Polyamour.info

Fleurdeschamps
Mais c'est encore autre chose qui m'embête, l'impression qu'il veut suivre ses envies mais ne sait pas vraiment ce qu'il veut (apparemment sa copine et lui sont ensemble depuis des années, plutôt par habitude que par passion selon ses dires, et ils seraient depuis longtemps face à la difficulté de faire un enfant ensemble)...
Je trouve la situation pas folichonne, j'avoue que du coup le rôle de fraîche amante là-dedans me rebute un peu. ça me casse l'envie naturelle disons (par éthique ? par solidarité avec sa copine ?)

Vu ce que tu dis au début de ce paragraphe, j'aurais tendance à ajouter une autre question : par pur instinct ?
Parce que tu sens que ce ne sera pas génial pour toi et/ou lui, quelle qu'en soit la raison...

Peut-être, s'il est par habitude avec sa copine, qu'il cherche (pas forcément consciemment) à "trouver" quelqu'un d'autre avant de rompre ?

Peut-être qu'au contraire ils vont réussir à avoir un enfant et qu'à ce moment-là il va te laisser tomber tout-à-coup ?

Ou peut-être que toutes mes hypothèses sont à côté de la plaque mais visiblement, tu sens qu'il y a quelque chose qui ne va pas...et que ça peut "mal" se finir, peut-être ?

J'aurais tendance à dire : si tu ne le sens pas, n'y vas pas.

Puis les gens qui ne savent pas ce qu'ils veulent...qui veulent peut-être des "expériences", ou je ne sais quoi...bref.
Ca peut être très bien mais pour ma part je ne fonctionne pas ainsi. Et si ce n'est pas ou plus ton truc de dire "Allons-y, et advienne que pourra", et bien oui, j'ai envie de te dire : n'y vas pas.

Evidemment....c'est pas un ordre, c'est mon opinion, mon ressenti et tu en feras ce que tu veux ! :)

aviatha
Shamal, je pense que tu as visé (au moins en partie juste), je ne vois pas en quoi c'est moins du foutage de gueule pour autant

Oui voilà j'aurais envie de dire grosso modo la même chose.

Granita
J'ai l'impression que plus le temps passe et plus nos sentiments s'étoffent et notre lien s'épaissit, grandit et s'enrichit.

C'est vrai tellement souvent de mes relations...

Et parfois, le temps a passé, on se revoit, et c'est toujours aussi bien, voire mieux qu'avant.

A condition de faire confiance au temps, de ne pas vouloir tout tout de suite, mais bien sûr d'être à l'écoute aussi (ne pas penser non plus que le temps va faire les choses "tout seul", je pense que la patience et le dialogue - volontaires ou "naturels" comme ceux que vous me semblez avoir eu - ont un rôle très important à jouer aussi).

Bref, ça ne m'étonne pas du tout, et d'ailleurs je trouve cela d'autant plus "normal" avec la distance. Votre relation si elle ne s'est pas construit sur la proximité s'est construit dans le temps.

Tentée je suis. Me suis pas encore organisée...

ScottBuckley
à demain mardi soir, je serai là en avance vers 19h ou 19h30 au plus tard à la Cantada, avec une écharpe jaune : au plaisir !

Tu sais, je crois qu'il y a un comité d'accueil maintenant. Tu ne seras pas seul ! Et y aura moyen d'identifier facilement d'autres poly (même pour des nouveaux) ! :)

Nurja
"[...]j'espère que tu trouveras l'homme de ta vie".

Des personnes de ma famille m'ont sorti quelque chose d'équivalent il y a déjà un moment.
J'ai dû répondre un truc genre "Bah j'en sais rien, je ne connais pas l'avenir."

Mais sinon, si on veut affirmer plus clairement les choses, dire tout simplement "Oh mais tu sais, je ne cherche pas l'homme de ma vie, mon épanouissement ne dépend pas de ça" me semble une réponse tout-à-fait envisageable.

Bref, dire exactement ce que tu écris dans le titre ! :)

Juliejonquille
Ma confusion et mon malaise me desservent et j'aimerais bien perdre cette susceptibilité.

Avec le temps ça viendra... :)

Angita
Parallèlement, j'ai du mal à comprendre quand certaines amies se plaignent des infidélités de leurs maris, disant que cela vient d'un manque d'amour. Ben non, ça ne vient pas de ça. Pas forcément en tous cas. Mais elles ne sont pas prêtes à l'entendre.

Faut leur donner l'adresse des fesses de la crémière !

https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2013/0...

Oui je comprends, je me disais juste que tu n'avais peut-être pas fait attention qu'il y avait des cafés ailleurs !

maximum
Je pensais que dans "l'esprit poly", chacun des partenaires devait y trouver son compte.Là ,il me semble que c'est du "poly alternatif".

Ca veut dire quoi, "trouver son compte" ?
Un poly peut avoir des phases "mono" (même si son partenaire est dans une phase "poly").
Voire des phases de célibat.

Et ça peut très bien lui convenir !

frederick
je souhaite vivement participer a cette rencontre mardi soir, mais j'habite un peu loin, près de la frontière Espagnol

Tu sais qu'il y a des cafés poly aussi dans le sud de la France, hein ?
Ca te ferait peut-être moins loin ?

Malheureusement je ne peux recevoir personne en ce moment, mais si tu trouves quelqu'un pour t'héberger sur Paris, sois le bienvenu mardi !

EntreDeux
Oui, et chez les Arabes plutot 100. Voir le livre de calligraphies arabes "Les Cent noms de l'amour" de Malek Chebel

(+) (+) (+)

Alkekenge
Je lui ai dit que j'étais près à accepter qu'elle l'aime aussi, mais c'est lui qui ne se voit pas "partager" et qui trouve cela immoral, je n'y peux rien et je ne veux pas m'en mêler.
Toujours est-il qu'elle me considère maintenant comme la cause essentielle de ses difficultés.

Je rejoins pas mal aviatha sur le fait que si c'est l'autre qui "ne veut pas partager", je ne trouve pas ta compagne très cohérente de te considérer toi comme la cause rendant sa situation difficile !

jaguar
L origine du mot amour par les musulmans (10 sens) les grecs (3 sens famille, désir et union) et notre dictionnaire.

Apparemment chez les grecs c'était plutôt 10. Voir ce sujet (avec les interventions de titane notamment) :

/discussion/-jn-/Les-7-degres-de-l-amour/

Tchelo a bien résumé je crois, donc je voulais juste plussoyer, en ajoutant que moi non plus, des phases asexuelles ou très peu sexuelles dans une relation, ça ne me choque absolument pas...

Qu'elle soit mono ou poly, la relation d'ailleurs...

L'absence de sexe voire d'une certaine intimité physique ne remet pas en question la relation à mon sens.

Bella
Je n'aime pas trop les étiquettes

T'inquiète, on est nombreux dans ce cas ;)

Bienvenue ! :)

PolyGone
personnes normales qui vivent une histoire hors-norme, du mieux qu'elles le peuvent et avec sincérité.

Eurêka !
On a enfin trouvé la définition de "polyamoureux" !

Merci PolyGone et bienvenue ! :)

PolyGone
En fait les quelques doutes que j'ai pu avoir trouvent leur origine dans certaines réactions de l'entourage (encore lui) : "comment, tu as raconté ça à ton fils ???? ? mais non, il faut le protéger, etc....". Comme si le silence ou pire, le mensonge, protégeaient.... Etrange cette conception, mais visiblement partagée par pas mal de monde.

Oui étrange. Surtout que la plupart des enfants savent, même lorsqu'on ne leur dit rien !
Demande à n'importe quel psy...

Jezebel
Faut-il pour autant aller jusqu'à rencontrer les enfants et la famille de nos amoureux à un moment donné ? A quel moment faut-il se poser la question ? Y a-t-il un stade dans l'évolution des relations ?

Y a pas de généralité. Là-dessus, chaque relation possède sa propre "vérité"...

ipsos
Bluette, Pourquoi es-tu inscrite sur le site Polyamour si tu ne rejoints pas les idées et le concept  ?

Euuuh, juste pour dire qu'on peut s'inscrire même si on ne rejoint pas les idées !

Par contre, rester respectueux, non-agressif, c'est important...

BenZounet
Je disais ex-poly car pour moi mon amour étais envers ces deux petites femmes et personnes d'autres, je n'ai ni l'envie, ni le souhait de retrouver quelqu'un pour "remplacer" celle qui est partie.

Je n'ai ni l'envie, ni le souhait de trouver quelqu'un ou quelqu'une en particulier.
Mais pourtant, parfois je fais des rencontres. Rencontres dans lesquelles le cadre non-exclusif n'est pas négociable à mes yeux.

Je suis poly.
Et même si j'étais célibataire, je resterais poly ; parce qu'il y a cette potentialité, l'idée qu'une relation ne chasse pas l'autre, l'idée aussi (et surtout) que je ne désire pas "enfermer" les personnes que je pourrais être amenée à fréquenter.

Je n'y étais pas, mais tes mots me parlent, Lili...

Lili-Lutine
pour moi la liberté absolue n’existe pas, ni en poly amour et ni en monogamie, ou sinon peut être, mais seule, quoi que même là je doute …

Comme beaucoup de monde sans doute, à 18 ans environ je me suis fait la même réflexion : il n'y a pas de liberté absolue. (Je ne dis pas que beaucoup de monde se fait cette réflexion à 18 ans précisément, mais simplement que beaucoup de monde se la fait, à mon avis.)

Je pense que toute liberté vient avec des contraintes.
La liberté serait donc peut-être celle de choisir les contraintes qu'on est prêt(e) à accepter, et celles dont on ne veut pas ou plus ?

Si tu étais seule, cela créerait à mon sens certaines contraintes : par exemple celles liées au fait d'être complètement seule en charge d'un certain nombre de tes besoins. Pour moi, ce n'est clairement pas la même chose d'être seule ou bien entourée de personnes qui peuvent nous soutenir...!

Lili-Lutine
Je n’ai pas une confiance naïve ou une confiance aveugle, non, j’ai confiance avec toute la vigilance nécessaire que cela demande pour construire une pérennité dans chacune de mes relations, pérennité toujours plus significative et solide au fil du temps qui passe.

Confiance avec vigilance. Ca me ressemble assez, je dirais. Dans toutes mes relations, et même avec les années, c'est aussi comme cela que je fonctionne.

Je crois d'ailleurs que cette vigilance va bien avec le dialogue dont nous parlons plus bas (bien que nous en parlions peut-être chacune à notre façon).

Lili-Lutine
J’affirme donc ce soir là mon besoin de temps pour construire une histoire amoureuse [...]
Je réaffirme ce que je crois, et ce que j’expérimente, concernant cette confiance mise doucement en place entre mes amoureux et moi, et précise que tout cela ne se peut pour moi qu’au travers d’un dialogue permanent qui nous fait tous avancer, séparément et/ou ensemble, doucement si besoin, et toujours avec l’autre, jamais contre l’autre et certainement pas sans l’autre.

Françoise (aimerplusieurshommes) a dit il me semble, quelque chose comme "Il me faut cinq ans pour savoir si j'aime un homme".
Pour ma part il ne me faut pas cinq ans pour être sûre que j'aime quelqu'un (bien que cela nécessite en général quand même plus de temps que de désirer physiquement ou de tomber amoureuse), en revanche construire une relation (amoureuse ou plus généralement affective) c'est autre chose !

Comme tu le dis, il faut du temps, du dialogue...et je dirais de la patience aussi, qui apparaît en filigrane dans ton discours même si elle n'est pas citée nommément.
(Oui oui j'aime bien ma Sainte Trinité :P !)

Parmi les relations affectives stables auxquelles je peux penser aujourd'hui, toutes sans exception ont mis plusieurs années à se construire, s'équilibrer ; et ce grâce à un réel échange et une ouverture des deux côtés. Une réciprocité, en fait. (Réciprocité ne voulant pas nécessairement dire symétrie.)

Bref, les relations qui "tournent" bien, c'est comme les antibiotiques : c'est pas automatique ! :p

Comme dirait parfois Siesta : "Ca va sans dire, mais ça va mieux en le disant".
Oui, ça va mieux en le disant, parce qu'aujourd'hui encore il me semble que trop de gens (notamment mais pas exclusivement, beaucoup de ceux qui voient le polyamour "de loin" ou le découvrent) imaginent qu'une vie polyamoureuse est facile, que les choses marchent d'elles-mêmes...alors qu'il y a à mon sens au moins autant à construire (et voire aussi, à déconstruire !) que dans n'importe quel autre type de relations !

En fait, quelle que soit sa nature, la relation parfaite-qui-marche-d'elle-même sans efforts de tous ses protagonistes au niveau du temps, du dialogue et de la patience, je ne crois pas que cela existe.
Il suffit d'ailleurs parfois qu'une seule personne néglige un seul de ces aspects pour que, même si elle n'a pas oublié les autres, cela remette en cause la relation.

Lili-Lutine
Notre existence ne serait elle pas que «  désir » ?

Pourrait-il en être autrement ? ;)

Bonjour SOP,

Une chose qui n'a pas encore été dite et qui à moi m'a crevé les yeux tout de suite en te lisant (mais tu me diras si j'ai mal interprété) :

Lorsque tu as un coup de blues, ce n'est pas nécessairement à un(e) amoureux(se) que tu devrais t'en remettre pour t'aider et te soutenir.
Pourquoi un(e) amoureux(se) serait ta seule source d'affection et de soutien ?

Mon témoignage personnel : j'entretiens tout un réseau de relations affectives, pas toutes amoureuses (et certaines avec des gens exclusifs donc très clairement étiquetées "c'est de l'amitié et rien d'autre" !), et toutes ces relations sont des sources d'affection et de soutien.

D'ailleurs lorsque je ne vais pas bien, ce n'est pas nécessairement (voire en fait, plutôt rarement proportionnellement parlant !) un(e) amoureux(se) que j'appelle ou qui vient à moi (oui, parfois je ne prends pas les devants mais ce sont les autres qui viennent à moi).
Et je dirais même : parfois c'est mieux comme ça, car un(e) personne "seulement" ami(e) sera dans certains cas mieux placé(e) pour m'aider ou me soutenir.

Je mets "seulement" entre guillemets, car nombre de gens ont tendance à introduire une hiérarchie entre "l'amour" et "l'amitié" : ce n'est pas mon cas et il me semble que ça ne rime absolument à rien.

Etre poly (voire anarchiste relationnel(le) dans mon cas), c'est peut-être aussi déconstruire ça : l'idée qu'on n'est pas heureux(se), comblé(e) sans "l'amoûûûr" (entre guillemets aussi parce qu'en fait l'amitié est à mon sens une des formes de l'amour). On peut être célibataire (et même poly célibataire) et se sentir bien, équilibré dans un réseau affectif amical.

Du moins c'est ce que je pense.

En admettant tout ça, la question importante pour toi ne serait pas "Comment trouver d'autres relations amoureuses ?" mais plutôt "Quelles sont mes autres relations affectives, amicales, familiales et comment peuvent-elles me soutenir puisque je ne veux pas être dépendante d'une seule personne ?".