Polyamour.info

effondree


" il peut m'aider à chercher ce qui me fait du bien parce qu'il a l'expérience de chercher ce qui lui fait du bien à lui. "
c'est un peu blessant cette phrase, car tu pars du principe que je ne suis restée en phase réactionnelle.

Pardon, j'espère que c'est pas une grosse blessure :-/

C'est vrai que tu as dépassé le mode "épidermique", puisque tu es là à débattre !
Mais bon, la réaction "si ça arrivait" serait la même que tu aies réfléchi ou non, disons que tu sais ou tu en es toi.
C'est déjà bien. Mais ça ne veut pas dire que tu as compris ce qui se passe pour l'autre, ça veut dire que tu fais avec ce que tu te sens capable de comprendre.
(ce qui est très sain, d'ailleurs.)

Si je souhaite débattre après ça, c'est que tu exposes une opinion ici, tu ne fais pas que te dire "bon je sais ce que je veux, pas besoin d'en parler".
Et dans ton opinion, il y a d'une part l'idée de pulsion animale, et de l'autre un "tout ce qu'il veut, mais pas de sexe ailleurs".

C'est une limite que tu reconnais et que tu traces (heu, il faut que l'autre soi au courant, aussi, hein, c'est un des chevaux de bataille poly, les règles implicites en amour, ça valide des normes qui au final conviennent à peu de monde).

Comme tu tiens à valoriser cette limite, je tiens à l'interroger. Oui, c'est réactionnel, mais pas très grave... J'ajoute mon idée : tu sais que tu serais jalouse, mais tu ne sais pas comment il serait avec toi après.

En quoi sa pulsion animale satisfaite fait que la relation est moins bien ? Qu'est-ce que tu n'aimes pas en toi quand l'autre est satisfait, au point que tu désires qu'il ne le soit pas ?

effondree
et tout autant qu'il a le droit d'avoir envie de cette personne physiquement, j'ai le droit d'avoir mal de cela.

oui, oui ! Vraiment ! On a tous le droit d'être jaloux ! Ca arrive, c'est comme ça. Les ressentis sont pas des droits, ce sont des faits, on peut pas faire sans.

Mais si un pulsion animale, une histoire de cul, rend une histoire d'amour impossible, ça veut dire que le cul est à ce point plus fort que les autres sentiments ?

On a "le droit" d'être jaloux. Mais on ressent mille autres choses envers l'autre. Même quand on est dans un conflit, on ne fait pas que détester; plein d'autres choses se passent !

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

effondree

Mais ce n'est pas parce que je l'aime et que je serais heureuse pour lui que je resterais car je serais heureuse pour lui, mais pas pour moi.

Il est un élément qui te rend heureuse.
Sans forcément chercher d'autres amants, si t'es as pas besoin, tu as sans doute aussi d'autres choses qui peuvent te rendre 'heureuse pour toi', en dehors de ce qu'il fait ou non !

Je sais que la jalousie se décide pas, ne s'ignore pas. Répétons-le, les poly peuvent être jaloux, ça arrive. On peut juste faire qu'elle ne soit pas le seul sentiment décisif.
Et trouver comment être heureux pour soi ET pour l'autre ET le rendre heureux pour lui et pour nous, en même temps. C'est quand même une ambition qui vaut bien le "chacun pas trop triste, mais de son côté".

oups, désolé, j'ai retravaillé mon post pendant que tu me répondais.
Ya peut-être d'autres bouts qui valent le coup, tudis.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je ne crois pas qu'on puisse réduire nos sentiments et désirs à une opposition entre la pulsion animale et sa contrainte.
Ca réduit ce qu'on ressent de l'autre aux moments où il ne va pas dans notre sens. Quand il nous fait du mal, il est égoïste, quand il nous fait du bien, il se contraint pour satisfaire notre égoïsme. Le bonheur ce serait pas quand on a exactement le même nombre d'abricots sur la part de tarte, mais quand l'autre s'emmerde à redécouper pour qu'il y ait éxactement ce nombre.

L'humain serait notre capacité à nous contraindre nous-même. A partir de là, les meilleurs humains qu'on puisse trouver vivent dans des régiments ou des monastères. Tout le monde contraints pour le bien commun.

Bon, mais sinon, l'empathie, ça existe, c'est ce qui fonde la complexité des rapports humains. Et sans doute le sentiment de justice. On a mal pour l'autre, on est heureux pour l'autre, indépendamment de notre propre situation, du nombre d'abricots qui nous ferait plaisir (et ça arrive qu'on préfère le salé).

L'empathie, on veut le bien de l'autre, et il veut le notre.
Pour arriver à en faire du bien, oui, ça demande de dépasser ses pulsions, mais pas en les ignorant ni en se contraignant à ne pas en avoir, mais en multipliant les moments où aucun de nous n'est contraint.
Soit en faisant des tartes plus grandes pour qu'il y en ait toujours trop pour tous, soit partant du principe que tout le monde n'a pas besoin de vivre la même chose. Il reste du fromage et de la glace, moi j'en veux pas.

Le moment où celui qui m'aime est heureux de vivre, où je lui offre la possibilité de trouver tout ce qu'il veut, du moment qu'on continue à s'aimer, c'est le moment où je suis dans l'empathie, la générosité, la compréhension, où je dépasse mon égoïsme.
Et puisqu'il m'a et qu'il a ce qu'il veut, il peut être généreux avec moi, attentif à ce que je désire, il peut m'aider à chercher ce qui me fait du bien parce qu'il a l'expérience de chercher ce qui lui fait du bien à lui.

Si on ne fait que se contraindre à ne pas faire de mal, et qu'on attend seulement ça de l'autre, on est dans une relation d'égoïsmes qui se satisfont dans le repli (jusqu'à ce que ça craque), plutôt que des individualismes généreux qui s'offrent chaque jour des possibilités de satisfaction.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

alouette
oui bien sur .. siil ny a pas tout ce qui fait une "relation" la complicité , la tendresse , la vie au grand air etc

Ben c'est pas parce qu'on se voit pas de façon continue qu'on a pas complicité, tendresse...

(Pour la vie au grand air, en fait, ça veut dire que les scouts ont plus de chances d'avoir une relation que les autres ?)
(non, rien...)

Lul> 8 €.

Pour la date... Heu... restez connectés.

Hm.
Je sais plus si c'est Aurelien ou Tentacara ou quelqu'un d'autre qui disait ça (je confond pas, ma mémoire est seulement volatile) : aujourd'hui, on est en faveur du mariage et de l'adoption par deux parents homos, parce que ça institutionnalise l'égalité entre les genres, mais on s'en servira pas pour le polyamour. Pour ça, on aura besoin d'un pacs élargi.

Je me demande d'ailleurs si c'est pas des pacs à deux mais que chacun peut passer avec plusieurs personnes, plutôt que des pacs pour plusieurs, qui serait le plus pratique ?

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Hééé oui, boudiou, on emmenait le riz, l'eau. Parfois du maquillage et du déguisement, mais c'est pô pratique !

Wa ! Les résas marchent aussi pour le Studio Galande ? Deuh mhon temhps, on faisait juste la queue à l'entrée le soir-même, mais fallait arriver une bonne demi-heure avant la séance.

Bon, ben j'ai bien fait d'en préparler, alors !

tentacara
Merci Katouchka et Siesta, mais justement, notre fille a des parents dont l'une des caractéristiques principales est de s'interroger sur leur façon de faire les choses.

Donc, ya des chances que ça soit lié à ça, son identité, et qu'elle sera déjà bien partie pour marquer ses préférences à elle.

Et puis, c'est valable sur plusieurs sujets, c'est plus tard et pas dans l'environnement direct que l'éducation sortira. Tu sais, comme quand ton gamin t'égnerve comme pas possible à la maison, mais que tous les gens chez qui il est invité te disent "mais il est saaaage !"

Ou quand, ados, on s'est mis à aimer telles ou telles musiques, pas du tout celles des parents, mais que plus tard, on finit par aimer ce qu'on entendait déjà à la maison.

Au fait, sur la dimension adoption :

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=5017640531...

Ben...
Disons que vous avez déjà un rapport éduqué aux clichés de genres vous-même. J'ai tendance à dire que si la gamine perçoit le plaisir que vous avez à vivre cette liberté-là, elle en sera marquée sans que vous ayez besoin de réinventer un gender-concerned montessori (ouanagaine staïle).

Nyuu : en tout cas, félicitations pour le travail sur toi. Bon choix de bouquin, oui !
Mais même si c'est un hasard de l'étymologie, oublie pas, dans autodidacte, il y a acte : même si c'est pas dans un domaine social mainstream, même si c'est pas pour devenir mondain, ou le gars populaire et tout, essaie de trouver des moments où tu es bien sans être seul ou protégé...

Tentacara : moi je suis pas sage, je suis un ermite accidentellement urbain.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Salut ! Et bravo pour la réflexion, la confidence, et le doute...
Les gens qui doutent sont le sel de la terre, rien de moins.

Bon, j'en remet une couche sur ce que tu notes toi-même, et ce que reprend Paul-Eaglott avec un autre angle.

Tu te décris comme fragile, peu d'expérience, peu liant, idéaliste...
En gros, tu as passé énormément de temps à te protéger du reste du monde.

Soit parce que tu as eu une enfance privilégiée, et que tu cherches à tout prix à recréer le plus à l'identique possible d'une vie d'enfant, un cocon affectif, soit au contraire parce qu'à un moment ou l'autre, t'as encaissé tellement que tu restes blessé.

Je comprend parfaitement que tu cherches une vie simple. C'est sans doute le mieux pour toi.
Mais avec ce que tu as écrit, je ne doute pas d'une énorme sensibilité. Et éviter les incidents, changements, imprévus, pour quelqu'un de sensible, c'est comme être un poisson qu'a peur des courants... Tu pourras ni te désensibiliser, ni empêcher la vie d'être chaotique.

Donc en plus de chercher effectivement une certaine tranquillité, tu dois apprendre à vivre avec ta sensibilité. A arrêter de te croire naïf, fragile... Ce qui te prédispose à te sentir victime de tout. Apprendre à ne plus avoir peur de tes propres réaction.

Parce que ton aimée, de ce qu'elle souhaite, t'en as pas peur. Tu sais qu'elle, elle te fait du bien, tu as confiance en elle.
C'est de toi même dont tu sembles avoir peur.
Et même si ton aimée pouvait se donner à 100 %, faire tout comme t'as envie, t'aurais sans doute quand même peur. Et t'aimerais pas vivre comme ça.

C'est donc de ça dont tu dois t'occuper, même pas pour des questions de polyamour.

Et donc... Soit effectivement tu cherches à construire une vie dans le Grand Dehors Hostile, et à t'aguerrir, soit tu fais ça avec un psy. Les deux en même temps serait le mieux, si je touche juste.

Franchement, j'espère que tu ne vois aucune condescendance dans ce que j'écris là... Si je me trompe pas, c'est juste quelque chose dont j'ai eu - hem - dont j'ai à me dépatouiller, et que je te souhaite franchement de pas fuir.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Ha. Euh.
:-D
Se faire. Y aller.
Mais comme ça suppose un petit peu d'organisation, je vois l'aspect Mécano des agendas

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Coucou tenta ! Serait content de vous claquer des bises, avec ou sans sapin !

Je sais que parmi les poly que j'ai rencontré ces dernières années, il y a pas mal de gens qui aiment bien ce film...

Qui serait partant pour qu'on monte une séance, un de w-e ?

Je dirais pas tout à fait ça comme ça "les polyamoureux font peur".

Oui, affiché, ça filtre au départ des gens qui peuvent nous attirer. Et qu'on peut attirer. Mais qui en lisant polyamour, vont nous coller les confusions habituelles (coureurs de coups d'un soir, échangistes, époux en recherche de relations discrètes, babacools...).

A une autre étape, on a des courageux qui essaient mais qui finissent par renoncer à la relation, parce que la jalousie et les organisation leur coûte trop.

Du coup, je crois c'est plutôt la pratique que les pratiquants qui fait peur,
- soit parce que mal comprise,
- soit parce qu'elle demande souvent une réflexion sur la vie sentimentale, un pari de confiance et une organisation qui tombent pas au moment idéal "j'ai besoin d'amour, tu me plais et tu viens me demander une introspection existentielle et un agenda tordu" ?

(bon, là je parle des moments où ça effraie. C'est différent de ceux où ça ne convient pas en connaissance de cause !=)

Avant de continuer à faire mon chafouin, je voulais juste insister sur le plaisir de parler poly en live, retrouvé hier soir. D'abord parce qu'on parle de sentiments, et qu'on peut le faire en baissant un peu nos routines de défense habituelles...
Même en étant comme souvent vissé dans mon coin, dans ma tête ça fait toujours "ouaiiiis, des poly, plein, youpiiii".

Bon, revenons à mes murfmurferies.

Je pense que le découpage en deux temps est faisable... Mais pour les cafés polyparigots, c'est un peu moins pratique que ça n'en a l'air.

Au moins 1/3 des gens arrivent longtemps après le début. Le temps de témoignage-débat est du coup plus court que ne le laisse penser la première tranche horaire.
Pour les polycurieux, ou les polyrécents, c'est je crois très important de constater la rassurante et banale diversité des gens, vies, et l'ouverture d'esprit qui va avec. Et ça, pendant un temps d'échange, ça s'exprime mieux que dans une soirée classique.

Du coup, je suis plutôt dimanchiste, pour l'organisation de cafés polys. Plus de temps si on fait deux parties de café, moins de précipitation en fin de café pour pas rater les correspondances.

hihi.
Donc, du coup, la partie un peu plus sérieuse : l'expression de ta "nature" jalouse ?