Polyamour.info

Des groupes "constitués", qui se fréquentent, je sais pas si c'est bien courant, même ici. C'est ça, que vous cherchez, des groupes de poly en relation, pas juste des potes poly mais pas entre eux ?

Elle-plus-moi > une possibilité, dont on n'a pas encore parlé ici (alors que le sujet de la jalousie revient souvent, même en dehors de ce fil) : il pourrait y avoir quelque chose de normatif dans une "demande de jalousie".

Ton amie peut te vouloir jaloux parce que c'est quelque chose à quoi elle s'attend, pas parce qu'en soit ce sentiment l'intéresse. Elle pense que les autres gens sont jaloux quand ils aiment, et il faut faire des cadeaux à la saint valent, et payer les verres quand on est le mec, et en couple il faut passer la majorité de son temps libre ensemble... des conventions, quoi.

Bon, là j'exagère : ton amie n'est peut-être pas conventionnelle sur tous les sujets, peut-être juste sur quelques uns concernant la démonstration des sentiments... Et oui, ça revient à vouloir être rassuré.

Finalement, l'attitude est la même que si c'est le cas plus commun, elle est plutôt jalouse, elle associe les deux émotionnellement, donc attend que toi aussi.
Selon moi, si tu sens que tu es rassurant globalement, tu dois assumer de ne pas faire semblant pour la rassurer... Que ce soit pour des monogames ou pour des poly, le sentiment amoureux s'accompagne de confiance en l'autre... en tout cas ça augmente ça longévité !

Une bonne tactique c'est de te montrer un peu plus gentil dans les moments où elle attend de la jalousie... Disons, quand elle attend que tu la colles dans une soirée pour montrer à un mec qu'il doit pas se faire d'idées, tu peux juste passer lui demander si elle veut un verre, lui faire un bise, et repartir...
Bon, c'est un peu hypocrite, c'est lui laisser interpréter ça comme un geste de protection.

Je me demande d'ailleurs si certaines personnes ne cherchent pas plus l'expression de la jalousie que la jalousie elle-même. Elle attendent que leur partenaire montre le couple, comme ça elle sentent leur identité plus claire en public. Au fond, elles cherchent pas à ce que l'autre se sente propriétaire, mais la question du statut les travaille plus...
Un peu comme il y a des gens qui ne sont pas célibataires plus de 15 jours, parce qu'ils savent pas vivre en étant perçu comme célibataire... comme les femmes qui devaient toujours être mariées ou veuves, dans le temps.

Oui... et c'est triste l'effet tango du rapport manque/désir, un coup je recule pour que t'avance, un coup j'avance et tu recules.
Non, pas comment veux tu, mais quand même, la joie pourrait s'esquiver un peu moins, zute.

Présent, mercredi ou samedi.

(la morale, toujours la morale des autres, blablablu...)

daron, ça pour le coup je l'entend encore...

Attention, je ne parle pas de "convertir" ni de"persuader" des monogames.

Je me suis rendu compte, déjà, que de parler un peu ici (et dans la vraie vie) avec les polyamoureux m'avait aidé à avancer dans ma démarche. Je crois qu'il y a une part de "soutien" dans la communauté qu'on essaye de faire naitre.

Et je vois plusieurs moments où ce soutien serait nécessaire.

- quand quelqu'un a vécu jusqu'ici en mono, et souhaite entrer dans une relation supplémentaire, et ne sait pas comment ça fait...
- quand quelqu'un cherche à vivre dans l'honnêteté ce qu'il vivait caché.
- quand on doit le dire aux proches.

En fait, quand on parle de l'honnêteté PA, on le voit comme une évidence, tout en un bloc, à prendre ou à laisser. Mais selon le moment de notre vie (de nos vies) où on se reconnait dans le polyamour, les difficultés ne sont pas les mêmes.
C'est en cela que je crois que le site n'est pas forcément ou seulement destiné aux "croyant et pratiquant" mais aussi aux croyants et aspirants...

Qu'est-ce z'en dites ?

Brignol et gomme, je connaissais pas, c'est joli... C'est encore usité, ça ?

Ouah, je vous envie la bonne franquette...

Oui, mais. Porter le PA avec soi dans cette démarche, discuter... Ca ne tombe pas forcément dans les les oreilles de sourds. Avec quelque chance, dans d'autre orifice.
(j'offre le saucisson et le rosé, pour fêter celle-ci)

Je dis ça, je dis rien mais la "démarche" meetic & co. a quelque chose de polyamoureux.
Un peu parce que le medium est le message, me la pèterais-je.
En se rencontrant sur un lieu où le choix est "normal", et où on court plusieurs lapins en même temps (même virtuellement), on est déjà en dehors du mythe chabadabada de la rencontre-destinée (nous etions destinééééés), donc du couple idéal et auto-suffisant.

Hop, je retourne jouer avec mes musclors, c'est ça ?

Heu... Ca se trouve pas, ce genre d'occasion, avec un peu de motivation ?

(poussons cette demoiselle dans les feux de la passion, mes amis !)

"Je me demande si l'autonomie affective, sans être ermite, ne revient pas à avoir suffisamment d'amis (ou d'amours au sens poly, ou amours plurielles) pour ne pas dépendre de l'un(e) en particulier."

Il y a de ça, mais avec un ajout pour moi : l'effet de flou que me donne l'identité PA, l'image qu'ont mes amis de moi, leur fait comprendre mon indépendance.

Curieusement, mon goût pour la solitude est pour beaucoup pour mon choix polyamoureux. Parce que "mon" PA instaure une distance "concrète" dans les relations, la partenaire sait que je ne suis pas là tout le temps.

Et bien sûr, le résultat, c'est que finalement je suis un peu entre l'une et l'autre, avec beaucoup de mal pour être aussi souvent seul que j'aimerais...

Lulutine, je reprécise au cas où : je dis les choses de manière un peu abrupte, mais j'espère que l'effet est sur le raisonnement plus que sur l'égo.

BIen sur que demander si la personne a quelqu'un et ce qu'elle pense du PA, comme ça d'emblée, personne ne le ferait.
Mais c'est à mettre en rapport avec l'autre approche "alors j'ai des sentiments mais t'inquiètes je sais que j'ai aucune chance, alors, on peut rester en contact" ?

Dans les deux cas, en fait, tu abordes le monsieur, les difficultés à ce niveau là sont les mêmes. C'est vrai que ça peut être encourageant d'y aller avec une stratégie kamikaze, puisque tu connais l'issue... Je dis que quitte à ne pas croire à ce que tu souhaites, autant que tu abordes l'autre avec - tu sembles y tenir- le but de le mettre devant ta demande, mais tant qu'à faire en lui laissant une possibilité d'y répondre tout ce qu'il veut.

Tu es à ce point désespérée du résultat ?

Une approche à peine moins fine mais plus "neutre" pourrait quand même être payante, si tu es sûre de pas y arriver : "tu as quelqu'un" "que penses-tu du polyamour" ?
Parce qu'après, le on reste en contact, ça se refuse même pas...

Guilain, tu veux pas viendre avec moi ?
Je suis timide, moi.
(personne veut me croire, mais si, si...)

Je vais aller voir. Mais pour un samedi, non, j'ai un doute, ça doit tangoter à fond.
Work in progress.

Le café de Paris c'était pas mal du tout, modulable... Et le service était agréable, ce qui n'est pas la norme sur la capitale.
Par contre, un peu bruyant en fin de soirée.

Je viens d'entendre parler de ce lieu :

www.turquito.com/eldivan

Bon, le plan tango ça n'a rien à voir, si j'ai compris c'est qu'ils en accueillent beaucoup, mais j'ai vu qu'il y avait des soirées à thèmes qui s'organisaient là.

J'irai jeter un oeil. (Dire à Guilain que je peux le suivre dans ses recherches)

bohwaz : oui, une affaire personnelle, mais quand dans un couple, il y a un jaloux, les deux supportent des conséquence.
C'est pas seulement par égoïsme qu'on veut aider le jaloux, c'est aussi pour qu'il souffre moins. Si on peut aider à ça, faut pas se priver...

Clem : tu parles de la jalousie ressentie dans une situation qu'on a légitimé, c'est ça ?

Sinon, je reformule ce que je disais à Eric : oui, on peut aider quelqu'un à vaincre ou calmer sa jalousie, si il le souhaite, et quand il le demande.

C'est vrai que quelqu'un qui estime que sa jalousie ne pose pas problème... je ne sais pas trop comment traiter. A priori, je laisse tomber, mais en terme d'amour, c'est triste, non ?

C'est juste...
J'ajoute quand même que c'est à chacun de décider quand il veut être aidé ou pas dans son travail sur la jalousie.
Sinon, il y a la possibilité que l'on entraîne un partenaire, qui nous suivra par amour, ou dira nous suivre... pour finalement ne pas avoir fait son chemin.

Mais ça reste très vrai, c'est un avantage énorme de pouvoir parler de ce qui ne va pas quand on est fidèle et non-exlcusif en même temps.