Polyamour.info

Colors
Merci pour ton retour Mare...
oui elle était au courant... mais entre recherche de normalité et bons conseils avisés de meilleurs amis, la décision a été prise...oui, j'imagine que c'est normale mais en étant mal je lui renvoie ma douleur et il se sent coupable de n'avoir pu aider notre relation...

J'imagine que les "meilleurs amis" sont mono :-/ ?

Colors
Comment avez-vous réussi à ne pas faire subir votre douleur à votre autre relation (ici mon mari).

Je pense que tu peu te féliciter d'avoir un mari capable de compersion comme cela. Je sais que cela ne te consolera pas maintenant mais c'est très positif pour la suite. Tu as toutes les chances que ta prochaine histoire d'amour se passe bien.

Je vous souhaite de vous remettre du mieux possible.

artichaut
Polyamoureux/se
Monogame
Ambiamoureux/se
Polyflexible
Solopoly
Polyplatonique
Groupe poly-fidèle
poly-acceptant.e
Incertain.e
Lire mon profil

"Lire mon profil" : Bonne idée :)

Il manque anarel par contre.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Est ce que le site propose des alertes par mail ?

J'envisage de mettre un profil dessus pour aider au lancement mais je ne vais pas activement vérifier tous les jours si j'ai eu des likes ou des messages tant que le site ne sera pas très fréquenté.

Lusa
[....] madame étant très attirante, nous ne manquions de propositions.

De mon point de vue cette simple phrase résume l'entièreté du problème.

Lusa
[....] notre chouchoute [....]

Sérieusement ....

/discussion/-csU-/Licornes/

kill-your-idols
Tout à fait d'accord, le gros problème est qu'il n'existe pas de modèle clair de famille qui soit au même temps traditionnelle et ouverte. C'est à nous de remplir ce vide et créer ce modèle.

Très franchement tant mieux :)
Ca nous évites de toustes nous enfermer dans un même contre modèle. Je préfère largement tatonner avec mes amours et métamours pour rechercher notre modèle à nous.

alinea7
Donc d'abord je me suis dit que c'était à moi de changer et me comporter de façon plus égoïste, plus libérale, plus individualiste. Que mon éducation avait foiré mon système de valeurs d'une manière qui faisait que je n'étais pas assez centrée sur moi. Et c'est en partie vrai.
Mais à un moment donné j'en ai eu marre de me forcer à me comporter comme ça alors que ça ne me correspond pas, sous prétexte que la société nous y pousse, nous pénalise sinon.

En fait il y a un piège la dedans.
Le modèle libéral et le modèle conservateur sont tous les deux des modèles de droite.

L'alternative est donc de chercher à construire un modèle de gauche. Et dans le cas du polyamour l'idéologie de gauche qui me semble la plus adéquate est l'idéologie libertaire. Ce n'est pas un hasard si l'anarchisme relationnel est dans le paysage.

alinea7
J'ai beau me rendre compte des conditionnements dont j'hérite, savoir que mon système de valeurs est foiré par cet héritage, j'arrive pas à me dire que c'est normal de se comporter de manière individualiste. Là où j'en suis en ce moment de ma réflexion, plutôt que quitter le ring et adopter les codes masculins, j'ai envie de faire en sorte d'exiger le même niveau de soin de leur part, d'exiger que la société cesse de valoriser le l'individualisme.

Tout d'abord je souhaite ici mettre en avant le fait que l'individualisme est un terme galvaudé.
En effet l'individualisme est une notion philosophique qui ne réfère pas au principe du "moi d'abord" mais au fait que l'individu est la base de la morale. La problématique de se faire passer avant les autres et du manque de solidarité n'est donc pas lié à l'individualisme : https://fr.wikipedia.org/wiki/Individualisme

Personnellement j'essai de me placer dans une perceptive libertaire. C'est pas évident comme ça (étant donné l'image catastrophique que la majorité de nos contemporains ont de l'anarchisme) mais l'anarchisme regroupe historiquement l'ensemble des courant anti-autoritaire du socialisme (en opposition au marxisme qui est un socialisme autoritaire).

PS : J'assume le fait que ce post soit politiquement orienté. Il se trouve que je crois profondément en ce que j'ai écrit.

PPS : Bien que Max Stirner soit très souvent cité lorsque l'on parle d'individualisme anarchiste il est en réalité un théoricien de l'égoïsme bien plus que de l'anarchisme. Cependant il est vrai que la branche la plus individualiste de l'anarchisme s'est largement approprié ses travaux comme base philosophique. Le résultat étant l'anarchisme individualiste.

Beau chemin à toi aussi :)

titom74
Tu n'as rien compris et tu réponds avec ton ego … Donc je comprends que la Femme est supérieure à 'Homme d'après tes dires ? Donc je ne perdrais pas plus de temps avec toi, bye

Ou est ce qu'elle à écrit ça ?

titom74
Quelle belle ouverture d'esprit !!!

Ouverture d'esprit ne signifie pas esprit perforé à l'idéologie dominante.

Angel62
Personne pour me répondre??? :-(

Comme pas mal de monde ici semble t'il,j'ai était un peu sous le choc de l'injustice de la situation. Et que je ne sais pas trop comment dire les choses sans être blessant.
D'une manière où d'une autre je pense qu'il est urgent pour toi de sortir de cette situation. Radicalement.
S'il est impossible de rompre avec vos clauses d'exclusivité (à minima), enfuis toi.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Je sais pas trop par quoi aborder le sujet quand je vois à quel point ton post est rempli ^^ (Ce n'est pas péjoratif).

J'ai bien peur que ça coince avec X dans la mesure ou j'ai l'impression en te lisant qu'il était d'accord à titre temporaire pour cause de pandémie. Cela n'implique pas qu'il soit d'accord tout cours.

Concernant tes questions je te répondrait la même chose que bidibidibidi et précisant au sujet de la question des métamours :

L'anarchie relationnel n'implique pas une séparation des métamours mais une non hiérarchisation des types de relations.
Définition Wikipédia ici : https://fr.wikipedia.org/wiki/Anarchie_relationnel...

Cela signifie une non hiérarchisation des relations dans la mesure où aucune relation de quelque type qu'elle soit ne peu imposer quoi que ce soit à une autre relation mais accepte des différences de fait.

Par exemple A et B sont en relation amoureuse. B et C sont ami.e.s et vivent en collocation.
Dans une logique d'anarchie relationnel aucune de ces deux relation n'est légitime pour exiger de prendre le pas sur l'autre. Alors que dans une relation monogame classique il apparaitrait normal que B se sépare de C en tant que colocataire pour vivre avec A. L'anarel ne l'interdit pas mais ne part pas du principe qu'il est normal que cela se fasse.

Ainsi l'anarel assume des différences de contenu en terme de relation mais refuse la hierarchisation des relation en fonction de leur type.

J'insiste la dessus parce que je suis dans un milieu qui fonctionne beaucoup suivant des principes anarel et pourtant nous nous connaissons et nous fréquentons en tant que métamours et la notion de polycule bien que n'étant au centre de notre construction sociale à tout de même du sens.

Pour revenir à ce qui te préoccupe Madina je te conseillerais de rencontrer F dans un premier temps puisque vous sembliez le souhaiter toutes les deux. D'ailleurs vous pourriez également vous rencontrer en dehors de la présence de Q. Histoire de tisser du lien qui n'appartiendrai qu'a vous deux. Etre ami avec ses métamours est un conforts qui n'a pas de prix (dans mon expérience en tout cas).

Je rejoins bidibidibidi sur le fond. Le polyamour est un mode d'organisation social dans lequel il est possible de créer notre propre manière de faire société ensemble. Il n'existe donc pas de modèle unique, à chacun.e d'entre nous de créer le sien et de le rendre compatible au mieux avec ceux des personnes qui nous entours.
Et franchement tant mieux :)

melodie3229
Bfff de toute façon on est considérées comme n'étant pas fiables car on veut forcément revenir vers un homme il parait ^^. C'est presque rigolo parce que quand même la fidélité n'est pas toujours le point fort non plus chez les femmes homos.

Pour le coup je ne comprend pas comment est ce type de remarque peuvent être faites quand on parle de relation poly ^^"

Salut Lanteans,

La première question à te poser c'est déjà de savoir toi ce dont tu as envie.
Voudrais tu être avec lui en relation amical + sexe ? Amoureuse sans sexe ? Amoureuse avec sexe ? ....
(Par ailleurs tu ne nous a pas dit ce que tu ressentais pour lui.)

Ensuite il y a d'autre formats que celui du trouple.
Par exemple vous pourriez avoir une relation autre que amicale platonique sans impliquer sa femme.
Vous pourriez passez une nuit ensemble de temps en temps ou régulièrement sur une base négocié entre vous trois.

Ou n'importe quel autre format.

Bonjour Bonheur,

Merci pour le soutien que tu m'as apporté à l'époque.
Pour le coup la situation est quand même beaucoup plus saine qu'elle ne l'était à l'époque. J'ai quand même bon espoir que la situation s'améliore.

Petite pierre d'un mec bi ajouté à l'édifice :

C'est aussi galère pour moi de rencontrer des personnes amab poly avec qui entamer une relation. Sachant que je m'interdit d'aller chercher spécifiquement dans les milieux gays. Du peu que je m'en suis approché ça m'a pas fait envie. (Le problème c'est pas de sortir avec un mec cis gay, je l'ai déjà vécu, mais certains élément culturel du milieu qui me mettent mal à l'aise.)

artichaut
Ce que j'entends c'est que tu as peur de faire de l'ingérence et que tu as peur de culpabiliser d'influer sur l'état de leur relation (dispute, séparation potentielle, etc).
Moi il me semble que dans un cas comme ça, je pourrais avoir tendance à m'éloigner de la tempête (soit pour m'en protéger, soit pour les laisser gérer leur histoire).

Mais bon, après y'a aussi que trop souvent on voudrait être "neutre", ne pas influer sur les relations des autres, etc. Alors qu'en réalité —et ce n'est même pas propre aux relations non-exclusives— nous sommes des êtres liés, interdépendants, et qu'on le veuille ou non, nous influons sur les autres, donc aussi sur les relations entre les autres (et censées être indépendantes de nous).

Je suis entièrement d'accord avec ça. Je m'intéresse à la justice réstauratrice qui traite notement de ce type de question.
Un article sur ce sujet : https://zine-le-village.fr/le-mal-est-fait.html

Le truc c'est que pour le moment je suis ne sais pas ou placer la barrière.
Du coup j'ai tendance à beaucoup laissé les autres faire et agir. Trop peu être.

artichaut
Peut-être aussi que tu as peur pour toi, car la dernière fois tu t'es fait larguer en même temps que T… ou peur de devoir choisir, si effectivement les 2 se séparent (= ne pas pouvoir continuer à relationner avec chacun·e des deux séparément)

Pas éxactement en même temp. M n'a pas osé assumer la situation. J'ai appris cette histoire de clause de non éxclusivité un an après les faits. Sur le moemnt j'avais posé un ultimatum à M en lui disant que je voulais qu'elle s'engage auprès de moi dans l'avenir ou si elle ne le souhaitait pas qu'elle me le dise. Bon bah elle m'a quitté. Pour T c'était plus tordu, elle à fait en sorte que lui la quitte en ne le fréquentant presque plus mais sans assumer de rupture nette.

Et pour le coup non je n'ai pas peur pour moi. La situation n'a pas grand chose à voir avec ce qu'elle était l'époque.
Je n'avais pas envisagé cette histoire de devoir choisir ....
Je ne pense pas que la situation se pose mais c'est clair que si c'était le cas je detesterais cela.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour ce site n'est pas un site de chasse à la licorne.

PS : Je précise que je ne suis pas membre de l'équipe de modération. Mon intervention à pour seul but de rappeler, comme le précise la charte de discussion du forum, qu'il ne s'agit pas d'un site de rencontre.

Merci d'avoir répondu,

artichaut
En as-tu parlé avec T (tel que tu nous en parle là) ? De tes peurs ? De ce qui te ferais culpabiliser ? Ça me semble possible d'en parler sans forcément que ça provoque de l'ingérence.

Le connaissant il me dirait simplement que c'est à moi de gérer mes émotions. J'en suis presque certain. Après il m'a aussi dit en rigolant (mais quand même) qu'il n'avait pas de problème avec moi tant que je ne ramenais pas l'ancien ami en question dans sa vie. (Tout en sachant que je n'est plus de contacte avec la personne en question.)

artichaut
Aviez-vous déjà reparlé de cette histoire ancienne ?

Oui, c'est une des première choses que j'ai faite après que ça ai commencé à mal tourné avec notre ex. Il ne m'en veux pas parceque pour lui j'ai agis avec sincérité de bout en bout (en vrai c'est un motif de fièrté chez moi, d'agir de manière sincère en éxprimant ma position et mes intérets aux personnes autour de moi. De manière à ne prendre personne en traitre).

artichaut
T est il/elle convaincu·e par ce mode de fonctionnement non-exclusif ? Ou bien c'est toi qui amènes ça a chaque fois dans le couple ?

A l'époque ou nous sortions tous les deux avec M c'est elle qui a cherché ouvrir leur couple. Aucun de nous trois ne connaissions même le polyamour à l'époque. Nous avons découvert que la notion éxistait après nous y être engagé.
En revanche la relation entre A et T n'a jamais été éxclusive. T comme A ont chacun.e eu et continues d'avoir des relations en dehors de leur couple.

artichaut
T'es-tu posé la question de toi-même prendre un peu de distance, vis-à-vis des deux et si oui, comment y as-tu répondu ?

Je ne comprend pas bien la question, j'ai une relation amicale avec T et une relation amoureuse avec A. Je gère chacune de ces deux relations comme étant des relations à par entière bien différenciés. Même si l'état de la relation entre A et T à un instant donné m'impacte émotionellement.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour,

Je viens ici raconter ma vie parce que je suis dans une situation qui me dépasse et que je ne sais pas comment gérer.

Je suis en relation depuis 5 mois avec A qui est en relation depuis 5 ans avec T.
Pas de problème de jalousie entre T et moi. En revanche A et T sont dans une période de réglage dont les débuts remonte à avant que nous ne sortions ensemble avec A.
Le truc c'est que la de suite c'est hyper dur entre eux, j'ai peur que A ne quitte T, et ça me fait peur.

Ca me fait peur parce que A et T sont mes ami.e.s (A et moi sommes ami.e.s avant d'être amoureux et nous connaissons depuis un bon paquet d'année déjà, de même, je connais T depuis aussi longtemps que je connais A avant qu'iels ne commence leur relation).
Et en fait j'ai envie qu'iels reste ensemble, mais c'est pas moi qui décide (normal c'est leur relation).

Le truc c'est que T et moi avons déjà été métamoureux dans le passé et la fin ne s'était pas super bien passé (notre amoureuse commune de l'époque à décidé de sortir avec un de mes meilleurs amis de l'époque qui lui à imposé une clause d'exclusivité qu'elle à accepté, c'est la version courte). Et du coup je me sens en partie responsable de leur rupture à eux deux à l'époque.

Et là si A et T mettent fin à leur relation je sais que je vais mal le vivre. Je vais culpabiliser alors que je pense sincèrement ne rien avoir à voir avec leur situation mais le fait d’être dans le même polycule que T a ce moment là suffirait à ce que je culpabilise.

Tous ça sachant que je me refuse bien sûr à faire de l'ingérence dans leur relation.

En espérant que vous me partagerez vos avis,
Merci d'avance.

artichaut
Merci @EdK pour ton témoignage.

Après je me demande si ton 99,99% (et mon 90% aussi) n'est pas biaisé, car il me semble que le fait d'avouer avoir commis des agressions et vouloir changer nous incite inconsciemment à vouloir que tous les hommes soient comme nous :
- si réellement 99,99% ou 90% ont commis de telles agressions alors nous serions "excusables" (ou du moins pas+ stigmatisable que les autres)…
- et aussi, bien sûr, nous aimerions que d'autres hommes se rendent compte et reconnaissent à leur tour

Je pense que les éléments que tu mets en avant sont effectivement des biais possible. Par ailleurs je pense surtout que comme un grand nombre de comportement d'agression sont considérés comme faisant partie de la norme ils ne sont même pas perçus comme étant des agressions. Les fois où j'ai merdé rentrent dans ce cas là.
Par ailleurs et c'est le plus terrible à dire, je ne suis pas capable de garantir que je ne me planterais plus jamais. Et ce même en aillant la meilleur volonté du monde.
Lors d'une discussion sur ce sujet avec une personne assigné femme la question était de savoir s'il était possible par des stratégies ou une meilleur sélection de partenaire de s'assurer qu'il ne subirait plus d'agression de la part de mec cis. Ma réponse fût la suivante et je la maintient : "Tu ne peu pas.".
Je trouve ça horrible mais nécessaire à poser pour pouvoir avancer.

artichaut
En fait, en tant que mec-hétéro, je me sens mal placé pour donner des chiffres. Seules les personnes relationnant sexuellement avec des hommes peuvent avoir une idée de ce qu'il en est réellement.

Pour le coup c'est mon cas, et le constat que je fait est pas glorieux.
Pour tout dire j'ai arrêté de me rapprocher des milieux gay précisément pour cette raison là.

artichaut
Ce que je peux dire, en revanche, c'est que le monde dans lequel on vit et tout ce que j'ai reçu comme (non)enseignement sexuel/social à participé à faire que je ne me rende pas compte de la gravité de mes actes.
Or nous (mecs-cis) avons tous reçu le même (non)enseignement sexuel/social, les même injonctions et les même allégeances masculinistes. Et nous baignons tous et toutes dans la même culture du viol.

Je pense que le "(non)enseignement sexuel/social, les même injonctions et les même allégeances masculinistes" est appris également de la même manière pour les femmes. Simplement elle ne sont pas le genre dominant et donc mettent en place des comportements problématique différents qui en grande partie contribue à la domination des hommes cis.
Je pense par exemple à des phrases comme "Je n'aime pas que l'on me demande explicitement car cela casse la magie du moment." ou encore "Un homme qui demande est un homme qui doute de lui. Ce n'est donc pas vraiment un homme." qui sont des phrases que j'ai déjà entendu dans la bouche de femmes. De mon point de vue ce genre de phrases constitue une énorme partie du problème.
Personnellement quand j'entends une personne tenir ce type de discours (homme ou femme) je l'ajoute à ma liste des personnes avec lesquels je n'entamerais pas de relation. Même si la personne me plais.

artichaut
Oui moi aussi, j'ai l'intime conviction que tous ces hommes sont ni+ ni- que… des menteurs (à eux-même et au monde). Même si je ne peux en avoir la certitude absolue.


…et en extrapolant je serais presque tenté de donner cet horrible conseil : « si l'homme-cis avec qui tu envisage d'avoir des relations sexuelles prétend n'avoir jamais commis aucun viol ni agression sur personne, ne couche pas avec lui, c'est un menteur et il va te violer. »

C'est triste à dire mais je partage ton avis. J'ajouterais également ceux qui reconnaissent qu'ils se sont planté mais qui insiste sur le fait que c'est derrière eux et que maintenant ça ne peu plus leur arriver.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Louxe
A vous lire tous je me mets à chercher s'il existe un mot pour l'obtention d'un consentement par forcing, qui se différencierait de l'agression sexuelle puisque le consentement est à peu près obtenu. Si qqn a une idée...

Viol. J'insiste la dessus.
Le consentement c'est 100% où 0%.
Une situation de forcing ce n'est pas du consentement. Autant un consentement de type "j'ai pas trop envie mais pourquoi pas" peu être un consentement éclairé selon la situation autant un consentement obtenu par du forcing c'est un viol.

Louxe
On dirait que le corps peut nous trahir, comme dit plus haut. Parfois en forçant on finit par obtenir l'adhésion du corps mais pas de l'esprit, c'est-à-dire l'excitation de son/sa partenaire, mais il y a toujours ce "non" psychologique qui reste. En tout cas je l'ai vécu comme ça pour ma part. Il y a des témoignages de certaines femmes violées qui ont archi honte parce qu'elles ont éprouvé du plaisir pendant l'acte. Mais le consentement, le vrai, il est dans la tête. On peut éprouver du plaisir et de la douleur. Du plaisir et de l'humiliation. Sentir notre propre corps nous demander quelque chose que notre tête/coeur ne veut pas.

Complètement d'accord avec ça. D'ailleurs la version éthique des type de plaisir dont tu parle cela s'appel du BDSM pratiqué correctement (trop de personnes se cachent derrière le fait de faire du BDSM pour justifier le fait de faire de la merde).

Louxe
Mon partenaire principal a tendance à forcer (de moins en moins parce qu'il a compris quand même), mais au début il se vexait carrément quand je disais non ! Récemment il a reconnu que comme il est déçu que je n'aie pas souvent envie de sexe il se fait croire que si il insiste ça va passer... Donc parfois je dis non à quelque chose et il réessaie 3 min plus tard. Est-ce quelque chose de typiquement masculin ? Une amie bi m'a dit une fois qu'elle en avait marre de coucher avec les hommes à cause de ce type de comportement. :(

Typiquement masculin j'en suis certain, uniquement masculin je suis certains que non. J'ai personnellement tendance dire que 99,99% (pour ne pas dire 100%) des hommes on déjà commis au moins un viol ainsi que 50% (peu être plus) des femmes. Au delà d'un certain âge.

La culture du viol n'épargne personne mais ne touche pas tout le monde de la même manière.

bidibidibidi
Pour moi, ce n'est pas masculin, c'est sociétal.
C'est un mélange entre
- La sexualité qui ne peut être vécue qu'avec des sentiments.
- La monogamie qui oblige les partenaires à trouver leur satisfaction sexuelle avec une seule personne.
- La répartition inégales des tâches dévolues aux enfant qui entraîne une importante baisse de la libido féminine.

Pour moi, tu avais toute légitimité à partir. A mes yeux, le contrat "avoir des enfants" est pourri d'entrée de jeu à l'avantage de l'homme. Si j'étais une femme je n'accepterai pas d'avoir des enfants avec un homme, le risque que je me fasse avoir étant trop élevé.

(+)

Sinon @artichaut par rapport à ce que tu recherches dans ce thread j'ajoute mon témoignage. Moi aussi j'ai déjà merdé et je fais tous ce que je peu faire comme effort pour que cela n'arrive plus.

Je ne sais plus qui parlais de ce problème comme étant un problème hétéro mais pour le coup je ne suis pas d'accord. En tant que personne bi j'ai juste l'impression qu'une relation HSH à simplement deux fois plus de chance de mal se passer :/

Trouple69
Je précise que nous ne sommes pas pour autant un trouple "libre" et que nous étions unis tous les trois, sans autre relation à côté et vivions ensemble.

D'accord, donc la situation actuelle est un trouple éxclusif ?

Dans ce cas le choix leur appartient non ? Je veux dire que tu peu décider de ne pas choisir. Tu peu décider que toi la situation actuelle te conviens et que chacun d'eux est libre de quitter le trouple s'ils le souhaites.
(Attention par contre, si tu fais ce choix tu ne pourra plus revenir dessus ensuite).

Je ne suis pas convaincu que ce soit l'idée du siècle mais ça aurait comme avantage de leur faire comprendre que en fait là ils te font porter le poids de leurs problèmes à eux en faisant reposer le choix sur toi.