Polyamour.info

"Man, si tu vois d'un mauvais oeil les relations de "monogamies cumulées" même lorsqu'elles sont pratiquées sans mensonge et dans le respect de la sensibilité de chacun. Je n'y vois absolument aucun problème à ce type de polyamour. Si tous les membres de cette relation sont heureux et l'acceptent mai je n'ai pas l'impression d'avoir lu que tous les membres de certains recits l'étaient. "

Hm, alors c'est aussi une question de temps...
C'est à dire que ces histoires qui te semblent tristes peuvent n'être pas encore abouties, ni figée dans leur déroulement. Et par ailleurs, la vie de leur "narrateur" n'est pas finie !

Beaucoup de témoignage qui s'apparente à l'adultère ou à la tromperie ne sont que les débuts d'histoire où l'honnêteté va s'installer. Ce n'est pas parce qu'on a en tête la possibilité du polyamour, ou la connaissance de ce mode de vie qu'on peut arriver face à nos éventuels amants avec un contrat bien carré en main, et une vision de la vie inaltérable...

Le polyamour n'est pas non plus une révélation qui touche les amants d'un seul coup... Beaucoup passent avant d'y arriver par des situations plus classiques. Ca prend du temps de savoir ce qu'on peut et veut faire.
On peut faire des efforts vers l'honnêteté, et ne pas encore arriver au bout.

Tu caches à une partie de ton entourage ta situation "car ils ne comprendraient pas". Par ailleurs, tu souffres de voir tes enfants souffrir de ce qu'ils savent. Enfin, la tromperie et l'adultère te sont détestables, pour leur principe mensonger.

C'est toute la difficulté sur les rapports entre amour et vérité. Tous nos éventuels amants n'ont pas forcément encore la possibilité de montrer à leur autre amant qu'ils sont rentrés dans ce fonctionnement. Ca se fera peut-être, et le sujet de beaucoup de discussions ici est de savoir comment.

Mais est-ce que dire la vérité, c'est faire toujours quelques chose d'aimant ?
C'est pas neuf, hein, comme débat...

Je ne justifie pas la recherche d'aventures simultanées et cachées comme bon principe. J'ai deux relation durables, honnêtement assumées et dites, et lorsqu'il en arrive une autre plus courte, l'honnêteté est de mise. Je me sens "pratiquant et croyant", ici.

Mais un histoire antérieure (simultanée avec une encore actuelle) etait aussi polyamoureuse... Sauf que la partenaire concernée a détesté connaître l'identité de l'autre. Ensuite, ben ça ressemblait plus a la classique double-vie... Avec les quelques moments encore aimants, et les autres tendus sur le thème "elle ou moi".

Clairement, cette personne n'était pas polyamoureuse, au fond. Pourtant dans le sens où nous avons tenté d'être honnêtes, une part de notre histoire l'a été... . D'autant qu'elle avait par épisodes une vie de son côté (le tout pas excellemment bien vécu pour elle...), et que je l'assumais...

Oui, c'était une histoire moins "blanche et belle" que celle que tu vis, ou que peuvent vivre d'autre polys.
Pourtant, elle aurait eu sa place ici, je crois. Et moi, je pense la trouver avec ce que suis devenu en passant par cette histoire "tordue".

Enfin...
Le polyamour n'oblige pas à donner sa bénédiction aux aventuriers non assumés. Mais comme témoins de plusieurs façons d'aimer possibles, on peut essayer d'aiguiller ceux qui le demandent... Même si la transparence complète ne va pas surgir comme ça dans leur vie.

D'autant que le polyamour, c'est aussi une très bonne occasion de refaire le tour de ce qu'on appelle intimité...

Man>
La définition...

"Relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément. "

Je ne vois vraiment pas ce qui fait des histoires que tu as lue des marivaudages différenciables du polyamour.

Je sais que tu n'ériges pas ton histoire en modèle, mais selon ce que je comprend, elle entrerait dans le cadre, tandis que les autres non.

Pourtant, dans la définition, il n'y a pas marqué "relation de plusieurs partenaires avec plusieurs partenaires".
Ce qui est ouvert à la variabilité, déjà, c'est qui est en relation avec plusieurs partenaires. Tous, soi-même, les membres d'un groupe défini, quelques uns avec des partenaires qui eux ne vivent pas plusieurs relations... Ce n'est pas spécifié.

"Simultanément" : si on reste à la lettre dans cette partie, ça réduit le polyamour à la "polygamie mutuelle"... Qui en est simplement une composante possible.

Simultanément, ça désigne à la fois en même temps et au même instant.
Temps, c'est large, ça peut parler de ton année, de ta semaine.
Instant, c'est plus réstrictif en pratique. Ca peut vouloir dire aimer dans le même lit, la même maison et la même journée. Mais ça peut vouloir dire que le polyamoureux, en étant avec un de ses aimés, ne cesse pas d'aimer le ou les autres.

Je ne crois pas interpréter la définition, le sens est là.
Et, répétons le, l'honnêteté aussi...

man> je comprend le besoin de simplicité, de vulgarisation.
Comme je dis, il y a et il y aura ici assez de personnes différentes qui s'expriment (et s'exprimeront) pour ne pas bloquer les moins lettrés !
Et je crois que le désir d'aimer comme on veut aimer peut beaucoup aider à dépasser nos barrières habituelles, sociales ou culturelle.

Quand à jouer sur les mots... Ca m'arrive, merci du compliment pour l'habileté. J'essaie de faire ici que l'habileté ne soit pas qu'argumentaire, mais aussi pacificatrice.
Et reconnais qu'avec quelqu'un qui se sent coléreux, amer et déçu, il faut faire attention et se montrer habile ! Surtout s'il évoque l'idée de venir avec cuirasse et armement !

Pourtant, dans notre échange, je ne joue pas trop, je crois. Je répond à ta citation de la définition, pour dire justement que celle-ci n'est stricte que si on le décide...

Je comprend que vous vous sentiez isolés dans votre situation, et toi déçue de ne pas pouvoir échanger "a expérience comparable" dessus.
Pour autant, les recherches d'amour et sur l'amour se font avec sincérité, ouverture, bonne foi, bon coeur. On vient ici avec une demande de partage, et en apportant pas mal de nous-même. Sans trouver exactement certaines réponses et questions sur votre relation, tu pourras néanmoins trouver beaucoup de choses que tu ne cherches pas, et qui pourraient finalement t'être utiles.

Et, au bout de quelques temps, longtemps, passera peut-être quelqu'un avec qui échanger les clés, les vécus et les mots que tu cherches.

Je crois que c'est la définition que tu interprètes mal, ou dont certains aspects sont limitatifs.

Dans la page "le poly-quoi ?", on compare les relations polyamoureuses aux relations amicales.
Personnellement, tous mes amis ne sont pas amis entre eux, certains ne se connaissent pas, certains sont même fâchés. Mais je suis ami avec chacun d'eux, ils se connaissent, et ne me rejetteront pas pour ne pas être mes seuls amis, ou pour ne fréquenter que les amis qu'ils apprécient aussi.

Votre situation est particulière dans le cadre du polyamour. C'est une situation de polyamour, oui, et elle est rare, pas de doute ! Mais elle n'est pas le modèle de cette relation, pas plus qu'une belle personne soit le modèle et les autres censées lui ressembler...

Comme je le répète souvent, l'idée de polyamour contient deux idées :
- qu'il y a plusieurs amants (simultanément... pas forcément dans la même heure ou dans le même lit... juste dans la même vie)
- qu'il y a plusieurs façons d'aimer.

Quand à "Tout ce que je lis reste de la tromperie, de l’infidélité et des adultères"...

Chacun ici affirme sa pratique ou son besoin de dire la vérité sur ses relations à ses partenaires.
Pas de tromperie, donc.

Pas forcément d'adultère, puisque l'adultère est un pendant du mariage... Or les personnes ici ne sont pas tous mariés... Ce qu'ils ont de commun est le rapport de franchise et d'honnêteté, pas la façon dont ils construisent leur amour.

Quand à l'infidélité... Il y a une banalité sur le sens et l'origine du mot fidèle, mais comme le côté littéraire te hérisse, on va éviter.
Je vais faire très pratique. Un chien est fidèle parce qu'il revient toujours au logis de lui-même. Pas parce qu'il est attaché à la niche avec une laisse.
Pour moi, les gens d'ici savent partir et revenir vers les personnes qu'ils aiment. Si ce n'est pas de la fidélité, qu'est ce que c'est ?

Pour le littéraire et le philosophique... Bof, personne n'est obligé de faire des références. Si on en fait, c'est parce que ça sert d'exemple, de mémoire, de points de comparaison. Mais il y a des témoignages directs, et écrit en toute simplicité.
Ce qui te sembles trop apprêté, tu zappes, tu passes à autre chose, tu te concentres sur les tranches de vie qui te parlent. Sous prétexte qu'on ne parle pas de la même manière, on ne peut pas se parler ?

Mais si, mais si.

Je tâcherai d'en être... Ah, faut écrire ?
Bon, je tâcherai d'écrire.

N'empêche, une fois, un jour, quand j'aurai construit mon super Shortbus pour gens "altérophiles", faudra songer à détourner la saint-valentin...
Un saint-va-lutin, tiens.

Un truc romantique et pas con..
Genre un potlach, avec des tas de free--hugs.

Je suppose que ça fait un post assez cryptique, là, comme ça, à froid...

Bon, d'abord, je voulais t'encourager dans un sens que tu abordes : il n'y a pas d'un côté le sexe sans rien et de l'autre l'Amour... Il y a plein de liens possibles au milieu, et pour moi, c'est ça aussi le polyamour, reconnaître qu'on peut aimer de différentes manières...

Pour ton ami, ce n'est sans doute pas un salaud, mais il profite un peu plus que toi de la situation actuelle...
Tu montres plus de facilité à la concession que lui...
Je n'ai que ton témoignage "rapide", mais ce que j'aimerai bien savoir, là, ce sont ses sentiments à lui pour toi. Te savoir aussi assurée de son amour pour toi que de ta capacité à construire avec lui, du polyamour ou autre chose...

Bonne initiative.
J'ai à dire, mais la minute n'est pas propice.

Je "m'étendrai sur le sujet" bientôt.

MJD : je ne comprend pas bien en comment s'accepter en polyamoureuse t'a aidé à comprend pourquoi les hommes était attirée par toi ?

Salut la lulu.
(tu l'as cherchée)

Alors
"Je crois que si on résume, lui et moi affichons tous les deux vis-à-vis de l'autre la volonté d'avoir des relations polyamoureuses.

Pour moi, votre situation et ressentis sont certes des préludes possibles au polyamour, mais la situation n'est pas encore ce côté admis, volontaire... Vous voulez d'autres relations, ou une autre forme de relation. Mais est-ce que le polyamour est la bonne sortie ?
Par prosélytisme je dirai oui, mais par pragmatisme je te tiendrai un discours plus nuancé...
En gros, vous avez plutôt des "polydésirs", et ça, tout le monde le vit, même les monogames endurcis...

Bon, tu parles surtout des désirs de ton ami.
Moi, ce que ça me fait me demander, c'est si toi tu as besoin de plusieurs relations ?
Ou si c'est juste pour conserver celle avec ton ami ?

"Je trouve que c'est malhonnête pour les personnes qu'il rencontre et que c'est un manque de respect vis-à-vis de moi... "

Oui, pas de doute... Disons, apparemment il y a un début de dialogue, c'est déjà bien.
Mais c'est certain, la situation doit être clarifiée dans la confiance polyamoureuse... ou dans la rupture !

"J'ai le sentiment que c'est plus facile pour lui de rompre et de faire des "allers-retours" entre une éventuelle autre personne et moi (s'il en rencontre une autre ce qui ne s'est pas encore fait !), plutôt que de s'assumer poly...."

D'après quelques éléments du message, je me trompe peut-être, mais vous n'êtes pas encore bien âgés... Le polyamour est déjà un choix minoritaire, alors qu'il soit pratiqué facilement dès les premières relations un peu sérieuses, ça n'est pas évident !
Non seulement dans la pratique, mais même à imaginer... L'imaginaire et le vécu s'influençant beaucoup.

Pourtant, je suis d'accord avec toi, c'est le bon moment pour tenter le coup.
Commencez par vous assurer de vos sentiments réciproques. Je comprend que ça risque d'être compliqué, puisqu'il a peur d'être "coincé".
Sur ce que tu veux dire de tes sentiments pour lui ("je te trouve génial" à "sur nos tombes on mettra une rose un réséda qui s'emmêleront joliment"), ça, je peux pas te dicter...
Mais c'est mieux que votre relation soit solide pour se permettre d'agréger du polyamour dessus. L'amour et la confiance doivent être forts...

Or :

"Dans un autre registre, lui veut aller voir ailleurs quand ça le chante, mais il me fait des crises de jalousie quand j'envisage de faire de même (en le prévenant avant évidemment, et je précise que je n'ai jamais rien fait sans son accord préalable !)."

C'est un comportement appris, c'est pas forcément un manque de confiance en toi.
(Cela dit, tu n'es pas obligée de dire "ce soir je lutine"... Vous pouvez avoir un accord de principe et tolérer de ne pas connaître les détails, tant que votre lien affectif n'est pas changé par les autres. Même chez quelqu'un de pas naturellement jaloux, "être prévenu" sur le moment n'est pas toujours bien pris !)

Plus important, il faut que tu comprennes la nature de sa jalousie... Tu en apprendras sur ses sentiments réels, sur sa façon d'être jaloux.
Bref, il faut parler, parler, beaucoup, tant que vous n'êtes pas certains de
- votre relation elle-même
- vos besoins polyamoureux.

En gros, le polyamour est une solution parce qu'il nomme des comportements dont on pourrait avoir honte si personne n'est là pour vous dire qu'ils sont "possibles".
Et pour d'autres, il ouvre des horizons.
Mais ce n'est pas un philtre d'amour, il ne va pas faire que les choses se passent bien si chacun n'est pas sûr de ce qu'il cherche et honnête...

J'espère connaître les suites, en tout cas.

Salut !
C'est bien ce genre de moments où des gens ouverts viennent voir, posent des questions...
De mon point de vue, ça m'aide à realtiviser le jugement normatif !

"Si demain, moi je rencontre une femme jusqu’où peut on aller avec le risque de ce dire finalement ma femme ne me satisfait plus ou moins c’est dangereux pour le couple"

Ben... Le danger existe aussi fortement dans le couple traditionnel, non ? Ce n'est pas parce que tacitement dans le couple et explicitement dans le mariage on se jure fidélité que de fait la question ne se pose pas par la suite.
Sauf que ça va se traduire par une tromperie ou un adultère. Mais tout ce questionnement demeure le même, est-ce qu'une prochaine rencontre peut m'éloigner de la précédente.

Par contre, je dirai que de faire ça dans une démarche honnête, où l'autre sait où on en est... ça peut entraîner une plus forte fidélité ! Même si tu éprouvais plus de désir et d'attentes envers une nouvelle amante qu'envers l'actuelle, l'actuelle reste une amante avec qui le changement s'est bien passé... comment ne pas la respecter après ça ? Comment ne pas vouloir encore lui montrer de l'amour, même si sa forme a changé ?

J'idéalise bien sûr un peu, mais je veux dire par là que les risques de se confronter à de nouvelles expériences (et personne ne peut te prédire qu'elles seront forcément géniales) sont compensés par la force que t'apporte la compréhension de ta première partenaire. Compréhension tacite ou explicite, selon votre rapport. Le polyamour se fonde sur la confiance et la compréhension, comme le couple.
Dans le couple, on demande à l'autre de comprendre un amour exclusif, dans le polyamour un amour non exclusif... Mais dans les deux cas, c'est de l'amour, que tu as encore pour ta femme, et qu'elle a sûrement encore pour toi, à te présenter les choses de cette manière.

Après, jusqu'où ça va concrètement... ça dépend des personnes, comme pour l'amour traditionnel.
Il y a aujourd'hui des amoureux qui ne se font pas d'enfants, qui vivent ensemble mais avec chacun sa chambre... Ca dépend de ton fonctionnement, de celui de ta femme et de celui de la personne que tu rencontreras.

Je ne sais pas comment tu fonctionnes, mais tu devrais faire un essai "léger", déjà. Essayer de rencontrer quelqu'un pour la bagatelle et la séduction.
Pas même besoin de dire "je suis marié et polyamoureux", dire que tu ne cherches pas le sérieux.
L'intérêt de l'expérience se révélant surtout "au retour", dans ton rapport à ta femme. Ce que tu as envie de lui dire, ce que tu éprouve comme liberté ou comme nouveau questionnement.
Experiment your feelings, c'est un refrain techno...

hem, j'ai l'impression qu'une proposition en l'air, sans organisateur, est devenue sans le faire exprès un plan précis...

Kissicoll, si ça se fait ?

Bien.

Un peu comme toi par rapport à certains témoignages, j'ai du mal à m'identifier à votre histoire.
Ma vie polyamoureuse est compartimentée. Si c'était possible, je ferais un peu communiquer tout ça, mais je ne crois pas que mes partenaires y tiennent vraiment... Et personnellement, le polyamour est pour moi une occasion de vivre dans plusieurs univers, de ne pas me sentir encadré d'habitudes, d'une vision unique de moi...

C'est d'ailleurs pour ça je crois qu'on entend souvent dire que l'expérience des relations plurielles s'enrichissent mutuellement, parce qu'on a donné à notre individualité la possibilité d'explorer, d'expérimenter, donc d'apprendre encore...

Ca c'est mon point de vue, hein... Je crois qu'il y a autant de polyamours que d'amoureux. Le poly désigne autant le nombre de relations que le type de relations.

Toujours mon cas perso : je fuis une certaine stabilité. Caricaturalement, la stabilité, pour moi, c'est l'immobilité, l'immobilité c'est la mort.
Attends, je tiens pas non plus à passer mon temps à changer de sens de la vie,de chemise ou d'amante. Disons que je préfèrel'équilibre, une qualité qui prend en compte les changements de l'environnement.

Tu sembles être de ton côté dans une situation particulière du polyamour, un peu comme le triangle équilatéral est un cas particulier parmi les triangles...

Vous avez un projet commun, une vie commune...
Cette dernière est sans doute déjà très riche, mais votre polyamour y est-il encore ouvert à d'autres lutinages ?
Je veux dire : est-ce que vous tolèreriez les uns des autres des rencontres nouvelles, des changements d'intensité entre vous ?

Pour les enfants...
Franchement, je l'ai déjà dit ailleurs : certains choix sont difficiles à accepter (pas seulement le votre, par exemple divorce n'est toujours pas une fête...), il y a une chose à leur faire entendre : c'est que des parents heureux, quels que soient leur manière de l'être, ça vaut mieux que des parents malheureux mais respectant les apparences et les conventions.
Des parents qui se font la gueule au mieux, qui s'engueulent, au pire.

Au fait, étaient-ils au courant de votre liberté sexuelle (pas du détail, du principe...) avant votre vie à trois ?

C'est peut-être le rôle de votre compagne qui est à définir avec eux. Bizarrement, elle pourrait sans doute s'inspirer de conseils valables pour les belles-mères, les nouvelles femmes des papas remariés.
Quel rôle elle peut avoir, ou surtout éviter...

Cela dit, l'âge y est apparemment pour beaucoup.

Ca entraine une autre question pour moi, finalement proche de mon soucis du changement "accepté".
Si elle est plus jeune, vous envisagez qu'elle prenne par la suite une autonomie différente ? Je ne sais pas, vouloir un enfant, vouloir de nouveau vivre dans un appart' à elle...

Bon, d'autres questions et réflexions suivront peut-être !

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Ma réaction...
C'est que toi tu es honnête, lui aussi avec toi.
Donc, vous vivez une histoire polyamoureuse.

En revanche, il ne se vit pas en polyamoureux "abouti", mais en homme à double vie, puisqu'il ment à l'autre... Pour l'instant. Peut-être qu'il pourra exprimer à la dame ce qu'il cherche... Mais pour votre relation, est-ce bien important ? Est-ce que ce n'est pas surtout son problème ?

Pour toi, il y a une autre question derrière celle que tu poses.
Les problèmes pratiques du polyamour...
Est-ce que je suis super épanoui tout le temps et si l'autre est heureux c'est cool, ou est-ce que quand même, le côté "en échange de la liberté non-exclusive, il faut accepter que si les sentiments ne réduisent pas en se partageant, le temps manque toujours", ça te frustre ?

Il y a dans le polyamour l'idéal du "tout le monde est au courant".
Toutefois... Dans un univers monogame, les polyamoureux ne vivent pas entre eux dans une réserve natuelle... ET ta situation doit se retrouver fréquemment.
Pour moi, le polyamour est un choix personnel qui demande qu'on reconnaisse ses responsabilités.
Presque plus que dans le couple traditionnel, puisque le couple ne remet pas en cause son existence même, quand le polyamoureux, acceptant d'emblée la possibilité le fait que le rapport est conditionné par l'extérieur, doit être prêt à voir la relation changer... sans disparaître, ce qui nous fait revendiquer une forme de fidélité !

Voilà pour la maitresse la possibilité d'avoir un amant fidèle ! Magie !

Man> Réponse classique : les gens heureux n'ont pas d'histoire... Les plus heureux ici ne feront peut-être pas des tartines sur leur expérience, parce qu'elle peut leur suffire.

C'est un peu pour ça que tu vois rarement des manifs avec sur les pancartes "tout va bien pour nous" "on est heureux youpi". Si on est heureux, pourquoi perdre une seconde de ce bonheur à en parler ? On reste sur son nuage !

J'éxagère.
Je crois qu'ici (comme dans beaucoup de forums "identitaires", on évoque son bonheur "différent" ou on s'appuie dessus pour partager avec les néophytes ou ceux qui passent par d'autres étapes, mais ce sont bien sûr les histoires les plus difficiles qui entrainent la discussion, le don d'expérience.
Un peu comme on va d'abord s'occuper d'un enfant qui pleure avant d'aller jouer avec celui qui rit.

En lisant ton envie de discuter à partir de votre histoire, ma curiosité est néanmoins attisée. Je vais sur votre sujet tourner autour de votre pot, tiens.

Par rapport à ta femme, rapidement... Une interprétation.

Tu as peut-être brisé quelque chose... Mais pas "entre vous". Ce qui est brisé, pour elle, c'est l'idéal du couple éternellement heureux et autarcique.
Et comme tu étais une moitié de ce couple...

Donc oui, comme pour chacun au moment où on perd certaines illusions, quelque chose se casse. Pragmatiquement c'est pas une mauvaise chose, mais c'est quand même un peu triste, c'est une expérience qui nous fais sentir une solitude existentielle : il n'y a pas d'amant pour qui on est TOUT, et qui veuille être tout pour nous.

La part libératrice de cette désillusion, on s'en aperçoit pas toujours, hélas... Peut-être est-ce le cas de ta femme.
Tu as participé un temps à l'illusion amoureuse, mais effectivement, tu n'as pas de culpabilité à avoir : le mensonge, c'est de faire croire que l'idéal du couple autarcique convient à tout le monde.

Par contre, ta responsabilité actuelle, c'est d'expliquer, et de faire bien valoir la réalité de ton amour. Montrer qu'il est aujourd'hui encore un choix volontaire, pas une habitude ou un engagement moral "froidement" tenu.

Le mythe des êtres complets est d'ailleurs beuacoup aordé dans hedwig and the angry inch, du même réal-auteur que Shortbus... J'ai une marotte, je m'y tiens.

Un des personnages en conclut au fait qu'on est incomplet, si on a pas retrouvé sa moitié. justification mythique du couple, donc.

Mais l'interprétation de françoise est aussi utilisée en réponse, à la fin :

"and there's no mystical design,
No cosmic lover preassigned.
There's nothing you can find
that can not be found."

nos derniers messages se sont croisés de peu.

Mais si vous êtes plus discrets et moi plus provoc' (et encore... si vous connaissiez le doux pépère que je suis dans la vie...), c'est aussi une preuve qu'on arrive et qu'on ne passe pas tous au polyamour de la même manière.

Un preuve donc qu'il n'y a pas vraiment de bonne manière, juste un possible, un horizon.

Je reviendrai sur votre témoignage tantôt, mais pour ce débat "convaincre/ faire connaître", je reste intéressé !

man> autant convaincre ne me paraît pas indispensable, autant faire connaître, si.

J'avoue que dans ma démarche "vulgarisatrice" il y a un besoin de reconnaissance, que des gens sur lesquels je n'ai pas d'a prioris n'en aient pas sur moi pour si peu... Donc oui, quand j'en ai l'occasion, j'en parle.

Convaincre... Disons qu'en dehors des moments où naît une relation, avec quelqu'un qui est mono, ça peut se présenter... Mais ce sera pas seulement par l'argumentation, ce sea aussi par le fait. Montrer que dans ce lien on est dans le partage, la profondeur...

Par contre... pour conserver la comparaison foi / athéisme, j'avoue que j'ai un peu de mal à ne pas balancer de temps en temps une vacherie sur le mode de couple traditionnel.

Comment ne pas avoir envie de contredire, de marquer sa différence, quand on se sent culturellement et affectivement bombardé d'appels à l'amour exclusif ?

Et puis, là je vais faire peur à tout le monde, de mon point de vue, il y a un aspect politique. Wilhelm Reich en parlait déjà... Je crois que nos sociétés seraient globalement plus heureuses, moins dysfonctionnelles, si il y avait moins de misère sexuelle et affective. Et comme l'exclusivité capitalise l'amour, elle appauvrit ceux qui ne sont pas dans le couple... Alors même que l'affect n'est pas réellement quantifiable !

Je ne soutiens pas que le polyamour est pas une panacée sociétale, je dis que proposer cette possibilité, la faire connaître, ferait peut-être avancer le schmilblik.

Ca se fera peut-être dans une péride "sans mec de trois mois" où elle sera plus demandeuse.

Wait and see, mais wait pas trop longtemps...

Grain à moudre > la situation pose plein de questions, l'échange peut-être super enrichissant pour tous.

Pas encore assez de temps pour réagir ou questionner, mais ça vient, ça vient.