Polyamour.info

Ouiii c'était super !

Bon, ça me donne envie de refaire le même genre de chose genre euh...au nouvel an à la grange ? :)

Bien que "danser" ne soit pas trop dans mes cordes, j'aime danser dans les cordes ! :)

Un nouveau témoignage !

A lire ici :

/discussion/-Tk-/Nous-ca-va-bien/

Super, ça irait à merveille dans cette discussion :

/discussion/-zF-/Nos-plus-beaux-temoignages-dAmour...

(Je vais y mettre le lien)

wolfram
la fille est attiré par l'un et se retrouve amoureuse de l'autre par une heureuse contagion (et réciproquement).

Et oui, parfois il y a le "réciproquement", et parfois il n'y a pas le "réciproquement" !

Un couple s'intéresse à une potentielle licorne mais elle n'est pas intéressée par ce couple. Ou bien une potentielle licorne s'intéresse à un couple mais le couple n'est pas intéressé (ou parfois seulement l'un des deux).
Ca me semble quand même potentiellement plus courant que ton cas.

Pour autant, je n'ai jamais dit que ça n'existait pas (faut relire mon message). :)

Juste par curiosité wolfram, tu fais partie d'un "trouple" exclusif (on dit parfois "polyfidèle") ou bien chacun d'entre vous a la possibilité d'entretenir d'autres relations (peut-être plus "satellitaires") ?

Une autre réflexion qui m'est venue en lisant le sujet et particulièrement la fin, c'est que sans forcément entamer une procédure de divorce, ta femme et toi pourriez peut-être prendre un peu de distance un moment, faire "une pause" comme on dit ?

Le temps pour toi de reprendre des forces (tu m'as l'air épuisé), pour elle de savoir ce qu'elle veut vraiment...

Non ?

MagentadeMars
Puis, il est toujours possible que 10 ans après, quand tout le monde a un peu vécu, il y a toujours une amitié...

Et oui, les gens évoluent, alors "il ne faut jamais dire jamais".
Comme on dit, "l'avenir nous le dira", "qui vivra verra"... :)

jojodlacolo
Ben voila après moulte discutions complètement stériles nous allons divorcer.

:/

J'avais envie de revenir sur ce que tu disais plus haut :

jojodlacolo
elle pense que je n'accepte pas le polyamour car je voudrait discuter avc elle de règles a établir ensemble pour le bon fonctionnement de notre couple (soit disant).....je suis soit disant trop présent ,trop envahissant que je ne veut pas la laisser vivre son histoire , mais j'ai lu qu'il fallait justement beaucoup de dialogue et établir certaine règles pour pouvoir garder sereine notre amour a nous tout en accordant a l'autre le pouvoir d'aimer ou d’éprouver des sentiments envers un ou une autre ....

En me fondant sur ce que tu nous écrivais là, je trouve que l'attitude de ta femme n'était pas franchement polyamoureuse.
A mon sens, c'est toi qui adoptais l'attitude nécessaire à l'établissement d'une relation poly : discuter, parler de vos ressentis, de vos limites à l'un et à l'autre et faire en sorte que ces limites soient respectées...
Peut-être que ta femme n'a pas aimé le mot "règles" (tu ne dis pas si tu l'as employé ou bien si c'est elle qui a interprété comme ça), mais le fait est que discuter des limites de chacun conduit souvent bel et bien à mettre en place ce qu'on appelle couramment des "règles" (pas forcément immuables, renégociables au cours du temps, mais des règles quand même...).

Bref, à te lire j'ai l'impression que tu as fait le maximum et peut-être même bien plus...

Pour finir, il y a une chanson qui me revient parfois en mémoire en cas de rupture (même si à la base elle a été écrite dans un contexte différent), et je ne sais pas pourquoi, là je l'ai en tête, alors j'avais envie de te mettre le lien (tu la connais sans doute) :
https://www.youtube.com/watch?v=22cp_JdWHXE

14 ans de mariage (et 24 de relation si j'ai bien suivi), ce n'est pas un échec, c'est un immense bonheur qu'il faut célébrer ! Même si on se sent triste que ça finisse...
(En fait, je dirais probablement la même chose pour une relation de 15 ans, 7 ans ou même 1 an, tant qu'elle a rendu les protagonistes heureux !)

Boucledoux
@LuLutine : "error system, je bugue" :D reboot / reinstall ?? ?

Ouf, merci ! ;)

Boucledoux
Je ne sais pas si ça aide mais j'ai tendance à croire qu'un type qui te dit que ce que tu vis d'important ne l'intéresse pas.... oui, tu as pris la bonne décision.

Je ne peux que plussoyer. (+)

Pour ce qui est de la fin des relations...je crois qu'on peut rester humbles, dire qu'on n'a pas de boule de cristal et que oui, cette relation qu'on pensait finie à tout jamais peu très bien reprendre un jour...même si on estime les chances à 0,000001% !
Disons que pour moi, il n'y a pas d'absolu en la matière. Je suis jeune, mais des relations "finies" qui reprennent, j'ai déjà beaucoup expérimenté !

Boucledoux
Mais quand même, je trouve souvent qu'on a ici comme réflexe général un truc qu'au fond je trouve très mono qui est l'idée que l'amour passe avant tout et que la sauvegarde d'une relation vaut tous les efforts et passe, justement, avant la satisfaction des besoins et attentes de la personne concernée vis à vis de la relation.

Je ne sais pas si c'est le cas (pas sûre d'avoir lu les mêmes intervenants que toi ^^ ), mais pour ma part je raisonne plutôt à l'opposé.
Alors, peut-être que par rapport à d'autres j'ai moins de besoins/envies dans mes relations, ce qui ferait que mes attentes/désirs seraient plus facilement comblés ?
Mais j'ai déjà mis fin (définitive ou temporaire, ça c'est l'avenir qui nous le dira) à des relations ou pris mes distances parce que ce qu'on me proposait ne me convenait pas, et ce malgré des sentiments amoureux ou même de l'amour (qui sont deux choses différentes pour moi)...

Très clairement non, "la sauvegarde d'une relation ne vaut pas tous les efforts", sinon aujourd'hui je serais exclusive d'ailleurs ! (Mais en même temps ç'aurait été contradictoire avec la sauvegarde des autres relations, arghhhh error system, je bugue ! Bref. ;) )

albertyne
il faudrait par miracle une femme bi amoureuse de nous.

Vous cherchez une licorne ? ;)

Le plus drôle, c'est qu'il y a peut-être des licornes qui cherchent un couple, mais si ça se trouve, ça ne collera pas entre vous...

En tout cas, j'espère que ça (le fait de ne pas avoir trouvé cette "licorne") ne t'empêche pas d'être heureuse ?

Non, bouquetfleuri, ce n'est pas ce que j'ai dit, et sur le fond on est d'accord.

Evidemment que deux personnes amoureuses sont liées, et dans mon image c'est bien pour cela que leurs chemins suivent le même tracé !

Comme tu le dis :

bouquetfleuri
nous sommes d'accord, un couple est bien constitué de deux individus qui poursuivent chacun leur route (et qui ne se connaîtront jamais totalement, malgré leur lien).

C'est exactement ce que je disais !

Seulement, l'évocation d'un "couple" comme dans ton autre message me ramène bien trop aux notions de fermeture, et à l'illusion comme quoi on se connaîtrait totalement, entre autres...
(Sans doute un reste de mes discussions sur le "couple" avec un "mono", qui considérait notamment que dans un couple qui s'aime, tout doit couler de source, il n'y a jamais de problème, pas besoin de "dialogue", et bien entendu l'exclusivité et la fermeture sont une évidence...)

Je comprends bien que ce n'est pas le sens que tu y mets mais c'est le sens que beaucoup peuvent lire, et ça m'a gênée...

J'avais envie de revenir sur la question envie/besoin....

Moi, ça ne me choque pas de dire que j'ai envie d'être avec quelqu'un de particulier, mais que je n'en ai pas besoin.

Et ça me semble cohérent, parce que si la personne n'est pas là au moment où je ressens cette envie/besoin, je peux en général compenser par une autre activité, en voyant d'autres personnes que j'apprécie etc.

Oui, c'est une envie plutôt qu'un besoin. Dans le sens où ça ne m'est pas nécessaire.

Si ça m'était nécessaire (comme les besoins tels que respirer, boire, manger etc.), ça ferait belle lurette que je serais morte ! Et de nombreuses fois, même !!!
(Ou du moins, je serais en très piteux état...)

Donc après bien sûr ça dépend ce qu'on met derrière le besoin (moi j'y mets quelque chose de nécessaire : j'ai besoin de contact humain, mais pas nécessairement avec telle ou telle personne en particulier, il y a un grand nombre de personnes qui peuvent m'apporter "le minimum vital").

Mais je pense que quand l'amant de Virgile dit qu'il n'a pas besoin d'elle, alors qu'ensuite (après son silence radio) il revient vers elle (alors même qu'elle était en train de se décider à couper les ponts), c'est qu'il a peut-être quand même un peu besoin d'elle à peu près comme elle a besoin de lui : pas de façon "vitale", mais quand même une envie assez forte...sinon pourquoi reviendrait-il ?

Et quand tu dis, Virgile :

Virgile
son non besoin de moi se traduit en ce moment par un silence radio

Je voudrais ajouter que je peux avoir très envie (ce que tu assimiles probablement à un besoin, mais que j'appelle plutôt envie parce que jusqu'à preuve du contraire tu n'es pas encore morte) de voir quelqu'un ET ne pas le contacter.
Bon, en général c'est plutôt parce que je ne veux pas déranger la personne ; donc si je sais que comme toi elle attend que je la contacte, je vais probablement le faire, mais en fait non, pas forcément, c'est beaucoup plus complexe que ça, il y a tellement de choses qui influencent ma vie que parfois j'ai très envie de voir/contacter quelqu'un et....je ne le fais pas ! Même en sachant que mon message serait bien reçu !
La vie n'est donc pas si simple...

Chimaera
Je ne suis pas poly, ma femme me comble et n'ai aucun besoin ni envie d'allez voir ailleurs mais je me rends compte que ce qui me terrorisait dans ces dernières semaines (j'ai perdu 10 kilos) c'était plutôt l'idée de la perdre ou qu'elle ne m'aime plus, plutôt que le fait qu'elle aime quelqu'un d'autre. Surtout que ce quelqu'un d'autre est un mec extraordinaire que je considère comme mon frère.

Je dirais la même chose que Juliejonquille : ton discours ressemble fort à celui d'un poly ! ;)

bouquetfleuri
il n'y a qu'un couple, le vôtre, qui fait un chemin.

Pour moi il y a surtout deux personnes, dont les chemins suivent un même tracé...ou non !

On peut suivre le même tracé pendant un temps, le temps d'un jour, d'un mois, d'un an, d'une décennie, ou d'une vie...et un beau jour parfois, l'un des deux (ou les deux) bifurque(nt), créant deux tracés distincts... (Ce raisonnement s'étend à tout nombre n de personnes, n étant un entier supérieur à deux ;) )

En lisant le premier message, je me disais que la lecture du Guide des amours plurielles de Françoise Simpère (pseudo aimerplusieurshommes) t'intéresserait peut-être, xchrisx ?
Pas pour y chercher des recettes toutes faites bien sûr, mais pour aider à construire ta (votre) réflexion...

boucledor
Mais "être libre" pourrait vouloir dire "choisir" ses liens car je crois que dans toute relation il y a une notion d'attachement et donc quelque part une perte de liberté "librement consentie", non ?

"Etre libre", ce serait choisir ses contraintes... :)

PolyEric
1) Peut-on exprimer ses envies sans gêner la liberté de ses partenaires ?

Pour ma part je ne vois pas trop en quoi l'expression d'une envie gênerait la liberté de l'autre. J'exprime une envie, l'autre reçoit le message, et est bien libre d'en faire ce qu'il/elle veut...

Je plussoie Boucledoux :

Boucledoux
la liberté de l'autre dépend aussi de l'expression de tes envies. C'est la condition pour qu'il puisse y répondre de manière informée et consciente
[...]le oui n'a de valeur que dans la mesure ou le non est possible et facile à donner, que s'il n'y a pas de coût additionnels dans la relation à choisir l'un ou l'autre. A mon sens, c'est la différence entre une relation libre et consensuelle et un rapport de force.

PolyEric
2) Peut-on cacher ses propres envies à l'autre sans les refouler en soi-même ?

Ca ne me semble pas sain de "cacher ses propres envies". Par contre, face à une envie non partagée, je vais éviter de l'exprimer cinquante fois. L'autre sait que j'ai cette envie, je le lui ai dit, donc il/elle sait très bien qu'il/elle peut venir vers moi lorsque l'envie en question sera partagée...

En fait, je rejoins pas mal la question de Siesta :

Siestacorta
qu'est ce que j'appelle exprimer mes envies (le dire une fois ou insister jusqu'à ce qu'on aille dans mon sens) ?

Pour moi, une envie exprimée clairement une fois, est exprimée. Si elle n'est pas partagée, je n'estimerai pas pour autant que je "refoule", puisque j'ai exprimé l'envie. Et ce malgré le fait que oui, je continuerai peut-être d'avoir l'envie. Mais le respect de l'autre (de son absence d'envie, en l'occurrence) me paraît prioritaire, et du simple fait de savoir que l'autre sait (que j'ai envie), je ne me sentirai pas du tout pareil que si je n'avais rien dit du tout, m'interdisant d'exprimer mon envie...

PolyEric
Si je vous dis que j'ai envie que vous continuiez
Est ce que ça perturbe votre liberté ?

Ca réveille mon esprit de contradiction ! Alors je vais m'arrêter là (et aller dormir :P ) ! ;)

A ma connaissance, en effet on ne peut pas être marié(e) et pacsé(e) à la fois.

Jezebel
Et bien, je n'en suis pas revenue, quand après lui avoir demandé si elle n'était pas choquée, elle me répond qu'on est des adultes et que tant qu'on y trouve notre compte et qu'on est heureux, elle n'a pas le droit de juger quoi que ce soit.

En fait ça ne m'étonne pas, je pense que la plupart des gens réagissent à peu près comme ça.
Je pense aussi qu'il y a certaines personnes (plus rares, mais j'en connais malheureusement) qui peuvent avoir une attitude agressive face à ce genre de révélation, et l'accepter beaucoup moins facilement...
Et je pense que ça ne dépend pas tant de leur rapport avec toi (ami ou famille) que de leur personnalité...(même si les rapports que vous entretenez jouent aussi, bien sûr)

Normalement, si tu connais un minimum une personne, et si par exemple tu as observé qu'elle critiquait à peu près tous tes choix (voire allait jusqu'au harcèlement pour que tu changes d'avis), et bien tu sais qu'en lui parlant de polyamour, à moins que ce soit aussi sa façon de voir, elle ne va pas te lâcher et tu vas vivre un enfer permanent...

Au contraire, si connaissant quelqu'un tu sais que c'est une personne qui respecte ta liberté et tes choix, quand bien même elle serait choquée de prime abord, je pense qu'au final elle reviendrait vers toi et te donnerait à entendre à peu près le discours que t'a fait ton amie...

boucledor
Elle a peut-être besoin d'être rassurée, elle désire peut-être partager plus de temps avec toi ou, au moins, conserver le temps que vous partagiez avant que ces relations prennent autant de place....

Cette remarque me paraît très juste.

Imaginons, un(e) partenaire avec qui j'entretiendrais une relation "établie", depuis plusieurs années, et avec qui j'aurais l'habitude (depuis des années, donc) de passer un certain temps chaque semaine.

Si cette personne me dit "J'entretiens 4 nouvelles relations" mais que cela ne change que peu de choses au temps passé ensemble, et surtout à la qualité du temps passé ensemble....je pense que ça m'ira très bien.

Mais si du jour au lendemain, la personne n'est plus là que la moitié (voire moins) du temps qu'on passait ensemble avant...je vais sans doute le vivre mal (ou pas, mais en tout cas ça peut arriver) !

L'être humain (en général) n'aime pas le changement, alors un bouleversement comme ça, voir l'autre qui "disparaît" du jour au lendemain, ça n'est pas toujours facile à encaisser !

A noter que lorsqu'un partenaire avec qui je vivais est parti en mission à l'étranger, je ne l'avais pas très bien vécu....pour moi, le souci n'était pas ce qu'il faisait sans moi, c'était le temps que je passais sans lui...!

aviatha
@LuLutine

Désolée, j'avais plus l'expression exacte en tête, et un peu la flemme de me taper n pages pour la retrouver :-P

Hihihi, je pense que l'expression est sur mon profil ;)

aviatha
Et quand tu dis que le sexe n'est pas central pour les poly... oui et non. Souviens-toi de Cendre quand elle expliquait que son mari disait pouvoir supporter qu'elle ait d'autres amoureux si ça n'allait pas jusqu'à l'acte mais que pour elle c'était inenvisageable, donc bon.

Ben, ça dépend ce qu'on appelle "central". Et surtout, "important" et "central" c'est différent. Et enfin, j'ai l'impression qu'un(e) poly ne vit pas les choses de la même façon selon sa situation et/ou son "ancienneté" (voir plus bas).

Pour la question de la "centralité", en fait je crois qu'on peut tomber sur le problème suivant (je vais schématiser à mort, je préviens ! Je note P le poly, M le mono) :

P : "Le sexe n'est pas central !"
M : "Ben d'accord, c'est pas central, donc tu peux bien t'en passer non ?"
P : "Oui mais alors si tu ne trouves pas cela central, ce n'est pas non plus un problème que je couche avec d'autres ou pas !"
M : "Ah si, c'est un problème, le sexe est central pour moi !"
P : "Bon, mais alors tu comprends forcément que ce soit important pour moi d'en avoir la possibilité avec d'autres ?"
M : "Mais tu as dit que ce n'était pas central !"
P : "Et toi que ça l'était..."

Bref on tourne en rond !

En fait, pour P le sexe n'est pas "central", il n'en reste pas moins "important". Mais pas "important" au point que le fait de le partager avec d'autres puisse avoir un impact sur sa relation avec M (puisque ce n'est pas "central" !)...
Au contraire, pour M c'est "central", ça a forcément un impact...

J'ai tendance à penser que dans l'ensemble, le sexe est quelque chose de moins central pour un certain nombre de polyamoureux que pour une immense partie des "mono".
En exagérant un peu (bon d'accord, un peu beaucoup), si je dis que le sexe est central pour moi, ce serait presque comme dire qu'aller au ciné, ou bien aller me promener, est central pour moi. Tu vois l'idée ?
Je ne demande pas la permission d'un(e) partenaire pour aller au ciné, ou me promener (que ce soit seule ou accompagnée). Au mieux, je l'en informe. Je ne lui demande pas non plus de permission pour faire l'amour avec quelqu'un d'autre... (Au mieux, je l'en informe aussi, oui ;) )

Bien que "se promener" (ou "aller au ciné") ne soit pas "central", je ne m'imagine pas être obligée de ne le faire qu'avec un(e) partenaire, et devoir demander une "permission" pour le faire avec quelqu'un d'autre ou seule...

Ce que j'ai remarqué aussi, c'est qu'au fil du temps, oui, le sexe devient beaucoup moins central pour moi qu'il ne l'était auparavant.
D'un fonctionnement "mono", on ne devient pas poly d'un seul coup comme ça, du jour au lendemain, dans un état qui serait "figé".
J'ai évolué, progressivement, et aujourd'hui je ressens le sexe comme beaucoup moins central pour moi qu'il y a cinq ans (lors de ma première relation "supplémentaire") et même moins central qu'il y a un an (alors que je sortais à peine du "monopoly" et que sans doute, une partie de moi avait envie de "tester" cette nouvelle liberté).

Paradoxalement, quand on sait que c'est possible, qu'il n'y a pas de limites a priori, je crois qu'on "court" beaucoup moins après ça...
(Je ne veux pas généraliser, cependant je ne pense pas être la seule à "fonctionner" comme cela.)

Paradoxalement toujours, c'est lorsqu'il y a un(e) partenaire qui nous dit "J'aimerais mieux que tu ne le fasses pas" qu'une partie de nous se dit "Et mince ! Mais j'ai envie moi !" ; on se sent "limité(e)" et on a peut-être beaucoup plus tendance à vouloir "sauter" sur la moindre "occasion". Je précise que ce n'est pas forcément conscient...

On pourrait sans doute reformuler ça ainsi : "Si tu veux que quelqu'un ait envie de quelque chose, le meilleur moyen est probablement de le lui interdire !"

En résumé, il peut être question d' "ancienneté" (après un certain nombre d'expériences, on ressentirait moins le besoin d'en faire d'autres, même si on n'y est pas fermé(e) bien sûr) mais aussi de situation (en relation avec une personne mono/jalouse, on se met un certain nombre de barrières, mais du coup lorsqu'on entame une relation, on n'aurait pas envie de "se priver")...

@anges : pour moi ta situation n'est pas un cas de "monopoly".
En effet, ton mari conçoit et accepte que tu fréquentes d'autres personnes ?
Même s'il n'en ressent pas le besoin ou l'envie pour lui, je le définis donc comme un polyamoureux.
Tu dis toi-même qu'il déclare ne pas avoir l'énergie pour d'autres femmes...ce qui sous-entend bien que le jour où il estimerait avoir l'énergie pour, il envisagerait éventuellement de vivre d'autres relations...

Oui, pour moi ton mari est poly !

Il n'en reste pas moins que tes conseils me semblent valables, pour rassurer n'importe quel partenaire, "mono" ou "poly" ! (Ben oui, qui a dit que les poly n'avaient pas besoin d'être rassurés ?!)

Bonsoir,

En ce qui me concerne, quand je lis des phrases du genre "nous nous étions juste dit que si un jour il arrivait à l'un de nous deux d'avoir une aventure, le mieux serait de ne rien dire", j'estime que ça correspond à un accord de type polyamoureux (ou à peu de choses près) et que si l'un a plus tard une aventure qu'il tait, il respecte l'accord, il n'y a donc pas de manque de respect.

D'ailleurs, dans ce genre de situation le manque de respect se situerait plutôt dans le cas où l'on "avoue" l'aventure, puisque l'autre a explicitement demandé à ne pas savoir !

Pour ma part, je ne souhaite pas fréquenter quelqu'un si je sais que la personne trompe un(e) autre partenaire.

Par contre, je me suis déjà retrouvée dans ta situation Merisi, avec un homme - on va l'appeler H - avec qui j'ai été en relation pendant une dizaine d'années.
Un jour H m'a annoncé qu'il sortait avec une amie A (que je connaissais aussi) mais que celle-ci n'avait rien dit à son compagnon (elle le trompait, leur relation étant - théoriquement - exclusive, "fidèle" comme disent la plupart des gens).

J'ai dit à H que puisque c'était leur relation (celle de A et H), je n'avais pas mon mot à dire, qu'ils faisaient comme ils voulaient.
A l'époque, et parce que H était du genre à chercher sans cesse un genre de "validation" de la part des autres (du moins c'est mon sentiment), je lui ai quand même bien précisé que je ne "cautionnais" pas ce genre de relation cachée (dans le sens où moi, ce n'était pas ma façon de faire) ; mais en redisant bien que dans l'absolu, ça ne me concernait pas et que c'était leur choix...

Il faut noter que même si je connaissais A, je ne connaissais pas son compagnon ; dans le cas contraire j'aurais peut-être eu plus de mal à dire "Faites comme vous voulez, ce ne sont pas mes affaires..."

En effet à une époque, H avait envisagé (seulement en théorie, lors d'une conversation) l'idée d'une relation intime avec une autre de nos amies dont nous connaissions le compagnon (qu'on va appeler C). Dans cette hypothèse, C n'aurait pas été au courant non plus...
C'était plusieurs années je crois avant l'histoire dont je parle plus haut, mais ce que je sais c'est qu'à l'époque, j'ai répondu à H que ça ne me semblait pas possible, que je ne m'imaginais pas croiser C ensuite (avec qui nous étions amis) et ne rien lui dire, que pour moi il faudrait qu'il soit d'accord ou bien que ça ne se fasse pas.
Et on arrive peut-être là aux limites de ma théorie "C'est pas ma relation, ça ne me regarde pas"...!

En gros, lorsque je connais le/la "cocue", je ne le vis sans doute pas de la même façon...
(Je rappelle que ce second cas de figure n'est pas arrivé, c'était une discussion théorique, et puis l'amie en question n'était pas intéressée...mais je sentais bien que si ça s'était fait, ç'aurait été très, très compliqué...)