Polyamour.info

Salut la lulu.
(tu l'as cherchée)

Alors
"Je crois que si on résume, lui et moi affichons tous les deux vis-à-vis de l'autre la volonté d'avoir des relations polyamoureuses.

Pour moi, votre situation et ressentis sont certes des préludes possibles au polyamour, mais la situation n'est pas encore ce côté admis, volontaire... Vous voulez d'autres relations, ou une autre forme de relation. Mais est-ce que le polyamour est la bonne sortie ?
Par prosélytisme je dirai oui, mais par pragmatisme je te tiendrai un discours plus nuancé...
En gros, vous avez plutôt des "polydésirs", et ça, tout le monde le vit, même les monogames endurcis...

Bon, tu parles surtout des désirs de ton ami.
Moi, ce que ça me fait me demander, c'est si toi tu as besoin de plusieurs relations ?
Ou si c'est juste pour conserver celle avec ton ami ?

"Je trouve que c'est malhonnête pour les personnes qu'il rencontre et que c'est un manque de respect vis-à-vis de moi... "

Oui, pas de doute... Disons, apparemment il y a un début de dialogue, c'est déjà bien.
Mais c'est certain, la situation doit être clarifiée dans la confiance polyamoureuse... ou dans la rupture !

"J'ai le sentiment que c'est plus facile pour lui de rompre et de faire des "allers-retours" entre une éventuelle autre personne et moi (s'il en rencontre une autre ce qui ne s'est pas encore fait !), plutôt que de s'assumer poly...."

D'après quelques éléments du message, je me trompe peut-être, mais vous n'êtes pas encore bien âgés... Le polyamour est déjà un choix minoritaire, alors qu'il soit pratiqué facilement dès les premières relations un peu sérieuses, ça n'est pas évident !
Non seulement dans la pratique, mais même à imaginer... L'imaginaire et le vécu s'influençant beaucoup.

Pourtant, je suis d'accord avec toi, c'est le bon moment pour tenter le coup.
Commencez par vous assurer de vos sentiments réciproques. Je comprend que ça risque d'être compliqué, puisqu'il a peur d'être "coincé".
Sur ce que tu veux dire de tes sentiments pour lui ("je te trouve génial" à "sur nos tombes on mettra une rose un réséda qui s'emmêleront joliment"), ça, je peux pas te dicter...
Mais c'est mieux que votre relation soit solide pour se permettre d'agréger du polyamour dessus. L'amour et la confiance doivent être forts...

Or :

"Dans un autre registre, lui veut aller voir ailleurs quand ça le chante, mais il me fait des crises de jalousie quand j'envisage de faire de même (en le prévenant avant évidemment, et je précise que je n'ai jamais rien fait sans son accord préalable !)."

C'est un comportement appris, c'est pas forcément un manque de confiance en toi.
(Cela dit, tu n'es pas obligée de dire "ce soir je lutine"... Vous pouvez avoir un accord de principe et tolérer de ne pas connaître les détails, tant que votre lien affectif n'est pas changé par les autres. Même chez quelqu'un de pas naturellement jaloux, "être prévenu" sur le moment n'est pas toujours bien pris !)

Plus important, il faut que tu comprennes la nature de sa jalousie... Tu en apprendras sur ses sentiments réels, sur sa façon d'être jaloux.
Bref, il faut parler, parler, beaucoup, tant que vous n'êtes pas certains de
- votre relation elle-même
- vos besoins polyamoureux.

En gros, le polyamour est une solution parce qu'il nomme des comportements dont on pourrait avoir honte si personne n'est là pour vous dire qu'ils sont "possibles".
Et pour d'autres, il ouvre des horizons.
Mais ce n'est pas un philtre d'amour, il ne va pas faire que les choses se passent bien si chacun n'est pas sûr de ce qu'il cherche et honnête...

J'espère connaître les suites, en tout cas.

Salut !
C'est bien ce genre de moments où des gens ouverts viennent voir, posent des questions...
De mon point de vue, ça m'aide à realtiviser le jugement normatif !

"Si demain, moi je rencontre une femme jusqu’où peut on aller avec le risque de ce dire finalement ma femme ne me satisfait plus ou moins c’est dangereux pour le couple"

Ben... Le danger existe aussi fortement dans le couple traditionnel, non ? Ce n'est pas parce que tacitement dans le couple et explicitement dans le mariage on se jure fidélité que de fait la question ne se pose pas par la suite.
Sauf que ça va se traduire par une tromperie ou un adultère. Mais tout ce questionnement demeure le même, est-ce qu'une prochaine rencontre peut m'éloigner de la précédente.

Par contre, je dirai que de faire ça dans une démarche honnête, où l'autre sait où on en est... ça peut entraîner une plus forte fidélité ! Même si tu éprouvais plus de désir et d'attentes envers une nouvelle amante qu'envers l'actuelle, l'actuelle reste une amante avec qui le changement s'est bien passé... comment ne pas la respecter après ça ? Comment ne pas vouloir encore lui montrer de l'amour, même si sa forme a changé ?

J'idéalise bien sûr un peu, mais je veux dire par là que les risques de se confronter à de nouvelles expériences (et personne ne peut te prédire qu'elles seront forcément géniales) sont compensés par la force que t'apporte la compréhension de ta première partenaire. Compréhension tacite ou explicite, selon votre rapport. Le polyamour se fonde sur la confiance et la compréhension, comme le couple.
Dans le couple, on demande à l'autre de comprendre un amour exclusif, dans le polyamour un amour non exclusif... Mais dans les deux cas, c'est de l'amour, que tu as encore pour ta femme, et qu'elle a sûrement encore pour toi, à te présenter les choses de cette manière.

Après, jusqu'où ça va concrètement... ça dépend des personnes, comme pour l'amour traditionnel.
Il y a aujourd'hui des amoureux qui ne se font pas d'enfants, qui vivent ensemble mais avec chacun sa chambre... Ca dépend de ton fonctionnement, de celui de ta femme et de celui de la personne que tu rencontreras.

Je ne sais pas comment tu fonctionnes, mais tu devrais faire un essai "léger", déjà. Essayer de rencontrer quelqu'un pour la bagatelle et la séduction.
Pas même besoin de dire "je suis marié et polyamoureux", dire que tu ne cherches pas le sérieux.
L'intérêt de l'expérience se révélant surtout "au retour", dans ton rapport à ta femme. Ce que tu as envie de lui dire, ce que tu éprouve comme liberté ou comme nouveau questionnement.
Experiment your feelings, c'est un refrain techno...

hem, j'ai l'impression qu'une proposition en l'air, sans organisateur, est devenue sans le faire exprès un plan précis...

Kissicoll, si ça se fait ?

Bien.

Un peu comme toi par rapport à certains témoignages, j'ai du mal à m'identifier à votre histoire.
Ma vie polyamoureuse est compartimentée. Si c'était possible, je ferais un peu communiquer tout ça, mais je ne crois pas que mes partenaires y tiennent vraiment... Et personnellement, le polyamour est pour moi une occasion de vivre dans plusieurs univers, de ne pas me sentir encadré d'habitudes, d'une vision unique de moi...

C'est d'ailleurs pour ça je crois qu'on entend souvent dire que l'expérience des relations plurielles s'enrichissent mutuellement, parce qu'on a donné à notre individualité la possibilité d'explorer, d'expérimenter, donc d'apprendre encore...

Ca c'est mon point de vue, hein... Je crois qu'il y a autant de polyamours que d'amoureux. Le poly désigne autant le nombre de relations que le type de relations.

Toujours mon cas perso : je fuis une certaine stabilité. Caricaturalement, la stabilité, pour moi, c'est l'immobilité, l'immobilité c'est la mort.
Attends, je tiens pas non plus à passer mon temps à changer de sens de la vie,de chemise ou d'amante. Disons que je préfèrel'équilibre, une qualité qui prend en compte les changements de l'environnement.

Tu sembles être de ton côté dans une situation particulière du polyamour, un peu comme le triangle équilatéral est un cas particulier parmi les triangles...

Vous avez un projet commun, une vie commune...
Cette dernière est sans doute déjà très riche, mais votre polyamour y est-il encore ouvert à d'autres lutinages ?
Je veux dire : est-ce que vous tolèreriez les uns des autres des rencontres nouvelles, des changements d'intensité entre vous ?

Pour les enfants...
Franchement, je l'ai déjà dit ailleurs : certains choix sont difficiles à accepter (pas seulement le votre, par exemple divorce n'est toujours pas une fête...), il y a une chose à leur faire entendre : c'est que des parents heureux, quels que soient leur manière de l'être, ça vaut mieux que des parents malheureux mais respectant les apparences et les conventions.
Des parents qui se font la gueule au mieux, qui s'engueulent, au pire.

Au fait, étaient-ils au courant de votre liberté sexuelle (pas du détail, du principe...) avant votre vie à trois ?

C'est peut-être le rôle de votre compagne qui est à définir avec eux. Bizarrement, elle pourrait sans doute s'inspirer de conseils valables pour les belles-mères, les nouvelles femmes des papas remariés.
Quel rôle elle peut avoir, ou surtout éviter...

Cela dit, l'âge y est apparemment pour beaucoup.

Ca entraine une autre question pour moi, finalement proche de mon soucis du changement "accepté".
Si elle est plus jeune, vous envisagez qu'elle prenne par la suite une autonomie différente ? Je ne sais pas, vouloir un enfant, vouloir de nouveau vivre dans un appart' à elle...

Bon, d'autres questions et réflexions suivront peut-être !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Ma réaction...
C'est que toi tu es honnête, lui aussi avec toi.
Donc, vous vivez une histoire polyamoureuse.

En revanche, il ne se vit pas en polyamoureux "abouti", mais en homme à double vie, puisqu'il ment à l'autre... Pour l'instant. Peut-être qu'il pourra exprimer à la dame ce qu'il cherche... Mais pour votre relation, est-ce bien important ? Est-ce que ce n'est pas surtout son problème ?

Pour toi, il y a une autre question derrière celle que tu poses.
Les problèmes pratiques du polyamour...
Est-ce que je suis super épanoui tout le temps et si l'autre est heureux c'est cool, ou est-ce que quand même, le côté "en échange de la liberté non-exclusive, il faut accepter que si les sentiments ne réduisent pas en se partageant, le temps manque toujours", ça te frustre ?

Il y a dans le polyamour l'idéal du "tout le monde est au courant".
Toutefois... Dans un univers monogame, les polyamoureux ne vivent pas entre eux dans une réserve natuelle... ET ta situation doit se retrouver fréquemment.
Pour moi, le polyamour est un choix personnel qui demande qu'on reconnaisse ses responsabilités.
Presque plus que dans le couple traditionnel, puisque le couple ne remet pas en cause son existence même, quand le polyamoureux, acceptant d'emblée la possibilité le fait que le rapport est conditionné par l'extérieur, doit être prêt à voir la relation changer... sans disparaître, ce qui nous fait revendiquer une forme de fidélité !

Voilà pour la maitresse la possibilité d'avoir un amant fidèle ! Magie !

Man> Réponse classique : les gens heureux n'ont pas d'histoire... Les plus heureux ici ne feront peut-être pas des tartines sur leur expérience, parce qu'elle peut leur suffire.

C'est un peu pour ça que tu vois rarement des manifs avec sur les pancartes "tout va bien pour nous" "on est heureux youpi". Si on est heureux, pourquoi perdre une seconde de ce bonheur à en parler ? On reste sur son nuage !

J'éxagère.
Je crois qu'ici (comme dans beaucoup de forums "identitaires", on évoque son bonheur "différent" ou on s'appuie dessus pour partager avec les néophytes ou ceux qui passent par d'autres étapes, mais ce sont bien sûr les histoires les plus difficiles qui entrainent la discussion, le don d'expérience.
Un peu comme on va d'abord s'occuper d'un enfant qui pleure avant d'aller jouer avec celui qui rit.

En lisant ton envie de discuter à partir de votre histoire, ma curiosité est néanmoins attisée. Je vais sur votre sujet tourner autour de votre pot, tiens.

Par rapport à ta femme, rapidement... Une interprétation.

Tu as peut-être brisé quelque chose... Mais pas "entre vous". Ce qui est brisé, pour elle, c'est l'idéal du couple éternellement heureux et autarcique.
Et comme tu étais une moitié de ce couple...

Donc oui, comme pour chacun au moment où on perd certaines illusions, quelque chose se casse. Pragmatiquement c'est pas une mauvaise chose, mais c'est quand même un peu triste, c'est une expérience qui nous fais sentir une solitude existentielle : il n'y a pas d'amant pour qui on est TOUT, et qui veuille être tout pour nous.

La part libératrice de cette désillusion, on s'en aperçoit pas toujours, hélas... Peut-être est-ce le cas de ta femme.
Tu as participé un temps à l'illusion amoureuse, mais effectivement, tu n'as pas de culpabilité à avoir : le mensonge, c'est de faire croire que l'idéal du couple autarcique convient à tout le monde.

Par contre, ta responsabilité actuelle, c'est d'expliquer, et de faire bien valoir la réalité de ton amour. Montrer qu'il est aujourd'hui encore un choix volontaire, pas une habitude ou un engagement moral "froidement" tenu.

Le mythe des êtres complets est d'ailleurs beuacoup aordé dans hedwig and the angry inch, du même réal-auteur que Shortbus... J'ai une marotte, je m'y tiens.

Un des personnages en conclut au fait qu'on est incomplet, si on a pas retrouvé sa moitié. justification mythique du couple, donc.

Mais l'interprétation de françoise est aussi utilisée en réponse, à la fin :

"and there's no mystical design,
No cosmic lover preassigned.
There's nothing you can find
that can not be found."

nos derniers messages se sont croisés de peu.

Mais si vous êtes plus discrets et moi plus provoc' (et encore... si vous connaissiez le doux pépère que je suis dans la vie...), c'est aussi une preuve qu'on arrive et qu'on ne passe pas tous au polyamour de la même manière.

Un preuve donc qu'il n'y a pas vraiment de bonne manière, juste un possible, un horizon.

Je reviendrai sur votre témoignage tantôt, mais pour ce débat "convaincre/ faire connaître", je reste intéressé !

man> autant convaincre ne me paraît pas indispensable, autant faire connaître, si.

J'avoue que dans ma démarche "vulgarisatrice" il y a un besoin de reconnaissance, que des gens sur lesquels je n'ai pas d'a prioris n'en aient pas sur moi pour si peu... Donc oui, quand j'en ai l'occasion, j'en parle.

Convaincre... Disons qu'en dehors des moments où naît une relation, avec quelqu'un qui est mono, ça peut se présenter... Mais ce sera pas seulement par l'argumentation, ce sea aussi par le fait. Montrer que dans ce lien on est dans le partage, la profondeur...

Par contre... pour conserver la comparaison foi / athéisme, j'avoue que j'ai un peu de mal à ne pas balancer de temps en temps une vacherie sur le mode de couple traditionnel.

Comment ne pas avoir envie de contredire, de marquer sa différence, quand on se sent culturellement et affectivement bombardé d'appels à l'amour exclusif ?

Et puis, là je vais faire peur à tout le monde, de mon point de vue, il y a un aspect politique. Wilhelm Reich en parlait déjà... Je crois que nos sociétés seraient globalement plus heureuses, moins dysfonctionnelles, si il y avait moins de misère sexuelle et affective. Et comme l'exclusivité capitalise l'amour, elle appauvrit ceux qui ne sont pas dans le couple... Alors même que l'affect n'est pas réellement quantifiable !

Je ne soutiens pas que le polyamour est pas une panacée sociétale, je dis que proposer cette possibilité, la faire connaître, ferait peut-être avancer le schmilblik.

Ca se fera peut-être dans une péride "sans mec de trois mois" où elle sera plus demandeuse.

Wait and see, mais wait pas trop longtemps...

Grain à moudre > la situation pose plein de questions, l'échange peut-être super enrichissant pour tous.

Pas encore assez de temps pour réagir ou questionner, mais ça vient, ça vient.

Pas de choc pour moi...
Pas le temps de faire une belle réponse ce soir, mais il y a du grain à moudre, c'est sûr...

Toutafé...
Je ne sais pas trop quelle serait la meilleure forme ici.

Ben ça donne envie de connaître un peu plus de votre histoire !

Clémentine : Bah oui, tu m'étonnes.
Je fais peut-être un abus de langage, hein, peut-être faut-il dire "bar clandé"...
Mais non, aucun rapport avec ces autres "maisons de tolérance".
Quoi qu'à titre personnel, je sois pour leur légalité, mais ça n'a rien à voir.

Euterpe> tentant, n'est-il pas ? John Cameron Mitchell est assez imprégné de cette logique. Dans son précédent film, Hedwig and the Angry Inch (encore plus une claque de mon point de vue), une chanson disait :

"all the strange rock and rollers
You know you're doing all right
So hold on to each other
You gotta hold on tonight

And you're shining
Like the brightest star
A transmission
On the midnight radio
And you're spinning
Your new 45
All the misfits and the losers
Yeah, you know you're rock and rollers
Spinning to your rock and roll"

Bon, c'est bêta, mais c'est ça, une espèce d'entraide entre les singuliers et les paumés, qu'on trouve d'ailleurs aussi dans "l'hymne aux paumés" de higelin (excellement bien dite puis gueulée sur l'album)

Toi qui viens d'un pays sans frontière
Hors-la-loi, poète déraciné,
Toi qui vis sans regarder en arrière
Au-devant de ta propre vérité
Si parfois ton âme désespère
Quand les hommes t'ont humilié,

Lance une prière à l'Univers entier,
Où que tu sois, je te rejoindrai

Et toi qui es resté fidèle à toi-même
Et que ni la haine, ni la peur n'a touché
Si tu te sens rejeté par tes frères,
Si l'amour t'a abandonné,

Lance une prière à l'Univers entier,
Où que tu sois, je te rejoindrai

Alors appelle, appelle-moi,
Appelle et réponds-moi,
Où que tu sois, appelle-moi,
Qui que tu sois, je t'aime,
Appelle-moi.

Bon, c'était la minute naïve du docteur Siesta, faites comme si vous aviez rien entendu...

Vi et non.

Je ne comprend pas bien pourquoi tu évoques la solitude ?

Pour faire bourrin, ce à quoi moi je t'engage, c'est de toi-même prendre le parti du polyamour, pour toi. A l'essai, au moins.

De lui expliquer ce que c'est, à ta belle.
De lui dire que tu veux ajouter une dimension à votre amitié, votre relation, une dimension que tant pis si elle porte pas d'étiquette.
Mais que celle-ci rentre dans le polyamour, c'est à dire que sa liberté compte pour toi, qu'elle peut rencontrer et aimer tant qu'elle veut, comme elle veut ailleurs, que c'est justement pas ce qui devrait vous empêcher d'être câlins, proche, aimants sinon amants.

Et, enfin, si toi de ton côté tu venais à rencontrer une amour contingente à la Sartre ou quelque chose d'autre encore, ce qui semble probable, ça ne t'empêche pas de conserver "ce joli fil entre vos coeurs passé, le fil de vos sentiments enlacés", et de vivre.

La seule chose qui t'en empêche, c'est le manque de confiance. Been there, done that, et je crois que tu es sur la bonne voie pour commencer à t'en débarrasser.

Benjamin : je crois que tu devrais utiliser ce que tu apprends sur le polyamour pour commencer la discussion. Puis passer du général au particulier.

Lui dire, maintenant que tu la connais, que tu l'as vue vivre avec d'autres et avec toi, que sans forcément te placer au centre de votre vie affective à tous deux, vous avez la possibilité de construire ce pont entre vous.

J'ai déjà eu une amie qui était plus ou moins câline si elle avait ou non quelqu'un à ce moment là. Le simple fait de pouvoir expliquer l'idée de polyamour (plusieurs personnes mais aussi plusieurs formes d'amour) nous a aidé à nous autoriser une sorte de minimum, de ne pas nous sentir dans le mensonge entre nous à cause de nos autres vies respectives.

Si tu te sens capable de ne pas utilier le polyamour comme un premier pas pour avoir plus de part d'elle après, mais comme une enrichissement de votre relation où tu trouverais un peu plus que les satisfaction à sa demande...

Ca se tente. Et le fait de commencer par le sujet "théorique" peut soutenir ton manque de confiance en toi.

Et je radote encore :

mon idée/fantasme/projet en l'air de Shortbus, là, c'est pas une boîte à calins plus ou moins poussés, c'est plutôt un lieu de rencontre "come as you are".

A paris, on a 100 occasions d'entrer dans des lieux où la faune est profondément différente de celle du monde de la surface.
Mais ce sont des lieux qui se restreigne à une identité, ou une communauté : les gothiques, les fêtards de rave-parties, les artistes, les homosexuels, les homo-folles, les homo-bears, les malien, les algériens, les bbw & FA... Le freak, c'est chic !

Ce dont je rêve, c'est d'un lieu à la "tolérance extrême", où seraient invités des gens qui aiment la pratique ou la rencontre de mode de vie très singuliers, mais ne souhaitent pas rester pour autant cernés par des communautés définies devenant porteuses de nouveaux conformismes.

J'en parle ici parce que le polyamour est justement basé sur une reconnaissance de l'autre et de soi intègre, à la fois très individualiste (au sens noble) et très partageuse et ouverte.

Clémentine : en clair, je ne propose pas du tout de créer un clandé.
Pas tellement parce que c'est illégal (beaucoup trop de bonnes choses sont illégales, interdites ou déconseillées : laissez-nous nous responsabiliser, graheu), mais parce que je suis un petit joueur bien incapable de mettre un tel truc en place.
Trop petit bourge d'origines je suis, pas assez punk :-)

Quand à ma conception du PA, elle n'est pas si définie que ça, quand même ? Qu'est-ce qui te fait sourciller dessus ?