Polyamour.info

Les passages en gras sont ceux que j'ai changé, pour obtenir un discours qui passerait aussi mal et aussi bien :

Pasdaccord
L'exclusivité c’est un peu l’apogée de l’égoïsme. Pense à ta tronche, que ton bonheur passe devant quitte à faire souffrir, on lui impose son besoin d'exclusivité en prétextant que c pour un besoin d’accomplissement blabla. Dans le cas où les deux partenaires sont d’accord pas de soucis. Mais quand un seul membre du couple ressent se besoin d'exclusivité soit il quitte son/sa partenaire mais en aucun cas l’impose, sachant que le chantage est INTOLÉRABLE.
Tu quittes la personne et puis c’est tout merde parce que les discours oui on parle blabla tu vois moi g besoin de plus d’avoir une connexion unique blabla c juste pour détourner vos problèmes affectifs dans... l’égoïsme le plus pur

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Tes rêves ne sont pas trop grands, mais tu es dans un cadre très puissant.
Tu parles de manques dans la relation avec ta mère, mais aussi d'une relation de 32 ans, avec quatre enfants et qui a commencé très très tôt dans ta vie amoureuse, te laissant peu d'expérience sur ce que tu es capable de vivre comme relations... Ce que tu appelles une crise de la quarantaine, c'est peut-être aussi une réaction super saine face à une vie relativement exigeante.
J'ai presque l'impression que t'oses pas te plaindre. Mais t'as le droit de peiner et de le dire. T'as pas à te culpabiliser d'avoir des aspirations, surtout quand de fait, tu as fait plein de compromis qui peuvent, aujourd'hui, peser aussi lourd que des concessions trop chères...

Et puis il y a ce passage :

Sophie
Mon mari l'a compris mais il a compris que j'avais fait en sorte que cela ne soit qu'un ami. Il supporte que j'échange avec lui; il a accepté difficilement que je l'invite à la maison mais comme lorsque je l'ai invité il avait une amoureuse, il ne s'y est pas opposé et nous avons passé un joli week-end à 4 , avec en plus nos enfants.

D'un côté, ton mari fait un chemin, et c'est pas négligeable ; mais d'un autre, heu, il "supporte" que tu voies un type qui reste un ami, mais que toi tu accueilles une amoureuse à lui, c'est juste normal ?
Le fait que ça semble pas super équitable, c'est déjà un truc qui m'interroge... Mais passons. Ce qui me semble étrange, c'est que tu te reproches à toi de vouloir trop, alors que visiblement, tu sais aussi faire des tas d'efforts pour que des choses se passent bien. Je sais pas quelles sont les lunettes à travers lesquelles tu vois ta situations, mais elles me semblent un peu déformantes.

Bon courage.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Merci à toi de donner ce qui sonne comme de bonnes nouvelles.
On cache pas la difficulté récurrente du changement de cadre, mais oué, ya moyen !

Bon, pour la difficulté sociale, par contre, dans le milieu que tu évoquais, ça peut être compliqué. Mais t'as l'air solide, t'as bien réagi, et ça me parait très faisable qu'après tes efforts tu sois capable de voir les réconforts.
En fait, je te souhaite que ta compagne travaille le sujet aussi sérieusement que toi !

Bon, ceci dit tous les TDA ne sont pas polymathes comme De Vinci, hein.

Perso mon symptôme le plus handicapant, et je dis pas ça à la légère, c'est les pensées vagabondes. Oui, tout le monde il a des pensées un peu bordéliques et personne de neurotypique n'est non plus cap' d'en faire un compte rendu parfaitement clair, mais se sentir à longueur de temps paumé dans ses pensées, paumé mais à peine de façon imagée, si souvent désorienté dedans et dehors, même là où t'as tes repères... Ben oué, c'est fatigant.

Comorbidité : anxiété. Bah ouais, quand tu peux pas te faire confiance sur la continuité de ton attachement au présent, parce que tu sais qu'à un moment ou l'autre tout va te glisser des mains, t'es inquiet des conséquences. C'est plutôt une réaction saine, mais ça pèse.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Elle t'a dit ça alors qu'a priori elle avait pas une grosse expérience de relations... Vous aviez vingt ans, dix-huit quand vous vous êtes rencontrés.
Je pense que cette remarque était un mélange de maladresse et de politique de terre brûlée avec franchise vexatoire.

Franchement la taille de not zob, ça peut peut-être faire une différence superficielle (je peux pas savoir, mon propre équipement est modeste), mais pour ce qui est d'être bien dans une relation et au lit, je crois qu'on s'en fout complètement. On donne du plaisir avec tout ce qui se passe entre soi et l'autre, et tu seras vu comme un super amant pour des trucs complètement pas mesurables, changeants d'une partenaire à l'autre... Et elle pourrait être un jour bien gavée de cet autre gars malgré ses supposées dimensions. C'est pas vraiment important.

Donc sa remarque, c'était probablement pour être sûre que vous alliez rompre. Te blesser pour pas te laisser l'occasion de spéculer, et pour être débarrassée, plutôt que pour te dire un truc vrai sur le plaisir qu'elle a pu avoir avec toi. Et c'est une tactique brutale, un "overkill", à la fois ciblé et maladroit.
T'as probablement assez de zob, de doigts, de langue et d'écoute pour faire plaisir à plein de femmes... Sers-t'en.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

And everybody hurts sometimes
So, hold on, hold on
(...)
Everybody hurts
You are not alone

(j'avais pas grand-chose à répondre d'autre, désolé)

bidibidibidi

Le problème de couple survient quand ton partenaire ne peut exaucer certains besoins qui te sont primordiaux et qu'il t'interdit d'aller les satisfaire avec d'autres.

CE problème, mais on peut avoir des problèmes de couple qui ne sont pas liés à des besoins "supplémentaires", quand même :-)

Heimmi

Si le conjoint ne peut pas combler tous les besoins est-ce un problème de couple ou le signe qu'on n'est pas fait pour la monogamie ? Chacun a son avis là dessus mais si j'ai bien compris la théorie poly c'est bien la 2e idée qui prime (même sans être dans ce concept, on accepte généralement d'avoir d'autres relations amis, famille, animaux qui apportent autre chose que le conjoint). Pourquoi dans mon cas on serait sur la 1e ?

Je faisais plus un bip de rappel, parce que ton début de fil posait moins la question de "le poly c'est-y-faisable" que "je fais quoi de ce que je ressens". Et quelques lignes par ci par là me semblent m'évoquent des limites frustrantes internes à la relation... Donc je préférais pas d'emblée te vendre du rêve sur les bienfaits de la non-exclusivité.

En fait, tu peux être dans les deux cas en même temps, besoin du couple ET besoin perso, mais ça vaut le coup de bien se creuser pour faire la suite en toute conscience.

Pour ce qui est de comprendre et aborder, il est peut-être tard et mon russe blanc me pousse vers l'oreiller (ce qui était sa mission de départ), donc je veux bien une reformulation :-)

(réponse sans doute demain, tirer la manche si ça tarde)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Heimmi
Ça fait sens. C'est ça je suis hyper partagée.
Il est vrai que cette libido j'aurais aimé la partager plus avec lui. J'ai pris pas mal de râteaux, ça a changé ma façon de l'aborder, je prends moins de risques. Avant il lui arrivait de prendre peur si j'étais trop entreprenante... On a parlé de toit cela, il a changé mais pas "assez" pour que je me sente comblée. De mon côté je n'arrive plus à faire certains efforts.

La non-exclusivité n'est pas une solution pour des soucis de couple, hein, c'est comme reprendre du dessert pour mieux faire passer un plat trop riche.
Par contre, si tu identifies tes besoins et que ton mari prend pas mal de pas pouvoir les satisfaire lui-même, et est ok pour te voir heureuse avec d'autres, t'es sur une piste.

- la date de l'évènement est en juin, mais la première ligne du texte parle de mai, pensez à corriger !

- si je ne le trouve pas sur FB, je diffuserai un lien vers cette page sur le groupe polyamour

Heimmi

Le moment techniquement c'est difficile car on a peu de temps et peu d'intimité (enfants, travail, projets, activités, travaux maison, etc)

En fait, il y a un moment de la vie contemporaine qu'est très exigeant pour les gens, sur les 30/40x, parce qu'on est ni dans la jeunesse qui peut tout essayer ni dans la tranquillité d'esprit d'avoir fait le plus gros.
Je crois que ça aussi, ça met nos forces vitales sur les nerfs.

Ce que tu dis autour de ton obsession me fait penser à un de mes aphorismes favoris :
“On dit d'un fleuve emportant tout qu'il est violent, mais on ne dit jamais rien de la violence des rives qui l'enserrent.” (Bertolt Brecht)

+ la pression au travail, ça aussi, ça peut être un truc qui peut faire faire des loopings bizarre à la libido.
Une recherche de soupape...

Heimmi

Le moment techniquement c'est difficile car on a peu de temps et peu d'intimité (enfants, travail, projets, activités, travaux maison, etc) et émotionnellement, nous sommes dans une phase de renouveau ensemble, en tant que parents et individuellement (pour la part soucis de santé aussi) et j'ai peur de rompre cet "équilibre".

Quelque chose me fait dire, sans que ce soit hyper précis pourquoi là de suite, que tu as autant envie de rompre l'équilibre que peur.
Tu dis que vous êtes dans une nouvelle phase de votre couple.
J'en déduis qu'il y a eu un peu de galère avant...
J'hypothèse : tu t'es habituée, dans la relation et peut-être dans certains autres aspects de ta vie, à une forme de lutte pour le meilleur. Et là, poufff, mari secure, phase d'épanouissement... Plus à lutter. Du coup peur de manquer d'un contenu.
Je me plante peut-être, je suis pas sûr d'où je vais chercher ça dans tes posts. Mais c'est peut-être une piste ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ben... Si t'envisage de pas en parler à ton mari, on peut te souhaiter bonne chance, mais pas vraiment t'aider avec nos raisonnements poly.

Je pense que tu devrais creuser sur les "conditions" de ton désir pour le collègue.
Déjà, on va partir du principe que lui n'est pas poly, donc qu'on a parle a priori là d'une aventure adultère, même si ton mari était au courant et consentant.
J'ai pas trop de jugement sur le côté moral. Je pense que les risques pratiques sont gros, mais surtout, je me dis que ça fait cher le désir sexuel satisfait - puisque tu évoques plutôt ça que du sentiment. Beaucoup d'emmerdes en perspective, déjà, tu te sens de faire avec ?
Tu peux avoir de bonnes raisons, hein, pas forcément conscientes, de vouloir bouger dans ta vie, ta libido. Mais quand même, raconté comme ça, je me dis qu'il y a une partie de toi qui cherche un peu un genre de gros changement via un clash, plutôt que de tenter le dialogue et la patience.

Et peut-être aussi, aiemama a raison, qu'il y a un rapport à l'ennui / la monotonie pro quand on se sent cap' de transgresser le "no zob in job"... Là aussi, "l'obsession" serait une façon de s'évader vite d'un cadre, de le changer sans passer pas d'autres étapes que la pure émotion.

Bref. Si tu te sens d'essayer sans mentir côté mari... Ben c'est à lui que tu dois en parler en premier. Je parle du choix éthique, pour le coup, pas du choix forcément le plus pratique.
Et ça voudrait dire que peut-être, il acceptera pas. Tu as peut-être des détails à donner sur lui ou sur votre relation qui permettraient de se faire une idée de leur ouverture.

Fais le tour du site, un peu, pour voir si en dehors d'avoir des désirs pour un deuxième tu te reconnais un peu dans les idées poly...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

HeavenlyCreature
Je crois que l'épilogue de ce rêve (on se prend tous les 3 dans les bras) est justement arrivée à un moment où je les ai quitté TOUS LES 2 dans le réel, où je me suis débarrassée de ce sentiment de culpabilité envers chacun d'entre eux. Je ne crois pas qu'il y ait une symbolique polyamoureuse dans ce rêve, mais plutôt un sentiment d'apaisement liée à la fin d'une situation dans laquelle je me sentais fondamentalement coupable.

Ou, tu entrevois la possibilité de te réconcilier avec l'amour que tu as porté, qui lui n'était pas coupable. Dans un monde idéal, tu n'as pas à cacher ton amour...
Tu as aussi rompu avec des culpabilité, et ton esprit te fait espérer qu'aimer sans est possible.
Il abuse peut-être un peu en te faisant faire un plan à trois, mais ya quand même une part de toi qui rêve de cette fluidité.

Tu es déjà allée dans des café poly ?
C'est assez touchant de voir des gens dont tu sais qu'ils sont métamours s'envoyer de la tendresse comme ça, en public. Les câlins à trois, c'est pas le coeur de la démarche pour la plupart, mais ça existe en vrai, c'est possible, et presque aussi bien qu'en rêve.

Ca dit pas tout, ça empêche pas les dramas moins fun que les vaudevilles, mais quand même, parfois, ya des moments où la culpabilité est mise en minorité. C'est pas mal.

Il était une fois...

HeavenlyCreature
F. reste qqun d'extrêmement torturé, son comportement est hyper versatile et vient appuyer sur des boutons perso très douloureux (rejet). Par exemple, il peut se montrer très proche, puis subitement totalement distant au point de passer une soirée entière à ne m'adresser aucun mot, aucun regard, aucun sourire sans aucune raison : rupture totale de communication. Je ne sais que faire de son attitude, de même que j'ai bcp de mal à gérer son manque de désir pour moi..

Bon, effectivement ce sont des comportements qui méritent leur propre rupture (pas par vengeance, juste que ça passe pas).
A la rigueur, la continuité, c'est de se dire que le sursaut d'amour propre qui fait que tu réussi à fermer le chapitre antérieur te met en contact avec ce qu'il te faut pour pas t'enfermer dans la relation récente...

HeavenlyCreature
C'est sûrement pcq j'ai bcp d'affection pour lui que je veux pas m'acharner. J'ai très peur de reproduire avec lui ce que j'ai fait avec R... Pcq pour le coup, lui le mérite pas ! C'est un vrai gentil... Il est juste paumé.

Oui. Paumé, et il doit y avoir un truc de fond qui travaille vraiment.
Ou alors il a un côté asperger ? (ils sont partout :-) )
Bref, si c'est trop difficile à faire avec, t'es pas là pour en baver.

Meilleure chance pour la suite :-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je comprend. Disons que sur SC je crois que le rapport à la fiction est classique. On ne sait pas la fin, et ça attire. L'inconnu, c'est motivant.
Pis c'est pas contradictoire avec un usage culturel à long terme : on peut aimer relire, revoir. Donc ya bien des situations où le spoil c'est pas important, oui. Mais je crois que c'est pas indifférent...
Menfin ici, si tu décides que l'objet de la page est vraiment pas la promo culturelle des œuvres, mais bien leur approche poly, ce serait légitime...

artichaut

Et puis, est-ce que le but est que les gens regardent les films… ?

Sur Sens Critique, oui, quand même !
Une partie des notes, critiques, annotations est vraiment faite pour que les œuvres trouvent leur public, ou de nouveaux publics.

artichaut
Mais la question était surtout : est-ce que tu compte compléter la filmo senscritique ou plutôt pas ?

Sans doute, sans forcément tendre à l'exhaustivité, mais oué, dans des futurs indéterminé, je repasse ici pour récolter quelques titres.
Et sans doute que les films ayant leur propre fil un peu développé seront plus intéressants à ajouter (plus de trucs possibles à transmettre).

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Sans vouloir être trop dur, j'ai l'impression que la relation avec F. a été victime collatérale de ton deuil avec celle de R.
Une partie de la colère non exprimée vers R. est tombée sur R., qui en méritait peut-être un peu mais pas tant.

Bon, l'amour c'est pas juste tous les jours, hein, faut pas non plus s'en vouloir. Mais démêler et éventuellement pouvoir exprimer le plus honnêtement possible, c'est pas mal.
(je me suis pris quelques casseroles qui m'appartenaient pas, dans pas mal de relations... ça fait partie du truc, mais j'apprécie beaucoup quand on m'ôte le doute)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.