Polyamour.info

JonasParis
bonjour à toutes et tous

Quelqu'un-ne peut il-elle m'expliquer comment ça marche tout simplement pour entrer en contact avec quelqu'un-ne? merci!

Jonas !

Okcupid a changé de propriétaire il y a quelques années, et donc rendu ses options gratuites bien plus rébarbatives.

Les personnes contactées ne voient tes messages que si vous vous êtes mutuellement "likés".
Ensuite, pour voir un premier message, il faut aller, non pas dans la boite aux lettres, mais sur le profil de la personne. En revanche, normalement, un profil qui contient le message de quelqu'un ou qui t'a liké apparait parmi les premiers dans l'option doubletake, et il me semble que les cadres des photos sont différenciés (du bleu autour de la photo, si je me souviens bien).

C'est d'autant plus compliqué qu'il y a peu de gens qui savent se servir du truc. Plein de profil disent "je vois pas les like", mais comme de toute façon, il faut liker quand même pour avoir une chance de tomber sur un échange possible...

Par là :-)

T'avais lu l'article de pimentduchaos sur le sujet ? Assez touchant.

En fait, j'ai une petite expérience, sur laquelle j'ai fait mon chemin ainsi qu'auprès de la personne concernée. Mais j'avoue que la prise de parole avec ce témoignage est super délicate,
- pas avoir l'air de se présenter comme un petit saint en rédemption, juste pour narcissiser
- pas se faire caricaturer non plus dans l'autre sens, quand justement on tente de faire ce qu'il faut pour ne plus être la personne capable de merder.

Dans des espaces de paroles ultra-réactifs sur le sujet, j'avoue vraiment pas savoir quoi faire. Et même si je parle pas au nom d'autres hommes, je pense que certains ont pu aussi ne pas savoir où quand comment parler de ça.

Je suppose qu'on pourrait trouver des débuts d'idée dans des textes parlant de justice restaurative...

Merlyn
Merci Siestacorta

En attendant dans la salle d'attente, je vous partage le dernier billet de mon blog qui est en rapport :

brutdetroll.blogspot.com/2019/06/le-tdah-et-ma-per...




Message modifié par son auteur il y a 8 heures.

Tu nous tiens au jus.
Ceci dit : important d'avoir un bon dialogue avec un bon psychiatre, parce que si le TDA peut être important pour expliquer tes comportements, ça n'empêche pas que d'autres pathologie, qui sont en "comorbidité" avec, aient leur influence propre.

Par exemple, mon TDA va main dans la main avec mon anxiété. Et même si j'ai pu traiter une part du tda, le côté anxieux est bien enraciné, et je dois m'en occuper en plus, quand même.
Donc : le diagnostic et le traitement vont sans doute améliorer des trucs (ne serait-ce que se décharger d'une partie de la culpabilité d'être comme ça), mais tu continues ton chemin d'apprentissage. Avec des béquilles, c'est moins dur d'être debout, mais faut quand même savoir choisir ses chemins :-)

HeavenlyCreature

Mon ex m'avait fait remarquer que lorsque je me présentais à des nouvelles personnes, je m'autobalançais des fions sur le mode de l'humour : genre j'habite dans la cambrousse, je suis vieille, je suis grosses, j'ai un mode de vie marginal car j'ai eu les enfants très jeune et je vis tjs avec mon ex, etc. Je faisais la meuf "cool", qui avait de l'autodérision sur elle-même, tu vois? Mais pour lui (et pour une fois il m'avait bien cernée) ça traduisait juste la peur d'être jugée et c'était une stratégie pour m'en protéger (si je dégaine la 1ère, l'autre aura plus de munitions). Sauf qu'en faisant ça, non seulement tu ériges des barrières autour de toi mais tu décides à la place de l'autre ce qu'il doit penser ou pas de toi, qqpart, tu le prives de sa liberté de jugement. Sans parler que c'est extrêmement gênant pour la personne qui se retrouve prise en otage (y a quand même qqchose de l'ordre de la manipulation, pcq ce que tu attends au fond c'est qu'on te réassures : "mais non enfin, t'es un original, puis t'es pas vraiment gros, et puis.. " ).. Je m'en rendais pas compte et quand il m'a fait ce "reproche" je l'ai super mal pris, alors qu'il avait totalement raison : c'est pathétique. J'essaie d'être plus attentive à ça mtnt. Tout en gardant de l'humilité, il faut d'avoir se mettre en valeur.
Tu as quelque chose d'exceptionnel : il n'y en a qu'un comme toi, avec tes qualités et tes défauts ! Identifie ce qui te rends unique et table sur ça.

C'est assez compliqué quand même de ni survendre en bien nos particularités ni lisser des aspérités qui seront de toutes façons évidentes à court-terme...
Et puis, sur les sites d'annonces, on se compare, et on stresse pas mal de plein de détails. Le réflexe de balancer les trucs hors-canons en disant "bah si tu dépasses ça c'est sûr que tu t'intéresses".
Mais oué, au fond je suis d'accord, faut poser les choses en y mettant plus la joie d'être tel qu'on est que l'inquiétude d'être jugé pour ça.
Oui, plein de gens nous jugeront, mais au fond c'est plutôt pas ceux qui accrocheraient avec nous, donc autant zapper.

Ca va bien se passer...
Tu sauras très vite si ça te convient ou pas.

Après, j'avoue que je ressens de même un genre de limite ultra-restrictive via le polyamour, et qu'à part "au moins les gens qu'on rencontre ça a vraiment du sens", j'ai pas de réponse qui me satisfasse vraiment.

En plus des goûts de n'importe quelles personnes capables d'aimer (en apparence, en goûts culturels), on ajoute le polyamour, et pour certains, encore un ou deux trucs à la fois "centraux" et bien minoritaires.

Le PA permet à la rigueur d'ouvrir un peu nos possibilités, parce qu'on ferme pas la porte à nos besoins quand on rencontre quelqu'un qui ne répond pas à certains d'entre eux.

A cumuler certains besoins assez précis, et qui comptent plutôt beaucoup dans mes aspirations, j'ai l'impression de chercher une Princesse, et ça me ravit pas de tomber dans le même écueil que les traumatisés de la culture Disney et chansons d'amour.

J'imagine que c'est un effet de balancier : internet nous a permis de trouver nos tribus sur des critères très minoritaires, on s'y mêle avec délectation, on affine notre compréhension de nous-même, et on se retrouve encore plus "spéciaux" qu'avant.

Peut-on espérer, non pas convertir des gens à nos besoins, mais qu'ils puissent avoir envie de nous retrouver à mi-chemin par rapport à nos propre recherches ? Qu'on trouve l'un chez l'autre assez d'amour pour pas camper sur nos préférences ? Après avoir souvent, dans le cas des préférences un peu spéciales (j'ai le même pseudo sur fetlife, je dis ça je dis rien), entrevu et espéré des paradis personnels...

elo1986

Il m'a d'ailleurs dit ce jour que tant pis il lui mentirait sur ses actions mais pas sur ses sentiments et sa vision du Polyamour....

Le risque, c'est de se mettre dans les ennuis : elle peut facilement soupçonner s'il se passe des trucs. Un genre de stratégie de l'échec où il pourra se donner le rôle de "j'ai fait ce que j'ai pu".
Et si elle en découvre, il lui dira quoi : "oué mais c'est ta faute si je cache, tu me comprends pas, tu m'aimes pas" ?

Bref, si tu agis adultère en parlant polyamour, c'est quand même de l'adultère.
Je juge pas qu'il sache pas quoi faire d'autre, on a été éduqués à déconner face à la norme d'exclusivité, mais je crois que ce serait pas prendre ses responsabilités. Et s'il les prend pas dans l'autre relation, pourquoi il serait pas susceptible de les zapper aussi dans une relation avec toi ? Si sa vision de l'amour n'est pas contradictoire avec le fait de cacher des actes à quelqu'un qui attend autre chose que ce qu'il a à donner...

Imagine : leur relation se termine, et finalement, tu l'as rien que pour toi. C'est pas ce que tu exiges, mais je pense qu'en vrai, tu préfèrerais (tu peux me dire si je me trompe).

Donc vous avez une relation. Vous parlez polyamour, mais c'est pas votre pratique, c'est pas un truc important dans ce qui vous rapproche.
Puis, comme il peut quand même avoir plusieurs sentiments, passée la lune de miel, il finit par avoir envie, amoureuse ou érotique, de quelqu'un.
Au lieu de se passer de façon fluide comme, idéalement, le polyamour essaie de le permettre, ça peut se passer, avec le refus de prendre la responsabilité, ça pourrait être le gros mensonge envers toi (nan mais je sais pas trop où j'en suis) et envers elle (et tu saurais qu'il serait cap' de dire à l'autre "nan mais elle elle voudra pas", puisque tu l'as vécu).

Ce que je veux dire, c'est que si du point de vue de certains, ce sont seulement les actes cachés qui permettent une relation,il se rappelle qu'il y a avantage à les cacher. Et quand on connait mieux cet avantage que celui d'assumer et de nouer des relations seulement avec les gens capables de non-exclusivité, ça me semble humain qu'on cherche la facilité. Pas "bien", pas "monstrueux", mais humain.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Coucou,
merci pour les nouvelles.

Je crains de me montrer de nouveau un peu rabat-joie... Et j'espère avoir tort.
Mais :

Heimmi

Finalement, ce qu'il en ressort : nous sommes tous les deux prêts à laisser l'autre avoir des "à-côtés" même si d'après ce que je comprends c'est pas quelque chose sur lequel il va se ruer. Notre objectif c'est que ça ne nuise pas à notre vie de couple et de famille. Notre règle c'est de ne pas se raconter.

c'est une liberté à double-tranchant...

En gros, si on se raconte pas ce qu'il se passe, on voit peut l'intérêt de se raconter comment on réagit, jusqu'à ce qu'on réagisse mal.
Et puis ça engendre souvent un je t'en veux mais je dis rien donc tu vis ta vie affective mais la notre s'abîme au moment où on pensait la protéger de voiles pudiques.

Bref.
Pour le collègue de nouveau libre... Ben à part le nozobinjob que j'ai toujours trouvé plutôt sain, pourquoi pas, du moment que tu joues un peu cartes sur table, et que tu t'engages pour le coup à protéger ta relation historique et ta famille d'éventuelles variations d'humeurs collégiennes et des confusions sentimentales où émois des débuts se confondent avec Grandes Espérances...

(pfffou, vraiment, désolé d'être pisse-froid, et pour compenser, bravo de réfléchir déjà un peu de façon plutôt pragmatique finalement)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

tout peut arriver, faut pas dire fontaine nanana, mais tel que tu le racontes, ça sonne quand même pas bien franc...
En plus t'as pas l'air de bien sentir la copine, donc chercher une intimité avec des plans genre vacances communes ?

Et puis tu parles pas de signes que la copine est poly, donc elle pourrait d'emblée te prendre en grippe...
D'autant que par le passé tu as déjà été une rivale, si je comprend bien.

Je me trompe peut-être, mais si c'est pas un "no-way" direct (qui te ferait sans doute déjà mal), ya quand même des probabilités que ça aille vers la guerre froide...

Après, si ça se trouve, ils sont super cools et souples tous les deux, toi tu vas te découvrir des trésors de compréhension et jamais être frustrée de pas l'avoir tout pour toi, plutôt que ronger ton frein en attendant que ça devienne enfin sérieux rien que vous deux...
Mais bon, comme ça, je parierais pas dessus.
Parfois ya de l'amour mais pas les moyens de faire du bien avec... Le polyamour rend certains trucs possibles, surtout quand on a envie, mais ça rend pas tout possible.

Voilà, désolé pour le côté mauvais augure...

Alyssa

=> En gros elle n'a pas l'air d'en ressentir le besoin elle, et mon copain flippe un peu que je lui dise des choses qui pourrait faire peur à cette fille (même involontairement).

Ca me surprend jamais trop, quand la nouvelle relation cherche pas le contact, surtout si elle est pas une poly super investie sur le sujet, juste quelqu'un de pas à fond dans l'exclusivité.
C'est confortable, de pas chercher à imaginer comment fonctionne l'équilibre qui fait qu'un amoureux a parfois du temps parfois pas. On a pas à regarder ses propres responsabilités sur l'équilibre d'ensemble, et on choisit/accepte à ce moment là d'en prendre un peu moins que le.la partenaire historique - pour plein de raisons possibles.
Mais c'est pas forcément mauvais signe sur la possibilité d'avoir un lien de métamour au minimum cordial.

Alyssa

=> A votre avis, je fais quoi : je maintiens le truc pour un pas de plus en avant pour grandir ou je me dis qu'il y a trop de "mauvais" petits signes et je me dis que tant pis peut-être que personne n'est prêt ?!

Si elle est ok, je crois qu'au fond c'est mieux, plus "réaliste", pour imaginer votre quotidien.
En revanche, je crois qu'on peut être déçu d'attendre trop de ce contact. Tout le monde devient pas best friend forever, tout le monde tombe pas sur la recette du super poly fluiditi cexpilalidocious.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Sophie
je suis incapable de faire des choses contraires à mes idéaux ou mes besoins psychiques fondamentaux mais il est vrai que la vie que je mène laisse peu de place aux sorties, à "l'improvisation", au "grain de folie" . Petite précision ;) je n'ai pas 4 enfants mais 5 allant de 20 ans à 3 ans. Alors les 2 aînés nous laissent plus de libertés mais les 3 derniers ont encore pas mal besoin de nous. J'ai un travail à temps plein et je donne de mon temps par internet à une asso.

Vraiment, j'insiste : t'as pas à t'en vouloir de désirer des trucs pour toi... Te décrire comme une "éternelle insatisfaite", ce serait vraiment biaisé de ta part.

Sinon, il semble que j'ai fait un contresens sur l'histoire où vous êtes à 4 à la maison... Je croyais que c'était ton mari qui avait une amoureuse, pas ton ami. Désolé.
Du coup, ton mari est juste mono qu'a pas envie de changer, c'est ça ?

Les passages en gras sont ceux que j'ai changé, pour obtenir un discours qui passerait aussi mal et aussi bien :

Pasdaccord
L'exclusivité c’est un peu l’apogée de l’égoïsme. Pense à ta tronche, que ton bonheur passe devant quitte à faire souffrir, on lui impose son besoin d'exclusivité en prétextant que c pour un besoin d’accomplissement blabla. Dans le cas où les deux partenaires sont d’accord pas de soucis. Mais quand un seul membre du couple ressent se besoin d'exclusivité soit il quitte son/sa partenaire mais en aucun cas l’impose, sachant que le chantage est INTOLÉRABLE.
Tu quittes la personne et puis c’est tout merde parce que les discours oui on parle blabla tu vois moi g besoin de plus d’avoir une connexion unique blabla c juste pour détourner vos problèmes affectifs dans... l’égoïsme le plus pur

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Tes rêves ne sont pas trop grands, mais tu es dans un cadre très puissant.
Tu parles de manques dans la relation avec ta mère, mais aussi d'une relation de 32 ans, avec quatre enfants et qui a commencé très très tôt dans ta vie amoureuse, te laissant peu d'expérience sur ce que tu es capable de vivre comme relations... Ce que tu appelles une crise de la quarantaine, c'est peut-être aussi une réaction super saine face à une vie relativement exigeante.
J'ai presque l'impression que t'oses pas te plaindre. Mais t'as le droit de peiner et de le dire. T'as pas à te culpabiliser d'avoir des aspirations, surtout quand de fait, tu as fait plein de compromis qui peuvent, aujourd'hui, peser aussi lourd que des concessions trop chères...

Et puis il y a ce passage :

Sophie
Mon mari l'a compris mais il a compris que j'avais fait en sorte que cela ne soit qu'un ami. Il supporte que j'échange avec lui; il a accepté difficilement que je l'invite à la maison mais comme lorsque je l'ai invité il avait une amoureuse, il ne s'y est pas opposé et nous avons passé un joli week-end à 4 , avec en plus nos enfants.

D'un côté, ton mari fait un chemin, et c'est pas négligeable ; mais d'un autre, heu, il "supporte" que tu voies un type qui reste un ami, mais que toi tu accueilles une amoureuse à lui, c'est juste normal ?
Le fait que ça semble pas super équitable, c'est déjà un truc qui m'interroge... Mais passons. Ce qui me semble étrange, c'est que tu te reproches à toi de vouloir trop, alors que visiblement, tu sais aussi faire des tas d'efforts pour que des choses se passent bien. Je sais pas quelles sont les lunettes à travers lesquelles tu vois ta situations, mais elles me semblent un peu déformantes.

Bon courage.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Merci à toi de donner ce qui sonne comme de bonnes nouvelles.
On cache pas la difficulté récurrente du changement de cadre, mais oué, ya moyen !

Bon, pour la difficulté sociale, par contre, dans le milieu que tu évoquais, ça peut être compliqué. Mais t'as l'air solide, t'as bien réagi, et ça me parait très faisable qu'après tes efforts tu sois capable de voir les réconforts.
En fait, je te souhaite que ta compagne travaille le sujet aussi sérieusement que toi !

Bon, ceci dit tous les TDA ne sont pas polymathes comme De Vinci, hein.

Perso mon symptôme le plus handicapant, et je dis pas ça à la légère, c'est les pensées vagabondes. Oui, tout le monde il a des pensées un peu bordéliques et personne de neurotypique n'est non plus cap' d'en faire un compte rendu parfaitement clair, mais se sentir à longueur de temps paumé dans ses pensées, paumé mais à peine de façon imagée, si souvent désorienté dedans et dehors, même là où t'as tes repères... Ben oué, c'est fatigant.

Comorbidité : anxiété. Bah ouais, quand tu peux pas te faire confiance sur la continuité de ton attachement au présent, parce que tu sais qu'à un moment ou l'autre tout va te glisser des mains, t'es inquiet des conséquences. C'est plutôt une réaction saine, mais ça pèse.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Elle t'a dit ça alors qu'a priori elle avait pas une grosse expérience de relations... Vous aviez vingt ans, dix-huit quand vous vous êtes rencontrés.
Je pense que cette remarque était un mélange de maladresse et de politique de terre brûlée avec franchise vexatoire.

Franchement la taille de not zob, ça peut peut-être faire une différence superficielle (je peux pas savoir, mon propre équipement est modeste), mais pour ce qui est d'être bien dans une relation et au lit, je crois qu'on s'en fout complètement. On donne du plaisir avec tout ce qui se passe entre soi et l'autre, et tu seras vu comme un super amant pour des trucs complètement pas mesurables, changeants d'une partenaire à l'autre... Et elle pourrait être un jour bien gavée de cet autre gars malgré ses supposées dimensions. C'est pas vraiment important.

Donc sa remarque, c'était probablement pour être sûre que vous alliez rompre. Te blesser pour pas te laisser l'occasion de spéculer, et pour être débarrassée, plutôt que pour te dire un truc vrai sur le plaisir qu'elle a pu avoir avec toi. Et c'est une tactique brutale, un "overkill", à la fois ciblé et maladroit.
T'as probablement assez de zob, de doigts, de langue et d'écoute pour faire plaisir à plein de femmes... Sers-t'en.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

And everybody hurts sometimes
So, hold on, hold on
(...)
Everybody hurts
You are not alone

(j'avais pas grand-chose à répondre d'autre, désolé)

bidibidibidi

Le problème de couple survient quand ton partenaire ne peut exaucer certains besoins qui te sont primordiaux et qu'il t'interdit d'aller les satisfaire avec d'autres.

CE problème, mais on peut avoir des problèmes de couple qui ne sont pas liés à des besoins "supplémentaires", quand même :-)