Polyamour.info

elo1986

Il m'a d'ailleurs dit ce jour que tant pis il lui mentirait sur ses actions mais pas sur ses sentiments et sa vision du Polyamour....

Le risque, c'est de se mettre dans les ennuis : elle peut facilement soupçonner s'il se passe des trucs. Un genre de stratégie de l'échec où il pourra se donner le rôle de "j'ai fait ce que j'ai pu".
Et si elle en découvre, il lui dira quoi : "oué mais c'est ta faute si je cache, tu me comprends pas, tu m'aimes pas" ?

Bref, si tu agis adultère en parlant polyamour, c'est quand même de l'adultère.
Je juge pas qu'il sache pas quoi faire d'autre, on a été éduqués à déconner face à la norme d'exclusivité, mais je crois que ce serait pas prendre ses responsabilités. Et s'il les prend pas dans l'autre relation, pourquoi il serait pas susceptible de les zapper aussi dans une relation avec toi ? Si sa vision de l'amour n'est pas contradictoire avec le fait de cacher des actes à quelqu'un qui attend autre chose que ce qu'il a à donner...

Imagine : leur relation se termine, et finalement, tu l'as rien que pour toi. C'est pas ce que tu exiges, mais je pense qu'en vrai, tu préfèrerais (tu peux me dire si je me trompe).

Donc vous avez une relation. Vous parlez polyamour, mais c'est pas votre pratique, c'est pas un truc important dans ce qui vous rapproche.
Puis, comme il peut quand même avoir plusieurs sentiments, passée la lune de miel, il finit par avoir envie, amoureuse ou érotique, de quelqu'un.
Au lieu de se passer de façon fluide comme, idéalement, le polyamour essaie de le permettre, ça peut se passer, avec le refus de prendre la responsabilité, ça pourrait être le gros mensonge envers toi (nan mais je sais pas trop où j'en suis) et envers elle (et tu saurais qu'il serait cap' de dire à l'autre "nan mais elle elle voudra pas", puisque tu l'as vécu).

Ce que je veux dire, c'est que si du point de vue de certains, ce sont seulement les actes cachés qui permettent une relation,il se rappelle qu'il y a avantage à les cacher. Et quand on connait mieux cet avantage que celui d'assumer et de nouer des relations seulement avec les gens capables de non-exclusivité, ça me semble humain qu'on cherche la facilité. Pas "bien", pas "monstrueux", mais humain.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Coucou,
merci pour les nouvelles.

Je crains de me montrer de nouveau un peu rabat-joie... Et j'espère avoir tort.
Mais :

Heimmi

Finalement, ce qu'il en ressort : nous sommes tous les deux prêts à laisser l'autre avoir des "à-côtés" même si d'après ce que je comprends c'est pas quelque chose sur lequel il va se ruer. Notre objectif c'est que ça ne nuise pas à notre vie de couple et de famille. Notre règle c'est de ne pas se raconter.

c'est une liberté à double-tranchant...

En gros, si on se raconte pas ce qu'il se passe, on voit peut l'intérêt de se raconter comment on réagit, jusqu'à ce qu'on réagisse mal.
Et puis ça engendre souvent un je t'en veux mais je dis rien donc tu vis ta vie affective mais la notre s'abîme au moment où on pensait la protéger de voiles pudiques.

Bref.
Pour le collègue de nouveau libre... Ben à part le nozobinjob que j'ai toujours trouvé plutôt sain, pourquoi pas, du moment que tu joues un peu cartes sur table, et que tu t'engages pour le coup à protéger ta relation historique et ta famille d'éventuelles variations d'humeurs collégiennes et des confusions sentimentales où émois des débuts se confondent avec Grandes Espérances...

(pfffou, vraiment, désolé d'être pisse-froid, et pour compenser, bravo de réfléchir déjà un peu de façon plutôt pragmatique finalement)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

tout peut arriver, faut pas dire fontaine nanana, mais tel que tu le racontes, ça sonne quand même pas bien franc...
En plus t'as pas l'air de bien sentir la copine, donc chercher une intimité avec des plans genre vacances communes ?

Et puis tu parles pas de signes que la copine est poly, donc elle pourrait d'emblée te prendre en grippe...
D'autant que par le passé tu as déjà été une rivale, si je comprend bien.

Je me trompe peut-être, mais si c'est pas un "no-way" direct (qui te ferait sans doute déjà mal), ya quand même des probabilités que ça aille vers la guerre froide...

Après, si ça se trouve, ils sont super cools et souples tous les deux, toi tu vas te découvrir des trésors de compréhension et jamais être frustrée de pas l'avoir tout pour toi, plutôt que ronger ton frein en attendant que ça devienne enfin sérieux rien que vous deux...
Mais bon, comme ça, je parierais pas dessus.
Parfois ya de l'amour mais pas les moyens de faire du bien avec... Le polyamour rend certains trucs possibles, surtout quand on a envie, mais ça rend pas tout possible.

Voilà, désolé pour le côté mauvais augure...

Alyssa

=> En gros elle n'a pas l'air d'en ressentir le besoin elle, et mon copain flippe un peu que je lui dise des choses qui pourrait faire peur à cette fille (même involontairement).

Ca me surprend jamais trop, quand la nouvelle relation cherche pas le contact, surtout si elle est pas une poly super investie sur le sujet, juste quelqu'un de pas à fond dans l'exclusivité.
C'est confortable, de pas chercher à imaginer comment fonctionne l'équilibre qui fait qu'un amoureux a parfois du temps parfois pas. On a pas à regarder ses propres responsabilités sur l'équilibre d'ensemble, et on choisit/accepte à ce moment là d'en prendre un peu moins que le.la partenaire historique - pour plein de raisons possibles.
Mais c'est pas forcément mauvais signe sur la possibilité d'avoir un lien de métamour au minimum cordial.

Alyssa

=> A votre avis, je fais quoi : je maintiens le truc pour un pas de plus en avant pour grandir ou je me dis qu'il y a trop de "mauvais" petits signes et je me dis que tant pis peut-être que personne n'est prêt ?!

Si elle est ok, je crois qu'au fond c'est mieux, plus "réaliste", pour imaginer votre quotidien.
En revanche, je crois qu'on peut être déçu d'attendre trop de ce contact. Tout le monde devient pas best friend forever, tout le monde tombe pas sur la recette du super poly fluiditi cexpilalidocious.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Sophie
je suis incapable de faire des choses contraires à mes idéaux ou mes besoins psychiques fondamentaux mais il est vrai que la vie que je mène laisse peu de place aux sorties, à "l'improvisation", au "grain de folie" . Petite précision ;) je n'ai pas 4 enfants mais 5 allant de 20 ans à 3 ans. Alors les 2 aînés nous laissent plus de libertés mais les 3 derniers ont encore pas mal besoin de nous. J'ai un travail à temps plein et je donne de mon temps par internet à une asso.

Vraiment, j'insiste : t'as pas à t'en vouloir de désirer des trucs pour toi... Te décrire comme une "éternelle insatisfaite", ce serait vraiment biaisé de ta part.

Sinon, il semble que j'ai fait un contresens sur l'histoire où vous êtes à 4 à la maison... Je croyais que c'était ton mari qui avait une amoureuse, pas ton ami. Désolé.
Du coup, ton mari est juste mono qu'a pas envie de changer, c'est ça ?

Les passages en gras sont ceux que j'ai changé, pour obtenir un discours qui passerait aussi mal et aussi bien :

Pasdaccord
L'exclusivité c’est un peu l’apogée de l’égoïsme. Pense à ta tronche, que ton bonheur passe devant quitte à faire souffrir, on lui impose son besoin d'exclusivité en prétextant que c pour un besoin d’accomplissement blabla. Dans le cas où les deux partenaires sont d’accord pas de soucis. Mais quand un seul membre du couple ressent se besoin d'exclusivité soit il quitte son/sa partenaire mais en aucun cas l’impose, sachant que le chantage est INTOLÉRABLE.
Tu quittes la personne et puis c’est tout merde parce que les discours oui on parle blabla tu vois moi g besoin de plus d’avoir une connexion unique blabla c juste pour détourner vos problèmes affectifs dans... l’égoïsme le plus pur

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Tes rêves ne sont pas trop grands, mais tu es dans un cadre très puissant.
Tu parles de manques dans la relation avec ta mère, mais aussi d'une relation de 32 ans, avec quatre enfants et qui a commencé très très tôt dans ta vie amoureuse, te laissant peu d'expérience sur ce que tu es capable de vivre comme relations... Ce que tu appelles une crise de la quarantaine, c'est peut-être aussi une réaction super saine face à une vie relativement exigeante.
J'ai presque l'impression que t'oses pas te plaindre. Mais t'as le droit de peiner et de le dire. T'as pas à te culpabiliser d'avoir des aspirations, surtout quand de fait, tu as fait plein de compromis qui peuvent, aujourd'hui, peser aussi lourd que des concessions trop chères...

Et puis il y a ce passage :

Sophie
Mon mari l'a compris mais il a compris que j'avais fait en sorte que cela ne soit qu'un ami. Il supporte que j'échange avec lui; il a accepté difficilement que je l'invite à la maison mais comme lorsque je l'ai invité il avait une amoureuse, il ne s'y est pas opposé et nous avons passé un joli week-end à 4 , avec en plus nos enfants.

D'un côté, ton mari fait un chemin, et c'est pas négligeable ; mais d'un autre, heu, il "supporte" que tu voies un type qui reste un ami, mais que toi tu accueilles une amoureuse à lui, c'est juste normal ?
Le fait que ça semble pas super équitable, c'est déjà un truc qui m'interroge... Mais passons. Ce qui me semble étrange, c'est que tu te reproches à toi de vouloir trop, alors que visiblement, tu sais aussi faire des tas d'efforts pour que des choses se passent bien. Je sais pas quelles sont les lunettes à travers lesquelles tu vois ta situations, mais elles me semblent un peu déformantes.

Bon courage.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Merci à toi de donner ce qui sonne comme de bonnes nouvelles.
On cache pas la difficulté récurrente du changement de cadre, mais oué, ya moyen !

Bon, pour la difficulté sociale, par contre, dans le milieu que tu évoquais, ça peut être compliqué. Mais t'as l'air solide, t'as bien réagi, et ça me parait très faisable qu'après tes efforts tu sois capable de voir les réconforts.
En fait, je te souhaite que ta compagne travaille le sujet aussi sérieusement que toi !

Bon, ceci dit tous les TDA ne sont pas polymathes comme De Vinci, hein.

Perso mon symptôme le plus handicapant, et je dis pas ça à la légère, c'est les pensées vagabondes. Oui, tout le monde il a des pensées un peu bordéliques et personne de neurotypique n'est non plus cap' d'en faire un compte rendu parfaitement clair, mais se sentir à longueur de temps paumé dans ses pensées, paumé mais à peine de façon imagée, si souvent désorienté dedans et dehors, même là où t'as tes repères... Ben oué, c'est fatigant.

Comorbidité : anxiété. Bah ouais, quand tu peux pas te faire confiance sur la continuité de ton attachement au présent, parce que tu sais qu'à un moment ou l'autre tout va te glisser des mains, t'es inquiet des conséquences. C'est plutôt une réaction saine, mais ça pèse.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Elle t'a dit ça alors qu'a priori elle avait pas une grosse expérience de relations... Vous aviez vingt ans, dix-huit quand vous vous êtes rencontrés.
Je pense que cette remarque était un mélange de maladresse et de politique de terre brûlée avec franchise vexatoire.

Franchement la taille de not zob, ça peut peut-être faire une différence superficielle (je peux pas savoir, mon propre équipement est modeste), mais pour ce qui est d'être bien dans une relation et au lit, je crois qu'on s'en fout complètement. On donne du plaisir avec tout ce qui se passe entre soi et l'autre, et tu seras vu comme un super amant pour des trucs complètement pas mesurables, changeants d'une partenaire à l'autre... Et elle pourrait être un jour bien gavée de cet autre gars malgré ses supposées dimensions. C'est pas vraiment important.

Donc sa remarque, c'était probablement pour être sûre que vous alliez rompre. Te blesser pour pas te laisser l'occasion de spéculer, et pour être débarrassée, plutôt que pour te dire un truc vrai sur le plaisir qu'elle a pu avoir avec toi. Et c'est une tactique brutale, un "overkill", à la fois ciblé et maladroit.
T'as probablement assez de zob, de doigts, de langue et d'écoute pour faire plaisir à plein de femmes... Sers-t'en.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

And everybody hurts sometimes
So, hold on, hold on
(...)
Everybody hurts
You are not alone

(j'avais pas grand-chose à répondre d'autre, désolé)

bidibidibidi

Le problème de couple survient quand ton partenaire ne peut exaucer certains besoins qui te sont primordiaux et qu'il t'interdit d'aller les satisfaire avec d'autres.

CE problème, mais on peut avoir des problèmes de couple qui ne sont pas liés à des besoins "supplémentaires", quand même :-)

Heimmi

Si le conjoint ne peut pas combler tous les besoins est-ce un problème de couple ou le signe qu'on n'est pas fait pour la monogamie ? Chacun a son avis là dessus mais si j'ai bien compris la théorie poly c'est bien la 2e idée qui prime (même sans être dans ce concept, on accepte généralement d'avoir d'autres relations amis, famille, animaux qui apportent autre chose que le conjoint). Pourquoi dans mon cas on serait sur la 1e ?

Je faisais plus un bip de rappel, parce que ton début de fil posait moins la question de "le poly c'est-y-faisable" que "je fais quoi de ce que je ressens". Et quelques lignes par ci par là me semblent m'évoquent des limites frustrantes internes à la relation... Donc je préférais pas d'emblée te vendre du rêve sur les bienfaits de la non-exclusivité.

En fait, tu peux être dans les deux cas en même temps, besoin du couple ET besoin perso, mais ça vaut le coup de bien se creuser pour faire la suite en toute conscience.

Pour ce qui est de comprendre et aborder, il est peut-être tard et mon russe blanc me pousse vers l'oreiller (ce qui était sa mission de départ), donc je veux bien une reformulation :-)

(réponse sans doute demain, tirer la manche si ça tarde)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Heimmi
Ça fait sens. C'est ça je suis hyper partagée.
Il est vrai que cette libido j'aurais aimé la partager plus avec lui. J'ai pris pas mal de râteaux, ça a changé ma façon de l'aborder, je prends moins de risques. Avant il lui arrivait de prendre peur si j'étais trop entreprenante... On a parlé de toit cela, il a changé mais pas "assez" pour que je me sente comblée. De mon côté je n'arrive plus à faire certains efforts.

La non-exclusivité n'est pas une solution pour des soucis de couple, hein, c'est comme reprendre du dessert pour mieux faire passer un plat trop riche.
Par contre, si tu identifies tes besoins et que ton mari prend pas mal de pas pouvoir les satisfaire lui-même, et est ok pour te voir heureuse avec d'autres, t'es sur une piste.

- la date de l'évènement est en juin, mais la première ligne du texte parle de mai, pensez à corriger !

- si je ne le trouve pas sur FB, je diffuserai un lien vers cette page sur le groupe polyamour

Heimmi

Le moment techniquement c'est difficile car on a peu de temps et peu d'intimité (enfants, travail, projets, activités, travaux maison, etc)

En fait, il y a un moment de la vie contemporaine qu'est très exigeant pour les gens, sur les 30/40x, parce qu'on est ni dans la jeunesse qui peut tout essayer ni dans la tranquillité d'esprit d'avoir fait le plus gros.
Je crois que ça aussi, ça met nos forces vitales sur les nerfs.

Ce que tu dis autour de ton obsession me fait penser à un de mes aphorismes favoris :
“On dit d'un fleuve emportant tout qu'il est violent, mais on ne dit jamais rien de la violence des rives qui l'enserrent.” (Bertolt Brecht)

+ la pression au travail, ça aussi, ça peut être un truc qui peut faire faire des loopings bizarre à la libido.
Une recherche de soupape...

Heimmi

Le moment techniquement c'est difficile car on a peu de temps et peu d'intimité (enfants, travail, projets, activités, travaux maison, etc) et émotionnellement, nous sommes dans une phase de renouveau ensemble, en tant que parents et individuellement (pour la part soucis de santé aussi) et j'ai peur de rompre cet "équilibre".

Quelque chose me fait dire, sans que ce soit hyper précis pourquoi là de suite, que tu as autant envie de rompre l'équilibre que peur.
Tu dis que vous êtes dans une nouvelle phase de votre couple.
J'en déduis qu'il y a eu un peu de galère avant...
J'hypothèse : tu t'es habituée, dans la relation et peut-être dans certains autres aspects de ta vie, à une forme de lutte pour le meilleur. Et là, poufff, mari secure, phase d'épanouissement... Plus à lutter. Du coup peur de manquer d'un contenu.
Je me plante peut-être, je suis pas sûr d'où je vais chercher ça dans tes posts. Mais c'est peut-être une piste ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ben... Si t'envisage de pas en parler à ton mari, on peut te souhaiter bonne chance, mais pas vraiment t'aider avec nos raisonnements poly.

Je pense que tu devrais creuser sur les "conditions" de ton désir pour le collègue.
Déjà, on va partir du principe que lui n'est pas poly, donc qu'on a parle a priori là d'une aventure adultère, même si ton mari était au courant et consentant.
J'ai pas trop de jugement sur le côté moral. Je pense que les risques pratiques sont gros, mais surtout, je me dis que ça fait cher le désir sexuel satisfait - puisque tu évoques plutôt ça que du sentiment. Beaucoup d'emmerdes en perspective, déjà, tu te sens de faire avec ?
Tu peux avoir de bonnes raisons, hein, pas forcément conscientes, de vouloir bouger dans ta vie, ta libido. Mais quand même, raconté comme ça, je me dis qu'il y a une partie de toi qui cherche un peu un genre de gros changement via un clash, plutôt que de tenter le dialogue et la patience.

Et peut-être aussi, aiemama a raison, qu'il y a un rapport à l'ennui / la monotonie pro quand on se sent cap' de transgresser le "no zob in job"... Là aussi, "l'obsession" serait une façon de s'évader vite d'un cadre, de le changer sans passer pas d'autres étapes que la pure émotion.

Bref. Si tu te sens d'essayer sans mentir côté mari... Ben c'est à lui que tu dois en parler en premier. Je parle du choix éthique, pour le coup, pas du choix forcément le plus pratique.
Et ça voudrait dire que peut-être, il acceptera pas. Tu as peut-être des détails à donner sur lui ou sur votre relation qui permettraient de se faire une idée de leur ouverture.

Fais le tour du site, un peu, pour voir si en dehors d'avoir des désirs pour un deuxième tu te reconnais un peu dans les idées poly...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

HeavenlyCreature
Je crois que l'épilogue de ce rêve (on se prend tous les 3 dans les bras) est justement arrivée à un moment où je les ai quitté TOUS LES 2 dans le réel, où je me suis débarrassée de ce sentiment de culpabilité envers chacun d'entre eux. Je ne crois pas qu'il y ait une symbolique polyamoureuse dans ce rêve, mais plutôt un sentiment d'apaisement liée à la fin d'une situation dans laquelle je me sentais fondamentalement coupable.

Ou, tu entrevois la possibilité de te réconcilier avec l'amour que tu as porté, qui lui n'était pas coupable. Dans un monde idéal, tu n'as pas à cacher ton amour...
Tu as aussi rompu avec des culpabilité, et ton esprit te fait espérer qu'aimer sans est possible.
Il abuse peut-être un peu en te faisant faire un plan à trois, mais ya quand même une part de toi qui rêve de cette fluidité.

Tu es déjà allée dans des café poly ?
C'est assez touchant de voir des gens dont tu sais qu'ils sont métamours s'envoyer de la tendresse comme ça, en public. Les câlins à trois, c'est pas le coeur de la démarche pour la plupart, mais ça existe en vrai, c'est possible, et presque aussi bien qu'en rêve.

Ca dit pas tout, ça empêche pas les dramas moins fun que les vaudevilles, mais quand même, parfois, ya des moments où la culpabilité est mise en minorité. C'est pas mal.