Polyamour.info

Je confirme que j'arrive entre 21h et 22h. A ce soir !

Evavita
qui nous dit quand même où se trouve le but du sujet d'un fil qu'il n'a pas ouvert (vous devriez faire un coloc avec Bonheur)

:D :D :D

Désolée mais tu m'as tuée avec ta parenthèse !

Merci c'était trop drôle ! :D

Evavita
Vous n'avez pas un peu honte les modos de laisser tout à chacun s'exprimer comme ça?

Non, même pas un petit peu !!! :D
(Enfin je parle pour moi)

sourire
Peut on encore avoir le livre de Françoise Simpère: aimer plusieurs hommes. Il est épuisé pour l instant. Merci.

Comme tu le sais peut-être, il va y avoir une réédition :

https://fr.ulule.com/reediteraimerplusieurshommes/

/discussion/-bbx-/Reedition-de-Aimer-plusieurs-hom...

Pour ma part j'en ai commandé dix, si tu le souhaites et qu'on arrive à se croiser à l'automne, je peux t'en céder un pour 4 euros comme je l'ai dit par ailleurs sur ce forum.

Sinon, tu trouveras sans doute d'autres personnes qui en auront...

Donc avec un peu de patience, tu peux avoir la toute nouvelle édition !

Autre possibilité, l'emprunter à quelqu'un qui a déjà une ancienne édition.

Benedicta7
Y a-t'il vraiment moins de risque d'être blessé ou de se faire larguer en restant entre poly ?

Oui et non.

Oui, parce qu'un(e) poly ne se sentira pas obligé(e) de choisir entre deux partenaires, cela supprime donc un certain nombre de cas où il y aurait probablement eu rupture sinon (parce qu'il ne faut pas se leurrer, s'il rencontre une nouvelle personne et qu'il n'est pas poly, la NRE* a de grandes chances d'avoir raison de votre relation).

Non, parce que le poly ne protège pas des ruptures, il y a des tas de raisons de rompre ! Et de bien plus valables (du moins aux yeux des poly) que l'exclusivité amoureuse/sexuelle.

Pour le fait d'être blessé, dans mon expérience c'est vachement moins courant avec des poly.
Par exemple même en cas de rupture (dans mon expérience et mes observations), celle-ci est plus souvent faite dans le respect de l'autre, avec un dialogue, pas en cherchant à tout prix à diminuer l'autre, répandre des mensonges sur lui/elle (ça c'est du vécu !) ou que sais-je...tout ça pour se justifier à soi-même qu'on a eu raison de rompre car "ce n'était pas la bonne personne" ou bien "il/elle a tous les torts" !

(Vu qu'en général les poly n'ont pas cette notion de "bonne personne" et ne pensent pas qu'une rupture est synonyme d'échec, ils assument leurs sentiments, envies, erreurs et responsabilités plus facilement - je parle toujours en moyenne, dans mes observations.)

Benedicta7
A vrai dire j'ai peur de ressentir un sentiment d'infériorité en l'imaginant avec ses autres conquêtes

Ici sur ce site il y a des articles et sujets sur la jalousie qui traitent en partie de ça.
Souvent on croit que l'autre est extraordinairement mieux que nous alors qu'en fait....c'est juste un autre humain comme nous !
Et puis si ça se trouve, il/elle ne sait pas écrire tiens ! Ou bien il/elle a un gros nez ! Etc.

Ce qui aide parfois c'est de connaître un minimum le/la "métamour" (ou "coamoureux(se)") pour se rendre compte que c'est une personne avec ses défauts et qualités...comme nous !
Et si tu te mets à penser "elle a tel truc qu'elle fait mieux que moi", je suis certaine qu'en réfléchissant tu peux trouver très vite un truc que tu fais mieux qu'elle !

Pour finir, comme tu l'as compris, le lâcher prise peut être pas mal, car en effet rien n'est prévisible. Et ce, pas plus dans les relations mono que les relations poly !

A mon sens, la seule différence c'est que bon nombre de mono se leurrent en voulant croire à une sécurité qui n'est qu'illusoire.

Une fois que tu possèdes ta sécurité, ton équilibre en toi, tu n'as plus besoin des autres (du moins ce n'est pas maladif) pour te sentir bien !

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* NRE : New Relationship Energy, désigne en gros l'euphorie de la phase passionnelle qu'on rencontre assez souvent au début d'une nouvelle relation.

Lagentda
Enfin, je pense que c'est plus sympa de se voir quand même même occupés..

Justement, je ne serais pas aussi affirmative que toi. Je pense que ça dépend (des gens, et des occupations, si elles sont partagées : par exemple si les deux aiment le jeu en question, ça permet d'échanger pendant que l'un joue même si le second ne joue pas, mais si ce n'est pas un intérêt partagé, et que tu en as un qui joue pendant que l'autre s'ennuie, ce n'est pas la même chose).

Benedicta7
En fait ça à voir avec mon estime de soi.

Je n'écris surtout pas ce que je vais écrire pour paraître "dure" mais pour pointer quelque chose qui me saute aux yeux :

Tu le dis toi-même, ça a à voir avec ton estime de toi-même. Ca part de ton sentiment, ton interprétation.

J'avais aussi ce "problème" et quand je me suis rendue compte que peu importe l'étiquette (ou l'absence d'étiquette), les gens ne faisaient de toute façon avec moi que ce qu'ils voulaient bien faire (et pas le reste), je me suis dit que les étiquettes, ça ne servait pas à grand-chose finalement.

D'autre part, qu'il te colle une étiquette "copine" ou "amoureuse" ou "sexfriend" ou encore pas d'étiquette, est-ce que ça change qui tu es ? Ta valeur intrinsèque ? (Ne me dis pas que oui, sinon je pense qu'on ne va pas être d'accord sur le sens du mot intrinsèque...)

Ca aussi ça m'a aidée. Quelle que soit l'étiquette qu'on me colle, qu'elle me plaise ou non, ça ne change pas qui je suis. Et j'aime qui je suis. Et je n'aimerai pas moins ou plus qui je suis en fonction d'une simple étiquette qui ne veut strictement rien dire (et qui peut très bien changer demain - ah oui d'ailleurs, pourquoi s'accrocher à des étiquettes vu la vitesse à laquelle elles changent parfois ? C'est pas un peu complètement casse-gueule ?!).

Benedicta7
Je ne veux pas [...] renoncer à vivre [mon] histoire au grand jour.

Ca, c'est autre chose. Un certain nombre de polyamoureux, s'ils comprennent qu'on soit discrets dans certaines circonstances, ne souhaitent pas non plus des relations où ils sont "cachés".
Mais ça pour moi, ce n'est pas une question d'étiquette, ça n'a rien à voir. C'est une question d'actes (quels actes crains-tu de sa part qui t'empêcheraient de vivre cette histoire au grand jour ?) et tu peux en discuter avec lui.

Benedicta7
Puis c'est comme s'il refusait d'emblée l'idée de tomber amoureux.

On ne peut pas (à mon avis, qui n'est que le mien) contrôler - du moins pas à 100% - ses sentiments. Mais s'il essaie d'éviter de tomber amoureux, ce sont ses sentiments, ses choix, tu n'as pas de prise là-dessus. Il tombera amoureux, ou pas. Mais c'est son problème, pas le tien.

Bien sûr la nature de la relation n'est souvent pas la même lorsque les deux son amoureux, lorsqu'un seul l'est, lorsqu'aucun ne l'est. Mais encore une fois, tu n'as pas prise là-dessus donc...un minimum de lâcher prise est peut-être à envisager. Si ça te parle, bien sûr.

Pour le préservatif, tu as tout compris. En remettre un parce qu'au lieu d'une seule relation on en a (à nouveau) plusieurs, ce n'est pas une régression, en poly c'est plutôt même une question de respect de tes partenaires, ça montre que tu fais attention à eux, à toi aussi car c'est important de se respecter.

En fait, ce n'est pas une régression ça peut même être un progrès !

Après, il y a certains couples poly qui ne se protègent pas entre eux (ça peut parfois être utile genre quand il y a un projet d'enfant) mais se font confiance pour se protéger avec tous les autres partenaires.

Bref c'est à voir entre vous, mais honnêtement pour moi c'est juste une question pragmatique...même si je sais que tout le monde ne le voit pas comme ça.

Et donc oui, comme tu le conclus, il y a une discussion à avoir avec lui. Autant sur vos souhaits respectifs "globaux" dans la relation que sur des détails plus pragmatiques (port du préservatif...).

sharlin
Je ne rentre JAMAIS dans une relation ou un flirt avec des personnes mono, ou un peu poly mais pas sûr, ou polycurieuses, ou "MOSTLY non-monogamous" (sur OKcupid) etc.

Je te comprends et en même temps, j'ai l'impression que tu oublies encore une catégorie : les poly-qui-ne-savent-pas-ce-qu'ils-veulent.

Et oui, ça existe aussi...! :D

Ainya
Il m'a fait comprendre que son jeu (rôle play) c'était son truc, sa passion, qu'il en avait besoin.

La question à se poser (pour lui surtout), c'est peut-être de savoir à quel point il en a "besoin" ?

Pourquoi ne peut-il s'en passer un week-end ?

Une passion certes, mais...c'est un jeu !

Qu'est-ce qui fait qu'il ne peut pas essayer, une fois, de ne pas y jouer pendant le week-end ? L'a-t-il déjà fait ?

Entendu récemment quelqu'un plaider pour le terme "aimé(e)" à la place du terme "amoureux(se)".

Son argument : si je dis "amoureux(se)", je suppose que la personne est amoureuse de moi, donc je parle pour elle !

Pour ma part, cela ne me gêne pas si c'est en effet le cas (la personne m'a dit être amoureuse de moi).
Il est vrai toutefois que certains utilisent le terme "amoureux(se)" de manière assez générique, pour désigner quelqu'un avec qui une relation intime s'est créée, une relation parfois pas (encore) très déterminée, dans laquelle rien de tel n'a été affirmé, et dans ce cas je comprends bien le malaise, je tombe plutôt d'accord sur le fait d'éviter le terme "amoureux(se)".

Au contraire, si on utilise le terme "aimé(e)", ça signifie "une personne que j'aime".
Comme on parle pour soi, et personne ne peut parler pour nous, on peut bien dire ce qu'on veut.

Cela dit une remarque que je me fais, c'est qu'un(e) "aimé(e)" peut très bien désigner quelqu'un(e) qu'on ne désignerait pas (dans le langage courant actuel) par le terme "amoureux(se)".
Par exemple, en pensant aux enfants ou aux amis qu'on aime, après tout ils/elles peuvent aussi être des "aimés".

Cette substitution de "aimé(e)" à "amoureux(se)" me fait penser qu'on peut aussi utiliser le terme "chéri(e)".

Un(e) chéri(e), c'est quelqu'un qu'on chérit. Là aussi pas de problème. Ca ne suppose absolument rien de la part de l'autre.

Parenthèse :

Pour ma part, pendant très longtemps, je n'utilisais pas ce terme. Je n'en avais pas envie, peut-être que je sentais derrière une connotation trop possessive, vu comment les gens qui m'entouraient l'utilisaient. En général je n'ai pas envie de l'utiliser avec les personnes avec qui j'ai une relation amoureuse. De mémoire, il y a une personne que j'aime appeler ainsi parce que je la chéris (justement). De prime abord, je ne l'aurais peut-être pas appelée ainsi mais c'est aussi le fait que cette personne ait utilisé ce terme en s'adressant à moi qui m'en a donné envie.

Par le passé, certains "amoureux" (enfin, en l'occurrence ceux auxquels je pense disaient l'être donc je pourrais enlever les guillemets) m'ont appelée "chérie" et je n'ai jamais eu envie pour ma part de les appeler "chéri". Je les chérissais quand même mais....je n'avais pas envie d'utiliser ce mot ! Sûrement pour les raisons évoquées plus haut.

Benedicta7
Je ne parviens juste pas à comprendre pourquoi il refuse de m'appeler sa copine alors qu'il ne refuse pas cette appellation à ces anciennes relations.

Est-ce que c'est si important ?
Est-ce que tu ne peux pas lâcher prise sur cette étiquette, justement ?
Qu'est-ce que cette étiquette changerait concrètement, dans les faits ?

Benedicta7
Je comprends pas pourquoi il renie notre relation même sans étiquette.

Il échange avec toi, vous vous parlez, vous vous rencontrez, vous interagissez ?
Donc vous êtes en relation. Point.
Que veux-tu dire par l'usage du verbe renier ici ?

Benedicta7
Émotionnellement, j'ai juste peur de perdre ma place et qu'il s'éloigne de moi, que l'on perde notre complicité et j'ai peur de ne plus lui faire confiance.

Alors, de façon un peu simpliste (je l'avoue), j'aurais envie de te dire : là c'est ton problème, pas le sien. C'est ta peur.
Ca ne veut pas dire qu'il ne faut pas lui en parler et qu'il ne peut/doit pas l'accueillir.
Cela dis, ça reste ta peur.

Ce n'est pas lui qui serait directement en cause ici.

Benedicta7
J'ai également peur des maladies sexuellement transmissibles. Nous ne portons pas de préservatif.

En porter, est-ce inenvisageable ?

Benedicta7
J'ai peur qu'il m'en veuille malgré tout et qu'il se sente abandonné ou trahi si je vois quelqu'un d'autre en plus de lui.

Il est poly ???
Ou pas ?!

Benedicta7
Puis j'ai peur de perdre mes repères.

Ah ça....bienvenue à polyland ! :)
Il va falloir lâcher un certain nombre d'anciens repères, c'est sûr...

Benedicta7
Il dit que je ne dois pas croire à tort que nous sommes ensemble et dit préférer rester amis

"ensemble"...."amis"...

Moi j'ai jeté une bonne partie des étiquettes par la fenêtre, et depuis ça va beaucoup mieux !

Récemment j'ai eu une discussion avec quelqu'un sur la relation que nous avons, et nous étions d'accord pour ne pas mettre d'étiquette. Je sais que j'aime cette personne mais je n'ai pas besoin d'étiqueter la relation en elle-même.

Même chose avec d'autres d'ailleurs...quelle que soit la forme de la relation (avec ou sans sexe, affective, intellectuelle, tout à la fois...avec contacts fréquents ou non...etc)

Benedicta7
Je ne veux pas renoncer à cette relation. [...] Peut-être que devenir polyamoureuse serait la solution mais je me sens coupable à cette pensée.

Au vu de ce que tu nous dis, il me semble que "ne pas renoncer à cette relation" implique directement que tu acceptes qu'il voie d'autres personnes (y compris sexuellement) et qu'il vive sa vie en-dehors de toi.

Si tu acceptes (authentiquement, pas "en te forçant") cela, il me semble qu'il n'y a pas de problème majeur et que tu es polyamoureuse. (Etre polyamoureuse ne t'oblige aucunement à fréquenter toi-même d'autres partenaires, même si bien sûr c'est une possibilité.)

Par contre....pourquoi te sens-tu coupable à l'idée d'être poly ?!

Ainya
quand il rentre le weekend, ce n'est plus la peine et c'est pire quand je le vois regarder son téléphone ou qu'il se pose son pc pour jouer. Ca me serre le Coeur :/

Maiiiis... puisque vous ne vous voyez que le week-end, il ne peut pas lâcher son téléphone et son pc pendant ce temps ???

J'ai un peu de mal à comprendre. Pour ma part quand je suis avec quelqu'un que je ne vois pas souvent, je suis avec lui/elle à 100%, je ne regarde mes messages que s'il y a une urgence potentielle, et encore pas tout le temps.

99% du temps, mon téléphone est éteint ou bien sur silencieux, ce qui revient quasiment au même (car je ne le regarde pas souvent).

D'ailleurs c'est la même chose avec les amis, hier j'étais à une soirée, et bien mon téléphone est resté éteint au fond de mon sac.

Pourquoi passer du temps avec une ou des personne(s) si c'est pour être rivé à son téléphone ?
Je le comprends quand on attend des nouvelles urgentes ou importantes de quelqu'un, qu'on est susceptible d'être sollicité de façon urgente, mais sinon....?

Etre avec quelqu'un (physiquement) pour ne pas être avec lui (en pensée), quel intérêt ?

Sur un week-end, s'il n'y a pas d'urgence, on peut regarder son téléphone 3 fois par jour maxi, non ?
(Genre : au lever, en milieu de journée, le soir)

Tu n'as pas discuté avec lui de l'éventualité qu'il ne joue pas (ou beaucoup moins) le week-end, qu'il regarde moins son téléphone ?

En fait, à quelle fréquence le fait-il ?

Il y a maintenant le poly Pop In !

La prochaine soirée c'est le 16 septembre !

Stay tuned ! :)

sourire
Y a t il des rencontres dans des cafés poly aux alentours d Amiens pour discuter, échanger nos ressentis.

Tu peux en proposer une toi-même et la poster sur le forum !

Tous les cafés poly réguliers en régions (et à Paris...) ont commencé ainsi : par une ou deux personnes proposant de se retrouver.

Si vous êtes trois la première fois, ce n'est pas grave ! la suivante vous serez peut-être 10, puis 15, 20 etc. puis d'autres fois à nouveau une petite dizaine....ça peut fluctuer !

Proposer un café, c'est simple comme bonjour !

Ce n'est pas beaucoup plus compliqué que prévoir un resto ou un pique-nique avec des amis...

Tu définis la date, tu trouves un lieu, tu postes l'événement ici (et sur facebook dans les groupes polyamour si tu veux), et le jour J, tu arrives (éventuellement avec un signe distinctif), puis une fois que tout le monde (à peu près) est là, vous pouvez commencer la soirée par un tour de table.
En général, les discussions s'enchaînent vite !

PS : j'ai retrouvé cette discussion récente d'une personne qui est près d'Amiens. Tu peux peut-être la contacter en mp ?

Il y a également la carte des membres où tu peux repérer ceux qui sont dans ta région.

Enfin, il y a parfois des cafés à Lille et à Rouen, si ce n'est pas trop loin pour toi.

Je pense que ceux qui ont envie de le dire ici peuvent le dire, comme l'ont fait bouquetfleuri et laliloulou.

Normalement TOUS les inscrits ont reçu en mp le lien d'inscription et leur code personnel.

Me contacter en mp si ce n'est pas le cas.
Mais avant, bien vérifier dans vos spams !

Rien
j'ai faim!

Mange ta main ! :D

Ok merci !

Si j'arrive entre 21h et 22h, est-ce un problème ?

Ainya
J'essaye de prendre du temps pour moi

(+) (+) (+)

Dieu
Les végan·e·s ouvrent les possibles... pour les animaux ! :)

:D

C'est vrai qu'actuellement leur horizon est plutôt fermé... ( :( )