Polyamour.info

Comment ça papillonage affectif ?

Tout depend des personnes. Certain poly restent ensemble toute leur vie.

Au final j'ai l'impression que le principal problème dans le polyamour c'est le fait que le prérequis éthique pour que ça se passe bien et vraiment élevé.
Mais du coup ça me conforte dans l'idée que le jeu en vaux la chandelle.

Est ce que vous réalisez a quel point c'est rare d'arriver a avoir un veritable échange sur le sujet ?

Je vous propose d'en profiter dès maintenant pour reprendre les chose depuis zéro.

Tout d'abord j'aimerais que nous arrivions a un consensus en terme de definition.

Est ce que celle ci :

Mouvement ayant pour objectif la disparition des privilèges de genre.

Conviens a tout le monde ?

C'est magnifique comme non sens.

Et puis suffire ça veux dire quoi ?

Si on est mieu dans une ou plusieurs relation que tous seul est ce qu'on est alors pas auto suffisent ?

C'est comme les gens qui te dise que tu n'as pas besoin de si ou de ça.
Non, et alors ? Si j'en ai envie et que mon comportement et moral et éthique ou est le problème ?

Hola, que de ruptures ...
C'est la vie mais ce n'est jamais agréable.

Je ne sais pas quoi dire sauf que tu me semble sur la bonne voie pour te rétablir.
Par contre je te dirais simplement que dans ta relation le problème me semble être que tu as etait abusé sentimentalement. Ça ne se serais pas mieu passé si la relation avait été mono et abusive à mon avis.

Bonjour Minora

Tu demandes des expériences de mono en lien avec le polyamour. Je pense que mon expérience peu t’intéresser étant donné que je n’ai de fait jamais été de fait en relation de couple avec deux personnes en même temps et que je partage ton sentiment d’inquiétude vis-à-vis de l’évolution des relations poly dans lesquels je me suis engagé.

La différence principale entre nos vécus se situe dans le fait que pour le moment j’ai entamé ces relations en étant dans le rôle de l’amant extérieur. Bien que mes deux expériences soient très différentes l’une de l’autre.

Ma première relation poly a commencé quand je suis sorti avec une jeune femme qui avait déjà un copain. Ce copain était au courent avant moi qu’elle s’intéressait à moi ce qui nous a permis de nous lancer la dedans sans avoir à composer avec d’éventuels problème éthique. Le fait est que je n’ai jamais eu de problème avec lui puisque je ne me suis jamais senti menacé. Par contre j’avais plus de mal quand elle se rapprochait d’autre personne par peur de l’abandon mais cela restait parfaitement supportable. En revanche ce qui ne l’était plus c’est quand elle prit une direction en opposition avec ce que nous construisions jusqu’à présent. J’ai paniqué et enchainé les crises d’angoisses dans le même temps et elle a fini par me quitter. Cette rupture est dû au fait que les choses se sont passé trop brusquement et trop vite et que avons tous les deux mal géré les choses. Cette rupture m’a à l’époque fait renter en quasi-dépression ce qui à mener à la mort dans l’œuf d’une autre relation que je cherchais à développer à cette période.

Je suis depuis un mois en couple poly avec un homme qui est en quelque sorte la relation secondaire de son autre copain qui vit avec sa copine en relation primaire et avec laquelle ils ont un enfant. Rebelote pour moi à la différence que cette fois ci les relations ne sont pas strictement symétrique. Pas de soucis pour moi d’accepter la relation de mon copain avec son autre copain cette fois ci non plus. En revanche je sais que s’il commençait à voir une autre personne j’aurais peur d’être abandonné. Malgré cette crainte je continue sur cette voie car elle me procure un sentiment de liberté et d’épanouissement incroyablement enivrant.

Aujourd’hui je ne cherche pas activement à rencontrer une deuxième personne mais si quelqu’un me plais et que je sens un feeling je n’hésiterais pas à me rapprocher de cette personne. De plus je n’ai pas besoin de ne plus aimer mes ex puisque mon copain accepte que je puisse aimer d’autres personnes que lui. Ce qui est réciproque bien sûr.

Je précise qu’avant d’être confronté au polyamour je ne voulais déjà pas de relation impliquant une exclusivité sexuelle. Sachant que je ne peux pas ne pas développer de sentiment (pas forcément amoureux) pour une personne dont je suis proche le polyamour est donc l’évolution logique de mon mode de relations.

Dans ton cas tu nous dit que tu ne souhaites pas vivre avec lui parce que tu veux que chacun puisse pouvoir faire ce qu’il souhaite et ne vous voir que lorsque vous en avez envi tous les deux. Ce qui revient à dire que tu souhaites que chacun soit libre de vivre sa vie lorsque vous n’êtes pas ensemble. Au final peu importe que ton homme en voie une autre pendant ce temps non ? Peu importe qu’il aime une autre personne s’il t’aime toi non ? Je sais que cela fait peur et je suis même certain que tu vas en souffrir que se sera difficile et que tu auras besoin de réconfort. Mais je sais aussi que si seule la peur de l’abandon te retient alors cette souffrance vaux le coup. Ma précédente relation poly m’a fait souffrir comme jamais je n’avais souffert mais m’a également permis de m’interroger sur moi-même et sur ce que je souhaite. Et ce que je souhaite c’est être libre tout en étant attentif aux personnes qui m’entourent. La peur de l’abandon ça se travail. Et si tu fini par être réellement abandonnée et bien cela serais probablement également arrivé en relation mono.

En revanche ce qui m’inquiète plus c’est l’impossibilité que tu as d’aborder le sujet. Peu importe le type de relation la communication est toujours primordial. De plus entre une relation transparente et une relation opaque il y a toute une gamme de possibilité. Cela va de l’ordre et du temps passé dans chacune des positions pratiquées pendant leurs rapports au fait ne même pas dire si l’on fréquente d’autres personnes. Le seul système de communication valable et celui que vous conviens à tous les deux. Puisque celui-ci ne te conviens pas je te recommande très fortement de forcer la discussion de la moins pire des manières possible mais il est indispensable que vous en discutiez sans quoi ce sera extrêmement compliqué pour vous deux par la suite.

Voilà, en espérant ne pas avoir été trop ennuyant avec mon histoire personnelle. Ni trop tranché quand à mes conseils. Au final la seule vérité c’est de rechercher ce que tu souhaites toi et de voir si cela est compatible avec ce que souhaite ton compagnon. Le problème de tous cela c’est que pour y parvenir la communication est indispensable.

Bonne chance pour la suite.

Il y à a Pibrac un bar possédant une arrière salle ayant été réservé pour un repas par le club de go de Pibrac.
Je me disais que cela pourrai convenir si je parviens à m'arranger avec eux (mais c'est à Pibrac).

Concernant la confidentialité oui je comprend bien. Je n'ai pas non plus envie que tout le monde entende ce que je dirais.

Du coup en supposant que ce soit possible si c'est en extérieur mais couvert et à l'écart des oreilles indiscrètes c'est bon ?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Est il nécessaire que ce soit une salle ou un lieu en extérieur pourrai t'il convenir ?

De même le lieu doit il être à Toulouse même ?
Pibrac par éxemple ?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Robin Hobb
« Parfois, repris-je avec précaution, je supposais que les gens ne m’aimaient pas avant même qu’ils aient l’occasion d’en décider eux-mêmes ; du coup, je ne leur parlais pas et je ne faisais aucun effort pour me faire apprécier d’eux. »

J'ai longtemps vécu comme ça et ça m'arrive encore trop souvent.

Robin Hobb
Nous nous fabriquons souvent nous-mêmes nos propres prisons. Mais on peut aussi créer sa propre liberté.

Celle là est simple mais pas moins vrai pour autant.

Robin Hobb
Coucher avec quelqu'un, c'est toujours s'engager. Parfois l'engagement consiste seulement à prétendre des deux côtés que l'acte n'a aucune importance.

Celle là c'est ma préféré ^^

Ça me fait penser aux débats entre Voltaire et Rousseau cette histoire ^^

l'éthique et la politique... la religion...

bonheur
Rrrrr

L'auteur parle d'étude biologique et de "programmation ADN". Ben si justement, c'est de la science. Personnellement, je retiens assez volontiers ceci : "Nous avons de plus en plus le choix de la configuration qui nous apparaît la plus avantageuses sur le moment. Ce libre arbitre porte le sceau de la condition humaine" Quand on me parle "libre-arbitre", je me reconnais... sachant que le libre-arbitre d'autrui est pertinent et à respecter (ça évite les dictatures) et si je n'y arrive pas, je laisse autrui à son idéal et moi je continue ma vie dans le respect de moi-même.

(+)

NiWeOlkIb
je ne comprends pas le fil de ta réflexion (je vois juste où tu arrives, mais pas comment).

En gros l'idée est que puisque tout comportement humain viens de l'homme (obviously) qui est un animal issus de la nature alors ce comportement est naturel.

Et donc que ce n'est pas relevant pour valoriser un comportement.

Du coup ça nous arrange puisqu'on peu envoyer avec le même argumentaire la monogamie imposé aux orties.

Ensuite l'article conseillé de réfléchir à ce qui est éthique et politique et à choisir en conséquence sans y faire rentrer la notion de naturel ou non.

Encore une fois c'est parfais pour nous puisque ce qui est éthique c'est de rechercher le bonheur et le respect de chacun. Hors seul les individu peuvent choisir pour eux même (ce qui nécessité une bonne connaissance de soit pour ne pas tomber dans le piège du non choix normalisé pour des raisons de facilité).

Du coup la politique doit garantir le respect des liberté fondamentales des individus afin de leur permettre de se chercher eux même et de découvrir ce qui est bon pour eux.

De cela découle le fait que chaque individu devrai vivre en étant lui même. En se respectant et en respecter se que sont les autres. En faisant au mieux pour que cela fonctionne ensemble. Ce qui peu impliquer de ne pas entretenir de relation ou certains types de relations en cas d'incompatibilité.

En résumé peu importe le prisme par lequel tu regarde la situation le droit au choix individuel est légitime. Que l'aspect naturel entre ou non en ligne de compte.

N'hésite pas à corriger si j'ai mal compris bonheur.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

En fait je reste bloqué le dessus :

Fab
pas avec des gens mieux fichus que moi

Ça me semble vachement subjectif comme règle quand même ^^

C'est une diversion certes mais je pense que ça peu vraiment rassurer au début et aider à progresser différemment par la suite.

Faux en pratique oui.

Cela dit je pense que c'est réalisable avec beaucoup de volontés de part et d'autre. Mais peu être que ce tiens au fait que je préfère toujours savoir plutôt que de me faire des films. En tout cas dans mon expérience le fait de rentrer dans ces zones grises s'est traduit par une rupture.

En tout cas ce que je sais c'est que quand la vérité est tronqué ou déformé ça se sent. Et le climat ainsi créer sape la confiance. Je trouve plus sain de discuter avant sur ce qui doit être dit ou non. Une fois cela fait il deviens possible de dire explicitement l'on garde certaines choses pour nous.

Merci pour le lien

LuLutine
Ben euh TF1, comment dire....

Je ne sais pas si tu devrais être horrifié, mais tu devrais surtout ne pas être étonné ! :D

Bah oui ...
Mais n'empêche qu'en attendant des millions de gens sont susceptible regarder et de croire ce contenu ><

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Je ne suis pas vraiment d'accord.

Je connais un poly qui est vraisemblablement la personne la plus cartésienne et structuré que je connaisse et des mono qui ne fonctionnent qu'a l'instinct. Je ne pense vraiment pas qu'il ai de règle général.

Salut tout le monde.

Je me demandais si certain avais déjà vécu l’expérience de voir leurs proches tenir plus compte de l’avis des médias que de votre témoignage et connaissance « du terrain ».

Ça peut n’être qu’une impression mais plusieurs personnes de ma famille sont du genre à avoir un avis sur tout et penses souvent pouvoir m’expliquer comment fonctionne ce dans quoi je suis impliqué. Bon ok pas à ce point-là non plus mais des fois on s’en rapproche.

Du coup je me dis que s’ils voyaient par exemple un mauvais documentaire sur les relations plurielles ou dans mon cas sur la bissexualité (ou n’importe quoi qui soit hors norme) s’ils ne seraient pas plus enclins à croire les médias et à généralisé. Cela pouvant les amener à généraliser sur les personnes que je pourrais être amené à rencontrer voire carrément remettre la manière dont je me définis et ce que je recherche en cause (encore une fois).

Ce n’est pas (encore) arrivé mais je me pose sérieusement la question. Quel est votre avis sur la question ? Avais vous déjà vécu quelque chose d’approchant ?

J’ai réalisé qu’il y avait un sérieux risque de désinformation après être tombé un peu par hasard sur une courte prise de parole d’un sexologue expliquant que la « véritable » bisexualité était très rare puisqu’elle supposé une attirance strictement égal pour les hommes et les femmes et que tous les autres n’avais pas à s’inquiéter, qu’ils étaient normaux et finirais bien un jour par se ranger dans une mono sexualité une fois leur « phase » d’expérimentation terminé ><

J’en suis passablement horrifié étant donné que ce truc a été diffusé sur TF1.

Bien sur j'imagine que le même genre d'inepties sont trouvable sur le polyamour et tout ce qui échappe à la norme.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Je suis de l'avis de Siestacorta.
Ce qui est compliqué c'est de chercher consciemment à le créer je pense.

Après c'est comme toutes les relations.
Cela tiendra tant que toutes les personnes impliquées sont sur des longueurs d'ondes compatible les unes avec les autres.

En fait tu mets le doigt sur la difficultés du polyamour.
D'un coté cela repose que l'on soit content du bonheur de l'autre.
De l'autre il faut être indépendant vis à vis de son propre bonheur (j'insiste sur ce point car il est fondamental dans toute relation y compris monogame).

Dans l'absolue le problème ce n'est pas la situation mais plutôt le fait qu'elle ne te convienne pas. Et pour cela il n'y a qu'une seule solution. C'est de dialoguer à cœur ouvert en étant clair sur ses besoins et ses limites.

Si ce qui te pose problème est un manque de sexe tu peu peu être envisager d'aller voir ailleurs toi aussi non ? Ce n'est pas une solution qui conviens à tout le monde mais ça peu valoir le coup de l'envisager.

Salut,

Je n'ai pour l'instant participé qu'a un seul d'entre eux mais j'avais trouvé ça vraiment bien.
Du coup je suis pour continuer et oui je suis prêt à donner un coup de main pour cela.

Maintenant je me demande si ta question réel n'est pas tant de savoir si les gens souhaite continuer que de se positionner vis à vis de l’implication personnel que chacun est prêt à manifester pour la poursuite des ces rencontres.

C'est bien ce que j'avais compris alors.

Ah oui désolé j’avais pas vu ><

Bon ben c'est nickel pour les articles alors ^^

Je dirais que ça dépend des cas.

Le seul cas viable de projet de "couple" c'est celui où il y a une base "fixe". Par exemples ou le groupe poly se limite de manière stricte (affectivement) à un certain nombre individu précis. Il s'agit dans ce cas d'un projet de groupe. Ou encore quand le couple décide avant de rester en relation primaire quoi qu'il arrive. L'un comme l'autre ont des défauts.

Par contre pour que ça tienne sur la durée si on est dans un cas différent je pense qu'il est nécessaire que ce soit une démarche personnelle de la part de chacune des personnes impliqués.