Polyamour.info

Bon, par contre, faut jouer le jeu, c'est pas "si tu le fais, je pars", parce que là tu influencerais beaucoup, ya une "menace".

C'est "si tu le fais, je vais aviser, et ya des chances que j'aime pas du tout et que ce soit meilleur pour moi de partir que de rester, mais je tiens assez à toi pour pas partir juste avec mon idée toute faite, donc nous donner l'occasion de voir ce que ça fera".

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

effondree

que c'est à lui de choisir. Certes je suis la raison de sa difficulté à faire son choix, mais c'est son envie, donc c'est à lui de décider ce qu'il souhaite tester : le risque de me perdre, ou le risque de se perdre.

C'est à lui de choisir, oui, à cette étape.
J'y vais, j'y vais pas.
Mais après, vous serez deux à devoir choisir si vous restez ensemble ou non.

Je crois, peut-être à tort, que c'est mieux que ce soit le poly qui prenne la décision de rompre avec le mono.
Disons que s'il le ne fait pas, c'est un méchant égoïste qui n'écoute pas ce qu'on lui demande, s'il le fait, c'est un méchant égoïste qui tient pas en place ("comme tous les autres mecs"...).
Quitte à ce que chacun se sente mal, autant croire avoir raison, conforté en cela par les normes sociales pour le mono, et sa capacité à y résister pour le poly.

Et tant pis pour toutes les possibilités d'amour qui se perdent en route. Tant que les poly seront une petite minorité, on aura encore beaucoup de ruptures injustifiées et de cocufiages rationnels.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je ne comprend pas comment l'exclusivité devient une pulsion.
Un besoin personnel, une attente, bon, pourquoi pas, on peut être pragmatique et se dire qu'on se connait, par expérience on sait que quand il n'y a pas d'exclusivité, on finit par être malheureux.
Alors on désire être avec quelqu'un qui a les mêmes besoins.
Voilà, les choses sont simples, personne ne se pose plus de questions.
(le truc c'est que ça reste rarement simple : on ne reste pas le même toute sa vie, l'autre non plus).

Mais une pulsion, ça me semble "pas ça". JE veux dire, on ne vient pas avec l'autre en disant " je veux que tu sois exlusif aujourd'hui, oui, ah, ça me fait du bien toute cette exclusivité que tu me donnes" puis, après" "bon, ça va, je ne vais pas avoir de pulsion exclusive pendant quelques temps maintenant".

C'est pas une pulsion qui se manifesterait si le sujet n'est pas abordé.
Une pulsion c'est quand toi tu changes de comportement par rapport à ton comportement habituel.
Une pulsion d'exclusivité, je vois pas bien quand ça te prend "spontanément".

C'est une attente, une capacité de jalousie, bon.

effondrée
Qu'est-ce que tu n'aimes pas en toi quand l'autre est satisfait (je vais rajouter : "par un autre"), au point que tu désires qu'il ne le soit pas ?
la perte de la notion d'unique (surement lié à mon "exclusivité")

Ben en même temps, tu seras toujours unique, hein, ya des preuves ADN de ça. :-) On a pas besoin qu'on nous répètes qu'on est unique, c'est comme nous dire qu'on est humain, on sait.
Ce qui est important, rassurant, c'est que l'autre nous aime tel que l'on est, avec ce qui nous rend unique. Mais c'est pas lui qui le fait, on est déjà comme ça.

Votre relation aussi resterait unique de toute façon, même s'il en avait plusieurs parailleurs, puisque les autres relations existeraient avec des personnes qui sont différentes de toi. Et que ce qu'il choisit de faire avec toi, il veut le refaire, que ça continue. Donc à ses yeux, ces différences doivent avoir beaucoup de valeur. Ca, pour le coup, c'est rassurant.

effondrée
et sinon est-ce que vous avez eu des histoires où quelqu'un avait posé cette limite du physique, est-ce que selon vous cela est possible de vivre deux histoires d'amour en même temps dont l'une n'a pas de cul ?

Ca n'a pas d'intérêt pour moi, mais ça existe...
On peut avoir envie d'une relation amoureuse sans sexe et tomber sur quelqu'un qui veut la même chose.
Bon, cela dit, sachant qu'il a des désirs sexuels avec toi, je comprend pas bien comment il pourrait vivre d'autre relation sans ça. Ca fait probablement partie de ce qu'il attend dans une relation.

effondree


" il peut m'aider à chercher ce qui me fait du bien parce qu'il a l'expérience de chercher ce qui lui fait du bien à lui. "
c'est un peu blessant cette phrase, car tu pars du principe que je ne suis restée en phase réactionnelle.

Pardon, j'espère que c'est pas une grosse blessure :-/

C'est vrai que tu as dépassé le mode "épidermique", puisque tu es là à débattre !
Mais bon, la réaction "si ça arrivait" serait la même que tu aies réfléchi ou non, disons que tu sais ou tu en es toi.
C'est déjà bien. Mais ça ne veut pas dire que tu as compris ce qui se passe pour l'autre, ça veut dire que tu fais avec ce que tu te sens capable de comprendre.
(ce qui est très sain, d'ailleurs.)

Si je souhaite débattre après ça, c'est que tu exposes une opinion ici, tu ne fais pas que te dire "bon je sais ce que je veux, pas besoin d'en parler".
Et dans ton opinion, il y a d'une part l'idée de pulsion animale, et de l'autre un "tout ce qu'il veut, mais pas de sexe ailleurs".

C'est une limite que tu reconnais et que tu traces (heu, il faut que l'autre soi au courant, aussi, hein, c'est un des chevaux de bataille poly, les règles implicites en amour, ça valide des normes qui au final conviennent à peu de monde).

Comme tu tiens à valoriser cette limite, je tiens à l'interroger. Oui, c'est réactionnel, mais pas très grave... J'ajoute mon idée : tu sais que tu serais jalouse, mais tu ne sais pas comment il serait avec toi après.

En quoi sa pulsion animale satisfaite fait que la relation est moins bien ? Qu'est-ce que tu n'aimes pas en toi quand l'autre est satisfait, au point que tu désires qu'il ne le soit pas ?

effondree
et tout autant qu'il a le droit d'avoir envie de cette personne physiquement, j'ai le droit d'avoir mal de cela.

oui, oui ! Vraiment ! On a tous le droit d'être jaloux ! Ca arrive, c'est comme ça. Les ressentis sont pas des droits, ce sont des faits, on peut pas faire sans.

Mais si un pulsion animale, une histoire de cul, rend une histoire d'amour impossible, ça veut dire que le cul est à ce point plus fort que les autres sentiments ?

On a "le droit" d'être jaloux. Mais on ressent mille autres choses envers l'autre. Même quand on est dans un conflit, on ne fait pas que détester; plein d'autres choses se passent !

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

effondree

Mais ce n'est pas parce que je l'aime et que je serais heureuse pour lui que je resterais car je serais heureuse pour lui, mais pas pour moi.

Il est un élément qui te rend heureuse.
Sans forcément chercher d'autres amants, si t'es as pas besoin, tu as sans doute aussi d'autres choses qui peuvent te rendre 'heureuse pour toi', en dehors de ce qu'il fait ou non !

Je sais que la jalousie se décide pas, ne s'ignore pas. Répétons-le, les poly peuvent être jaloux, ça arrive. On peut juste faire qu'elle ne soit pas le seul sentiment décisif.
Et trouver comment être heureux pour soi ET pour l'autre ET le rendre heureux pour lui et pour nous, en même temps. C'est quand même une ambition qui vaut bien le "chacun pas trop triste, mais de son côté".

oups, désolé, j'ai retravaillé mon post pendant que tu me répondais.
Ya peut-être d'autres bouts qui valent le coup, tudis.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je ne crois pas qu'on puisse réduire nos sentiments et désirs à une opposition entre la pulsion animale et sa contrainte.
Ca réduit ce qu'on ressent de l'autre aux moments où il ne va pas dans notre sens. Quand il nous fait du mal, il est égoïste, quand il nous fait du bien, il se contraint pour satisfaire notre égoïsme. Le bonheur ce serait pas quand on a exactement le même nombre d'abricots sur la part de tarte, mais quand l'autre s'emmerde à redécouper pour qu'il y ait éxactement ce nombre.

L'humain serait notre capacité à nous contraindre nous-même. A partir de là, les meilleurs humains qu'on puisse trouver vivent dans des régiments ou des monastères. Tout le monde contraints pour le bien commun.

Bon, mais sinon, l'empathie, ça existe, c'est ce qui fonde la complexité des rapports humains. Et sans doute le sentiment de justice. On a mal pour l'autre, on est heureux pour l'autre, indépendamment de notre propre situation, du nombre d'abricots qui nous ferait plaisir (et ça arrive qu'on préfère le salé).

L'empathie, on veut le bien de l'autre, et il veut le notre.
Pour arriver à en faire du bien, oui, ça demande de dépasser ses pulsions, mais pas en les ignorant ni en se contraignant à ne pas en avoir, mais en multipliant les moments où aucun de nous n'est contraint.
Soit en faisant des tartes plus grandes pour qu'il y en ait toujours trop pour tous, soit partant du principe que tout le monde n'a pas besoin de vivre la même chose. Il reste du fromage et de la glace, moi j'en veux pas.

Le moment où celui qui m'aime est heureux de vivre, où je lui offre la possibilité de trouver tout ce qu'il veut, du moment qu'on continue à s'aimer, c'est le moment où je suis dans l'empathie, la générosité, la compréhension, où je dépasse mon égoïsme.
Et puisqu'il m'a et qu'il a ce qu'il veut, il peut être généreux avec moi, attentif à ce que je désire, il peut m'aider à chercher ce qui me fait du bien parce qu'il a l'expérience de chercher ce qui lui fait du bien à lui.

Si on ne fait que se contraindre à ne pas faire de mal, et qu'on attend seulement ça de l'autre, on est dans une relation d'égoïsmes qui se satisfont dans le repli (jusqu'à ce que ça craque), plutôt que des individualismes généreux qui s'offrent chaque jour des possibilités de satisfaction.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

alouette
oui bien sur .. siil ny a pas tout ce qui fait une "relation" la complicité , la tendresse , la vie au grand air etc

Ben c'est pas parce qu'on se voit pas de façon continue qu'on a pas complicité, tendresse...

(Pour la vie au grand air, en fait, ça veut dire que les scouts ont plus de chances d'avoir une relation que les autres ?)
(non, rien...)

Lul> 8 €.

Pour la date... Heu... restez connectés.

Hm.
Je sais plus si c'est Aurelien ou Tentacara ou quelqu'un d'autre qui disait ça (je confond pas, ma mémoire est seulement volatile) : aujourd'hui, on est en faveur du mariage et de l'adoption par deux parents homos, parce que ça institutionnalise l'égalité entre les genres, mais on s'en servira pas pour le polyamour. Pour ça, on aura besoin d'un pacs élargi.

Je me demande d'ailleurs si c'est pas des pacs à deux mais que chacun peut passer avec plusieurs personnes, plutôt que des pacs pour plusieurs, qui serait le plus pratique ?

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Hééé oui, boudiou, on emmenait le riz, l'eau. Parfois du maquillage et du déguisement, mais c'est pô pratique !

Wa ! Les résas marchent aussi pour le Studio Galande ? Deuh mhon temhps, on faisait juste la queue à l'entrée le soir-même, mais fallait arriver une bonne demi-heure avant la séance.

Bon, ben j'ai bien fait d'en préparler, alors !

tentacara
Merci Katouchka et Siesta, mais justement, notre fille a des parents dont l'une des caractéristiques principales est de s'interroger sur leur façon de faire les choses.

Donc, ya des chances que ça soit lié à ça, son identité, et qu'elle sera déjà bien partie pour marquer ses préférences à elle.

Et puis, c'est valable sur plusieurs sujets, c'est plus tard et pas dans l'environnement direct que l'éducation sortira. Tu sais, comme quand ton gamin t'égnerve comme pas possible à la maison, mais que tous les gens chez qui il est invité te disent "mais il est saaaage !"

Ou quand, ados, on s'est mis à aimer telles ou telles musiques, pas du tout celles des parents, mais que plus tard, on finit par aimer ce qu'on entendait déjà à la maison.

Au fait, sur la dimension adoption :

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=5017640531...

Ben...
Disons que vous avez déjà un rapport éduqué aux clichés de genres vous-même. J'ai tendance à dire que si la gamine perçoit le plaisir que vous avez à vivre cette liberté-là, elle en sera marquée sans que vous ayez besoin de réinventer un gender-concerned montessori (ouanagaine staïle).

Nyuu : en tout cas, félicitations pour le travail sur toi. Bon choix de bouquin, oui !
Mais même si c'est un hasard de l'étymologie, oublie pas, dans autodidacte, il y a acte : même si c'est pas dans un domaine social mainstream, même si c'est pas pour devenir mondain, ou le gars populaire et tout, essaie de trouver des moments où tu es bien sans être seul ou protégé...

Tentacara : moi je suis pas sage, je suis un ermite accidentellement urbain.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Salut ! Et bravo pour la réflexion, la confidence, et le doute...
Les gens qui doutent sont le sel de la terre, rien de moins.

Bon, j'en remet une couche sur ce que tu notes toi-même, et ce que reprend Paul-Eaglott avec un autre angle.

Tu te décris comme fragile, peu d'expérience, peu liant, idéaliste...
En gros, tu as passé énormément de temps à te protéger du reste du monde.

Soit parce que tu as eu une enfance privilégiée, et que tu cherches à tout prix à recréer le plus à l'identique possible d'une vie d'enfant, un cocon affectif, soit au contraire parce qu'à un moment ou l'autre, t'as encaissé tellement que tu restes blessé.

Je comprend parfaitement que tu cherches une vie simple. C'est sans doute le mieux pour toi.
Mais avec ce que tu as écrit, je ne doute pas d'une énorme sensibilité. Et éviter les incidents, changements, imprévus, pour quelqu'un de sensible, c'est comme être un poisson qu'a peur des courants... Tu pourras ni te désensibiliser, ni empêcher la vie d'être chaotique.

Donc en plus de chercher effectivement une certaine tranquillité, tu dois apprendre à vivre avec ta sensibilité. A arrêter de te croire naïf, fragile... Ce qui te prédispose à te sentir victime de tout. Apprendre à ne plus avoir peur de tes propres réaction.

Parce que ton aimée, de ce qu'elle souhaite, t'en as pas peur. Tu sais qu'elle, elle te fait du bien, tu as confiance en elle.
C'est de toi même dont tu sembles avoir peur.
Et même si ton aimée pouvait se donner à 100 %, faire tout comme t'as envie, t'aurais sans doute quand même peur. Et t'aimerais pas vivre comme ça.

C'est donc de ça dont tu dois t'occuper, même pas pour des questions de polyamour.

Et donc... Soit effectivement tu cherches à construire une vie dans le Grand Dehors Hostile, et à t'aguerrir, soit tu fais ça avec un psy. Les deux en même temps serait le mieux, si je touche juste.

Franchement, j'espère que tu ne vois aucune condescendance dans ce que j'écris là... Si je me trompe pas, c'est juste quelque chose dont j'ai eu - hem - dont j'ai à me dépatouiller, et que je te souhaite franchement de pas fuir.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Ha. Euh.
:-D
Se faire. Y aller.
Mais comme ça suppose un petit peu d'organisation, je vois l'aspect Mécano des agendas

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Coucou tenta ! Serait content de vous claquer des bises, avec ou sans sapin !

Je sais que parmi les poly que j'ai rencontré ces dernières années, il y a pas mal de gens qui aiment bien ce film...

Qui serait partant pour qu'on monte une séance, un de w-e ?