Polyamour.info

artichaut
merci bidibidibidi pour les news

…sinon y'en a-t-il qui connaisse et on testé le "Jeu du Tao" (c'est plus un jeu de développement personnel qu'un "jeu de société" mais ça se présente tout de même un peu comme tel) ?

> La boîte du jeu chez Albin Michel : ici.
> La description du jeu : là.

Merci d'avoir exhumé cette référence, je la cherchais l'autre jour.
Je crois que c'est quelque chose que j'aimerais jouer avec des "copains en recherche", ça.
Je crains un peu un usage sprithuilessentialité, je crois que la première fois que j'étais tombé dessus ça parlait aussi des lectures de Tarot de Jodorowski. Cadre qui m'intéresse un peu mais me fait sentir vulnérable à des discours flous.
Mais l'aspect jeu coopératif pourrait être bénéfique, à défaut de ludique.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

xkc

Je suis divisé parce que je ne comprend pas ce que je ressent. Est-ce que c'est juste le manque d'affection qui me fait revenir vers elle? Est-ce que je suis encore traumatisé d'une certaine manière et que j'essaie de retrouver une sensation enfouie?

C'est assez lucide de te poser ces questions.
Déménager me semble une option intéressante, dans l'optique de ne pas rompre en même temps. C'est à dire, ça te laisse la place autant de poursuivre le choix de t'éloigner si tu le dois, comme de garder quelque chose si tu le peux. Et j'aime beaucoup que tu vous ayez réussi à parler et à envisager qu'un lien existe. Je trouve que vous vous ménagez de l'espace, et à ce que tu racontes, vous vous respectez... C'est pas mal. Au pire ce sera une rupture pas trop "sale", une rupture où on ne réduit pas l'autre à la blessure et à la déception, au mieux, vous trouverez ce qui fait encore du lien entre vous.

artichaut
ah oui, ok
(j'ai plus vu ça comme une papote sur le trouple/couple, d'où mon étonnement)

Oui, je suis parti dans cette direction.
Ce que j'ai pas explicité dans le post, c'est que cette mise en avant du trouple comme "bon plan générationnel", ça cache la forêt et incite un peu à la chasse à la licorne et à l'exclusivité à trois... Discours plus compatible avec la norme sociale que le "et si c'était normal de pas pouvoir mettre une forme très figée aux relations ?"

Ben j'ai pas voulu créer un fil pour si peu, et je cherchais un endroit où papoter du polyamour dans la presse.

Un article.
"Trouple : le modèle de couple qui monte chez les Z".
Et je trouve justement que le trouple est bien un modèle de couple, donc sur le papier un cadre qui peut augmenter tous les soucis du couple sans ouvrir vraiment à grand-chose de différent. Tout le monde souhaite pas à tracer un chemin singulier, à risquer de sortir de certains repères, mais comme je crois que pour aimer et donc aimer plus de personnes, faut apprendre à faire avec les difficultés, avec l'autre qui fait pas ce qu'on veut...

Et, en fin d'article, l'idée d'une soirée de saint-valentin réservée au trouples... Oué. C'est... mignon, chacun ses envies. Mais dans ma tête j'imagine des ambiances contraires : des tables avec tout le côté un peu "moment obligé -" un peu mignon mais pas très marrant, mais là encore, chacunfaitskiluiplé -, des tables avec les petites tensions familiales reloues, bcp de tables à un seul mec, et des invités qui voudraient pas rester coincés exclusivement entre partenaires, parce qu'ya des poly du coin qu'on connait...
Bien sûr ça se passerait sûrement pas si mal, et je suis aussi plutôt curieux.
Mais avec la lourdeur du mot trouple, son étymologie et ce qu'il suggère comme précision relationnelle, je me sens... préjuge. Désolé !

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Hello !

C'est une bonne chose que tu anticipes, que tu réfléchisses maintenant. Tu croirais pas le nombre d'histoires où des partenaires ont mis la tête dans le sable quand les autres leur parlait de leur recherche. Et plus tristement encore, le nombre d'histoire où "ha bah maintenant que c'est fait et que j'ai rencontré quelqu'un, si on devenait poly ?".
Bref.
C'est un moment qui peut effrayer, une perspective de changement. Mais c'est aussi un moment où vous avez l'opportunité d'explorer ça sans brusqueries.

Je voudrais ajouter un truc : si c'est ta compagne qui a envisagé ce genre de choix, elle doit s'informer encore plus que toi. Et avoir un rapport super clair à ce qui la motive, ce qu'elle ressent. Si elle veut continuer votre relation et en entamer de nouvelles, l'étape suivante pour elle après vos dialogues, c'est donc pas rencontrer ou entrer en relation romantique tout de suite : c'est creuser le sujet, lire des témoignages, échanger sur cette base commune avec toi. Il s'agit pas forcément de tout savoir sur le bout des doigts, mais d'avoir des aperçus, voir ce qui vous ressemble.
Attention, les témoignages du forum sont pas forcément représentatifs : les gens viennent ici plutôt parce qu'ils ont des problèmes difficiles à résoudre, plutôt que lorsqu'ils ont juste une vie sentimentale avec des hauts et des bas ordinaires. Donc c'est à lire pour pas ignorer les difficulté possibles, mais à compléter avec des témoignages d'articles de presse, assez courants aujourd'hui, où les personnes interrogées décrivent plus leurs motivations que leurs peurs.

Je dis pas que le savoir théorique garantit que tout passera crème. Mais multiplier des sources et en parler à deux vous permettra d'imaginer plusieurs situations, et par la suite, de trouver des pistes pour réagir selon les situations.
Un truc que j'aime avec les mouvements plus récurrents d'une vie poly, c'est que pour les vivre, on peut apprendre à ne pas considérer l'amour comme un phénomène qui tombe de dehors sans qu'on ait de choix à faire, mais comme des liens qu'on cultive. Le simple fait que les situations poly modifient le cadre intime pousse à devoir comprendre ses besoins, ses priorités, ses limites. On les considère parfois comme évidentes, il faut en fait en parler, les questionner pour faire la différence entre confort habituel et construction d'accords qui répondent aux besoins de chacun.

Bref, meilleurs vœux pour vos explorations.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

akumaelig

Depuis peu, j'entends parler de polyamour, et cela suscite en moi pleins de questions. A cause d'un traumatisme qui me vient de l'enfance (peur de l'abandon) je m'attache très vite aux gens, et peut trèèèès facilement tomber amoureuse (bon, étant donné mon âge il est vrai que mes relations sont à court terme ) et je suis possessive, je me retrouve souvent dans la dépendance affective. Ma question est : suis-je polyamoureuse, ou je cherche juste à combler un manque affectif ? Ou les deux ?

Bonjour, du coup je réponds à ce que tu demandais il y a quelques années.

C'est chouette que tu te poses ces questions assez tôt dans ta vie sentimentale.

Pouvoir ressentir quelque chose pour plusieurs personnes et etre polyamoureux, c'est différent.

Je ne sais pas comment tu gères la possessivité dont tu parles, mais je trouve que ce qui détermine si ça vaut la peine de proposer qu'une relation soit poly, c'est justement qu'on a pas de soucis avec le fait qu'un partenaire ait d'autres partenaires.
Pour moi, cette disposition d'esprit, ou de cœur comme tu voudras, c'est un ressenti plus significatif que le fait de craquer facilement.

Si tu commences plusieurs relations où tu reagiras mal quand ces personnes en auront plusieurs, tu vas juste empiler les situations tendues pour toi et pour d'autres.

Par contre j'irai pas jusqu'à dire que c'est impossible pour toi d'être poly à cause de ton profil psy. Un passif différent amène parfois à des recherches differentes.

Mais bon, faut se dire qu'avoir plusieurs relations n'assure pas d'avoir "sa dose" d'amour tout le temps. Les jours et semaines où plusieurs partenaires ne sont pas disponibles, tu peux te retrouver encore plus en demande, si t'as pas déjà beaucoup construit une façon de bien vivre les moments "sans".

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour et quelques marques de soutien, de poser avec finalement pas mal de lucidité des questions dans certains cas se formulent bien plus mal.

xkc

Je ne sais pas comment continuer cette relation. J'ai imaginé plusieurs cas de figure. J'ai conscience que la vie de se limite pas à une liste à puce mais j'ai besoin de me formuler les choses clairement.
Solution 1 : Je l'oublie totalement; Je coupe la communication entre nous, je fais comprendre à Bidulo que n'ai plus envie d'elle (alors que je l'aime encore au fond). Je l'évite le plus possible dans les endroits où je pourrais la rencontrer. Cette solution est égoïste est puérile, je m'en rend bien compte, mais elle m'apporte deux avantages : elle me permet de l'oublier vite et mon mal-être est chassé petit à petit jusqu'à ce que je puisse en parler au passé.
Le second avantage est très enfantin mais c'est une vengeance. Je sais qu'elle m'aime à sa façon; à la façon qu'elle aurait aimé vivre avec moi si nous avions formé un couple poly. Je devrais lui manquer, et j'espère dans cette solution qu'elle se rende compte de ce qu'elle a fait en brisant notre relation.

Tu as fait un premier mouvement de transformation radicale (quitter ton travail, vouloir tout remettre en cause), et malgré ça, le sentiment résiste.
J'entends bien que faire autrement te causerait - aujourd'hui - plus de peine que de bien...

J'ai envie de te dire que tu peux appliquer la solution 1... temporairement.
Tu la prends comme une voie définitive, dans le sens où elle valide la rupture.
C'est peut-être aussi simple que ça, je ne sais pas. Peut-être que ça te ferait du bien que ce soit "classé". C'est le sens de ton premier réflexe, et même si moi ça me ressemble pas, c'est peut-être que c'est ce qui te convient le moins mal.
C'est le "programme" normal de l'exclusivité amoureuse : théoriquement, s'il n'y a pas d'exclusivité, il n'y a pas d'amour à vivre, donc si on rencontre quelqu'un d'autre, on rompt. Une part de toi sait que c'est faux, mais une autre ne croit que ça.
Je trouve triste mais compréhensible de traiter cette peine de cœur comme si c'était une peine de cœur où la question du poly ne se pose pas.

Mais on peut vivre autrement, même sans passer par la case non-exclusivité. J'ai pas mal d'ex (dont plusieurs avec lesquels mes engagements étaient monos) avec lesquelles je garde un lien. Ce lien est généralement plus restreint que ce que je voudrais. Mais il compte, en souffrir a été moins important que d'être heureux que quelque chose se maintienne. J'ai tendance à croire que j'aime des gens pas seulement pour la forme de la relation.
Mon expérience n'est pas transposable à toi telle quelle, mais elle m'encourage à te proposer un côté temporaire à ta solution 1. Pourquoi insulter l'avenir ?
Il s'agirait pas pour toi de devenir poly ni pour elle de renoncer hatoujamé à te connaitre, mais simplement de dire "bon, on laisse la rupture exister, et puis on se déteste pas parce que personne se souhaite du mal au fond, et puis si plus tard, un lien résiste et persiste, on sera honnête sur l'importance qu'il a et ce qu'on peut en faire ou non".

Ce n'est pas une option facile, parce que si on laisse la porte ouverte par peur de finir et non par honnêteté envers soi-même, on rêve à ce qui devrait être plutôt que de voir ce qui reste vraiment.
Mais si ce que vous ressentez c'est pas juste la peur d'être dépossédés de votre relation, mais le fait que de toute façon vous êtres proches, si ce lien compte fort "par lui-même", alors du temps peut vous aider à en tenir compte.

Peut-être que tu penseras à d'autres options, mais c'était l'occasion de dire qu'après une rupture, même comme mono, il n'y a pas forcément que le néant

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

J'aime bien aussi !
A noter que, en connaissance ou non, ça part d'une définition restrictive de polyamory :
"Polyamory is the state of having romantic relationships with more than one other person at the same time.".

Comme quoi il suffit pas de pas mettre amour ou love dans le terme pour que ce soit quand même entendu comme ça ?
Brefffle.

nico82

Ce qui me fait douter c est que j'ai l impression de le faire parce que je lui ai donner cette possibilité d être dans la réaction et non dans le vécu parce que je le veux .

C'est une situation "nouvelle" pour vous et pour toi, donc tu as des questions inédites, c'est logique !
Mais oui, au fond, c'est toujours toi.

Tu as peu parlé, je crois, de tes émotions par rapport à ce que vit ta femme.
Est-ce que tu préfères ne pas les évoquer ici ou est-ce que ça ne représente pas un problème du tout ?
Je pose la question parce que ça fait partie de la réaction "peut-être rencontrer quelqu'un".

nico82
Je ne vois pas où tu veux en venir , peut tu être plus précis ? Merci

Difficilement, mais je vais tenter de reformuler.
- tu demandes: je ne sais pas si c'est par besoin, envie ou manque que j'irais vers une nouvelle relation.
- je te réponds : une piste ce serait de savoir si c'est par besoin, envie ou manque que tu es dans ta relation actuelle.
- tu me réponds : ben j'y suis par amour.
- je te réponds : ok, donc là tu sais ce qui te motive pour aller ou être dans une relation Cette motivation peut être la même que tu sois célibataire, déjà en couple... C'est la tienne. (Même si je trouve que tu pourrais creuser la question "besoin, envie ou manque" quand même, sur cette relation avec ta femme, puisque c'est une bonne question : les réponses sont pas juste un choix entre les trois, mais un développement, une introspection).
- tu me réponds : heu mais je sais pas où tu veux en venir
- je te réponds : essaie de comprendre ce qui t'intéresse dans les relations amoureuses en utilisant ce qui t'intéresse dans ta relation actuelle.
C'est l'expérience amoureuse que tu as, avec ce que t'y trouves ou pas, ce que tu connais de toi, c'est ça qui va te parler de ce que tu attends pour autre chose.
Et s'il s'avère que tu n'attends rien, c'est pas grave, toi et ta femme êtes pas obligés du tout d'avoir les mêmes attentes, besoins, envies, manques : ça dépend pas de votre relation, ça dépend pas des rencontres, ça dépend de qui vous êtes. Vu que vous vous aimez et n'envisagez pas d'arrêter votre relation, alors c'est pas "vous deux" qui détermine les attentes pour autre chose, c'est qui tu es, qui elle est.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

nico82
De quel relation parle tu?

Si c'est de celle avec ma femme je la veux encore parce que je l aime toujours et que pour moi sa reste la personne avec qui je veux finir ma vie .

Voilà. Donc dans ce cas, tu as ta réponse à "envie, manque ou besoin". Pour cette relation. Et ta réponse est qu'il n'y a pas que ces trois critères, d'ailleurs.
Je cherche à te faire remarque que ce sera pareil, des sentiments aussi évidents, qui te feront aller ou pas vers autres choses. Pas les mêmes sentiments nécessairement. Mais ça partira de ta façon de ressentir, pas du fait que ce soit une nouvelle relation.

Elmarie

Pour la psy, je cherche, mais je ne trouve pas.
Je suis déja plutot une anti psy, plutot orienté thérapie breve, mais difficile de trouver quelqu'un dans le non jugement ou en tout cas, qui laisse glisser ça et laisse place à la vraie neutralité. Mais je cherche. Promis.

Je suis plutôt pro-psy, à mon avis la plupart des gens ont besoin ou auront besoin à un moment d'apprendre à sortir leurs poubelles mentales, par hygiène. Je dis ça excessivement, c'est ma misanthropie qui parle.
Et je comprends pourquoi on peut être anti-psy. Les psy sont issus d'une certaine forme sociétale, donc il y a, plus ou moins malgré eux, une idéologie derrière l'intention de soin.
Mais :
- un bon psy est justement non-jugeant. Il veut pas t'aider à devenir meilleure dans un sens précis, normé, mais juste à aller mieux. Les psy, et même les médecins, ce sont des gens, avec des défauts. C'est pas juste des fonctions. Mais comme le principe de départ c'est quand même le soin et l'écoute, en cherchant, tu trouves quelqu'un avec qui t'entendre pour que ça fonctionne.
- en thérapie, le psy travaille presque moins que toi. C'est ton désir de creuser qui va compter. Son regard est à la fois essentiel pour ce qu'il se passe (pour que tu te voies à travers d'autres yeux qu les tiens) et pas si impactant pour ce qu'il se passera (ce sont tes ressorts qui vont réagir aux conversations, ils réagiraient de toute façon puisque c'est dessus que tu viens travailler).
- les thérapies courtes t'apprennent à vivre tes émotions différemment, ce qui après change ton rapport à toi-même. Mais certains sentiments sont ancrés assez fortement dans ta vie pour que les regarder différemment et, si besoin, agir, se fait en décrivant ton histoire plus que ta situation.

Bref. Encouragements.

nico82

Mon rapport aux relations amoureuses ?? Je ne comprends pas, je n' ai toujours connu que ma femme , c est la seule relation amoureuse que j' ai eu .

Paradoxalement, c'est possiblement cette expérience "sobre" qui pourrait faire que tu sois pas trop formaté pour en refuser toute autre.

Mais meme si tu n'as connu qu'une relation amoureuse, ta question est encore bonne : c'est du manque, de l'envie, du besoin qui fait que tu as voulu et veux encore cette relation ?

J'insiste : je crois que la reponse change selon les gens, le moment de la vie des mêmes gens, plutôt qu'en fonction du nombre de relations.

nico82

Je n' arrive pas a savoir si j en ai envie par envie , par besoin ou par manque ce qui n est pas du tout la même chose .

Honnêtement, c'est une très bonne question.
Je ne sais pas si je vais t'éclairer beaucoup, mais je considère que la question est exactement la même pour une relation exclusive.

Il s'agit de ton rapport aux relations amoureuses, plutôt que du fait qu'on peut en vivre une ou deux ou plus.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Elmarie

La façon que tu as de voir clair, est assez perturbante, et me permet de ne pas avoir à TOUT expliquer. Tu m'évites bien du chemin pour trouver mes mots. Merci.

Une question que je me pose souvent à moi-même ou qui, une fois "posée" en fonction d'un témoignage, me permet de tomber sur des hypothèses qu marchent un peu c'est : "si j'estime bonne ou préfèrerais une certaine façon de faire, quel est mon "bénéfice caché" à pourtant réagir autrement à ma situation ?"

C'est à dire qu'il y a souvent ce qu'il faudrait évidemment faire / que tout le monde fait / que je voudrais faire si j'étais capable, et d'un autre côté, ce que je fais parce que c'est moi qui le fais ; et si je le fais comme ça c'est aussi parce que ça me fait un bien ou m'évite un mal, même si c'est difficile à expliquer à des gens qui sont pas moi. Et même quand je suis persuadé que non, c'est pas ce bénéfice là que je cherche... Non, mais c'est celui que je connais assez pour le préférer à un autre que j'ai une raison de trouver moins évident.

Parfois ces raisons de faire ce qu'on fait paraissent de "mauvaises raisons", mais c'est juste nos raisons à nous. Faut être bienveillant pour les comprendre, et qu'elles compteront même si on veut changer nos réaction. Notre façon de faire, qui n'est pas celle attendue a généralement les même ressorts qui agissent pour nos qualité (celles qu'on a vraiment, pas celles qu'on voudrait montrer).

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Deux points :
Par rapport au temps sans parler quand vous êtes chacun sur le tel. Bon en soi c'est pas grave, chacun a droit de vivre un peu pour lui. Par contre, je crois important dans ces périodes d'évolutions d'en rajouter des couches sur ce qui vous plait à vous dans la relation. Projets plaisirs ou sérieux, certains moments consacrés, pas d'annulation d'un plan en faveur d'un plan avec la nouvelle relation... Vous offrir régulièrement des moments qui "célèbrent" votre relation à vous (sans charger de symbolique, hein, juste profiter plus consciemment des choses que vous aimez déjà : cette situation fait mieux sentir encore que vous etes et restez ensemble par choix. Et il y a là une certaine joie, différente des plaisirs d'une rencontre récente )

L'autre point, c'est : va parler à une psy. Tu vas pas forcément mal, mais comme je t'ai dit, ce moment particulier que tu vis là te donne accès à des émotions, des enjeux. S'ils se manifestent dans la situation c'est parce qu'ils sont là de toute façon. Les laisser sous un tapis c'est casse-gueule pour toi, et c'est aussi dommage pour ce qui est d'apprendre à être au mieux avec toi-même.

Tiens nous au courant...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Elmarie

On parle encore beaucoup, et j'essaye de chasser les voix qui me disent que je dois avoir "mal", c'est terrible.

A mon avis, tu réagis à l'addition des changements "extérieurs" (votre décision, ta rencontre), une perspective d'autres changements (le téléphone, et s'il rencontre ensuite) et les changements et questionnements intérieurs (si "notre couple ce n'est plus ce que cétait avant, c'est quoi ? Si moi je peux faire ça, je suis qui ?).

C'est une grosse addition, c'est pas écrit que c'est toujours bénéfique (pas plus pas moins que pour le reste des vies amoureuses, en fait - mais avec plus de gens...), c'est pas étonnant que t'aies des doutes. C'est peut-être presque pour ça que tu te mets "à l'épreuve" ? Au moins là quand tu doutes c'est pas seulement parce que ta tête est douée pour douter, c'est parce que la situation demande d'être capable de ça. Dans un sens, ça te laisse l'occasion de ressentir tout ça pour des raisons plus concrètes que d'habitude...

Une petite chanson pour t'accompagner sur la route.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Sparkle, désolé de lire cela.

Les nouvelles sont dures. J'espère que tu tiens le coup. Tu a surtout raconté les étapes et peu le contexte et tes sentiments... Peut-être que ça te protège.
J'avoue que le côté apparemment définitif de la décision de ta femme comme le côté très stoïque de tes réactions( récentes et plus anciennes) m'étonnent un peu.

Si tu te sens d'en parler un peu plus :
- quand la confrontation a t'elle eu lieu ?
- quel âge ont vos enfants ?
- que leur avez vous dit ? Comment pensez-vous vous organiser ?

Je ne sais pas si c'est pour l'histoire que tu as raconté ou dans celle qui va se dérouler ensuite, mais j'ai l'impression que tout n'est pas dit : c'est à dire, soit dans du contexte soit dans des conséquences à venir.

Un point, pour tes recherches futures : tu as assez bien choisi l'expression "couple libre", même si pour l'heure c'est plus lui qui utilisera ladite liberté.
N'utilisez pas trop le terme "polyamour" si la situation finit par ressembler à la perspective dont tu parles, sans beaucoup d'implication sentimentale dans les rencontres.
C'est pas que c'est impropre, mais c'est que des gens qui utilisent le terme pourront entendre, si vous ne le précisez pas, que la non-exclusivité concerne aussi des possibilités de relations avec d'autres dimensions que sexuelles.