Polyamour.info

artichaut

Ce qui me semble important, quitte à avoir 2 listes, c'est que l'une soit spoilante, l'autre pas.

Ben... quel que soit le site, spoiler des gens, ça les incite pas trop à voir les films...

Un document qui divulgâche devrait être moins accessible, pour des lecteurs qui cherchent avant tout des situations et des illustrations pour débats.

J'irai faire un tour sur SC pour voir s'il y a de balises spoil qui permettraient de contourner le problème, mais je crois pas.

J'avoue avoir du mal à me faire une idée...
Comme je l'ai noté plus haut, vous vous êtes mis ensemble jeunes.
Votre relation représente l'essentiel de votre expérience en relations, sexe compris.

Et je crois que ça explique une partie de la maladresse, et même de l'entêtement à pas progresser, de la part de ton aimé.
Je dis pas que tu devrais passer l'éponge.
Ç'a empiré des blessures qu'étaient déjà là, et souffrir et faire bonne figure juste parce que c'est un peu moins inconscient et insistant qu'avant, c'est beaucoup demander.

Je crois que vous auriez profit à consulter un.e sexothérapeute. Il y a une souffrance durable, et une volonté d'avancer ; les conditions sont réunies pour assumer qu'on a besoin d'aide et la chercher.

Envisager de consulter ne signifie pas que tu serais "anormale" ou pire qu'une autre ;lui est probablement capable d'évoluer par amour pour toi, il n'est pas que le coupable condamné, il peut être ton partenaire sur votre chemin...
Donc faites vous accompagner, dites les choses. Il faut que lui comprenne le travail sur lui et les efforts pour toi qu'il peut faire, et toi que tu apprennes dans quelle direction il est possible d'avancer, pour bien vivre avec ton corps - lequel est là pour ça.

Par ailleurs, je ne sais pas ce que tu fais aujourd'hui pour soigner ta maladie, mais il y a tout un travail de (re)construction d'estime de toi et de ton corps à faire, consciemment.
J'ai vu des gens revenir de très loin, être des personnes tellement différentes après ce travail, alors qu'elles s'aimaient si mal, et avaient aussi un rapport conflictuel avec leur corps. C'est vraiment bon de voir que progressivement certaines blessures cicatrisent. Les gestes nouveaux qu'ils ont fait pour aller mieux, les habitudes qu'ils en gardent, ou les endroits inédits où ça les a amené.
Bref : continue ton travail sur toi, là aussi sans doute accompagnée - quitte à ce que chercher le.a bon.ne thérapeute puisse demander du temps et plusieurs essais. Varie les approches si tu peux.
Ton aimé a été fautif dans son comportement, mais pour que les blessures qu'il a malmené soient moins sensibles, il faut aussi prendre grand soin de toi, et apprendre à t'aimer, t'accepter.

Ce que tu gagnerais de paix avec toi-même et avec ton corps serait certainement source de mieux-être dans l’alcôve...
Je te culpabilise pas, hein. C'est pas parce que tu peux faire quelque chose pour toi que c'est facile à faire, ni que toutes les difficultés que tu connais sont de ta responsabilité pour ne pas avoir pu travailler sur toi avant. Les raisons de ne pas parvenir à avancer, quand le mal est intérieur, sont légitimes et puissantes.
Je te dis seulement que ce travail vaut la peine, quel que soit le temps que tu prends à le faire ou le commencer.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

polyfriendly, tiens, par parenté avec gayfriendly je l'utilise plutôt pour des situations, des évènements (des lieux mais bon on est encore loin d'être assez nombreux, hélas) que pour des gens.

Un annif, une soirée libertine, un festival culturel peut être polyfriendly, dans mon usage.

Etre cap d'avoir des amis poly sans rien à voir à faire avec ce genre de relations, j'aurais pas penser à le nommer, enfin pas sérieusement. Dans ma tête c'est ne pas être relou, c'est tout :-)

Je crois que rayonner parce qu'on est extraverti et s'absorber dans la séduction, ça se recoupe que partiellement.
Clairement on peut pas tout contrôler, s'interdire d'être qui on est. Ca dispense pas d'être prêt à se cadrer un peu.
ex : si tu joues, tu dis que je suis là et qu'on est en relation, ou de temps en temps tu jettes un œil de mon côté et tu me laisses pas seul.e sauf si je te dis c'est ok (ça ça peut varier dans le temps, cette réassurance live), évite de l'emballer direct sans m'avoir un peu prévenu.e ... Bon c'est des exemples, à appliquer en fonction de chacun, yen a qu'un truc gênera d'autres pas. En gros, les "naturels" de chacun peuvent pas être empêchés, mais chacun doit faire avec le naturel de l'autre, donc inventer le truc entre les deux. C'est pour ça que dans chaque relation, on se comporte un peu pareil ET un peu différemment... Parce que ce qu'on fait avec et pour l'autre change.

(et sinon les comportements de séduction entre hommes et femmes ont pas forcément la même portée et le même enjeu mais c'est sans doute pas le sujet)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ben à toi de voir si tu te sens en confiance d'envoyer ça à un mec, mais sinon, ok.

Par contre, pour les réponses, surveille tes spams, pas mal de messageries prennent les MP venus du forums pour ça.

artichaut

- Bertrand Russell : mariage et moralité .1929 (original Marriage and Morals).

Bertrand Russell ?
Ca ça vaudrait sûrement le coup d'être lu...

Tu as traduit les titres donnés, ou ça veut dire qu'ils existent en français ?

On a pas les gens sous le nez, et on sait jamais, mais :

- les coups de colère et de drama, ça fait un mois. La relation a douze ans. C'est possible que le changement douloureux ne soit qu'un changement douloureux, pas un truc pourri depuis longtemps
- tout ça est raconté en quelques paragraphes, dans un moment de crise. Ce qui nous pique, et encore plus les gens ayant un vécu, ben c'est en concentré. Les douze ans ne sont pas faits de ça, faut faire attention à son biais de confirmation.
- YBED parle de maladie et de dépression, elle est donc probablement suivie depuis pas mal de temps ou l'a été, et je pense que si elle vivait avec un quelqu'un de toxique, même un mauvais psy s'en serait aperçu et lui aurait suggéré cet éclairage. Là YBED semble lire cette hypothèse pour la première fois. Dans ce contexte, avec cette façon de réfléchir, c'est étonnant.
- YBED a écouté ce genre de remarques ici, réfléchi, dit qu'elle connaissait déjà pas mal de choses sur le sujet, qu'elle voit pas bien le rapprochement. La possibilité que ce ne soit pas du déni est pas infime
- on peut être en détresse, que l'autre soit responsable de ce qu'il fait bien ou mal, mais pas coupable : si l'origine "ancienne" de cette détresse était le compagnon, vu le côté exhaustif du premier post, on aurait eu un détail là-dessus. Il peut y avoir corrélation mais pas cause et effet.

Addendum : je nie pas une tension nocive, hein, mais l'intention déshumanisante me semble pas la meilleure explication. Encore une fois, on peut pas écarter à 100 %, je serais accablé de me gourer, mais je crois pas.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

…
(Message effacé à la demande de l'auteur)

Dans ce cas : votre expérience de vie, de séduction, de rencontre est probablement pas énorme.
C'est pas seulement la non-exclusivité, le territoire inconnu, c'est aussi toute une éducation sentimentale.
La maturité, c'est pas que l'âge, c'est d'avoir vécu plein de trucs (et s'habituer au son de quelques casseroles).
On a pas le même âge, je peux te garantir que malgré tout ce que j'imagine de balourd chez ton homme, il est probablement plus mûr que moi sur plein de plans.

Bref, ça pour dire qu'il vous manque peut-être quelques bouts de vie pour être moins surpris par certaines expériences :-)

YBED
Ce qui m'a dérangé c'est plutôt de comprendre qu'au final, moi qui le prenait pour quelqu'un peu jaloux, je découvre surtout à quel point mes soucis de santé étaient arrangeants pour lui, une sorte de confort émotionnel...

Je trouve que ça suivrait bien mon idée de narcissisme gourmand.
(narcissisme ici pour moi : pas forcément se trouver beau, mais se regarder beaucoup, et avidement chercher à se nourrir du regard des autres, quitte à se perdre un peu en route).
Être soutien de quelqu'un en difficulté, ça fait du bien à l'ego. Et on peut avoir peur que ça bouge, qu'on n'ait plus cette occasion de (se) prouver sa valeur.

La jalousie, c'est aussi une confiance en soi fragile (j'ai moins peur d'être quitté ou abandonné si j'ai pas besoin qu'on me confirme ma valeur).
Donc ça peut partir aussi de là.
Mais surtout, il se peut que ses réactions déraisonnables ne soient pas nourries que de jalousie, mais du chamboulement lui-même.
Lors de cette histoire où tu t'es fâchée, tu as peut-être fait quelque chose de nouveau. Ta colère, je sais pas si elle est courante, dans votre relation ? - je juge pas ça, là, tant que vous avez su renouer ; la question est plutôt sur l'impression que j'ai qu'en ce moment, tu as une évolution de fond.

Tu changes peut-être d'équilibre, donc votre relation aussi, et pour peu qu'il ait comme je le crois un ego hypersensible, il a peur de tomber. Pas que parce que tu trouverais quelqu'un d'autre, mais qu'à l'avenir tu en viennes à le regarder différemment. Avec moins de gratitude...
Après, comme votre histoire a commencé par ton infidélité envers un ex, il se peut aussi que cette peur prenne la forme de jalousie parce que dans son expérience, tu es capable de quitter quelqu'un avec une rencontre : c'est comme ça qu'il est arrivé.

Mais là encore, ce serait mal te comprendre dans ce que tu tentes de devenir (et peut-être mal t'avoir comprise à l'époque).

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

C'est pas nécessairement essentiel, mais @YBED, je peux te demander vos âges ?

YBED
c'est vraiment le cas, mais par contre c'est bien la 1ere fois qu'il me surveille de la sorte et que je me tape ce genre d' interrogatoire systématique...

Surtout que tu fais rien de nouveau, jusque maintenant. T'as posé un cadre. Il l'avale pas, ç'a mal été amené, ok. Mais il stresse comme si c'est évident que tu mettras votre relation en péril... J'insiste, ego très très sensible.

Tu ne fais rien de nouveau, et donc rien de mal. C'est pas "juste" de te mettre cette pression.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je comprend l'intérêt de mettre de l'éclairage, oui.
Il me manque un ou deux trucs pour avoir besoin de tirer l'alarme...

Je vois bien les points alarmants, mais là tel quel je ne suis pas sûr de l'histoire qu'ils racontent, par défaut, le tournant pour deux personnes pas très préparées me parait assez plausible... Pour l'instant j'utilise le rasoir d'Hanlon :-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

bidibidibidi


Sa personnalité ? Ou celle qu'il adopte avec toi ?

Deux cercles sociaux... Aime-t-il beaucoup t'écouter parler de ce que tu fais sans lui ? Quant à lui, est-il plutôt taiseux quant à ses sorties ?

J'arrive pas à détecter vraiment le manipulateur, là.
Dans le sens : souvent, les plus chiants, ils ont effectivement deux personnalités, une publique charmante et une privée exécrable. Et là, je trouve qu'en fait, on a des traits relous qui se maintiennent de public à privé (et ça doit être assez vrai pour les qualités, même si YBED ne s'étend pas dessus, par défaut j'ai plutôt tendance à croire qu'il est soutenant et que malgré le côté macho-normé, il prend aussi des trucs en charge dans la relation). Il fait des jeux de séduction en public, il s'en fout de vouloir paraître parfait pour pouvoir faire chier en privé. Il se montre aussi rustaud qu'il est, ses satisfactions de séducteur me semblent vachement trop balourdes, communes, ouvertes, pour être perverses.

Je lis des coups de pression, des montées de pression qui me semblent pas "tactiques", et du narcissisme (ou un ego blessé, mais ça se rejoint). Mais pas une démarche de mise en dépendance systématique.
Et certes, deux cercles sociaux ; mais quand même cercle social qu'a pas l'air particulièrement en péril.

Je vois pas le côté "double", dans le témoignage, enfin pas plus que chez n'importe qui.

Par contre, je peux voir pourquoi une dépression donne prise à des déséquilibres, des échanges qui piquent.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

L'hypthèse @bonheur semble être la plus proche du vrai.
Vous êtes à un tournant, et ça secoue.
On peut pas te promettre que ça marchera ; par contre, vu tes besoins, ça me semble intéressant d'essayer.

Même dans l'hypothèse où c'est un changement d'habitude qui tire fort plutôt qu'un problème de personne, je trouve que le passage de son côté hyperséducteur (c'est pas juste tactile épidermique casual, tu décris quelque chose de plus "actif") à son côté très surveillant est significatif.
Pour moi, ça veut dire qu'il a beaucoup besoin de nourrir son narcissisme...
Il faut vraiment avoir un dialogue sur vos besoins respectifs pour comprendre quelle ouverture de la relation serait bonne, plutôt que de poser trop vite un cadre inadapté.
En vous mettant en empathie sur vos besoins, vous aurez du positif pour nourrir la démarche, plutôt que de la vivre comme conséquence d'accidents. Et ensuite, vous pourrez poser les modalités pour que ça se fasse.
Je vous conseille de vous essayer à la CNV, , pour compenser vos émotivités respectives et vos tendances à exagérer un peu :-)

…
(Message effacé à la demande de l'auteur)

Tu m'étonnes !
Good for you.

Truc77
pas vraiment de jugement mais des conseils qui ne nous correspondent pas vraiment du style (...)"pourquoi il ne pourrait pas coucher avec les gens que l'on croise régulièrement ?"
ur que ses réactions ne soit pas celle que j'aimerais et donc que je freine d'autant plus .

Je n'avais pas compris que c'était une limite posée, ça ?
Parce que le fait qu'il ne batifole pas en ta présence, ça je peux comprendre, mais ça implique aussi qu'il "cache" ses histoires aux gens que vous connaissez en commun ?
Ça pourrait entrainer pas mal de complications, ça, à vue de nez...

Truc77
voilà pourquoi même si il m'a dit que cela ne le dérangeait pas moi je n'aime pas lui parler pendant ces moments là! je préfère attendre que lui me contact quand ils ne sont plus ensemble.
par contre si un jour j'ai un gros soucis ou un besoin urgent de le contacter je ne me générais pas !

L'attitude me parait super saine. Ni déni ni inquisition. Pas mal pour une débutante :-)

Truc77

Sa famille et ses amis ne sont pas tous au courant de notre principe de relation ceux qui savent me demande justement pourquoi je ne fais pas de même ? alors le jugement des autres on s'en fiche royalement et je sais très bien que ce n'est pas une chose qui le préoccupe les apparences ou les qu'en dira t'on

Ya pas de contrainte à rendre tout ça public, hein. Mais je pense que plus on assume publiquement "notre relation est ouverte", plus on assume qu'il y a une relation.
Mais tout le monde n'a pas besoin de cette forme-là de sécuritsation.
C'est plus pour compenser l'aspect un peu compartimenté de la situation que j'en parle.

Truc77

ça me fait un peu peur quand même d'y étre confronté et que mes illusions explosent si je ne suis pas entendu comprise soutenue et rassurée je sais que je ne pourrais pas continuer ainsi
et malgré les sentiments que j'ai pour lui il est hors de question pour moi de vivre une relation ou je dois souffrir ou je ne serais pas soutenue et ou les compromis ne serait que de mon fait

Si tu sens que tu te donnes les moyens de vivre cela, t'as raison d'être exigeante sur les efforts que fait l'autre... Surtout que pour l'instant, c'est son besoin plus que le tien.

bonheur
Dans cette histoire, je perçois deux personnes qui ne se comprennent plus et qui adoptent des mauvais comportements, faute d'en trouver d'autres

C'est vraiment plausible. Un couple qui déconne fait ça à deux aussi.
Mais je suis moins convaincu par

bonheur
Quand un homme est "séducteur" naturellement, que ça fait partie de lui, il ne faut pas lui demander d'être autrement. Après, s'ils ne doivent plus sortir ensemble à cause de ça. Oui, il peut se surveiller, mais être systématiquement dans l'auto-surveillance de soi ?

J'aurais un peu moins de mal à prendre en compte ça s'il n'était pas aussi naturellement "jaloux" .
Il veut pas se surveiller : ok, ça peut être l'accord, donc choisir une liberté dans la relation. Il demande à ce que l'autre reste dans les clous de son côté... Moins ok.
Et encore une fois, YBED dit qu'elle était ok pour qu'il séduise, juste pas sous yeux. C'est un compromis qui aurait pu faire une auto-surveillance modérée, des fois ils sortent ensemble des fois pas...
A cette époque, le couple n'était pas censé être libre, ils en parlaient mais ne passaient pas d'accord. L'ouverture (à une liberté de séduire) est offerte de guerre lasse par YBED à son partenaire, sans chercher à en bénéficier pour elle.
Et dès qu'ils en ont passé un, que là elle revendique pour elle une liberté, sa surveillance sur elle a pris des proportions folles (le boulanger...).

En revanche, assez d'acc pour penser que la vision serait différente avec la parole du monsieur.
Disons qu'on peut avoir de la compassion pour les deux points de vue...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

bonheur
De quoi est responsable, à part d'être comme de nombreuses personnes, dans l'impossibilité de mettre en adéquation son idéal et ses ressentis. Est-ce nocif ?

Sa surveillance au millimètre, oui, quand même, il en est responsable et c'est nocif. De même les plans répétés de drague, surtout quand YBED a clairement explicité que ça, ça passait pas, et proposé de faire ça plus discrètement.

Encore une fois, je crois qu'on manque d'éléments pour catégoriser cet homme comme ça comme "toxique".
Mais on peut dire que ce qui se passe est tendu et blessant, et qu'il a été plusieurs fois (en s'abstenant de draguer in vivo) et est encore aujourd'hui en mesure de faire des efforts relativement simples - je parle pas de lui passer en première division des super libéraux déconstruits de partout d'un seul coup.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Nempêche, entre les plans où il drague devant toi (et je pense que ça fait partie de son plaisir, même si ce n'est pas le centre) et sa jalousie surveillante, ce garçon me semble avoir un narcissisme plus que chatouilleux et un ego volumineux...

Manipulateur, j'irai pas jusque là comme ça à la va vite.
Mais pour son délire sur la marche des fiertés, il semble bien qu'il cherche à te blesser.
Je veux bien qu'il ait un avis, qu'il te dit à toi mais qu'il dirait pas forcément dans un dîner mondain.
Je peux vaguement comprendre qu'on dise de la merde sous le coup de la colère. Pour blesser. Je suis plutôt rancunier là-dessus, mais ça me parait encore humain.

Mais c'est quand même une réponse tactique à tes velléités d'émancipation.
Peut-être faite dans une forme de panique...
Mais quand même.
Si quelqu'un de très dépressif que j'aime me disait "bon ben je vais me bouger pour un truc que j'ai pas trop osé faire jusqu'ici", même si c'est sur un truc où je me vois pas du tout, je l'encouragerais, parce que le simple fait qu'elle se bouge me semblerait plus important que vers quoi elle va, au moins sur cette occasion...

Donc qu'il flippe parce qu'il comprend que tu pourrais devenir quelqu'un qui ne serait pas bien dans une relation classique, je veux bien, beaucoup ici ont connu ce genre de périodes tumultueuses. Mais le fait qu'il voit pas que tu tentes de donner du sens, et que même si ça sera pas bon pour SA relation, ça peut être bon pour toi, dans ta situation psy, qu'il doit bien connaitre, et qu'il tente vraiment pas d'arrondir les angles pour voir si ton "empowerment" pourrait pas vous faire du bien en te faisant du bien, même au risque de changements, ça m'étonne.

+ je crois qu'il peut y avoir emprise sans qu'il y ait une personne fondamentalement manipulatrice derrière. Une relation peut devenir toxique sans que les gens en relation soient toxiques pour tout autre partenaire. Je crois. A vérifier.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.