Polyamour.info

Bon courage.

Conseil : tout le monde n'est pas obligé de savoir exactement votre "statut"... Fais le tri entre ceux qui "doivent" le savoir, ceux qui peuvent l'entendre, et ceux qui seront plus à l'aise si vous gardez les apparences d'un couple classique...

Mais que vous en ayez discuté, en soi, c'est du bon !

Amorgen ?
Rien à voir avec l'ours, par hasard ?

Un peu pareil que ce que dit Noemi...
Je ne suis pas vraiment sujet à la jalousie.
Ce dont mon partenaire a besoin, qu'il aille le prendre. Si je me sens pas rejeté / écarté après, et si j'ai le droit au même traitement.

Par contre, je suis sujet à la peur. Peur d'être regardé avec plus de critique, par comparaison. Que le voile se déchire, et que derrière on voit tous mes défauts et qualités manquantes... Bref, oui, me comparer à l'autre en ma défaveur, là, j'ai peur.
Mais ça ne se traduit pas par de la possessivité. J'ai plutôt des penchants de compléxé, je me dirai "ben ouais, elle a trouvé mieux, pas de quoi t'étonner, t'es nul".
Ca se retourne plus contre moi que contre l'autre, voilà pourquoi je parle de peur.

"les désirs, les besoins : "remonter" à leur source
- mettre en lumière certain "mobile" inconscient... (...) pour apprendre à entre mieux aimer l'autre - et tout le tuti psyho et Cie)
- (...)l'approche bouddhiste de la source des désirs et de la guirlande de tout ce qui indubitablement est est lié "

Ouéouéoué.
Ce sera un travail super enrichissant, et sur pas mal de forums liés au développement personnel, tu auras de l'écho là dessus.

Mais mon point de vue poly, c'est que ça ne vaut le coup de comprendre ces désirs que si c'est pour les accepter... Pas pour les mettre sous verre une fois qu'on les a bien dépoussiéré de ce qui nous empêchait de les voir.
Tu fais du travail sur toi, sur ton couple, c'est bien, il y en a tant qui n'en sont même pas là. Mais si comprendre ce qu'on veut est essentiel, le côté bouddhiste qui aboutit à ne plus avoir besoin du désir, j'y crois moins...
On peut être heureux comme ça, hein... Il y a des yogi qui vivent de rien, aussi...

Pour essayer de résumer mon sentiment, on doit essayer de distinguer l'honnêteté envers soi-même et un désir de pureté, de transparence.
L'un est certes un peu individualiste, mais accessible, quand le second peut être une sorte d'illusion lumineuse faite pour embellir notre difficulté à nous accorder à nos principes...

"Elle a ajouté en parlant de ma femme "c'est mon ennemie" si je pouvais la tuer, je le ferai. Elle a 17 ans."

Brut...
Mais justement, elle a 17 ans.
Ces mots sont à la fois très forts... et on le côté théâtral de l'adolescence.

Je remplis peut-être trop vite les trous avec ce que je connais de la situation (un de mes défauts principaux, assumé, donc renvoyez-moi-z-y en cas de malentendu, ça ne me blessera pas...), mais dis moi si je touche pas juste.

Je te la joue madame soleil...

Tu as un caractère fort. Pas forcément au quotidien, mais dans le long terme, disons persévérante/obstinée pour parler des deux faces.
Tu n'es pas vraiment dans les valeurs traditionnelles dures, mais tu as conservé un certain socle moral.
Tu as toi même du être dans quelques beaux conflits avec tes parents.

Bon, là je m'amuse, c'est pas bien grave et c'est hors débat.

Plus précisément pour te répondre, est-ce que vos enfants n'auraient pas de toute façon eu des rapports conflictuels avec vous, vu leur âge ? Et vu ton caractère ?

En fait, je dis ça pour deux images qui me frappent.
- toi dans la pièces si tes compagnons font l'amour. Je me garde bien de juger, je le prend juste comme "indice" sur ton caractère.
- la lionne avec ses petits.

Disons que je me dis du coup que tu as dû être aussi très présente et très fusionnelle avec tes enfants... et que leur propre émancipation vers l'âge adulte aurait de toute façon été marquée par ça, selon mon interprétation présente.
C'est à dire que votre découverte de la triogamie serait alors plutôt l'occasion d'exprimer certains sentiments et certaines passions que la source de ces mêmes sentiments difficiles.

Vous avez déjà envisagé les choses sous cet angle ?

Mémémé... en fait je voulais dire la même chose, mais en insistant sur la prise de conscience des besoins.

C'est à dire que cette démarche vers le polyamour ne peut tenir que si on a arrêté de rejeter ses désirs... C'est dans nos désirs, dans le fait de se reconnaître légitimement aimant, qu'on va trouver la force de corresponde aux exigences d'honnêteté, de partage...

C'était juste une façon de bien mener les boeufs avant de charger la charruer, quoi :-)

Je ne diminue pas ton courage actuel de vivre en te limitant, hein.
Je pense que ça demande de l'endurance, de la force, aussi, de subsister avec ses doutes et de ne pas tout balancer quand ça nous prend...
Cela dit, on s'appuie sur l'acquis, alors les apparences nous aident un peu.

Mais si ta force, celle de rester sur le droit chemin, ne sert pas à te rendre heureux, Brel te le dit, tu vas te rendre triste, et avec cet état d'esprit, rendre malheureux ton entourage, sans le vouloir, doucement, mais sûrement...

Comme aujourd'hui tu sais et pressens ce que tu veux, ça te fait un poids de plus à porter. De plus que si tu étais juste gêne aux entournures... Tu es conscient de tes possibles.

Cela dit, tu pourrais t'aider de quelques lectures, que ce soit des livres de Françoise Simpère ou de Paule Salomon ("Bienheureuses infidélités.".. je crois que la parti pris est moins radical que celui du polyamour, mais justement, tu trouveras peut-être les mots du mi-chemin avec ta femme...)

Ouep. Et c'est là, dans l'idée d'un "autre bonheur possible", que le polyamour vaut mieux que le choix de la double vie.

C'est que tu fais une démarche intérieure, puis vers d'autres, pour assumer tes besoins multiples...

LE tout, c'est de démontrer, par tes actes, que la valorisation de tes désirs et besoins n'entrainera pas la dévalorisation de ta vie maritale.
Si tu aimes encore, bien sûr... si tu n'es pas juste coincé dans la situation par des valeurs, mais aussi par de vrais sentiments positifs.

J'abonde, tu dois changer, à mon avis...
Menfin ta femme peut changer après aussi, hein.

Mais à mon avis, ça commence quand même par toi.

Un bête copier-coller d'une partie de ce que j'ai répondu à Dolphin, qui était dans une situation similaire.

Je vais prendre quelques paroles de Brel dites à un journaliste, pour passer du particulier au général :

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- Et on ne peut pas vivre tout le temps en renonçant à ses envies, n’est-ce pas ? On devient fou, on devient malheureux et on emmerde son entourage.
-Mais ce besoin que tu as…
- C’est pas un besoin ! Je trouve anormal de refuser la peur tout le temps ! Je trouve anormal cette espèce de sécurité qu’ont… qu’ont bien des gens – je ne leur en veux pas du tout, bon sang que je les aime bien et que je les respecte ! – mais je ne pourrais pas, moi, vivre sans avoir peur, sans cette espèce de… mais calculé, pas bêtement, hein ! pas du tout ! c’est pas vivre, enfin, il vaut mieux être mort, quoi !
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Je suis peut-être un peu brutal, ta situation n'est pas drôle, et j'ai pas ta famille à gérer, bien sûr.
Mais si tu sors le nez du guidon, si tu prends de la hauteur...
Comme dit le personnage de Daroussin dans "le coeur des hommes", "ça vous prend jamais de vous demander qu'est-ce que vous feriez si vous étiez moins con ?"

"Man, si tu vois d'un mauvais oeil les relations de "monogamies cumulées" même lorsqu'elles sont pratiquées sans mensonge et dans le respect de la sensibilité de chacun. Je n'y vois absolument aucun problème à ce type de polyamour. Si tous les membres de cette relation sont heureux et l'acceptent mai je n'ai pas l'impression d'avoir lu que tous les membres de certains recits l'étaient. "

Hm, alors c'est aussi une question de temps...
C'est à dire que ces histoires qui te semblent tristes peuvent n'être pas encore abouties, ni figée dans leur déroulement. Et par ailleurs, la vie de leur "narrateur" n'est pas finie !

Beaucoup de témoignage qui s'apparente à l'adultère ou à la tromperie ne sont que les débuts d'histoire où l'honnêteté va s'installer. Ce n'est pas parce qu'on a en tête la possibilité du polyamour, ou la connaissance de ce mode de vie qu'on peut arriver face à nos éventuels amants avec un contrat bien carré en main, et une vision de la vie inaltérable...

Le polyamour n'est pas non plus une révélation qui touche les amants d'un seul coup... Beaucoup passent avant d'y arriver par des situations plus classiques. Ca prend du temps de savoir ce qu'on peut et veut faire.
On peut faire des efforts vers l'honnêteté, et ne pas encore arriver au bout.

Tu caches à une partie de ton entourage ta situation "car ils ne comprendraient pas". Par ailleurs, tu souffres de voir tes enfants souffrir de ce qu'ils savent. Enfin, la tromperie et l'adultère te sont détestables, pour leur principe mensonger.

C'est toute la difficulté sur les rapports entre amour et vérité. Tous nos éventuels amants n'ont pas forcément encore la possibilité de montrer à leur autre amant qu'ils sont rentrés dans ce fonctionnement. Ca se fera peut-être, et le sujet de beaucoup de discussions ici est de savoir comment.

Mais est-ce que dire la vérité, c'est faire toujours quelques chose d'aimant ?
C'est pas neuf, hein, comme débat...

Je ne justifie pas la recherche d'aventures simultanées et cachées comme bon principe. J'ai deux relation durables, honnêtement assumées et dites, et lorsqu'il en arrive une autre plus courte, l'honnêteté est de mise. Je me sens "pratiquant et croyant", ici.

Mais un histoire antérieure (simultanée avec une encore actuelle) etait aussi polyamoureuse... Sauf que la partenaire concernée a détesté connaître l'identité de l'autre. Ensuite, ben ça ressemblait plus a la classique double-vie... Avec les quelques moments encore aimants, et les autres tendus sur le thème "elle ou moi".

Clairement, cette personne n'était pas polyamoureuse, au fond. Pourtant dans le sens où nous avons tenté d'être honnêtes, une part de notre histoire l'a été... . D'autant qu'elle avait par épisodes une vie de son côté (le tout pas excellemment bien vécu pour elle...), et que je l'assumais...

Oui, c'était une histoire moins "blanche et belle" que celle que tu vis, ou que peuvent vivre d'autre polys.
Pourtant, elle aurait eu sa place ici, je crois. Et moi, je pense la trouver avec ce que suis devenu en passant par cette histoire "tordue".

Enfin...
Le polyamour n'oblige pas à donner sa bénédiction aux aventuriers non assumés. Mais comme témoins de plusieurs façons d'aimer possibles, on peut essayer d'aiguiller ceux qui le demandent... Même si la transparence complète ne va pas surgir comme ça dans leur vie.

D'autant que le polyamour, c'est aussi une très bonne occasion de refaire le tour de ce qu'on appelle intimité...

Man>
La définition...

"Relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément. "

Je ne vois vraiment pas ce qui fait des histoires que tu as lue des marivaudages différenciables du polyamour.

Je sais que tu n'ériges pas ton histoire en modèle, mais selon ce que je comprend, elle entrerait dans le cadre, tandis que les autres non.

Pourtant, dans la définition, il n'y a pas marqué "relation de plusieurs partenaires avec plusieurs partenaires".
Ce qui est ouvert à la variabilité, déjà, c'est qui est en relation avec plusieurs partenaires. Tous, soi-même, les membres d'un groupe défini, quelques uns avec des partenaires qui eux ne vivent pas plusieurs relations... Ce n'est pas spécifié.

"Simultanément" : si on reste à la lettre dans cette partie, ça réduit le polyamour à la "polygamie mutuelle"... Qui en est simplement une composante possible.

Simultanément, ça désigne à la fois en même temps et au même instant.
Temps, c'est large, ça peut parler de ton année, de ta semaine.
Instant, c'est plus réstrictif en pratique. Ca peut vouloir dire aimer dans le même lit, la même maison et la même journée. Mais ça peut vouloir dire que le polyamoureux, en étant avec un de ses aimés, ne cesse pas d'aimer le ou les autres.

Je ne crois pas interpréter la définition, le sens est là.
Et, répétons le, l'honnêteté aussi...

man> je comprend le besoin de simplicité, de vulgarisation.
Comme je dis, il y a et il y aura ici assez de personnes différentes qui s'expriment (et s'exprimeront) pour ne pas bloquer les moins lettrés !
Et je crois que le désir d'aimer comme on veut aimer peut beaucoup aider à dépasser nos barrières habituelles, sociales ou culturelle.

Quand à jouer sur les mots... Ca m'arrive, merci du compliment pour l'habileté. J'essaie de faire ici que l'habileté ne soit pas qu'argumentaire, mais aussi pacificatrice.
Et reconnais qu'avec quelqu'un qui se sent coléreux, amer et déçu, il faut faire attention et se montrer habile ! Surtout s'il évoque l'idée de venir avec cuirasse et armement !

Pourtant, dans notre échange, je ne joue pas trop, je crois. Je répond à ta citation de la définition, pour dire justement que celle-ci n'est stricte que si on le décide...

Je comprend que vous vous sentiez isolés dans votre situation, et toi déçue de ne pas pouvoir échanger "a expérience comparable" dessus.
Pour autant, les recherches d'amour et sur l'amour se font avec sincérité, ouverture, bonne foi, bon coeur. On vient ici avec une demande de partage, et en apportant pas mal de nous-même. Sans trouver exactement certaines réponses et questions sur votre relation, tu pourras néanmoins trouver beaucoup de choses que tu ne cherches pas, et qui pourraient finalement t'être utiles.

Et, au bout de quelques temps, longtemps, passera peut-être quelqu'un avec qui échanger les clés, les vécus et les mots que tu cherches.

Je crois que c'est la définition que tu interprètes mal, ou dont certains aspects sont limitatifs.

Dans la page "le poly-quoi ?", on compare les relations polyamoureuses aux relations amicales.
Personnellement, tous mes amis ne sont pas amis entre eux, certains ne se connaissent pas, certains sont même fâchés. Mais je suis ami avec chacun d'eux, ils se connaissent, et ne me rejetteront pas pour ne pas être mes seuls amis, ou pour ne fréquenter que les amis qu'ils apprécient aussi.

Votre situation est particulière dans le cadre du polyamour. C'est une situation de polyamour, oui, et elle est rare, pas de doute ! Mais elle n'est pas le modèle de cette relation, pas plus qu'une belle personne soit le modèle et les autres censées lui ressembler...

Comme je le répète souvent, l'idée de polyamour contient deux idées :
- qu'il y a plusieurs amants (simultanément... pas forcément dans la même heure ou dans le même lit... juste dans la même vie)
- qu'il y a plusieurs façons d'aimer.

Quand à "Tout ce que je lis reste de la tromperie, de l’infidélité et des adultères"...

Chacun ici affirme sa pratique ou son besoin de dire la vérité sur ses relations à ses partenaires.
Pas de tromperie, donc.

Pas forcément d'adultère, puisque l'adultère est un pendant du mariage... Or les personnes ici ne sont pas tous mariés... Ce qu'ils ont de commun est le rapport de franchise et d'honnêteté, pas la façon dont ils construisent leur amour.

Quand à l'infidélité... Il y a une banalité sur le sens et l'origine du mot fidèle, mais comme le côté littéraire te hérisse, on va éviter.
Je vais faire très pratique. Un chien est fidèle parce qu'il revient toujours au logis de lui-même. Pas parce qu'il est attaché à la niche avec une laisse.
Pour moi, les gens d'ici savent partir et revenir vers les personnes qu'ils aiment. Si ce n'est pas de la fidélité, qu'est ce que c'est ?

Pour le littéraire et le philosophique... Bof, personne n'est obligé de faire des références. Si on en fait, c'est parce que ça sert d'exemple, de mémoire, de points de comparaison. Mais il y a des témoignages directs, et écrit en toute simplicité.
Ce qui te sembles trop apprêté, tu zappes, tu passes à autre chose, tu te concentres sur les tranches de vie qui te parlent. Sous prétexte qu'on ne parle pas de la même manière, on ne peut pas se parler ?

Mais si, mais si.

Je tâcherai d'en être... Ah, faut écrire ?
Bon, je tâcherai d'écrire.

N'empêche, une fois, un jour, quand j'aurai construit mon super Shortbus pour gens "altérophiles", faudra songer à détourner la saint-valentin...
Un saint-va-lutin, tiens.

Un truc romantique et pas con..
Genre un potlach, avec des tas de free--hugs.

Je suppose que ça fait un post assez cryptique, là, comme ça, à froid...

Bon, d'abord, je voulais t'encourager dans un sens que tu abordes : il n'y a pas d'un côté le sexe sans rien et de l'autre l'Amour... Il y a plein de liens possibles au milieu, et pour moi, c'est ça aussi le polyamour, reconnaître qu'on peut aimer de différentes manières...

Pour ton ami, ce n'est sans doute pas un salaud, mais il profite un peu plus que toi de la situation actuelle...
Tu montres plus de facilité à la concession que lui...
Je n'ai que ton témoignage "rapide", mais ce que j'aimerai bien savoir, là, ce sont ses sentiments à lui pour toi. Te savoir aussi assurée de son amour pour toi que de ta capacité à construire avec lui, du polyamour ou autre chose...

Bonne initiative.
J'ai à dire, mais la minute n'est pas propice.

Je "m'étendrai sur le sujet" bientôt.

MJD : je ne comprend pas bien en comment s'accepter en polyamoureuse t'a aidé à comprend pourquoi les hommes était attirée par toi ?

Salut la lulu.
(tu l'as cherchée)

Alors
"Je crois que si on résume, lui et moi affichons tous les deux vis-à-vis de l'autre la volonté d'avoir des relations polyamoureuses.

Pour moi, votre situation et ressentis sont certes des préludes possibles au polyamour, mais la situation n'est pas encore ce côté admis, volontaire... Vous voulez d'autres relations, ou une autre forme de relation. Mais est-ce que le polyamour est la bonne sortie ?
Par prosélytisme je dirai oui, mais par pragmatisme je te tiendrai un discours plus nuancé...
En gros, vous avez plutôt des "polydésirs", et ça, tout le monde le vit, même les monogames endurcis...

Bon, tu parles surtout des désirs de ton ami.
Moi, ce que ça me fait me demander, c'est si toi tu as besoin de plusieurs relations ?
Ou si c'est juste pour conserver celle avec ton ami ?

"Je trouve que c'est malhonnête pour les personnes qu'il rencontre et que c'est un manque de respect vis-à-vis de moi... "

Oui, pas de doute... Disons, apparemment il y a un début de dialogue, c'est déjà bien.
Mais c'est certain, la situation doit être clarifiée dans la confiance polyamoureuse... ou dans la rupture !

"J'ai le sentiment que c'est plus facile pour lui de rompre et de faire des "allers-retours" entre une éventuelle autre personne et moi (s'il en rencontre une autre ce qui ne s'est pas encore fait !), plutôt que de s'assumer poly...."

D'après quelques éléments du message, je me trompe peut-être, mais vous n'êtes pas encore bien âgés... Le polyamour est déjà un choix minoritaire, alors qu'il soit pratiqué facilement dès les premières relations un peu sérieuses, ça n'est pas évident !
Non seulement dans la pratique, mais même à imaginer... L'imaginaire et le vécu s'influençant beaucoup.

Pourtant, je suis d'accord avec toi, c'est le bon moment pour tenter le coup.
Commencez par vous assurer de vos sentiments réciproques. Je comprend que ça risque d'être compliqué, puisqu'il a peur d'être "coincé".
Sur ce que tu veux dire de tes sentiments pour lui ("je te trouve génial" à "sur nos tombes on mettra une rose un réséda qui s'emmêleront joliment"), ça, je peux pas te dicter...
Mais c'est mieux que votre relation soit solide pour se permettre d'agréger du polyamour dessus. L'amour et la confiance doivent être forts...

Or :

"Dans un autre registre, lui veut aller voir ailleurs quand ça le chante, mais il me fait des crises de jalousie quand j'envisage de faire de même (en le prévenant avant évidemment, et je précise que je n'ai jamais rien fait sans son accord préalable !)."

C'est un comportement appris, c'est pas forcément un manque de confiance en toi.
(Cela dit, tu n'es pas obligée de dire "ce soir je lutine"... Vous pouvez avoir un accord de principe et tolérer de ne pas connaître les détails, tant que votre lien affectif n'est pas changé par les autres. Même chez quelqu'un de pas naturellement jaloux, "être prévenu" sur le moment n'est pas toujours bien pris !)

Plus important, il faut que tu comprennes la nature de sa jalousie... Tu en apprendras sur ses sentiments réels, sur sa façon d'être jaloux.
Bref, il faut parler, parler, beaucoup, tant que vous n'êtes pas certains de
- votre relation elle-même
- vos besoins polyamoureux.

En gros, le polyamour est une solution parce qu'il nomme des comportements dont on pourrait avoir honte si personne n'est là pour vous dire qu'ils sont "possibles".
Et pour d'autres, il ouvre des horizons.
Mais ce n'est pas un philtre d'amour, il ne va pas faire que les choses se passent bien si chacun n'est pas sûr de ce qu'il cherche et honnête...

J'espère connaître les suites, en tout cas.

Salut !
C'est bien ce genre de moments où des gens ouverts viennent voir, posent des questions...
De mon point de vue, ça m'aide à realtiviser le jugement normatif !

"Si demain, moi je rencontre une femme jusqu’où peut on aller avec le risque de ce dire finalement ma femme ne me satisfait plus ou moins c’est dangereux pour le couple"

Ben... Le danger existe aussi fortement dans le couple traditionnel, non ? Ce n'est pas parce que tacitement dans le couple et explicitement dans le mariage on se jure fidélité que de fait la question ne se pose pas par la suite.
Sauf que ça va se traduire par une tromperie ou un adultère. Mais tout ce questionnement demeure le même, est-ce qu'une prochaine rencontre peut m'éloigner de la précédente.

Par contre, je dirai que de faire ça dans une démarche honnête, où l'autre sait où on en est... ça peut entraîner une plus forte fidélité ! Même si tu éprouvais plus de désir et d'attentes envers une nouvelle amante qu'envers l'actuelle, l'actuelle reste une amante avec qui le changement s'est bien passé... comment ne pas la respecter après ça ? Comment ne pas vouloir encore lui montrer de l'amour, même si sa forme a changé ?

J'idéalise bien sûr un peu, mais je veux dire par là que les risques de se confronter à de nouvelles expériences (et personne ne peut te prédire qu'elles seront forcément géniales) sont compensés par la force que t'apporte la compréhension de ta première partenaire. Compréhension tacite ou explicite, selon votre rapport. Le polyamour se fonde sur la confiance et la compréhension, comme le couple.
Dans le couple, on demande à l'autre de comprendre un amour exclusif, dans le polyamour un amour non exclusif... Mais dans les deux cas, c'est de l'amour, que tu as encore pour ta femme, et qu'elle a sûrement encore pour toi, à te présenter les choses de cette manière.

Après, jusqu'où ça va concrètement... ça dépend des personnes, comme pour l'amour traditionnel.
Il y a aujourd'hui des amoureux qui ne se font pas d'enfants, qui vivent ensemble mais avec chacun sa chambre... Ca dépend de ton fonctionnement, de celui de ta femme et de celui de la personne que tu rencontreras.

Je ne sais pas comment tu fonctionnes, mais tu devrais faire un essai "léger", déjà. Essayer de rencontrer quelqu'un pour la bagatelle et la séduction.
Pas même besoin de dire "je suis marié et polyamoureux", dire que tu ne cherches pas le sérieux.
L'intérêt de l'expérience se révélant surtout "au retour", dans ton rapport à ta femme. Ce que tu as envie de lui dire, ce que tu éprouve comme liberté ou comme nouveau questionnement.
Experiment your feelings, c'est un refrain techno...