Polyamour.info

Inventer un vocabulaire pour décrire quelque chose qui existe, mais dont personne ne parle, je comprend... Mais se choisir le sens de mot déjà existants, c'est manquer l'occasion de nommer exactement les choses, passer à côté du spécifique.
Je dis pas que tu ne ressens rien qui te soit spécifique... je dis que pour décrire ce que tu ressens, et parler ce que d'autres ressentent, c'est mieux de pas avoir un sens qui va pour moi, un sens qui va pour toi, qui change selon de qui on parle.

Si je te dis j'aime bien tes chaussures mais j'aime pas les miennes, alors que c'est le même modèle de chaussures ça va apporter de la confusion. Autant dire "j'ai les mêmes chaussures mais elle me font mal".
Ben c'est pareil avec responsabilité ou liberté, si je dis "être responsable dans cette situation c'est faire ça pour toi, et pour moi, dans la même situation, ce sera faire totalement l'inverse", ça peut aussi prêter à confusion.

Pour la liberté... ma liberté individuelle et la tienne se manifesteront bien sûr pas de la même manière. Mais dans les deux cas, il s'agit de pouvoir faire des choix, indépendamment des options qu'on a chacun.
Si je te dis que ma liberté individuelle c'est de taper sur mes amoureux, et que s'il y a une contrainte à ne pas le faire, c'est que le lien est à mettre en cause : est-ce que c'est parce que c'est pas le bon sens de liberté, ou est-ce qu'il y a des contraintes dans la vie en société qui ont quelque chose de bon pour la plupart des gens ? Est-ce que le sens de "liberté individuelle" va changer selon les gens, ou est-ce nos situations personnelles qui sont différentes et restent à décrire avec des termes précis ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

gcd68
et ma liberté individuelle consiste en effet à respecter l'intimité d'un lien.

D'acc, et pour moi, la liberté consiste à écouter mes envies avant de respecter l'intimité des liens de l'autre.
Voilà.
Hop.
Comme c'est de la liberté individuelle, c'est bien, et la responsabilité c'est la contrainte, donc c'est à moi de voir si j'en veux bien.

Je sais que c'est pas ce que tu dis... Mais cet emploi des mots, ça peut aussi dire ça, surtout si on te lit pas depuis longtemps ou si on te connait pas.
C'est pour ça que c'est utile de pas avoir chacun sa définition d'un mot...

(sorry pour le décadrage)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Plume_Anatahan
De mon côté, je suis une passionnée, donc je n'ai aucun mal à ressentir de la passion. Je ne cherche donc pas à l'entretenir mais à la canaliser. Et j'ai arrêter de la demander en retour et depuis je m'en porte mieux. :)

Perso je suis "modérément passionné" :-) quand j'aime, mais une partie des mes amantes l'étaient beaucoup plus... Ca peut donner de très bons moments, me porter à plus d'intensité, mais c'est effectivement avec celles qui n'attendaient pas une passion symétrique, qui vivaient leurs émotions s'en m'en rendre "comptable" que les relations ont pu le mieux s'épanouir.

KittyN
@siesta
quoi ? hihihi, juste une touche d'humour ~~
bon c'est vrai que certains god sont encore pires que le vrai jouet de ces messieurs =.=

Oui. Et à mon sens, on peut plaisanter sur ce qu'on veut, vraiment, mais pas sans avoir un peu précisé le cadre :

- l'humour, ça se base sur la connivence. En gros, tu peux dire un truc très violent à quelqu'un qui sait qui tu es, qui te parle en sachant que si certaines choses sont dites, elles ne sont pas à comprendre au premier degré. Là, comment elle sait que tes questions sont pas sérieuses ? Qu'est-ce que tu lui as montré de sérieux pour qu'elle puisse savoir où est la distance à prendre ?

- au départ, le souci de kallista, c'est un truc sur l'amour. Elle ne considère pas le vaginisme comme quelque chose sur quoi on peut l'aider, elle en parle comme une facette de sa situation. Or, la première réponse qu'elle reçoit est sur le sexe et rien d'autre ! Je dis pas que ça vaut pas la peine d'en parler, mais que ce soit humour ou écoute, ça demande de l'attention. Là, je pense que tu n'en as pas donné assez. Si on ne lui avait pas donné plus de grain à moudre, tu imagines qu'elle aurait pu se retrouver encore plus seule avec ses questions. Si on peut éviter...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Kallista
Retrouver une vie sociale aussi (laissée à l'abandon depuis quelques temps...).

C'est hyper super fort important. J'ai entendu plusieurs récits de ce genre avec un passage au polyamour sans passer par la case re-socialisation, et si on pouvait, il faudrait faire autrement.
D'abord parce que du coup, il se joue trop de choses dans la rencontre d'un tiers. Le fait d'avoir une vie affective et une vie amoureuse se confondent, alors que ce ne sont pas (nécessairement) les mêmes besoins. Mais si on en a manqué, on se jette sur un tiers.
Et du point de vue de l'amoureux premier, qui lui aussi vivait sans beaucoup de vie sociale jusqu'alors, il y a alors une "double aysmétrie" : il n'a pas encore retrouvé de vie sociale, et il n'a pas d'amant. Il est donc plus durement esseulé, et peut encore plus facilement confondre cela avec un abandon.

Donc, oui, une vie sociale un peu entretenue, et si possible même deux vies sociales, ça peut être un facteur qui aide beaucoup.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

KittyN
Merci, je comprends mieux....
tu as essayé de changer de décor, d'aller dans un motel, en voyage, sous la douche ?
ou alors avec un sextoy ? hihihi
parce que cela risque d'être coton pour avoir des enfants naturellement, outch.

Kitty, parfois, tu es très maladroit. Généralement d'excellente composition (à te lire), mais maladroit.
SI je te disais "je ne vais pas voir mes parents depuis des années parce que j'ai du mal à marcher", tu me dirais "essaie avec une canne", ou tu imaginerais que je connais et essaie déjà les solutions ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Hello !

Pour ce qui est de dépasser le blocage de ton conjoint, j'ai pas d'idée dans l'immédiat... désolé.

Par contre, un petit écueil possible dans ce que tu dis : sentir que toi tu suffis pas, que tu serais heureuse qu'il trouve quelqu'un ailleurs parce que toi tu le combles pas... Disons que c'est pas un argument qu'il va pouvoir entendre tel quel, et que voir ça sous cet angle présente aussi un risque pour toi par la suite.
Le polyamour, c'est pas une solution pour résoudre un problème dans ton couple. C'est quelque chose qu'on ressent affectivement et qu'on veut pratiquer par honnêteté (ou désir de stabilité aussi, étonnamment). Mais ça compense rien, pas plus que l'homosexualité compense une sensibilité affective ou que le goût pour les fraises compense le manque de goût pour les endives, par exemple.
Vala.

Une idée, cependant : tu peux lire quelques bouquins sur le sujet, "aimer plusieurs hommes" de Françoise Simpère, ou La Salope Ethique de Dossie Easton. Disons que "travailler" sur le sujet te donnera peut-être l'occasion de mieux savoir jusqu'à quel point ça te correspond.

nan, c'est les vacances, ya plein de gens pas au clavier... Je tenterai de passer plus tard sur le topic.

Mais c'est pas du tout HS.

A demain pour ceux qui peuvent !

Je me doutais bien. Tfaçon d'habitude c'est plus sur un i qu'on me met un point que moi qui le trouve à une autre lettre.

ladyk
Merci Siestacorta, tu as mis le doigt sur un des points qui me chiffonnait.

Le G.
(C'est naze, mais je sais pas, c'était tellement le BON moment. C'est comme "dtc". Des fois, l'éviter, c'est pas possible.)

ben dans un sens, je crois que je peux m'engager sexuellement sans être exclusif sexuellement.

C'est à dire que comprendre le plaisir de l'autre, partager une façon à nous de faire l'amour, être respectueux (écoute, mais aussi contraception et honnêteté sur notre état), et recherche pour se sastisfaire mutuellement sur la durée... Ben c'est de l'engagement, et pourtant, ça ne parle pas d'exclusivité.

Ya eu un bug, du message de Julien ou du poste d'où je le consultais. Son message était doublé. Là je ne vois plus le problème. Comme le message n'est pas signalé comme édité, je saurai jamais ce qui s'est passé... Toum-toum-tooooooum !

Nan mais moi aussi si j'veux j'fais des longs posts en doublant mes lignes. Par exemple. Nan mais moi aussi si j'veux j'fais des longs posts en doublant mes lignes. Par exemple.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bump.

tiens tant qu'on y est, pour une raison que je comprend pas, depuis plus d'un an il m'est impossible de chercher des profils sans photo. J'ai testé avec plusieurs navigateurs / postes, il semble que ce soit mon compte. J'ai entendu dire que pour d'autres cette option restait dispo ?

Tu es dans une période un peu difficile, parce qu'entre deux "façons" d'agir, d'être toi.
Et du coup, du point de vue des gens auxquels tu parles, surtout ceux qui te connaissaient dans ta façon précédente d'agir, ça rend le message complexe. On peut voir à la fois ce que tu affirmes, ce que tu désires, et les tensions qui te traversent quand tu parles et montres ton envie d'être à l'aise dans un cadre poly. Les gens te renvoient un regard critique et tu y es sensible, parce qu'il y a des doutes encore un peu forts, tu sais pas bien où ça va même si tu sens pouvoir y aller.
Mais si ton expérience de la chose fait que tu t'y sens bien, les gens auront moins de prise pour te remettre en cause, et s'ils le font, ça te fera moins impression, parce que tu te diras "ben je vis comme ça, je vois pas pourquoi ça serait pas possible, je le fais".

Je te suggère de ne pas regarder cette situation uniquement sous l'angle de l'obstacle à dépasser, qui est bien sûr de toute façon une partie de l'expérience, mais aussi d'investir ton propre intérêt là dedans.

Valoriser, comme tu le fais déjà, les moments où tu es content pour ta compagne. Quand tu peux, lui montrer ce plaisir que tu as à lui offrir une liberté. A d'autres moments tu peux montrer que tu luttes, elle comprendra. Mais essaie de vivre le plus à fond ces moments où tu es en empathie avec son bonheur de vivre ainsi, où toi tu te sens heureux d'être "généreux".

L'autre chose que tu peux valoriser, c'est ce que tu fais toi du temps que tu as, de ce que tu vis dans le temps où, un peu grâce à toi, ta compagne vit quelque chose qu'elle apprécie. Toi, qu'est-ce que tu peux faire pour trouver de l'épanouissement, quelque chose qu'elle sera contente de voir en te retrouvant ? Ca peut être un hobby, du travail sur toi (psy, sophro, méditation...), une ou des aventures amoureuses à ta manière, du temps avec des amis ou de la famille... Tu as le choix. Le but c'est d'en profiter sans arrière-pensée, pour toi, pour être content d'avoir ça.

Ca te parle ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ca dépend aussi beaucoup de ta coeurd'artichautitude.

Personnellement, tomber amoureux m'arrive pas souvent. Ëtre amoureux deux fois en même temps, ça m'est arrivé, j'aurai bien aimé être plus aguerri à ce moment-là. Mais ça reste rare.
Aimer, au sens très large qui va de "mon ami important pour moi" à "rhomondieu j'ai dû prendre un truc" en passant par "nous sommes bien ensemble depuis pas mal de temps", et "on est très bien, quand on se voit" oui, ça, je me sens plus souvent concerné.

Est-ce que aimer = avoir de l'Hâmour ?
Est-ce que aimer fort = relation impliquée ?
Est-ce que s'impliqur = quotidien, partage, construction ?

J'avoue que si aimer c'était toujours "la totale", les papillons dans le ventre, le crédit dans la voiture, le teckel dans la niche et le polichinelle dans le tiroir, je serais encore plus insistant à plus parler de non-exclusivité que de polyamour....
Tout en trouvant totalement abusif qu'on me dise "en fait c'est un couple avec des plans culs à côté".
Que des relations sérieuses, ou une relation primaire et des relations jetable, pour moi, c'est deux fois l'affirmation qu'aimer c'est le top, et que le reste, ça compte pas...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

LuLutine
Oui et non. J'ai vu des poly très solitaires.
Et des "mono" entourés par plein d'amis.

Il ya deux choses :

- la vie sociale, et nos appuis amicaux, qui ne dépendent pas d'être mono ou poly, effectivement. Mais ça peut aussi bien continuer à jouer en faveur des poly... Il y a des gens qui viennent au poly parce qu'ils sont indépendants déjà, le poly ne les rend pas comme ça. Le mode de vie poly vient consolider un acquis d'indépendance, dans ce cas.

- l'esseulement amoureux. Il y a des poly qui n'avaient pas d'autres amants au moment d'une rupture. Et là, oui, ils vivent la même chose que les monos. Mais si, par notre vie polyamoureuse, on un/d' autre(s) partenaires, l'esseulement de "je ne peux pas aimer/ être aimé" se trouve nettement tempéré. La rupture représente toujours un manque et une blessure, et en soi ce n'est jamais mineur ; seulement il y a plus de façons de le combler, là avec un partenaire, ou dans les demandes qu'on fera les jours suivants Parce qu'on a décidé que ce n'était pas un recherche de LA pièce complémentaire, mais un rapport aux rencontres et interactions sociales - et coup de bol, on connait d'autres poly qui peuvent comprendre ça.
Notre mode de vie, qu'il soit poly concrètement ou polyready, ça rend moins puissant l'isolement amoureux - en dehors d'autres réalités d'isolement social.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Satori

je vais célébrer ça en n'attendant plus rien de personne ( oui je sais c'est pas ce qu'il faut croire,

Ben pourtant c'est presque ça. C'est pas vrai qu'on attend rien, qu'il n'y a rien à attendre d'une relation amoureuse, mais disons qu'on doit se rendre compte que c'est notre attente, que l'autre, il n'a rien promis, et que si il a promis, ça n'engage que nous si on y croit dur comme fer plutôt que de se fier à ce que l'on voit.
Et puis aimer les gens pour ce qu'ils sont, pas pour "ce qu'ils pourraient être idéalement, avec leur potentiel".
Beaucoup d'histoires se passent mal parce qu'on décroche pas de nos attentes, au point de ne plus voir ce que l'autre nous donne. J'attend que tu sois ma princesse, et je ne vois pas le bien que me fait ta déjanterie, par exemple.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.