Polyamour.info

Bonjour LaMouette,

Dans bien des cas, la patience est une grande vertu, comme tu en as de toute évidence conscience. Et A. est clairement dans une période de crise avec ce déménagement et la tension avec A. Raison de plus à mon avis pour rajouter plusieurs doses de patience ! Ce qui veut dire faire tout ce qui est possible pour détourner ton attention. Personnellement dans ce genre de cas je me dis même que c'est fini, en tous cas j'agis comme si c'était le cas, je fais des projets autres, je tâche d'ouvrir les yeux sur les possibilités d'autres amours, etc.
Parfois la personne qui s'était éloignée a fini par revenir. Parfois - et même on peut dire souvent, quand des sentiments importants s'étaient développés.
Parfois, mais parfois après pas mal de temps....

Tu parles d'un "terme flou". Tu peux, euh, préciser ce flou ? Que t'a-t-elle dit là-dessus ?

Bonjour starckomet, et bienvenue sur ce forum ! J'espère que tu y trouveras, sinon des réponses, au moins de quoi réfléchir utilement.

En réponse à ta situation, d'abord, dire qu'elle n'est pas facile.

Ensuite, à mon avis tu peux carrément laisser tomber la question "est-ce normal ?". C'est, voilà tout. On peut juste ajouter que c'est assez fréquent je pense. D'une part parce qu'on tombe amoureux plus facilement des personnes qu'on rencontre, et on rencontre plus facilement des gens qui ont des liens avec les gens qu'on voit très souvent. D'autre part parce que les gens qui sont proches de gens que tu aimes partagent peut-être avec eux certaines qualités, ou traits de caractère.

Tout cela n'empêche pas que tu es a priori dans une situation difficile : ouvrir un couple c'est déjà souvent pas facile quand la troisième personne est tout à fait dans un autre milieu, mais quand c'est la meilleure amie de ta copine :
- tous les signaux traditionnels dans un cadre monogame se mettent au rouge : elle peut voir ça comme une trahison, de ta part et de la part de sa copine.
- même si ça marche bien ça peut créer des dynamiques plus compliquées que si elles ne se connaissaient pas, leur dynamique à elles pouvant entrer en interférence avec leurs dynamiques avec toi.

Donc, difficile a priori. Mais pas impossible. Si ça se trouve, ça peut très bien marcher, il faut voir. En tous cas, surtout si ça t'obsède, il va falloir faire quelque chose, ne serait-ce que pour limiter la casse d'une crise qui arriverait tôt ou tard.

Tu peux commencer par voir ce que pense ta copine de la non-exclusivité. Le lui as-tu demandé ?
Et sa copine, connait-elle tes sentiments pour elle ?

Lynn
Bonjour, y a t'il une communauté poly amour dans l’Aveyron avec l'organisation d'évenement de rencontre comme les poly café ? Je ne suis pas trop loin de l'Hérault aussi et je vais 1 fois par mois dans le Gard ... Merci

Il y a une rencontre à Montpellier bientôt.

Bienvenue !

Lynn
enfin un nom a ce que je peux être même si j'assume parfaitement ma façon de vivre

Eh oui, je comprends bien. Dans les discussions ici tu verras qu'il arrive souvent qu'on se demande à quel point il est pertinent de se donner des étiquettes. Mais il y a au moins cette fonction importante : savoir qu'on n'est pas une aberration, qu'on n'est pas tout-e seul-e. Si tu as l'occasion je te recommande aussi d'aller à une rencontre "en vrai", il y en a de plus en plus dans tous les coins, et ça aussi ça compte, pouvoir échanger avec d'autres gens dans le même genre de situations, même si rien n'est jamais pareil, et même justement parce que rien n'est jamais pareil.

Ce que dit Shamal a en tous cas du sens : le mécanisme de la projection (attribuer à l'autre ses propres sentiments/peurs/mode de réagir) est quelque chose de très présent, car peu remis en question, dans les relations amoureuses.

Que faut-il faire ? En fait c'est plutôt à eux de se poser la question. D'après ce que tu racontes, tu as fait tout ce qu'il faut, annoncé la couleur, expliqué, rassuré tant que tu pouvais.
Le fait est que le boulot principal c'est à eux de le faire, pour eux-mêmes, et pour toi, en tous cas en prenant garde à ne pas te faire payer leurs propres difficultés à prendre soin d'eux-mêmes. Tu peux bien sûr compatir, continuer de les rassurer, mais il faut aussi accepter qu'il y a une limite à ce que tu peux faire, une limite à tes responsabilités dans cette situation.
Bon courage en tous cas !

Perso j'ai pris une voie un peu différente de celles proposées jusqu'ici (qui ont leur mérite - en tous cas c'est toujours important d'être conscient de ses émotions), peut-être plus "à court terme", c'est de m'efforcer de "détourner le regard", de m'occuper de moi, de "me distraire" (au sens où on distrait l'attention). Voir des ami-es, en particulier si il y a quelque chose de sexuel et/ou d'amoureux, c'est comme tu as pu le constater assez efficace dans le genre, surtout qu'il y a l'égo qui joue toujours, et ça ne fait pas de mal de savoir qu'on plaît.
MAIS il faut bien sûr faire attention à ne pas faire preuve de moins de bienveillance envers ces autres rencontres.
D'autres choses peuvent très bien marcher, suivant ce que sont tes passions. La musique ? Le militantisme ? L'escalade ? En tous cas rien de mieux que d'avoir une activité dans laquelle on est à fond, qui nous satisfait, nous épanouit, pour ensuite retrouver sa chérie tout aussi contente de ses aventures à elle (on l'espère).
Je disais que c'était "à court terme", mais il y a un effet cumulatif à long terme, par le simple fait d'avoir évité les crises, de rester réceptif à la beauté du temps qui passe, des amours qui perdurent au-delà et même aussi par ces aventures des deux et de chacun.

Jezebel, en fait, tu lui as déjà dit le principal j'ai l'impression. Ensuite oui, la simplicité est souvent ce qu'il y a de mieux, et la confiance en soi. Eviter de le présenter comme quelque chose qui serait a priori un problème, l'annoncer comme une partie de ce qu'est ta vie, au même titre que "J'habite dans un deux pièces." ou "Je joue de la harpe."

pourquoi un homme voudrait d'une relation sans accroche fixe ?

D'abord est-ce que c'est de cela qu'il s'agit ? Les relations non-exclusives ne veulent pas dire qu'il n'y ait pas d'"accroche fixe", juste qu'il peut y en avoir plusieurs.

Et par ailleurs c'est un peu rigolo parce que le cliché c'est plutôt que beaucoup d'hommes tendent à fuir les relations trop fixes. En tous cas il y a bien des hommes (et des femmes) qui ne voient aucun problème à des relations non-exclusives, pour diverses raisons. Pourquoi pas les mêmes que toi d'ailleurs ?

Oui, bienvenue Philae !

Pour ma part la question qui me vient à l'esprit après avoir lu ce beau récit c'est : et lui ? Je comprends bien qu'il t'aime follement, mais est-il attiré par d'autres ? Le lui as-tu demandé ?

Il me semble que quand on est dans une relation très forte, un aspect à prendre en compte et à valoriser est que l'aventure de l'ouverture du couple est paradoxalement une aventure à deux, qui peut encore renforcer la confiance et la complicité entre vous deux. Si tu lui montres qu'il y a aussi quelque chose là-dedans pour lui, que tu souhaites que lui aussi puisse avoir des aventures amoureuses épanouissantes, et que ça te rendra heureuse qu'il en ait (faut que ce soit vrai ! et ça n'empêche pas non plus de moments d'insécurité de ta part), alors il sera beaucoup plus susceptible de regarder la question d'un œil favorable que si tu le présentes juste comme une demande de ta part, ce qu'il peut percevoir comme une volonté d'éloignement.

Alakaluf
Bonsoir à tous,

Je viens à l'instant de m'inscrire sur ce site et j'aimerai échanger avec d'Autres sur cet idéal du Polyamour qui m'interpelle depuis une petite dizaines d'années maintenant.
Je suis un lyonnais de 50 ans, père de 3 jeunes filles dont les 2 aînées viennent de prendre le large.
Comme certains d'entre vous j'imagine, c'est ainsi l'heure des grandes questions existentielles.
Après avoir respecté pendant des années les codes de la morale conjugale communément admise, je réalise de plus en plus qu'ils ne me conviennent plus du tout et je me retrouve ainsi en complet décalage avec mon entourage, à commencer par mon épouse.
Je n'ai pas trouvé la solution qui me convienne mais je comprends de plus en plus qu'il n'y a de Bonheur que dans la réalisation de ce que l'on est vraiment. Il faut vivre SA Vie et non pas celle que d'autres souhaitent vous voir jouer.
N'hésitez pas à me/nous faire partager vos expériences sur cet outing que je pressens douloureux mais qui est pour moi tellement porteur d'espoir de vivre plus en cohérence avec moi-même.
Au plaisir de poursuivre le partage et l'échange.

Bienvenue sur ce forum ! J'espère que tu y trouveras sinon des réponses à tes interrogations, au moins de quoi réfléchir, et aussi des encouragements dans tes efforts pour trouver ta voie.

Tu dis que tu es "en complet décalage" avec ton épouse sur ces questions. Qu'est-ce qui te le fait dire ? En avez-vous parlé ? Souhaiterais-tu pouvoir ouvrir votre relation ?

(et bonjour aussi à aikidoka1957)

Content que l'idée te plaise ! :-)

Ce que j'aime dans la vie poly, c'est qu'on passe son temps à créer et imaginer.

Oh comme c'est vrai. (+)

Vous pouvez aussi décider de faire votre nouvel an à vous, non ? Par exemple pour l'"Ancien Nouvel An Russe", dans la nuit du 13 au 14 janvier, histoire de marquer tout de même ce passage à une nouvelle année.

Sur un autre sujet :

j'ai un enfant que j'ai en garde principale et donc, je dispose grosso modo de 7 à 8 soirées par mois...ça fait peu pour entretenir une vie poly n'est-ce pas ??? ? Je vais devoir assumer de faire garder mon enfant plus souvent le soir je pense !

Ça tu verras, tout dépend des rencontres que tu fais. Il n'y a marqué nulle part qu'on est obligé d'avoir des relations où on se voit très fréquemment. Perso j'ai des relations qui commencent maintenant à durer depuis pas mal de temps et avec des gens que j'aime beaucoup, mais que je vois peut-être une fois par mois en moyenne.

Voilà qui me rappelle mon premier jour de l'an alors que mon amour (hello si tu passes par là ! <3 ) était avec son autre amour.
C'est vrai c'est le genre d'occasion où peuvent ressortir quelques aspirations à la préséance, même quand on a tout bien accepté par ailleurs... mais, tout comme moi à l'époque, j'ai l'impression qu'au moins intellectuellement tu ne vois pas de problème fondamental dans le fait qu'il passe le réveillon ailleurs : le planning ne s'est pas fait à temps, peut-être l'an prochain pourrez-vous alterner... en tous cas pas de signification lourde a priori dans ce réveillon loin de ton chéri.
Du coup reste juste à gérer la chose à court terme. Ce qui a très bien marché pour moi c'est.... de trouver un autre réveillon très chouette !

Brisé25
elle se dit combler a 100%, d'ailleurs impossible de ne pas la croire,

On peut être "comblée à 100%" avec quelqu'un et être tout de même tentée par autre chose, tu ne penses pas ?
Cela fait tout de même quatre ans que vous êtes ensemble, il est assez classique que la phase de l'"exclusivité hormonale" (de l'obsession monomaniaque) soit passée à ce moment là.
En tous cas si vous devez être à nouveau ensemble, et quelque soit la forme de relation que vous décidez d'avoir (monogamie, non-exclusive), cela doit permettre au moins de signaler qu'elle a des désirs que tu ne pourras pas combler (et je sais que c'est pas facile à entendre mais c'est le cas pour tout le monde une fois la phase fusionnelle passée, et ça n'empêche pas de continuer à avoir des relations longues et intenses).

Pour moi le fait qu'elle est eu 2 relations ne veut pas dire qu'elle est poly, on peut aimer 2 personnes sans être poly,

Mmmm, mais si on le dit aux deux, la plupart des participants sur ce forum vont dire qu'on agit de manière poly. Beaucoup de poly n'ont que deux amoureux-ses (ou même moins, c'est avant tout une question d'accepter la possibilité). Du coup je me demande ce que tu mets au juste derrière le terme "poly". Une chose est sûre, ça ne veut pas dire qu'on couche avec tout le monde.

C'est joliiiii ! Et ça me rappelle tellement de beaux souvenirs de rencontres.... qui ont mené ici ou là, mais toujours à de belles choses.

Les copains et -ines ont dit des tas de choses avec lesquelles je suis d'accord. Pour ma part j'aimerais insister sur le côté "travail à faire sur toi-même" que cette aventure révèle - tout en mettant moi aussi en avant le fait que :
- ça aura de toutes façons été une situation particulièrement difficile, vraiment pas une introduction idéale au polyamour
- tu es jeune encore et il y a pas mal de choses que j'aurai fait pareil à ton âge, mais j'ai vingt ans de plus maintenant, et je fais plus pareil. Ça veut pas dire que j'ai raison maintenant, mais ça veut dire qu'on peut changer dans sa façon de réagir, si on veut.

Mais ça me semble particulièrement important que tu cherches à te comprendre toi-même, à comprendre tes réactions, si et quand tu te sentiras d'attaque pour le faire, bien sûr. C'est sans doute plus important que de chercher à la comprendre elle, parce que tu continueras de toutes façons à vivre avec toi-même et qu'avec elle c'est pas sûr, parce qu'il y a toujours des parties des autres qu'on ne comprend pas, et il faut savoir l'accepter, et aussi parce que ce que tu ressens toi, tu peux beaucoup plus facilement travailler dessus et éventuellement le changer.

Tu dis par exemple :

Même si je dois l'avouer je ne sais pas si sa marchera même si elle revient, je me sens terriblement blessé, et désolé je devrais sans doute ne pas me rabaisser en voyant le niveau de l'amant mais c'est ce que je fais, je me dit que si elle est tombé amoureuse d'un tel mec c'est qu'il doit lui manquer des choses avec moi, mais je vois même pas ce qu'elle a trouvé avec ce mec, si peut être pour le sexe si il est semblable a ce qu'il est dans la vie, sa devait être du sexe bien hard et bien crade...

- te sentirais-tu rabaissé si le mec était un génie, super beau, super agréable ?
- est-ce que du coup tu ne te sens pas rabaissé parce que tu te dis que tu sors avec une fille qui a mauvais goût ? et du coup ça veut dire que toi aussi tu as mauvais goût ?

En fait à mon sens tu n'as vraiment aucune raison d'être blessé. Tu as aimé/aimes ta copine, et elle t'a aimé/t'aime. Voilà l'essentiel à connaître si tu veux savoir ce qu'il en est de votre relation à vous deux.
Par ailleurs, tu as découvert un aspect de sa personnalité que tu ne connaissais pas, que tu ne soupçonnais pas : elle est attirée par cet homme, pour quelque raison que ce soit. Est-ce une faute ? N'as-tu pas peut-être toi aussi des attirances que tu n'as pas osé révéler à ta copine ? Nous sommes tous multiples, et même si 90% de notre existence peut être compatible avec une personne, il y a d'autres nous-mêmes qui veulent exister, qui veulent respirer. Aimer profondément quelqu'un, à mon sens, c'est aussi savoir lâcher prise sur ces aspects de la personne qu'on aime que nous ne pouvons pas comprendre.

- et c'est intéressant de ce point de vue que tu souffres de l'idée qu'ils fassent du sexe "bien crade". En fait tu n'en sais rien, pour ce que j'en comprends, n'est-ce pas ? Mais ça peut être intéressant pour toi de préciser ce que tu entends par sexe "bien crade", pourquoi ça te blesserait plus qu'elle fasse du sexe "bien crade" plutôt que de lui tenir la main en le regardant dans les yeux pendant des heures.
Est-ce que toi tu as envie de sexe "bien crade" ? Avec elle ? Avec d'autres ? Est-ce que c'est quelque chose qui manque entre vous ? Est-ce que tu pense que c'est dégradant de le faire, d'en avoir envie ? Pour toi ? Pour elle ?

Brisé25
Pour le poly, si elle l'est vraiment (j'en doute assez),

Elle a eu deux relations, vous étiez au courant. Pourquoi en douter du coup ?

Salut astrogirl, je réponds à ton message, presque un an plus tard, car comme tu le sais entre temps ma situation est devenue très similaire à la tienne. Et cette question en particulier se pose à moi :

astrogirl

"et mon partenaire est-il heureux avec moi sans culpabilité ?" Mon amoureux est heureux, oui, absolument, mais il ressent de la culpabilité vis-à-vis de sa conjointe. D'où mon dilemne : est-ce que cette culpabilité me concerne ou je considère que ce n'est pas mon problème ?

Et ce que je me dis en ce moment c'est : "Non. Oui.".

Donc :
- non puisque c'est son sentiment à lui, qu'il ressent envers sa femme, ou envers lui-même. C'est à lui de le gérer et ça ne te concerne pas, en tout cas toi tu n'as pas à te sentir coupable.
- oui parce que tu l'aimes et que son bien-être t'importe. Et aussi dans la mesure où cette culpabilité entre en jeu dans votre relation. Est-ce le cas ? Peut-être pas. Mais une possibilité par exemple est qu'il ait peur que tu le juges aussi, et dans ce cas (et si tu le ressens) il me semble pertinent que tu lui exprimes que c'est une peur infondée.

De manière générale, je trouve que la boussole la plus utile pour ce genre de problème c'est : est-ce que je pourrais dire la même chose à quelqu'un qui m'importe et avec qui je n'ai pas de relation ? A un/e ami/e ? Tout en étant attentif bien sûr à ce qu'il peut te dire, s'il est reconnaissant de ce que tu peux lui dire, ou si au contraire il trouve que tu te mêles de ce qui ne te regarde pas.

Comme un an à passer tu as peut-être un regard différent sur la question à présent ? Je suis curieux de savoir si quelque chose a changé.

Abricot, tu mentionnes le fait que tu as des projets très sérieux avec Litchi (enfants, etc.) et que ça fait peser un poids sur ton positionnement. Voilà qui est bien naturel, surtout si la mise en œuvre ne peut pas commencer avant un an...
Tes deux hommes (tes deux fruits ?) ont l'air d'avoir des difficultés avec la possibilité d'une configuration poly, mais de ne pas être fermés au dialogue. C'est déjà une première base très bonne pour voir ce qui est possible et ce qui ne l'est pas.
D'autre part chacun exprime assez clairement l'angoisse dans cette idée, a priori une insécurité (celle de voir Pomme reprendre tout la place pour Litchi, celle de souffrir (d'être relégué au second plan ?) pour Pomme).

En tous cas il y a le fait que pour le moment, Litchi est loin. Les relations longue distance ce n'est pas toujours facile, surtout si on fait de l'exclusivité une condition - beaucoup de gens qui sont monos en temps normal trouvent que dans ce genre de cas, il vaut mieux se donner un peu de marge. Et y compris la question du statut exact de plans type enfants, etc. peut être à examiner doucement pour en faire des projets "si tout va bien" des projets "pour en discuter et explorer les possibilités", mais sans que ça constitue des promesses ou des engagements fermes....

Mmmm, cela dit en écrivant ça je me rappelle que c'est parfois terriblement difficile comme manœuvre de donner l'impression de revenir en arrière ne serait-ce qu'un petit peu une fois qu'on est déjà engagés dans ce genre de choses. Dans tous les cas, ce que tu peux faire si tu veux être avec les deux, c'est à la fois les rassurer sur ton amour tant que tu peux, et en rajouter plusieurs louches et encore quelques unes tant que tu ne dis pas des choses que tu ne peux pas assumer, et être clair sur tes limites, sur les choses que tu ne peux pas promettre, etc. Après, la balle sera dans leur camp, et il n'y a pas de recette pour s'assurer qu'ils feront le choix qui te plaira.... mais au moins tu auras posé tes cartes sur la table.
Et puis d'ailleurs, un autre truc c'est que dans la vie, les choix sont rarement définitifs. Quelques mois, quelques années peuvent passer, et si les choses ont été posées honnêtement dans le passé, ça donne une bonne base pour revoir les choses sous un autre jour un peu plus tard.

Kallista
Bonjour à tous !

Je viens donner des nouvelles très, très tard.

Cela fait donc plusieurs mois que mon homme réfléchissait au polyamour. On a eu beaucoup de disputes, dont certaines ont malgré tout été plutôt productives. Et finalement, il m'a dit hier soir qu'il acceptait que je vive pleinement le polyamour de mon côté, de son côté il ne sait pas trop ce qu'il veut faire. Il n'est absolument pas fermé à l'idée d'une rencontre pour lui, mais a peur de se rendre la vie "trop compliquée" x).
Nous envisageons de nous rendre à un café poly afin qu'il puisse discuter avec des personnes ayant de "l'expérience" en la matière ! :)

Voilà, les nouvelles sont plutôt bonnes. J'ai l'impression que mon couple s'est véritablement renforcé s'est derniers mois.

Ouah. En tous cas ça fait plaisir de se rappeler que des situations apparemment bloquées, le temps et la bonne volonté aidant, peuvent évoluer.
En tous cas pour ma situation perso, en ce moment ça me fait très plaisir...:-)

Pour ma part je répondrais que le polyamour n'empêche nullement de s'engager pleinement dans une relation - pas plus d'ailleurs que la monogamie n'entraîne automatiquement un engagement....
A priori et sans en savoir plus j'aurais tendance à considérer que c'est une dynamique particulière de votre relation en ce moment, et le polyamour n'y est sans doute pas pour plus ou moins que des tas de raisons pour lesquelles on peut avoir des réticences à s'engager, un enthousiasme qui ne part pas au même rythme, et/ou des façons différentes de l'exprimer.
Il t'a d'ailleurs dit explicitement qu'il ne peut pas tomber amoureux, ce qui semble un signal d'alarme assez clair en soi.