Polyamour.info

@Capi :
bonjour !

La première chose que j'ai envie de te répondre, en te lisant, c'est que le polyamour n'est pas une solution pour "réparer" une relation, pour soigner un mal-être par rapport à un partenaire.
Tu parles de "vous" aider. Je peux tenter de le faire en te répondant sans te juger sur tes désirs et tes besoins, mais a priori pas en te proposant une méthode d'installation du polyamour dans votre relation. Je trouverais ça imprudent, parce que le polyamour ajoute des situations auxquelles s'adapter.
Si tu te sens enfermée, il faut faire une différence entre oxygéner avec de l'air frais, aller te promener, et refaire toute une façade pour pouvoir y mettre plusieurs portes.
Avoir plusieurs relations augmente le nombre de petites décisions que tu dois prendre, au rythme de celles-ci. Si tu as déjà des recherches et des décisions importantes sur lesquelles tu as des difficultés, ça va pas t'aider de devoir en prendre plein de nouvelles avec en plus un partenaire réticent.
Un truc que Napoléon à appris, c'est que si tu comptes t'attaquer à la Russie, tu évites de le faire en hiver.

Donc avant tout, fais le point sur ce qui ne va pas dans ta relation actuelle - faites ! le point, même, surtout.
Fais (toi) le point pour savoir si de nouvelles envies changent d'emblée, avant que tu cherches à les satisfaire, ta perception de votre vie commune.
Faites le point sur ce que vous attendiez de celle-ci, et que vous n'avez pas, et est-ce que c'est encore important, ou est-ce que ça a changé.
C'est juste des façons de parler de vous, mais il s'agit bien de ça, parler.

L'autre chose à laquelle je réagis, c'est que visiblement tu es en train d'explorer tes désirs, et ça pour le coup je ne peux que t'encourager. C'est avec ça que tu vas apprécier de vivre ta vie.
Et s'il te dit ne plus aimer ce que tu es... C'est très dur à entendre, très bête à dire si on ne se parle pas déjà assez. Mais c'est possible aussi, de ton côté, que tes aspirations aient changé, ou ne soient pas assez prises en compte pour que vous puissiez vous aimer : l'un l'autre ET ensemble (c'est différent).

Est-ce que tu veux "vous" sauver ? Te sauver ? (je reprends un peu la même idée que @bidibidibidi ) Parce qu'il se peut aussi que tu craignes de changer de vie, que par ailleurs il y ait un amour/attachement réel avec ton mari, mais que tu ne fasses pas encore la distinction entre te sauver en gardant ça et partir pour ton bien. Je veux dire : quand tu dis "nous sauver", ça peut être l'expression de ta détresse affective (ce serait un grand changement, c'est normal de flipper) plutôt qu'un regard pragmatique sur "est-ce qu'un changement serait forcément plus pénible que bénéfique".

Pour résumer : ta recherche de poly existe peut-être, et peut-être bien que tu serais bien avec un partenaire qui lui-même aurait ses propres autres relations. Mais il y a une petite chance que ces envies soient, pas forcément fabriquées, mais très influencées par une envie d'évasion de la situation. Et, si je me trompe pas, ce serait une erreur de détourner le regard au point d'aller vraiment ailleurs, plutôt que de remettre sur le métier cet ouvrage de faire le point sur ta relation actuelle.

J'ajouterais que même si la non-exclusivité libertine, c'est pas les mêmes enjeux à long terme que le polyamour, c'est quand même une indication de votre façon d'être en couple, et peut-être une indication que vous avez de la ressource pour vous adapter, que vous savez vous écouter, même si aujourd'hui les choses sont, en apparence, plus difficiles.

+: je n'ai pas compris

Capi

je m’attendais à ce qu’il ne saute pas de joie mais pas au péril de notre relation, dont il préfère mettre fin

.

Il veut mettre fin à la discussion, il mettrAIT fin à la relation si tu allais plus loin sur ton projet, il a mis fin à la relation juste là ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Mashkwa
. C'est un peu comment je me sens aussi. Mais avec de la difficulté à accepter sa souffrance (à A). Surtout qu'elle m'a laissé comprendre qu'une rupture pourrait être le prix final de tout ceci quand même. Ça me fait peur. Énormément peur.

Sa souffrance est encore plus évidente dans ce signal.
On peut l'entendre comme une mise en demeure, un chantage affectif, mais aussi et je pense que c'est la première intention du message, un constat sur ses propres doutes, échos de ce qu'elle ressent.

En fait, je ne comprends pas ce qui est "impossible" à arrêter, dans la relation avec C.?
Au moins sur la plan physique, puisque je crois que c'est bien là où ça blesse. Qu'est-ce qui fait que tu ne peux pas décider que ça impacte trop de rester sur cette ligne et choisir de faire autrement, là, maintenant, aujourd'hui ?
Autrement dit : en quoi la suite avec C. est-elle plus solidement déterminée que ce que tu peux décider en écoutant A. ?
La question est honnête : il n'y a pas qu'une seule bonne réponse, mais faut passer du temps dessus pour savoir sur quoi tu fondes la tienne.

Comme dit plus haut, je comprends que sentimentalement ça soit pas évident, que le désir, l'attachement sont présents et qu'on s'en débarrasse pas. Mais ça s'est développé parallèlement aux tensions de A.
C'est pas sûr qu'elle serait immédiatement mieux si tu prenais ce genre de décision, mais à chaque fois que tu en parles, ça saute aux yeux que ça pourrait vraiment compter.

Par ailleurs, peut-être que je me trompe, mais j'ai l'impression que tu apprécies une forme de justice dans le fait de continuer, en plus de la joie dans la seconde relation elle-même.

A. n'avait qu'à pas commencer, maintenant moi aussi je vais au bout, et si elle est pas contente la voilà bien attrapée, ha !
Ce serait en définitive elle la seule responsable réelle d'avoir été la première, et surtout la coupable de vouloir être moins compréhensive que je ne l'ai été moi. Doublement punie, d'un râteau d'abord, ensuite des conclusions qu'aura tirées son mari de ses propres actes. Je suis triste pour elle, mais en même temps bien fait ! j'ai souffert, elle souffre, et je vais pas souffrir de nouveau pour lui faire plaisir, c'est bien mon tour de faire ce que j'veux, na.

Je sais bien que ce que tu ressens est nettement plus complexe, même sans parler de ce que tu ressens pour C et pour ce que C ressentirait.
Et je te stigmatise pas d'avoir plusieurs ressentis.
Je sais aussi que renoncer aurait ses propres amertumes pour toi et donc pour ta relation à A.... Et si ça se trouve tout ça tu le ressens pas du tout ou peu, menfin je voulais dire que même si c'est injuste que tu te sois adapté à la non-exclusivité et pas elle alors que c'est au départ son initiative, ça ne rend pas plus sain pour chacun de faire pareil maintenant.

Ce que je cherche dans le polyamour, ce que je vois rechercher, ce sont des cadres où il y a des consentements assez entiers, enthousiastes.
En deçà, c'est pas ensemble qu'on fait ça donc c'est un risque "logique" de pas être ensemble ensuite.
Tu peux vouloir aller au bout de cette logique, mais faut vraiment que tu sois clair sur ce que tu fais, tes motivations pour faire ça plutôt qu'autre chose.

Je le dis car dans beaucoup de ce que tu confies, je vous vois toi et A. actuellement sur des choix sans compromis, des choix faits séparément. Je vous vois chacun accepter avec regret un choix de l'autre, pas en faire de commun. Et je crains que ce fonctionnement séparé a un bon potentiel pour amener une séparation, juste parce qu'on a commencé à réfléchir comme ça, chacun de son côté.

Peut-être que vous pouvez pas faire mieux, et encore une fois c'est carrément pas simple, j'entends, je compatis - moi je ferais pas forcément mieux.
Pourtant j'essaie encore une fois de te dire que tu fais - vous faites - un choix maintenant, là de suite, qui n'est pas seulement de se laisser porter par des sentiments et puis c'était ça être "juste", tant pis les conséquences, rien ne serait pire que de changer d'avis.
Ça mérite d'être pensé.
Désolé, c'est une charge mentale importante, choisir entre une liberté relationnelle qu'on a fini par comprendre et une exclusivité qu'on connait mais qui a perdu un peu de son évidence. La charge, c'est que c'est entre deux responsabilités que ça se joue, deux risques de pas avoir tout ce qu'on veut.
La solution étant dans l'écoute... Ecoute de A. qui peut faire qu'elle se sache entendue puisque tu as fait quelque chose de différent de ce que tu projetais. Si elle se sait entendue, elle pourra t'écouter et décider elle aussi de ce quelle peut faire en compromis, que ce soit pas juste deux concessions.
C'est pas certain qu'elle te donne ce que tu veux. Mais comme tu risques d'obtenir pire encore si tu fais pas ce bout de chemin, peut-être que tu peux au moins commencer à faire le point, pour que la suite quelle qu'elle soit, montre l'amour que vous vous portez.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Un lien vers un témoignage web, qui implique trois poly cohabitants et des enfants.

Jennifer Martin - Démotivateur
Le polyamour est un mode de vie dont on parle beaucoup sans réellement en connaître les contours.
Mais les mieux placées pour en parler restent encore ceux qui le pratiquent et c’est justement le cas d’une certaine Jennifer Martin, dont le témoignage a récemment été publié par le site Insider.

Cette autrice américaine raconte en effet à quoi ressemble sa vie de femme polyamoureuse et son quotidien de maman, démontrant ainsi que les deux ne sont pas incompatibles.

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A propos des témoignages positifs :

C'est vrai qu'on en a pas autant qu'on voudrait.
Je crois pas que ce soit représentatif du réel pour autant.
Déjà c'est moins facile à raconter, et on pense pense pas trop à le raconter, ce qui marche et sur quoi on se pose pas trop de questions - normal, ça marche.
Et ce qui marche après beaucoup de travail, ça demande plus de temps à raconter sans l'urgence passée... Faut aimer écrire en plus de savoir s'expliquer.

Je pense que comme le forum accueille et écoute des monos et débutants catapultés, c'est donc pas surprenant qu'on se retrouve un peu en "bureau des plaintes", et que les témoignages qui se développent dans ce forum soient bien souvent ceux d'une nage à contre-courant, parlant de courants particulièrement forts.

On lit régulièrement ici que ces échanges donnent une image plutôt décourageante du PA, et certain croient y voir une preuve de sa nocivité en général.
Le forum est pour beaucoup un outil d'entraide, donc on répond souvent à des gens qui ont plus besoin d'aide que d'autres dans des situations pourtant comparables.
Si on veut entendre plutôt des histoires de gens qui sont en bonne santé, on va pas dans une salle d'attente des urgences pour en conclure que la médecine c'est un truc qui rend malade.

Ce fil dédié permet de pas oublier qu'il y a des histoires qui n'ont pas que des épreuves pénibles en commun. Même si je crois qu'on peut avoir des témoignages heureux locaux, on en trouvera sans doute désormais plus dans la presse écrite ou web, ou dans des cadres indépendants (podcasts, blogs) que chez nous.
Je suggère donc qu'on prenne l'habitude de ramener ici ces pêches média...

Message modifié par son auteur il y a un an.

artichaut
(...)

Et pour les témoignages positifs il y a ça : Les avis positifs sur le polyamour.

Oui, j'étais en train de copi-coller çalà-bas justement et puis j'ai été discourtoisement interrompu par mon boulot :-)
Je vais doublonner.

Ceci-dit je trouve pas ça anormal, hein, que le forum contienne beaucoup de ça, que cette entraide / réassurance aie pour pendant des confidences qui piquent un peu.
Bref. Tiens, histoire de valoriser, je vais mettre mon lien dans le fil "histoires positives" ou je sais plus le nom.

Je sais pas où caser les articles de presse à propos de polyamour, donc je case ça ici.
Sachant que je crois qu'aujourd'hui, c'est plus dans la presse qu'on va trouver des témoignages positifs de poly qu'ici, où on fait surtout bureau des plaintes pour les débutants et des monos catapultés dans la situation - d'où la prévalence d'échos pénibles : si tu veux entendre des histoires de gens qui sont en bonne santé, tu vas pas dans une salle d'attente des urgences pour en conclure que la médecine c'est un truc qui rend malade.

Bref.

Donc, témoignage positif là, avec enfants.

Gaagii

Je vous remercie d'avoir repondu <3 Je suis désolée si je peux paraitre maladroite sur les termes, <3

T'inquiète, c'est pas grave de pas maîtriser un jargon qu'on découvre juste, d'autant que ceux qui l'utilisent peuvent ne pas s'entendre dessus.

Et c'est chouette que tu découvres, que t'explores...
Maintenant, sans vouloir te faire flipper, tu te définis comme très sensible. Le polyamour met, dans beaucoup de cas, du mouvement dans les relations. C'est, pour moi, plus confortable que la rigidité des relations classiques - que ce que je trouve moi rigide en tout cas.
Mais faut vraiment entretenir une confiance forte avec les partenaires. Donc pas juste foncer sur n'importe quelle charmante personne sous prètexte que t'as le droit, parce que ça va être encore plus important pour toi que pour d'autres que ces personnes soient un peu délicates ; et de ton côté, ce sera important d'apprendre sur tes émotions et leur expression, parce que tu vas probablement avoir plus de situations auxquelles réagir.
Mais tfaçon tout s'apprend et tout le monde est en chemin, en matière d'éducation sentimentale. Seulement, sois aussi délicate dans tes relations que tu as besoin qu'on le soit avec toi, parce qu'une bonne partie de ce que tu peux obtenir de bon en relations c'est toi qui as commencé par le mettre.
Chépas si je suis aussi clair que je le voudrais 😅

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

A propos d'étymologie, et de ma découverte d'ya une minute, et je crois pas l'avoir entendu ailleurs.
J'ai longtemps aquiescé à l'argument "ben en anglais on dit polyamory, pas polylove, amor est une racine latine plus large" et donc abracadabra, on met cet amour bien encombrant en option.

Et sur le fond, sur l'ouverture du champs des possibles sentimentaux, certes. Mais j'ai toujours préféré assumer le côté clairement sentimental et dire polyamour. Pas parce que l'amour c'est facile et bô, au contraire, pour qu'on sache dans quoi on se lance, pour pas croire qu'on se débarrasse du sentiment juste en le nommant pas.

Et après ma petite illumination lexicale, je trouve l'argument étymologique facile et aussi trompeur.
Parce que si amory n'existe pas, amorous, comme dans polyamorous, existe bien. C'est un terme un peu littéraire, un peu insistant, mais reconnu. Et qui parle tout à fait de l'intensité du sentiment amoureux, et notamment de sa dimension physique. Créer un mot avec amory en anglais et l'utiliser sans penser à amourous me parait difficile, d'autant qu'on multiplie l'usage de polyamorous .

Bref. Pas de soucis si quelqu'un préfère parler de polyamorie, pour dire qu'il s'intéresse plus aux accords non-exclusifs qu'aux raisons d'y arriver : je trouve cette approche importante puisqu'elle donne de la place au cadre, à l'honnêteté, aux autres relations d'un partenaire.

Mais du point de vue du langage, polyamour me parait, maintenant que j'ai tilté, tout aussi légitime, et refuser d'esquiver "amour" (et autres petites contrariétés) également. C'était également le cas quand nos ancêtres les hippies américains à qui on a piqué le terme ont commencé à construire leur vocabulaire pour causer de leurs aspirations.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

jeanluc66
Heu ça se discute... le polyamour n'est pas un mode de fonctionnement, mais bel et bien une histoire de sentiments,

Il y a souvent des débats sur la définition.
Celle du site n'est pas parfaite, mais comme dans toutes celles que je connais et peux trouver facilement en français comme en anglais, ça parle de relation, d'honnêté/ de transparence et d'accord des partenaires/de consentement.

Ce sont pas des sentiments, mais bien des fonctionnements.

Faut bien dire qu'amour, dejà d'habitude, c'est autant le sentiment que le lien ; on peut être amoureux et aimer bien mal.
Je suis d'accord que parler de polyamour et même de polyamory implique généralement des sentiments (et là on peut encore préciser) mais si ça n'implique rien de particulier de pratique et notamment sur comment on envisage les autres amours de nos amours, si on réduit ça au tempérament alors presque tous le monde il est polyamoureux ou un jour ou l'autre ; et ceux qui sont capables d'être d'accord pour que leur partenaire vive ça aussi bien qu'eux n'ont pas de nom, ils sont juste l'Elite de l'Amour.

Je crois que c'est pas comme ça ; que dire que le polyamour est une façon d'envisager les relations, une forme de relation, c'est peut-être plus exigeant mais ça empêche d'être flou avec nos partenaires ou futurs partenaires : il s'agit pas seulement de leur dire "mon khœur il est tout foufou, j'aime l'Amour avec plusieurs grands A", mais d'assumer ce qu"on veut faire, ce qu'on propose.

Mashkwa

Notre relation, par contre, est un peu trop rendue loin pour rester que dans le platonique maintenant.

Je comprend bien, je ne dis pas que c'est évident, et je me permettrai pas de juger quelqu'un qui a du mal à ce moment-là.
Je parle pas en bien/mal, plutôt en "faire de son mieux, quel que soit le mieux en question, même (et généralement) imparfait".

Vu comment réagit ta conjointe, c'est peut-être une option qu'il ne faut pas écarter en attendant que ça se finisse naturellement.
Parce que ce que tu ressentiras après le déménagement de C. impactera aussi ta relation avec A. Ce n'est pas parce que les personnes, elle ou R., ne seront plus dans le paysage que ce qui s'est passé (et donc ce que vous pouvez décider de ne pas laisser arriver) ne fera pas quelque chose à votre lien.
Si vous deviez finalement comprendre chacun de cette période actuelle qu'à d'autres occasions, vous ne vous êtes jamais retenus et avez renoncés aux efforts nécessaire en laissant à votre lien le temps de se renforcer, vous vous montrez que vous ne pourrez peut-être pas gérer d'autres possibilités d'ouverture à venir, ou peut-être d'autre difficultés.
Or vous le pouvez sans doute, mais pour ça vous devez rétablir la confiance. Et ça peut demander de faire des choix. Pas forcément binaires, mais au moins qui montrent vos intentions.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je crois qu'aller voir un conseiller conjugal sera de toute façon bénéfique.
Tu parles d'un amour-amitié avec C. Est-ce que c'est une façon de donner une place "entendable" à ce stade de votre histoire, dans ce cadre, ou est-ce que cette modalité partiellement amicale donne réellement une souplesse dans la pratique ?
Parce qu'à une amireuse avec qui la dimension passionnelle pressante n'est pas au coeur de ce qui est vécu, c'est peut-être concevable de dire "on continue sur un mode lent".
Pendant ce temps, tu vas en conseil conjugal.
Vous dénouez un peu où vous en êtes, où vous en étiez avant que se présentent ces rencontres et leurs effets.

Il ya plusieurs possibilités après. Certaines poly, certaines non. Mais disons que pour trouver ce que vous pouvez ou pas faire de non-exclusif, il faut sans doute regarder et dire ce que vous désirez ensemble "à part ça". Cette situation révèle des émotions et des sentiments entre vous, des besoins... Certains nés à ce moment-là, mais sûrement d'autres qui existaient mais n'avaient pas encore de raison d'être exprimés.
Entendre l'intensité des envies de ta conjointe en vers son R et ce que ça a remué par ailleurs sera pas facile, mais encourage-la à parler : si tu l'aimes assez, tu pourras chercher son bonheur malgré des moments qui piquent.

Tout ça pour dire que le fantasme pour R de ta conjointe a sûrement d'autres choses à enseigner que "R ilétrobo", et que tes débuts avec C autre chose que "nous somme maudits, daistinéééés aux âââffres des amouuuurs eeeempêchéééées".
Je crois vraiment que vous pouvez pas faire l'économie d'une grosse réflexion et de mise à jour de vos projets, ni faire comme s'il s'était rien passé. Je crois que penser que si yavait eu ni R ni C tout irait bien ce serait tenter d'ignorer qui vous êtes ou qui vous devenez. Alors que si votre attachement est fort, vous n'avez pas besoin de vous cacher ces changements.
Bref. Tout n'est pas perdu, seulement vous êtes dans une période plus dure. Tu peux au moins espérer arriver à savoir ce que vous voulez chacun et ce sur quoi compter. Vous semblez capables de communiquer. Vous avez vos atouts.
Ne promets pas à C ce que tu n'es pas certain de pouvoir offrir. Demande si elle est ok pour être dans un cadre relativement chaste (je suppose que ta conjointe pourrait être sensible à autre chose en ce moment). Côté A, demande-lui si c'est ok que tu restes en contact avec C sans sortir réellement d'un cadre amical. Bien sûr, ya tes espoirs, mais tu peux pour l'instant au moins prendre le temps de faire le point conjugal avant de les laisser être des motivations prioritaires.

C'est bien sûr moins facile à dire qu'à faire, mais je veux dire que si chacun est prêt à discuter et à prendre le temps, il yaura moyen d'en tirer du bon.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

J'ai retrouvé cette page.
Je ne sais pas si c'est parfait, parce qu'ils précisent que sur un de ces vieux liens qui ne fonctionnent plus, on est censés pouvoir trouver une version "non-censurée".

Francois59

Voilà... On est loin de la belle relation polyamoureuse. Je ne suis plus sur de la suite.

Cette femme vit comme ça. Et de ton côté, tu as été, jusqu'ici, dans la logique de son fonctionnement.
Tu peines ; et sans doute qu'elle est embêtée quand tu le lui dis, puisqu'elle te voit comme un libertin et qu'elle est intéressée par votre connexion de ce point de vue et peut-être pas prête à vous voir autrement - d'autant que tu ne le lui demandes pas vraiment. C'est à dire, chercher à investir plus les moments qui ne sont ni de la sexualité, ni des moments qui font "seulement" transitions entre deux temps sexuels. Jusqu'ici ce qui lui convient et ce que tu as cherché à poursuivre, c'est d'organiser en priorité le sexe, non ?
Ça vous plait à tous les deux, d'accord, mais ne sens tu pas que tu voudrais autre chose ? Parce que ça, vous l'avez déjà, les autres amants n'y font rien. Donc c'est pas une question de primauté qui te laisse insatisfait, mais une question de qualité de relation, de temps passé ensemble, de possibilités.

Je crois vraiment que réfléchir à ce que je te proposais il y a quelques posts t'ouvrirait des perspectives différentes.

Au mieux si elle peut t'entendre, essayer avec elle quelque chose de différent.
Au pire laisser tomber quelque chose qui ne te convient pas - tout en apprenant à chercher autre chose, avec quelqu'un d'autre.
Et solution médiane mais supposant de toute façon un changement de point de vue de ta part, renoncer à tes attentes visiblement plus sentimentales si finalement ce n'est pas ça que tu cherches ici et garder avec elle un libertinage plus léger, sans demande, te satisfaire des corps sans chercher à ce qu'il y ait plus d'attachement, tout au plus un peu de badinage pour faire joli.

Mais dans ce cas vraiment, il faut se demander pourquoi être si déçu d'une relation ? Pourquoi avoir eu besoin de te confier ? Je crois que tu te fais une fausse image "libertine" de tes besoins ; en tout cas que cette image te bloque artificiellement pour en reconnaître d'autres, et donc pour savoir comment les satisfaire.
C'est qu'une opinion, c'est toi qui peux savoir ce qu'il est bon de chercher pour toi, mais c'est bien ce dont j'ai l'impression en te lisant.

Tu ne parles que de ce qu'elle fait, dit.
Et quand tu parles de toi, tu n'évoques pas vraiment tes ressentis, tes besoins, ce que représente cette relation dans ta vie. Tu ne fais que réagir et tenter de faire rentrer ça dans des histoires "d'amants primordiaux". Tu essaies de pas parler de ce qu'elle ressent, juste de vos rendez-vous.
C'est normal de pas bien se voir soi-même quand on fait une fixette sur quelqu'un. Mais te voir ici ne jamais t'intéresser vraiment à tes ressentis, tes besoins, ni te poser de questions sur ta façon de relationner, c'est assez frustrant de l'extérieur (aussi), quand il semble de plus en plus clair que tu cherches quelque chose de différent de ce que tu connaissais avant. C'est comme regarder pendant des heures quelqu'un qui veut absolument nager en gardant sac à dos et valises en main parce que c'est comme ça qu'il voyage d'habitude.
Lâche tes affaires, pose-les dans un coin, et avise un peu.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Francois59
Bon si je peux continuer d'avoir cette relation avec cette femme j'accepte...

Peut-être que ces tensions et "concurrences" sont l'occasion de repenser à ce que tu désires avec elle, en dehors de tes fonctionnements habituels.

Je me demande si, derrière les moments où tu célébrais ici telle retrouvaille, tel moment (sous la forme de "victoire" et c'est ça qui est pas vraiment le langage local), tu cherchais pas à te rassurer.
Et ça peut être soit toi qui a besoin d'être rassuré en général, soit dans cette relation-ci.
Et peut-être alors, dans le second cas, que c'est pas le libertin que tu veux rassurer, mais l'amoureux.
Et si t'as besoin de ça, c'est parce que tu ressens bien que tes émotions et une certaine légèreté de cette femme se rencontrent par le libertinage, mais que finalement, ce cadre-là ne peut apaiser que la peau et corps. C'est pas rien, mais je suggère que c'est pas ce que tu cherches.

Je ne sais pas si tu peux aller vers autre chose avec elle. Si c'est bien ton attente comme j'en ai l'impression (tu passerais sans doute moins de temps à en parler sinon), il faut savoir si elle peut penser cette autre chose aussi avec toi, ou si elle préfère les limites d'investissement du libertinage.
Et de là, tu pourras faire le point sur ce qui vaut la peine pour toi. Etre déçu peut-être, mais comprendre pourquoi plutôt que l'être de façon récurrente.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Avec ce que tu as raconté la dernière fois, et la situation adultère, j'ai l'impression qu'il va pas avoir la délicatesse de se mettre à ta place.

Je suis assez d'accord avec @Topper pour dire que tu dois faire le point sur tes envies et ta vulnérabilité.
Quitte à dire la vérité : les retrouvailles avec lui en ce moment sont un gros risque de frustration parce que tu comprends qu'à cette occasion précise avec lui tu ne pourrais pas être satisfaite. Que ça veut pas dire qu'il y aura pas de plus tard, qu'on contraire tu crèves d'envie qu'il y en ait, mais que tu veux ni d'une discussion compliquée ni d'une frustration.
Je crois que si tu peux lui dire ça honnêtement sans craindre qu'il te ferme la porte, ça peut être rassurant au global. Je me demande en effet si une partie de ton stress revient pas à un sentiment de "maintenant ou jamais", qui s'enracinerait dans ce que vous ne vous dites pas sur votre lien.

Enfin, à plus long terme, je te suggérerais de te pencher sur ta frustration anticipée.
- dans cette relation, comme je disais plus haut
- dans le lien entre ta vulnérabilité et tes envies, pas seulement avec lui
- dans la non-exclusivité et avec qui
- en général, dans ta sensibilité.

Je crois que si tu fais ce point-là, tu auras plus de facilité à aller vers ce qui te convient et en parler à tes partenaires.
(je crois, si je confond pas, qu'il y a aussi un inconfort dans ce qui est ok ou non de non-exclusif par rapport à ta relation historique).

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

alinea7
Tu aurais un/des exemples ?
Parce que là en projet de couple je me dis que "on continue de dormir toutes les nuits ensemble" ça pourrait convenir mais c'est concret et absolument équivalent à "pas de découchage".
Du coup si y a des exemples de règles pas concrètes qui seraient plus adaptées/moins risquées, je crois que ça aiderait à percevoir la nuance. Mais même sans rapport avec le découchage.

Oui, tu as raison de demander.
Pour dire ça : je crois que tout ce qu'on organise par défaut et sans y penser pour une relation exclusive a le potentiel de devenir quelque chose qu'on fait par choix dans une relation poly. Tout ce qu'on se disait "boh, on projettera et on en parlera ce soir, demain ou plus tard quand on y pensera ya le temps" demande finalement d'être plus concret pour représenter ce qu'on vit déjà ensemble et qu'on désire maintenir.

C'est à dire,donc : un resto ou telle sortie tels jours du mois, les hobbys communs maintenus s'il yen avait, à mettre en place peut-être si on avait pas pris le temps de le faire à une époque où yavait pas de contrainte en vue, les projets de vacances qu'on consolide d'autant plus qu'on doit dire aux tiers que ces dates ne seront pas dispo, des "coutumes" de retrouvailles à inventer après découchage (et même pendant : on se fait signe, on s'appelle, on se texte), des voyages et des w-e.

L'intérêt de voir ce genre de temps comme des projets, c'est justement de se projeter ensemble dans l'avenir. Plutôt que de contraindre le moment où on sera absent, on donne de l'attention aux moments où on se montrera qu'on aime être ensemble. Et savoir que ces moments vont exister, que pour le coup on s'engage à les faire exister, peut aider à limiter la crainte que la relation se perde dans le changement.

Attention, cet investissement "en conscience" de ces projets de couple doivent avoir un équilibre de quantité et de qualité pour ne pas devenir des stratégies d'occupation du terrain ne laissant pas de marge à la non-exclusivité.

Il y a une question de fiabilité : si on dit qu'on sera revenu à telle heure, on fait tout pour, et si ça change, on appelle en amont avant d'être déjà en retard, en expliquant, pour pas que l'attente inattendue se charge de stress supplémentaires.

Ceci-dit, il y a une limite plus "négative" à laquelle je suis plus sensible : quand tu manges avec moi, quand on fait un truc qu'on partage, tu textes pas un autre.
Bon, j'ai cette limite avec mes amis et ma famille, et ça passe pas pareil selon les gens et les cas. Mais pendant la NRE, ça peut piquer plus.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Assez d'accord sur l'esprit, la lettre et le mauvais esprit des règles concrètes.

Plutôt tendance à en mettre le moins possible.
Je comprend très bien qu'elles puissent être éprouvées comme un besoin, mais je crois que si c'est indispensable, c'est fait pour être temporaire, le temps de voir vivre, de voir les questions réelles par rapport à ce qu'on anticipait.

Par contre, je comprend leur fonction de symbolique rassurante.
Si c'est leur but, je propose de remplacer ce genre de limites spécifiques (nuits, "je t'aime" réservé au couple socle) par des projets et des habitudes tout aussi symboliques, et plus fertiles. Incarner le couple plutôt que des limites imposées aussi aux tiers.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Troupleheureux
Bonjour à tous,

Nous venons sur ce forum a des fins «   solidaires ». Nous sommes en trouples (2 femmes 28 ans/35 ans et 1 homme 32 ans) depuis bientôt 4 ans. Aujourd’hui tout est parfait, nous avons trouvé l’équilibre mais pas sans mal!

Le but étant de partager notre expérience, nos erreurs, pour d’une part, éveiller a cette relation de trouple qui nous combles mais aussi aider ceux qui veulent se lancer dans ce type de relation et ceux qui le sont déjà mais sont encore dans la phase de réglage.

N’hésitez pas à venir vers nous au besoin! Nous répondrons sans tabous.

Bonjour !
Merci d'offrir votre témoignage.
toutefois, puis-je vous suggérer de vous inscrire ? Une partie des gens préfèrera écrire par message persos plutôt que de témoigner publiquement ou échanger des coordonnées.
Après inscription, demandez à ce que l'un de nous vous écrive en mp, et allez chercher dans les spams de la boite aux lettres, beaucoup de service mail comptent les courriers du site comme indésirables tant qu'on précise pas le contraire.

alinea7
vue ton manque d'estime de toi, je me demande si tu n'as pas tendance à saboter votre relation involontairement, dans le sens où comme tu ne crois pas qu'il puisse t'arriver quelque chose d'aussi chouette que votre relation, que tu puisses le mériter et que ça puisse durer.
Et si c'est le cas, comment se place la démarche du polyamour là dedans.
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Et puis, le fait de voir ton partenaire comme si supportif et tolérant de tes difficultés, ça augmente l'estime que tu as pour lui, attention à ne pas en déduire l'idée de ne pas le mériter, de ne t'en trouver que plus pénible, de ne l'en trouver que plus admirable, etc. C'est un sacré cercle vicieux aussi. Prends soin de lister aussi tes qualités !!!

Merci de pousser vers cette réflexion, j'ai tenté d'aller dans ce sens avec moins de subtilité :-)

D'une façon générale, mais encore plus dans un parcours compliqué avec des réactions apprises en fonction, on devrait moins dire "je suis comme ça" que "je suis devenu comme ça". Et donc, ce pouvoir qu'on a eu de changer pour survivre est le même que le pouvoir de changer pour vivre : on peut pas devenir quelqu'un qui n'a jamais souffert, mais on peut devenir quelqu'un qui réagit à autre chose qu'à la peur de souffrir.

Et oui, @Cerise, ce qu'on raconte là c'est lié à ta question sur le polyamour. Les relations amoureuses avec nos partenaires comme avec (l'existence) des partenaires de partenaires, ça se construit avec comment on ressent. Si c'est par lutte contre la souffrance qu'on crée son cadre amoureux, la souffrance et la lutte seront toutes les deux des éléments importants.

Je dis pas du tout qu'il faut être bien dans ses pompes pour être en relation, je dis que choisir comment on les fait (exclusives ou non, plus ou moins fusionnelles, plus ou moins avec de la famille passée ou à venir) comme réponse à une souffrance a des effets. Pas que des mauvais, mais généralement ça demande de travailler son rapport à soi pour que le rapport à l'autre puisse être confiant - dans les deux sens. Et comme je disais, le polyamour est un accélérateur d'émotions et de sentiments, donc tous ceux qui se baladaient dans ton crâne dans un cadre monogame vont venir s'exprimer plus souvent et parfois différemment dans des cadres non-exclusifs.

Contrairement à ce que tu a lu sur Facebook, je te dirai pas "c'est pas pour toi". Je pense que si tu le cherches comme ça, c'est qu'une partie de toi y voit quelque chose, imagine quelque chose.
Mais je dis que pour être bien avec cette recherche, il faut que tu la regarde dans son ensemble, dans qui tu es pour voir comment être bien.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Cerise du matin

QUant à la culpabilité, je la porte, et je reste forte. Ca c'est moi. Ne pas que ça se voit. Je n'aime pas les discussions à coeur ouvert : sinon je pleure, et ca me saoule. Je prefere éviter en prenant des décisions comme celles que tu trouves...nulles.

Non, pas nulles par elles-mêmes, mais prises en regardant plus le plan que la route, quoi.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.