Polyamour.info

(Moralité : et chez les jeunes ? On préfère jouer à pokémon que de parler de polyamour...non, c'est pas ça qu'il fallait conclure ? :P )

Euh, en fait ils évoluent et une fois qu'ils ont évolué je ne crois pas qu'ils reviennent en arrière, mais on est un peu H.S. ^^

Par exemple, Bulbizarre devient Herbizarre puis Florizarre.
En évoluant, ils deviennent globalement plus forts (mais leurs aptitudes peuvent changer).

(Hihi on va rigoler quand tous les fans de pokémon vont débarquer sur polyamour.info à cause de notre H.S. :D )

gcd68
Les pokémons : je fais parti de ces parents chiants qui les ont en horreur. Je ne comprends donc pas.

C'est pourtant simple : LuLu a évolué en LuLutine, et LuLutine va évoluer en...euh bah je sais pas, on verra ! :P
(Mais tout est possible, MetaZet a bien évolué en Dieu :P !)

gcd68
il y a des rivières qui ont plus de débit que d'autres, donc à chacun son rythme.

Je suis totalement d'accord.
C'est pas parce qu'untel a évolué à telle vitesse que tel autre doit faire pareil, ou inversement parce que tel autre va plus lentement qu'untel doit ralentir.
De mon point de vue, le contraire serait se faire violence.

Ah bah on a posté un peu en même temps...

JulienPoly
j'aimerais juste pouvoir fixer une date pour voir Fernande. Et en parallèle, j'aimerais être disponible pour accompagner Lucie pendant toutes ses vacances si elle le désire

Je pense que ces deux souhaits sont incompatibles.

Soit tu prends sur toi de fixer une ou des dates avec Fernande, et tu préviens Lucie : "Ok pour le freestyle, par contre tel et tel jour c'est sûr je ne serai pas libre." (Après tout ça pourrait être pour une autre raison qu'une amoureuse, et bien je ne vois pas trop ce que ça change pour Lucie, tu n'es pas libre c'est tout.)

Soit tu acceptes l'incertitude (sur le fait de voir Fernande), comme tu dis.

JulienPoly
En français je préfère copain et copine, sans déterminant possessif (je suis maniaque là dessus).

Hihihi j'aurais pu écrire cette phrase ;)

JulienPoly
ce gros monstre vert effrayant qu'est la jalousie

Je ne l'ai vu personnellement qu'une seule fois dans ma vie, mais je ne me souviens pas qu'il était vert :P
Par contre il s'amuse avec tes tripes et ça c'est plus désagréable qu'effrayant.
Ce qui est effrayant, ce serait pas plutôt la réaction (réelle ou anticipée/fantasmée) du jaloux, pour les autres (donc pour toi, en l'occurrence, vu que ce n'est pas toi qui risques de ressentir la jalousie) ?

JulienPoly
P.S.2 : j'ai classé dans le thème "bases", sans trop de conviction.

A part les modos un peu maniaques comme moi, je ne sais pas trop qui regarde les thèmes, en fait :P
Et encore, moi je ne le fais qu'une fois de temps en temps...

Bon, sinon sur la réponse, je rejoins Siesta :

Siestacorta
Je pense que parler est prioritaire sur les faire se rencontrer, organiser la rencontre "au lieu" de parler, pour mettre chacune devant le fait accompli, ça me semble risqué,

Et j'ai envie de te demander : qu'est-ce qui t'empêche de parler de Fernande à Lucie ?
Quelles sont tes peurs par rapport à ça ?
Lucie sait que tu n'es pas exclusif, elle peut donc s'attendre à ce que tu aies d'autres rencontres amoureuses prévues dans ton emploi du temps....non ?

J-E
Mais j'exclue pas d'évoluer (j'ai tout de même grandit avec Pokémon...).

Lol (et moi je ne suis pas encore assez vieille pour ne pas comprendre la blague :P !)

Je suis tout-à-fait d'accord avec toi. On évolue sans cesse.

Moi il y a un an, j'étais hétéro ("mais ça, c'était avant" :P ).
Et demain ? Je n'en sais rien, c'est pourquoi je suis assez d'accord aussi avec ce que tu dis par la suite :

J-E
Et oui, le "à ton âge..." revient souvent. Mais je trouve ça un peu creux. Oui, "à mon âge", mais qu'y puis-je ? Comme je disais plus haut, j'accorde de l'importance à l'évolution, et j'essaie (pas toujours aisé) de garder les yeux grands ouverts sur ça, pour continuer à... être a jour sur moi-même

Etre à jour sur soi-même, ça me parle bien, merci !
C'est exactement ce que je ressens aussi (même en étant "plus expérimentée" que toi).

A mon âge...(oui, parce que j'ai un âge aussi, pas le même que le tien certes, mais encore jeune par rapport à d'autres). Ben mon âge c'est mon âge, j'en suis là où j'en suis, et je ne cherche pas à aller plus vite que la musique.

J'ai envie d'écrire :

Regarder la rivière couler et comprendre que comme elle, nous ne pouvons pas aller plus vite que le temps, ni avancer à contre-courant...

Je pense que tu as bien raison et que chacun évolue à son rythme. Etre à jour sur soi-même, oui. A l'écoute de soi-même, aussi. (+)

Le-prince-charmant
la communauté polyamoureuse, dans laquelle la majorité des gens mettent la notion de liberté en avant par rapport à celle d'engagement

J'ai du mal à voir liberté et engagement opposés ainsi...

Pour ma part j'ai toujours dit, depuis que j'ai découvert le polyamour, qu'être polyamoureux ça signifiait s'engager plus, et non pas moins...

(Ne serait-ce que s'engager à écouter, communiquer...qui est déjà un sacré boulot, purée !)

Bref, plus de liberté ne signifie pas moins d'engagement, pour moi c'est exactement le contraire !

Oui, une base écrite ça peut être utile, c'est vrai.
On réfléchit un chouia plus en posant les choses par écrit, et puis on ne peut pas faire de sous-entendus, comme ça peut arriver par oral.

Le-prince-charmant
c'est fondamental de vérifier qu'on soit des personnes fiables et qu'on soit aussi sur la même longueur d'onde

Oui alors là par contre, je dirais que la certitude à 100% (d'être tous fiables et sur la même longueur d'onde) n'existe pas.
Même si on essaie de s'en rapprocher...

gcd68
Par contre, il indique qu'il est "désolé", est-ce que ça veut dire "je ne peux pas extérieurement faire mieux".

Peut-être....
Difficile d'en dire plus sans le connaître.

Siestacorta
On ne peut répondre que "ça dépend", et "ça s'exclue pas".

Un des grands leitmotive du forum ;)

gcd68
Parfois, dire les choses, même si elle paraisse "incorrectes", ça aide à faire avancer les choses.

Tu peux pas savoir comment cette phrase colle à 200% avec quelque chose que je viens juste de vivre (mais genre y a une heure et demie, quoi !).

Parfois on ne veut pas embêter l'autre, on "prend sur soi", on "ne se permet pas"....mais qu'est-ce qu'une relation de confiance si on ne peut pas se dire ce qu'on pense, ce qu'on ressent ?

Dire "ça fait X mois qu'on ne s'est pas vus", ce n'est pas un reproche (en tout cas, je pense que ça ne doit pas être dit dans cet état d'esprit, l'autre n'a pas de comptes à nous rendre, du moins pas dans ce sens-là - et on en revient à la notion de responsabilité dans les relations, notion pas toujours si simple ou évidente, les discussions à ce sujet le montrent).
Dire "ça fait X mois qu'on ne s'est pas vus", c'est juste factuel.

L'autre peut te répondre : "Oui c'est vrai, et d'ailleurs ça n'a pas été possible, mais tu me manques et j'aimerais qu'on puisse se voir plus souvent".
A l'opposé, il peut te répondre "Bah ouais, et alors ?".

Dans tous les cas, tu es fixée pour savoir si c'est un souci pour lui (ou si tu n'es pas fixée, tu peux lui demander directement si ça lui pose un problème ou non).

Dire les choses, même si on a peur de "gêner". De dire des choses déplacées. Et pourquoi ? Parce que ce ne serait pas correct, pas convenable, parce qu'on ne veut pas avoir l'air de demander ?
Parler de son ressenti n'est pas demander, ni reprocher, ni quoi que ce soit du genre.
C'est vrai que c'est pas toujours le moment, mais parfois on en a besoin pour faire avancer les choses. Je crois qu'il ne faut pas rester trop longtemps avec certaines choses en soi...

Moi, je suis très contente d'avoir dit. Même si ça remue beaucoup, beaucoup d'autres choses...pour moi c'est la preuve que j'avance.

gcd68
Chez moi, cela créé un doute, voir un manque, chez lui rien de tout cela.

Oui, c'est bien d'arriver à se mettre à la place de l'autre pour comprendre ça.
Après, il arrive qu'on le comprenne intellectuellement et que viscéralement, ça "ne passe pas".
Ca me semble humain.

gcd68
Peut être qu'il n'y a tout simplement pas d'âge mais que des circonstances déclenchent le processus de déconstruction, l'impose.

C'est un peu ce que je sous-entendait, c'était pas assez clair je le concède.
Je suis d'accord avec toi.

gcd68
Je suis dans ce cas, donc je me permet de réagir. Je n'ai pas l'impression d'avoir foncé et encore moins la tête dans le guidon. Aussi, je savais ce que je voulais. J

Ben alors non, tu n'es pas dans le cas que j'évoque. Là j'évoquais seulement ceux qui ont foncé la tête dans le guidon, je reconnais que ce n'est pas la totalité des cas, juste un grand nombre :)

Fleurdeschamps
j'ai repris l'éponge, j'ai fait un grand ménage, balayé la culpabilité et laissé une belle place à tout ce qui devait s'exprimer.

Tu ne peux pas savoir comme ce que tu dis résonne avec mon évolution actuelle...

Fleurdeschamps
quelle libération...

Quel bonheur de vivre enfin en adéquation avec ses désirs, ses sentiments, sa philosophie, son état d'esprit.
[...] je ne me suis jamais sentie aussi forte, autonome et épanouie...

Je ne peux que plussoyer... (+) (+) (+)
Même si comme toi, je suis encore au tout début du chemin (bien que j'en ai déjà fait pas mal, surtout par rapport à certains, il en reste beaucoup à parcourir).

polynectar
Pour ce qui est de vivre ensemble ( tous ensemble) on en était clairement pas à le proposer, ni a elle ni a son autre compagnon, c'était un souhait d'amoureux, qui aurait peut être prit dix ans à s'envisager pour les autres, mais la c'est plus que compromis.

Ben oui, surtout qu'avant elle ne réclamait pas de cloisonnement total non plus, donc comme tu le soulignes plus haut, même sans cohabiter, ça permettait quand même qu'il soit là pour toi si nécessaire, alors que maintenant très clairement, je pense comme toi que la situation va rendre difficile pour lui de respecter vos accords (se soutenir, être là pour l'autre)...

bodhicitta8
Bin je, on, ne parlait pas forcément de drague, ça ne ce limite pas à ça des relations hommes femmes, je pense que t'es du méme avis...

Bon alors pour répondre de manière plus générale : si une personne s'intéresse à moi mais que je ne suis pas disponible (pas le temps, ou pas de disponibilité "émotionnelle" - car comme tu le soulignes cette disponibilité n'existe pas que dans le cas des relations de "drague" - ou pas de disponibilité mentale plus généralement), et bien je vais aussi la "rejeter".

Homme ou femme.

Même dans une démarche amicale.

Parce que non, ce n'est pas parce que "ce n'est pas de la drague" qu'on a une obligation d'être disponible. Comme le dit bouquetfleuri, une relation se crée ou pas, et parfois elle ne peut pas se créer. C'est comme ça, même si c'est parfois douloureux pour l'un des protagonistes (et il ne faut pas croire que je n'ai pas été dans ce cas, que je n'ai jamais "souffert de rejet", bien au contraire !).

Mais en fait, je ne suis pas sûre que les hommes qui sont venus nous parler de rejet pensent à des situations où ils ne cherchaient "que de l'amitié" (pour formuler simplement bien que de façon un peu simpliste, peut-être).
Surtout que c'est carrément pas le point de départ du fil (qui est je le rappelle, "Où sont les lutines ?", sous-entendu, "Où sont les femmes avec qui je pourrais nouer une relation amoureuse et/ou sexuelle, pas juste une relation amicale ?")

Il me semble en effet que c'est lorsqu'il y a un intérêt amoureux (ou physique) que ces hommes viennent se plaindre de rejet, et qu'ils ne s'offusqueront pas autant qu'une personne n'ait pas de disponibilité si leur intérêt à eux est "purement amical".

Mais ils peuvent me contredire sans souci, je ne suis pas dans leur tête...

C'est juste que tous les hommes que j'ai vus (je parle bien de mon expérience) se plaindre jusqu'à maintenant du non-intérêt d'une femme pour eux, le faisaient parce qu'ils cherchaient autre chose que de l'amitié. Alors certes, ils se plaignaient parfois en disant "elle ne veut même pas qu'on soit amis", mais uniquement lorsque leur objectif premier était une relation amoureuse/sexuelle...

(Ce qui sous-entend aussi que la phase amicale serait un test pour voir s'il est possible d'être plus intimes, pour "donner une chance" à celui/celle qui est "en demande" ; or l'autre personne a le droit de ne pas vouloir faire le "test", sans avoir à se justifier !)

aimerplusieurshommes
le polyamour peut se vivre de mille façons différentes, avec ou sans sexe, en vivant ensemble ou en cloisonnant les relations, ( et encore, ce n'est pas si simple : j'ai cloisonné avec certains pas avec d'autres et B. aussi, ça dépend de l'autre personne, de ses désirs, de ses ressentis). Bref, ça se réinvente et s'adapte en permanence.

Tout est dit ! :) (+)

Apsophos
est-ce qu'un "jeune" qui expliquerait sa vision déviante des relations intimes ne risque pas simplement de se voir répondre "bah c'est normal à ton âge, ça te passera" ? (prophétie souvent vérifiée par la suite ?)

De l'aveu de plusieurs poly de ce forum, c'est en effet ce que certains se sont vus répondre.
Par contre, quelle tête ont fait leurs proches en voyant que même en mûrissant, "ça ne passait pas" (bien au contraire) ? Je ne sais pas ;)

Moi je suis contente de ne pas avoir encore d'enfant, car à vingt ans je n'aurais pas eu suffisamment de recul à mon avis pour les aider à se construire...ce que je pense avoir aujourd'hui (l'avenir le dira peut-être).

A vingt ans, je pense que n'aurais pas "pleinement" assumé un enfant (même si en apparence, ça serait passé bien sûr).

Evidemment chaque expérience reste individuelle !

Et je ne suis pas tout-à-fait d'accord avec ce que dit Le prince charmant : ce n'est pas systématiquement à 40 ans qu'on sait ce qu'on veut de la vie. Je pense qu'il y a des gens (et probablement en plus forte proportion sur ce forum...) qui déconstruisent les conditionnements sociaux bien plus tôt.
Certains même le font dès l'adolescence, je pense. Tout est question de personnalité, et en se posant les bonnes questions, je pense qu'on peut savoir plus tôt ce qu'on veut pour soi.

D'un autre côté, je le rejoins sur le fait qu'une majorité de gens vont suivre le conditionnement social, faire "comme tout le monde", et en effet dans ces cas c'est souvent vers 40 ans, alors qu'ils ont "construit leur vie", fondé un foyer, eu des enfants etc...qu'ils se posent tout-à-coup pour réfléchir et se rendent compte qu'ils ont foncé, la tête dans le guidon, mais que ce n'était pas forcément ça, ce qu'ils voulaient...

polyperdue
Je prend le parti de proposer des choses ouvertes et de répondre aux propositions des gens avec qui j'ai des interactions, ils sont adultes, ils sont grands et responsables, je ne suis ni leur mère ni leur babysitter, je ne passe pas mon temps à leur demander si ils ont le droit de faire çi ou ça

Je partage totalement ton point de vue, et tu n'as pas à te justifier, tu sais !

J'ai l'impression que tu ressens le besoin de te justifier, mais on est bien d'accord, c'est lui qui a transgressé un accord, tu n'as rien à te reprocher !

Et bien que tu dises ne pas vouloir fonder une famille, tu dis vouloir vivre avec lui...et s'il était d'accord sur ce principe, il a transgressé votre accord aussi, puisqu'il a accepté de cloisonner totalement (ce qui va à l'encontre de ton souhait d'un minimum de cohabitation).