Polyamour.info

J'ai écrit "suite", mais j'ai plutôt le sentiment qu'aujourd'hui, notre histoire commence...ou plutôt REcommence.
C'est la naissance d'une nouvelle relation.
C'est l'une des raisons pour lesquelles j'ouvre un nouveau sujet.
Je change aussi de catégorie puisqu'à présent il s'agit plutôt d'un témoignage (même si je prends toujours vos conseils bien sûr !).

Mon ami et moi avons eu l'occasion de discuter sérieusement (pour ceux qui ont lu mon précédent sujet).
Comme je le pensais depuis un bon moment, nous voulons la même chose.
Nous nous Aimons (même si je ne suis pas dans sa tête ce qui fait que je ne peux pas garantir la majuscule à 100% dans son cas), nous voulons être ensemble (pas forcément 24/7 non plus hein !), mais nous ne voulons pas que cela nous empêche de fréquenter d'autres personnes si l'occasion se présente.

A priori, mon ami est d'accord pour être clair avec les personnes qui l'intéresseraient et ne pas se présenter comme célibataire...le connaissant, j'attends de voir si les paroles seront suivies de faits, mais j'ai globalement confiance.

Les choses sur lesquelles il va falloir qu'on travaille :
- l'annoncer à nos amis (au moins nos amis proches seront au courant, la famille c'est moins probable en tout cas pas pour le moment) ; les quelques-uns qui sont déjà au courant ont du mal à comprendre...mais on s'y attendait ! Le but je pense, c'est qu'ils l'acceptent sans nous regarder de travers :) ;
- discuter, discuter, discuter...en particulier dès que l'un d'entre nous aura une opportunité.

Voilà, c'est tout pour le moment !

Waow!!!

J'attendrais quand même avant de sauter d'enthousiasme... ;-)
Je n'ai pas dit non plus que tout était tout rose avec des petits lapins bleus qui volent...

Je sens déjà les obstacles qu'on va devoir surmonter.
Mais, je pense que le jeu en vaut la chandelle. Largement.

Bon courage.

Conseil : tout le monde n'est pas obligé de savoir exactement votre "statut"... Fais le tri entre ceux qui "doivent" le savoir, ceux qui peuvent l'entendre, et ceux qui seront plus à l'aise si vous gardez les apparences d'un couple classique...

Mais que vous en ayez discuté, en soi, c'est du bon !

C'était ça, mon Waow! ! ! J'en connais qui se contenteraient de remâcher indéfiniment sur des forums ou auprès de copains à l'oreille complaisante, histoire de relâcher la pression et se maintenir dans un déséquilibre somme toute le moins inconfortable.
Je suis d'accord aussi avec Siestacorta : mesurez à qui vous le dites, quitte à l'injecter tranquillement dans une conversation qui roule sur le sujet. Le coming-out, ce n'est pas la réponse à tout. une chose à la fois : faut déjà le vivre, et d'un. Et le vivre pas trop mal, et de deux. Sinon, c'est de la provoc', et le résultat est peu sympa, comme on a vu pour d'autres.
Et quel besoin ont les gens d'être au courant de votre dynamique amoureuse ? C'est un peu... exhibitionniste, à la limite... Moi si on me balançait un truc aussi intime à la figure sans qu'on m'ait demandé si je suis prête à entendre quelque chose de très personnel, je trouverais ça extrêmement violent.
La franchise des uns peut représenter un viol mental pour d'autres.

Je trouve qu'il est important d'informer au moins l'entourage proche, rien que pour éviter les malentendus et les malaises.
Nos voisins par exemple ont été soulagés d'apprendre que j'étais au courant des visites que pouvait avoir mon mari pendant mon absence (ou vice versa). Ils nous aiment bien tous les deux et ca les aurait mis mal à l'aise d'avoir été témoins de mensonges et de tromperie.

Et c'est un plus de se savoir polyamoureux face aux témoins : on a quelque chose à répondre, expliquer...
Mais c'est pas simple de détecter cet instant où l'entourage préfère savoir ou ne pas savoir... Ca dépend tellement des mentalités.
C'est sûrement plus facile avec des gens qui nous connaissent de longue date, et qui ont d'autres éléments pour nous juger.

Nous juger??? !!! Kof-kof...

Et l'entourage le plus proche n'est pas forcément le plus compréhensif... mais le coup des voisins qui se sentent mal... si ce ne sont pas des amis, je tendrais à dire, parce que je suis têtue... "De quoi je me mêle, ça leur fait les pieds". Ce n'est pas une histoire de liens familiaux, ni de proximité géographique, mais surtout une histoire de confiance qu'on a en les personnes à qui on le dit. Faut pas se mettre en croix non plus, hein...
Signé : Tronche de cake

Je suis de ton avis Clementine. J'ai pris l'exemple des voisins, parce qu'ils sont pratiquement amis et que nous ne voulions pas les mettre dans le rôle du complice involontaire.

Bon, je suis rassurée. Ca me regarde pas, mais... chaque fois que quelqu'un veut faire son coming-out sur quoi que ce soit, ça me tortille les tripes. Un Christ en croix, ça suffit, et encore ! On m'aurait demandé mon avis pour l'original, j'aurais dit "Nan, pas question". Alors...

Clem : ben oui... juger... Je suis un peu misanthrope, p-ê, mais je crois que nos proches nous jugent, et nous-même jugeons.
Après, on ne prononce pas forcément de sentence, hein.

OK. Bon, alors au menu de ce qu'on peut bosser avec le lutinage, nous avons:

- jalousie
- jugement de valeur
- ...(?)

Cool, y'a de la plus value!

"l'entourage le plus proche n'est pas forcément le plus compréhensif..."

Je suis d'accord.
Je sais déjà que le jour où je n'aurai pas d'autre choix que de le dire à mes parents (ce qui n'arrivera pas avant un certain temps, déjà je veux stabiliser les choses et ensuite mettre au courant certains amis dont je sais qu'ils me soutiendront en cas de difficulté), ça va être le clash.

Déjà qu'il y a eu un clash il y a 5 ans parce que ma mère a décidé qu'elle ne supportait pas mon ami (je n'ai jamais eu droit à une raison valable pour cela, en-dehors du fait qu'il est assez flemmard).

Là je sais que ma mère se braquera au premier abord et il faudra beaucoup, beaucoup de temps. Mon père sera peut-être choqué, mais si j'arrive à lui parler à part je pense que ça se passera mieux avec lui. Il faudra lui faire comprendre que je suis heureuse, que ce sont mes choix, et que je n'ai pas intégré une secte ou quoi que ce soit de ce genre, que ce n'est pas mon ami qui m'a poussée à cette décision (d'ailleurs si l'un a influencé l'autre ce serait plutôt moi, bien que paradoxalement ce soit mon ami qui exprime le plus le désir de "voir ailleurs").
Mes parents me croient très influençable (je le suis très peu en fait et certainement pas au point où ils le croient) et ils ont peur pour moi. Même si j'approche les 30 ans, ce sont des parents !

En tous les cas je ne les mettrai au courant que lorsque ça sera nécessaire (s'ils doivent devenir grands-parents par exemple, et que le père n'est pas mon ami actuel mais que je le fréquente toujours...).

On n'est pas une secte, mais une sexte, mmmppppffff....

Lulutine> avec ton amie, vous avez quel âge ?

Parce que bon, faut pas croire, hein, les parents des fois ils ont eu une vie... Qui leur permet d'entendre certaine chose.
Et puis, tu peux commencer par dire que pour l'instant, votre couple est sur un mode ouvert. Ca va bien, vous êtes ensemble, vous avez des projets, mais vous avez des envies, vous vous interdisez pas d'explorer un peu.
Dans un premier temps, ce sera sans doute plus facile à dire et entendre que "oué je vais faire trembler votre structure soco-affective de merde sur se baaaaaases" :-)

Oups, mal lu ton post...
Bon, bientôt 30 ans... Ben c'est plutôt bien, comme tu vois yen a qui mûrissent leur perception amoureuse bien plus tard !

"Dans un premier temps, ce sera sans doute plus facile à dire et entendre que "oué je vais faire trembler votre structure soco-affective de merde sur se baaaaaases" :-) "

Euuuh je n'avais pas l'intention d'y aller aussi franco. :-)
Mais pas d'inquiétude, je pense que si le problème se pose, je viendrai d'abord en parler ici (et éventuellement ailleurs si je trouve) pour glaner des conseils ;-).

Le problème actuel c'est plutôt que quelqu'un m'intéresse beaucoup en ce moment. En fait j'en suis totalement dingue.
Et l'autre jour...j'ai eu l'impression de recevoir un clin d'oeil de sa part !
Depuis ça me travaille énormément, j'ai le cerveau qui bouillonne en permanence et j'écarte les bras pour m'envoler lorsque je marche dans la rue (oui je(j'en) suis totalement dingue, je vous avais prévenus ;-) !!!).

C'est quelqu'un qui ne sait pas (a priori) que je suis déjà dans une relation, mais avant de lui parler polyamour, j'essaye déjà de voir si j'ai une chance (sinon, ça ne sert à rien de lui déballer ma vie sur un plateau je crois - on ne se connaît quasiment pas).

J'essaye aussi de me préparer psychologiquement à un refus (que ce soit pour cause de "tu ne m'intéresses pas" ou de "je suis strictement monogame"), parce que si je me prends trop à espérer, je risque de retomber de mon nuage...sur un tapis de clous ! Aïe...

Je vous tiendrai au courant des suites.

Lulutine> Tentée ? Mais le meilleur moyen de ne pas subir la tentation, c'est d'y céder, disait Wilde.

Plus sérieusement, ne joue pas la collégienne amoureuse transie... J'ai testé le point de vue masculin, ça marche pas du tout.

Par contre, et c'est un aveu de ma part... Il faut d'autant moins hésiter que le polyamour peut aussi être une "sécurité dans le risque". Oui, aussi bête et égoïste que ça : je le pratique (parmi un tas d'autres raisons) pour une question commune avec les monogames, la peur d'être seul. Avoir plusieurs vies affectives, c'est en avoir au moins une.

Oui, hein, c'est bête ?

Je sais... Mais c'est un moyen de concilier ma liberté intime et mes besoins affectifs. Je ne suis pas une île, même si des fois j'aimerai bien.
(je suis pas Lost non plus, c'est déjà pas mal)

Non, je ne joue pas l'amoureuse transie, du moins je ne crois pas. Puis c'est surtout à long terme que c'est mauvais ce genre de choses, non ?
Tu peux détailler ce que tu inclus dans le comportement d'"amoureuse transie" ? Ca m'évitera de faire des erreurs...

Le truc, c'est que nous nous côtoyons dans un cadre professionnel, je ne vais pas donner tous les détails, surtout que si je les donne, je peux vous prévenir, ça va faire très cliché (mais non je ne suis pas la secrétaire du patron, ce n'est pas ça, perdu ;-)).

Ce que je peux dire c'est que si j'avais une relation avec cette personne, nous nous arrangerions probablement pour que l'entourage professionnel ne soit pas au courant, parce que ça pourrait ne pas être bien vu par tous ; quoique nous sommes tous deux majeurs et vaccinés, mais dans la situation actuelle...non, c'est sûr, il y a des gens autour de nous à qui ça ferait bizarre à mon avis.

Comme dit par un certain nombre de gens sur ce forum, le fait de parler du polyamour est un choix qu'on fait avec certaines personnes de l'entourage et pas d'autres. Là, c'est un peu la même situation, si ça se fait, je ne pense pas qu'on va s'afficher devant tout le monde. D'autant plus que certains savent a priori que je suis avec mon ami (mais ils n'ont aucune raison d'en parler à Clin d'Oeil - tiens je vais l'appeler comme ça, ça sera plus simple :-) - car ils ne le côtoient pas plus que moi).

S'il est intéressé, c'est peut-être justement ce cadre dans lequel nous nous côtoyons qui retient Clin d'Oeil d'être plus explicite (surtout que nous ne sommes jamais seuls et toujours en présence de gens qui pourraient mal voir une telle relation ou pire se sentir mal à l'aise de connaître son existence).

On doit se recroiser bientôt, alors pour l'instant je laisse les choses en stand by.

Amoureuse transie : je veux dire, ne reste pas dans ton coin sans rien lui montrer, malgré les difficultés de convenances dont tu parles.
Je parlais d'amour transi à cause de la façon dont tu évoquais tes émotions, très intériorisée. Mais apparemment le jeu de séduction a commencé...

Après, les relations amoureuses au travail, globalement, c'est comme croiser les effluves, c'est MAL, mais ça n'engage que moi...