tombée sur R., qui en méritait peut-être un peu mais pas tant.

Bon, l'amour c'est pas juste tous les jours, hein, faut pas non plus s'en vouloir. Mais démêler et éventuellement pouvoir exprimer le plus honnêtement possible, c'est pas mal.
(je me suis pris quelques casseroles qui m'appartenaient pas, dans pas mal de relations... ça fait partie du truc, mais j'apprécie beaucoup quand on m'ôte le doute)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

artichaut

Ce qui me semble important, quitte à avoir 2 listes, c'est que l'une soit spoilante, l'autre pas.

Ben... quel que soit le site, spoiler des gens, ça les incite pas trop à voir les films...

Un document qui divulgâche devrait être moins accessible, pour des lecteurs qui cherchent avant tout des situations et des illustrations pour débats.

J'irai faire un tour sur SC pour voir s'il y a de balises spoil qui permettraient de contourner le problème, mais je crois pas.

J'avoue avoir du mal à me faire une idée...
Comme je l'ai noté plus haut, vous vous êtes mis ensemble jeunes.
Votre relation représente l'essentiel de votre expérience en relations, sexe compris.

Et je crois que ça explique une partie de la maladresse, et même de l'entêtement à pas progresser, de la part de ton aimé.
Je dis pas que tu devrais passer l'éponge.
Ç'a empiré des blessures qu'étaient déjà là, et souffrir et faire bonne figure juste parce que c'est un peu moins inconscient et insistant qu'avant, c'est beaucoup demander.

Je crois que vous auriez profit à consulter un.e sexothérapeute. Il y a une souffrance durable, et une volonté d'avancer ; les conditions sont réunies pour assumer qu'on a besoin d'aide et la chercher.

Envisager de consulter ne signifie pas que tu serais "anormale" ou pire qu'une autre ;lui est probablement capable d'évoluer par amour pour toi, il n'est pas que le coupable condamné, il peut être ton partenaire sur votre chemin...
Donc faites vous accompagner, dites les choses. Il faut que lui comprenne le travail sur lui et les efforts pour toi qu'il peut faire, et toi que tu apprennes dans quelle direction il est possible d'avancer, pour bien vivre avec ton corps - lequel est là pour ça.

Par ailleurs, je ne sais pas ce que tu fais aujourd'hui pour soigner ta maladie, mais il y a tout un travail de (re)construction d'estime de toi et de ton corps à faire, consciemment.
J'ai vu des gens revenir de très loin, être des personnes tellement différentes après ce travail, alors qu'elles s'aimaient si mal, et avaient aussi un rapport conflictuel avec leur corps. C'est vraiment bon de voir que progressivement certaines blessures cicatrisent. Les gestes nouveaux qu'ils ont fait pour aller mieux, les habitudes qu'ils en gardent, ou les endroits inédits où ça les a amené.
Bref : continue ton travail sur toi, là aussi sans doute accompagnée - quitte à ce que chercher le.a bon.ne thérapeute puisse demander du temps et plusieurs essais. Varie les approches si tu peux.
Ton aimé a été fautif dans son comportement, mais pour que les blessures qu'il a malmené soient moins sensibles, il faut aussi prendre grand soin de toi, et apprendre à t'aimer, t'accepter.

Ce que tu gagnerais de paix avec toi-même et avec ton corps serait certainement source de mieux-être dans l’alcôve...
Je te culpabilise pas, hein. C'est pas parce que tu peux faire quelque chose pour toi que c'est facile à faire, ni que toutes les difficultés que tu connais sont de ta responsabilité pour ne pas avoir pu travailler sur toi avant. Les raisons de ne pas parvenir à avancer, quand le mal est intérieur, sont légitimes et puissantes.
Je te dis seulement que ce travail vaut la peine, quel que soit le temps que tu prends à le faire ou le commencer.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

polyfriendly, tiens, par parenté avec gayfriendly je l'utilise plutôt pour des situations, des évènements (des lieux mais bon on est encore loin d'être assez nombreux, hélas) que pour des gens.

Un annif, une soirée libertine, un festival culturel peut être polyfriendly, dans mon usage.

Etre cap d'avoir des amis poly sans rien à voir à faire avec ce genre de relations, j'aurais pas penser à le nommer, enfin pas sérieusement. Dans ma tête c'est ne pas être relou, c'est tout :-)

Je crois que rayonner parce qu'on est extraverti et s'absorber dans la séduction, ça se recoupe que partiellement.
Clairement on peut pas tout contrôler, s'interdire d'être qui on est. Ca dispense pas d'être prêt à se cadrer un peu.
ex : si tu joues, tu dis que je suis là et qu'on est en relation, ou de temps en temps tu jettes un œil de mon côté et tu me laisses pas seul.e sauf si je te dis c'est ok (ça ça peut varier dans le temps, cette réassurance live), évite de l'emballer direct sans m'avoir un peu prévenu.e ... Bon c'est des exemples, à appliquer en fonction de chacun, yen a qu'un truc gênera d'autres pas. En gros, les "naturels" de chacun peuvent pas être empêchés, mais chacun doit faire avec le naturel de l'autre, donc inventer le truc entre les deux. C'est pour ça que dans chaque relation, on se comporte un peu pareil ET un peu différemment... Parce que ce qu'on fait avec et pour l'autre change.

(et sinon les comportements de séduction entre hommes et femmes ont pas forcément la même portée et le même enjeu mais c'est sans doute pas le sujet)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ben à toi de voir si tu te sens en confiance d'envoyer ça à un mec, mais sinon, ok.

Par contre, pour les réponses, surveille tes spams, pas mal de messageries prennent les MP venus du forums pour ça.

artichaut

- Bertrand Russell : mariage et moralité .1929 (original Marriage and Morals).

Bertrand Russell ?
Ca ça vaudrait sûrement le coup d'être lu...

Tu as traduit les titres donnés, ou ça veut dire qu'ils existent en français ?

On a pas les gens sous le nez, et on sait jamais, mais :

- les coups de colère et de drama, ça fait un mois. La relation a douze ans. C'est possible que le changement douloureux ne soit qu'un changement douloureux, pas un truc pourri depuis longtemps
- tout ça est raconté en quelques paragraphes, dans un moment de crise. Ce qui nous pique, et encore plus les gens ayant un vécu, ben c'est en concentré. Les douze ans ne sont pas faits de ça, faut faire attention à son biais de confirmation.
- YBED parle de maladie et de dépression, elle est donc probablement suivie depuis pas mal de temps ou l'a été, et je pense que si elle vivait avec un quelqu'un de toxique, même un mauvais psy s'en serait aperçu et lui aurait suggéré cet éclairage. Là YBED semble lire cette hypothèse pour la première fois. Dans ce contexte, avec cette façon de réfléchir, c'est étonnant.
- YBED a écouté ce genre de remarques ici, réfléchi, dit qu'elle connaissait déjà pas mal de choses sur le sujet, qu'elle voit pas bien le rapprochement. La possibilité que ce ne soit pas du déni est pas infime
- on peut être en détresse, que l'autre soit responsable de ce qu'il fait bien ou mal, mais pas coupable : si l'origine "ancienne" de cette détresse était le compagnon, vu le côté exhaustif du premier post, on aurait eu un détail là-dessus. Il peut y avoir corrélation mais pas cause et effet.

Addendum : je nie pas une tension nocive, hein, mais l'intention déshumanisante me semble pas la meilleure explication. Encore une fois, on peut pas écarter à 100 %, je serais accablé de me gourer, mais je crois pas.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

…
(Message effacé à la demande de l'auteur)

Dans ce cas : votre expérience de vie, de séduction, de rencontre est probablement pas énorme.
C'est pas seulement la non-exclusivité, le territoire inconnu, c'est aussi toute une éducation sentimentale.
La maturité, c'est pas que l'âge, c'est d'avoir vécu plein de trucs (et s'habituer au son de quelques casseroles).
On a pas le même âge, je peux te garantir que malgré tout ce que j'imagine de balourd chez ton homme, il est probablement plus mûr que moi sur plein de plans.

Bref, ça pour dire qu'il vous manque peut-être quelques bouts de vie pour être moins surpris par certaines expériences :-)

YBED
Ce qui m'a dérangé c'est plutôt de comprendre qu'au final, moi qui le prenait pour quelqu'un peu jaloux, je découvre surtout à quel point mes soucis de santé étaient arrangeants pour lui, une sorte de confort émotionnel...

Je trouve que ça suivrait bien mon idée de narcissisme gourmand.
(narcissisme ici pour moi : pas forcément se trouver beau, mais se regarder beaucoup, et avidement chercher à se nourrir du regard des autres, quitte à se perdre un peu en route).
Être soutien de quelqu'un en difficulté, ça fait du bien à l'ego. Et on peut avoir peur que ça bouge, qu'on n'ait plus cette occasion de (se) prouver sa valeur.

La jalousie, c'est aussi une confiance en soi fragile (j'ai moins peur d'être quitté ou abandonné si j'ai pas besoin qu'on me confirme ma valeur).
Donc ça peut partir aussi de là.
Mais surtout, il se peut que ses réactions déraisonnables ne soient pas nourries que de jalousie, mais du chamboulement lui-même.
Lors de cette histoire où tu t'es fâchée, tu as peut-être fait quelque chose de nouveau. Ta colère, je sais pas si elle est courante, dans votre relation ? - je juge pas ça, là, tant que vous avez su renouer ; la question est plutôt sur l'impression que j'ai qu'en ce moment, tu as une évolution de fond.

Tu changes peut-être d'équilibre, donc votre relation aussi, et pour peu qu'il ait comme je le crois un ego hypersensible, il a peur de tomber. Pas que parce que tu trouverais quelqu'un d'autre, mais qu'à l'avenir tu en viennes à le regarder différemment. Avec moins de gratitude...
Après, comme votre histoire a commencé par ton infidélité envers un ex, il se peut aussi que cette peur prenne la forme de jalousie parce que dans son expérience, tu es capable de quitter quelqu'un avec une rencontre : c'est comme ça qu'il est arrivé.

Mais là encore, ce serait mal te comprendre dans ce que tu tentes de devenir (et peut-être mal t'avoir comprise à l'époque).

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

C'est pas nécessairement essentiel, mais @YBED, je peux te demander vos âges ?

YBED
c'est vraiment le cas, mais par contre c'est bien la 1ere fois qu'il me surveille de la sorte et que je me tape ce genre d' interrogatoire systématique...

Surtout que tu fais rien de nouveau, jusque maintenant. T'as posé un cadre. Il l'avale pas, ç'a mal été amené, ok. Mais il stresse comme si c'est évident que tu mettras votre relation en péril... J'insiste, ego très très sensible.

Tu ne fais rien de nouveau, et donc rien de mal. C'est pas "juste" de te mettre cette pression.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je comprend l'intérêt de mettre de l'éclairage, oui.
Il me manque un ou deux trucs pour avoir besoin de tirer l'alarme...

Je vois bien les points alarmants, mais là tel quel je ne suis pas sûr de l'histoire qu'ils racontent, par défaut, le tournant pour deux personnes pas très préparées me parait assez plausible... Pour l'instant j'utilise le rasoir d'Hanlon :-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.