Polyamour.info

Lul> 8 €.

Pour la date... Heu... restez connectés.

Hm.
Je sais plus si c'est Aurelien ou Tentacara ou quelqu'un d'autre qui disait ça (je confond pas, ma mémoire est seulement volatile) : aujourd'hui, on est en faveur du mariage et de l'adoption par deux parents homos, parce que ça institutionnalise l'égalité entre les genres, mais on s'en servira pas pour le polyamour. Pour ça, on aura besoin d'un pacs élargi.

Je me demande d'ailleurs si c'est pas des pacs à deux mais que chacun peut passer avec plusieurs personnes, plutôt que des pacs pour plusieurs, qui serait le plus pratique ?

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Hééé oui, boudiou, on emmenait le riz, l'eau. Parfois du maquillage et du déguisement, mais c'est pô pratique !

Wa ! Les résas marchent aussi pour le Studio Galande ? Deuh mhon temhps, on faisait juste la queue à l'entrée le soir-même, mais fallait arriver une bonne demi-heure avant la séance.

Bon, ben j'ai bien fait d'en préparler, alors !

tentacara
Merci Katouchka et Siesta, mais justement, notre fille a des parents dont l'une des caractéristiques principales est de s'interroger sur leur façon de faire les choses.

Donc, ya des chances que ça soit lié à ça, son identité, et qu'elle sera déjà bien partie pour marquer ses préférences à elle.

Et puis, c'est valable sur plusieurs sujets, c'est plus tard et pas dans l'environnement direct que l'éducation sortira. Tu sais, comme quand ton gamin t'égnerve comme pas possible à la maison, mais que tous les gens chez qui il est invité te disent "mais il est saaaage !"

Ou quand, ados, on s'est mis à aimer telles ou telles musiques, pas du tout celles des parents, mais que plus tard, on finit par aimer ce qu'on entendait déjà à la maison.

Au fait, sur la dimension adoption :

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=5017640531...

Ben...
Disons que vous avez déjà un rapport éduqué aux clichés de genres vous-même. J'ai tendance à dire que si la gamine perçoit le plaisir que vous avez à vivre cette liberté-là, elle en sera marquée sans que vous ayez besoin de réinventer un gender-concerned montessori (ouanagaine staïle).

Nyuu : en tout cas, félicitations pour le travail sur toi. Bon choix de bouquin, oui !
Mais même si c'est un hasard de l'étymologie, oublie pas, dans autodidacte, il y a acte : même si c'est pas dans un domaine social mainstream, même si c'est pas pour devenir mondain, ou le gars populaire et tout, essaie de trouver des moments où tu es bien sans être seul ou protégé...

Tentacara : moi je suis pas sage, je suis un ermite accidentellement urbain.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Salut ! Et bravo pour la réflexion, la confidence, et le doute...
Les gens qui doutent sont le sel de la terre, rien de moins.

Bon, j'en remet une couche sur ce que tu notes toi-même, et ce que reprend Paul-Eaglott avec un autre angle.

Tu te décris comme fragile, peu d'expérience, peu liant, idéaliste...
En gros, tu as passé énormément de temps à te protéger du reste du monde.

Soit parce que tu as eu une enfance privilégiée, et que tu cherches à tout prix à recréer le plus à l'identique possible d'une vie d'enfant, un cocon affectif, soit au contraire parce qu'à un moment ou l'autre, t'as encaissé tellement que tu restes blessé.

Je comprend parfaitement que tu cherches une vie simple. C'est sans doute le mieux pour toi.
Mais avec ce que tu as écrit, je ne doute pas d'une énorme sensibilité. Et éviter les incidents, changements, imprévus, pour quelqu'un de sensible, c'est comme être un poisson qu'a peur des courants... Tu pourras ni te désensibiliser, ni empêcher la vie d'être chaotique.

Donc en plus de chercher effectivement une certaine tranquillité, tu dois apprendre à vivre avec ta sensibilité. A arrêter de te croire naïf, fragile... Ce qui te prédispose à te sentir victime de tout. Apprendre à ne plus avoir peur de tes propres réaction.

Parce que ton aimée, de ce qu'elle souhaite, t'en as pas peur. Tu sais qu'elle, elle te fait du bien, tu as confiance en elle.
C'est de toi même dont tu sembles avoir peur.
Et même si ton aimée pouvait se donner à 100 %, faire tout comme t'as envie, t'aurais sans doute quand même peur. Et t'aimerais pas vivre comme ça.

C'est donc de ça dont tu dois t'occuper, même pas pour des questions de polyamour.

Et donc... Soit effectivement tu cherches à construire une vie dans le Grand Dehors Hostile, et à t'aguerrir, soit tu fais ça avec un psy. Les deux en même temps serait le mieux, si je touche juste.

Franchement, j'espère que tu ne vois aucune condescendance dans ce que j'écris là... Si je me trompe pas, c'est juste quelque chose dont j'ai eu - hem - dont j'ai à me dépatouiller, et que je te souhaite franchement de pas fuir.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Ha. Euh.
:-D
Se faire. Y aller.
Mais comme ça suppose un petit peu d'organisation, je vois l'aspect Mécano des agendas

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Coucou tenta ! Serait content de vous claquer des bises, avec ou sans sapin !

Je sais que parmi les poly que j'ai rencontré ces dernières années, il y a pas mal de gens qui aiment bien ce film...

Qui serait partant pour qu'on monte une séance, un de w-e ?

Je dirais pas tout à fait ça comme ça "les polyamoureux font peur".

Oui, affiché, ça filtre au départ des gens qui peuvent nous attirer. Et qu'on peut attirer. Mais qui en lisant polyamour, vont nous coller les confusions habituelles (coureurs de coups d'un soir, échangistes, époux en recherche de relations discrètes, babacools...).

A une autre étape, on a des courageux qui essaient mais qui finissent par renoncer à la relation, parce que la jalousie et les organisation leur coûte trop.

Du coup, je crois c'est plutôt la pratique que les pratiquants qui fait peur,
- soit parce que mal comprise,
- soit parce qu'elle demande souvent une réflexion sur la vie sentimentale, un pari de confiance et une organisation qui tombent pas au moment idéal "j'ai besoin d'amour, tu me plais et tu viens me demander une introspection existentielle et un agenda tordu" ?

(bon, là je parle des moments où ça effraie. C'est différent de ceux où ça ne convient pas en connaissance de cause !=)

Avant de continuer à faire mon chafouin, je voulais juste insister sur le plaisir de parler poly en live, retrouvé hier soir. D'abord parce qu'on parle de sentiments, et qu'on peut le faire en baissant un peu nos routines de défense habituelles...
Même en étant comme souvent vissé dans mon coin, dans ma tête ça fait toujours "ouaiiiis, des poly, plein, youpiiii".

Bon, revenons à mes murfmurferies.

Je pense que le découpage en deux temps est faisable... Mais pour les cafés polyparigots, c'est un peu moins pratique que ça n'en a l'air.

Au moins 1/3 des gens arrivent longtemps après le début. Le temps de témoignage-débat est du coup plus court que ne le laisse penser la première tranche horaire.
Pour les polycurieux, ou les polyrécents, c'est je crois très important de constater la rassurante et banale diversité des gens, vies, et l'ouverture d'esprit qui va avec. Et ça, pendant un temps d'échange, ça s'exprime mieux que dans une soirée classique.

Du coup, je suis plutôt dimanchiste, pour l'organisation de cafés polys. Plus de temps si on fait deux parties de café, moins de précipitation en fin de café pour pas rater les correspondances.

hihi.
Donc, du coup, la partie un peu plus sérieuse : l'expression de ta "nature" jalouse ?

Ah, tu as lancé le sujet comme "événement", tu as du oublier un truc dans le formulaire.
Mais bon, on a le droit de se poser la question une bonne fois dans sa vie, à une heure et date précise :-)

Si "gérer les amours de son partenaire", c'est décider à sa place qui quand comment, comme on prépare le goûter du petit pour la récré, je répond plutôt pas :-D

Si tu veux dire (et j'arrête de t'asticoter ) faire au quotidien avec la vie amoureuse d'un poly, alors on répondra "oui on peut, mais il faut du boulot".

Comment tu décrirais ta "nature" jalouse ? Comment tu la ressens, comment tu l'exprimes à ton amant ?

J'en reviens, c'était troooop bien !
On était quoi, 30 ?

Content d'avoir revu les bouilles.

J'ai comme d'hab parlé à 4 personnes. Je suis nul en connecting people.

Mais ça fait du bien d'entendre tout ce petit monde causer polyamour, dire c'est pas grave, épauler, parler de nos joies dissidentes !

Regret : faut vraiment qu'on trouve le moyen d'alterner débats thématiques et soirées popotes.
Je sais que le côté alcooliques anonymes des conversations en cercle est un peu formel, rébarbatif, mais d'un autre côté, débattre, écouter des expériences un peu attentivement, c'est quand même pas mal. Structurant...
Si on arrive dans une soirée de potes, on en sort pas forcément avec une nouvelle bande d'amis. Si on arrive dans une soirée d'esprit "communautaire", on est rassuré (chose que je crois, on a tous un peu ressenti lors des premiers café poly), on a la temps de prendre des marques et ensuite, vétéran, on revient voir des gens qu'on apprécie.

Je ne sais pas comment on peut créer cet équilibre, mais je serai content de le chercher avec qui n'en veut.

Enfin si je suis pas le seul à penser comme ça, et qu'en fait ce qu'il y a c'est que je bois pas assez pour me détendre.

Je m'y connais trop mal en spiritualité pour comprendre la conséquence pour les mensonge...
Du point de vue de l'honnêteté "profane", la question de mentir ou non se pose de toute façon ?

Est-ce que la Foi du bonhomme joue un rôle, et tu n'aurais pas le même problème s'il ne l'avait pas ?

Dans le cas contraire... Il s'agit de la question habituelle de "comment assumer le poly", en dehors de toute considération spirituelle.
Tout ce qu'on a pu dire, sur ce site jusqu'ici, se résume à "ya pas de raison que ce soit le mono qui impose sa façon d'aimer à l'autre" et "avec le temps et le dialogue, on peut démontrer à l'autre que notre fonctionnement polyamoureux ne détruit rien".

Mais on a pas trouvé de formule magique pour rendre ceux qu'on aime patients, indulgents, imperméables à la jalousie et au doute... Ni pour le rester nous-même, d'ailleurs !

C'est vrai que l'impasse "je suis comme ça, c'est ça ou rien", qu'elle soit indiquée par un poly ou un mono, ça mériterait d'être étudié.

Le premier degré de l'affiche dit : "puisque qu'il y a de l'infidélité dans la société, organisez-vous".
Le second degré qui est perçu, c'est "les petits coquinous, hein, chauds lapins les hommes politiques, bon, pour éviter le scandale, autant faire ça entre gens discrets".

Ce genre de site n'a pas vocation à embellir les rapports sociaux.

En face, on devrait pouvoir dire "le polyamour adoucit les moeurs"... Si on devait faire ce genre d'affiche, déjà yaurait la parité, mais aussi un message pour dire "en étant honnête avec ceux qu'on aime et avec nos propres désirs, on évite cachotterie et scandale par le polyamour".

Les personnages politiques ne devraient alors pas être présentés comme cibles potentielles de tabloïds, mais comme des personnes qui ont une vie riche, et trouvent une solution intelligente dans la société actuelle.

Oui, le polyamour n'est pas une question commerciale, mais il devrait être lié à une affirmation des changements de moeurs.

C'est le même homme qui était revenu en disant "j'arrête pas de penser à toi" et qui disait "je comprend pas bien cette histoire d'union libre" ?

(j'ai recherché un peu dans les archives de ton pseudo)