Polyamour.info

Bonjour tous le monde

Je lis beaucoup depuis 1 semaine, depuis que mon compagnon m'a avoué qu'il était polyamoureux..
Je ne sais pas trop comment réagir.. Je ne doute pas de l'amour qu'il a pour moi mais, la relation qu'il a avec elle, je ne peux pas accepter certaines choses, qu'il lui parle ou qu'il l'a voit de temps en temps ne me dérange pas, mais l'intimité qu'il peut avoir avec elle... Oui.
Je sais que leur relation peut évoluer elle aussi, mais c'est quelque chose que je ne peux accepter. Ca me fait peur.. Je ne me ferme pas à ce type de relation, mais l'idée qu'il couche avec elle, c'est quelque chose que je ne veux pas.
Je suis perdue entre le l'amour que j'ai pour lui qui me pousse a essayer et la peur que j'ai sur l'avenir, je me connais et connais mes limites, et je ne veux pas souffrir d'avantage, ce qui me pousse à tout arrêter.
Voilà, je suis là pour avoir des conseils, si possible, trouver des solutions..
Je vous remercie d'avance.

A toi Ainya d'indiquer cela à ton compagnon et à lui d'en tenir compte. A vous deux de savoir si vous continuez ou non. La polyaffectivité a l'avantage de se vivre au grand jour (relation d'amour sentimental, avec ou sans tendresse, caresse, câlin, attention). Par contre, si pour ton compagnon le sexe est indispensable à l'amour en dehors de votre couple... cesse d'avoir mal et prend le large. C'est mieux que de se forcer dans le sens où le résultat tu le connais déjà.

Bonjour,

Je te réponds aujourd'hui parce que j'ai été dans ta situation. Je sais que la transition d'un couple monogame à un couple "ouvert" n'est pas impossible, mais sache c'est un virage bien difficile à négocier !

Je ne comprends pas ce que tu entends par "il m'a avoué qu'il était polyamoureux". Que t'as-t-il dit que tu ne savais pas ? Qu'il était amoureux de quelqu'un d'autre ? Qu'il avait couché avec cette personne ? T'as-t-il trompé ? C'est-à-dire fait quelque chose que votre contrat de couple n'autorisait pas ?

Et comment te sens-tu après cette révélation ? Il faut commencer de là.

Sans plus de détails, je ne te répondrais pas sur le fond, mais sur la forme je te trouves assez ouverte par rapport à cette idée, prête à la considérer vraiment, en pleine remise en question... mais que te donne-t-il en échange ? A-t-il conscience de l'énormité du dossier sentimental que tu es en train de soupeser pour ses beaux yeux ? Quelle est son attitude ?

Je te conseille pour l'instant d'être plus individualiste et de défendre ton bout de gras... s'il t'a blessée, vaut-il vraiment tous ces efforts que tu envisages pour lui ? Le premier niveau serait de faire respecter ses émotions par son partenaire, et surtout de se respecter soi-même.

Tout d'abord, merci beaucoup d'avoir pris le temps de me répondre :)

Pour le moment, mon compagnon me dit que la voir lui suffit, qu'il veut pouvoir la voir et l'embrasser... Il est prêt à ce fixer la limite "pas de sexe" mais, on sait tous que les relations évolue et la possibilité qu'elle évolue dans ce sens me fait peur. Et il peut pas me le garantir.

Vraiment merci beaucoup pour cette réponse, elle m'aide beaucoup !

Ce que j'entends pas "il m'a avoué qu'il était polyamoureux", c'est que j'avais remarqué qu'il se passait quelque chose avec cette fille, que quand il me disait que ce n'était qu'une amie, je voyais bien qu'elle était plus importante que ça à ses yeux.
Il ne m'a pas trompé ou quoique ce soit, c'est juste que pour moi, je ne pensais pas que quand on est bien avec une personne qu'on aime on puisse aimer quelqu'un d'autre. Après beaucoup de réflexion, je vois que ce n'est pas impossible.
Son attitude en ce moment, c'est qu'il m'écoute, essaye de me rassurer sur les sentiments qu'il éprouve pour moi, qu'il apprécie que malgrès tout j'essaye d'accepter... Même si j'ai beaucoup de mal a accepter certaine chose, il sait que j'ai besoin de temps, et il est prêt à me le laisser, il essaye d'avancer à mon rythme (sachant que moi, sa relation avec elle évolue trop vite.. Ca fait 2/3mois que ça dure, et il veut la revoir dès le mois prochain et j'ai du mal avec ça)

Pour l'instant, ton compagnon te soutien et il a la volonté de te respecter. C'est sans doute ce qui fera que votre couple perdurera ou non. Son attitude envers toi aura une grande importance.

Considérer que c'est une chance que l'autre prenne le temps et le courage de parler de ce que je pense est aussi un bouleversement en lui. Ne pas croire que quand on se découvre des sentiments pour une tierce personne, c'est facile à intégrer pour soi même. A la fois, on ressent le bonheur lié à l'élan de ce nouvel amour et à la fois on doit affronter la réalité : j'éprouve de l'amour pour deux personnes et ceci simultanément.

Dans tous les cas, oui, respecte toi. Le respect également de cette tierce personne envers votre couple est important.

Si la polyaffectivité de ton conjoint peut satisfaire tout le monde, alors je vous souhaite un avenir beau, sain et serein. C'est une excellente possibilité et permettre à l'amour d'être tout simplement admis et reconnu.

Après, à ton compagnon de décider de l'évolution de sa vie. J'espère qu'il sera lucide et qu'il se tiendra à son discours actuel. En tous les cas, c'est bien que vous discutiez de tout ceci sérieusement.

Ah oui, aussi. Un sujet qui a je pense dans votre cas son importance. Définir ensemble ce que vous concevez comme du sexe ou pas. Ca me parait indispensable.

Dans son discours actuel, c'est que tout est clair pour lui, c'est avec moi qu'il veut partager sa vie, se marier et avoir des enfants.. Qu'il est prêt a accepter la limite "pas de sexe".. J'ai beaucoup lu sur la polyaffectivité, et c'est quelque chose qu'effectivement je pourrais accepter mais pas le reste.

Quand je dis "pas de sexe", j'entends : ne pas lui faire l'amour, de préliminaire (cuni/fellation). Je peux accepter qu'il la prenne dans ses bras, un câlin, lui caresser le visage, lui tenir la main.. Mais pas qu'il la touche de manière "plus approfondi" (je sais pas trop comment expliquer ça) qui pourrait leur donner envie de plus.

Peut être que la configuration entrejambe (clitoris vagin et anus) peut t'aider à définir. Perso, j'indique également que le sexe est aussi dans la notion d'intention (de provoquer ou non). Ainsi, une caresse intégrant la poitrine mais qui n'a pas pour objectif une provocation sexuelle (le sein faisant partie du corps de la femme), j'accepte. Par contre, l'aspect provocation type titillement accentué, pour moi, ça relève de l'intention.

Je sais par expérience que définir la notion de sexualité ou non sexualité n'est pas si simple et que ce qu'une personne considère comme du sexe, une autre trouvera ce geste ou cette attitude anodine : donc définir clairement me parait important

Tu dis avoir lu sur la polyaffectivité : qu'elles sont tes sources ?

Je n'accepte pas qu'il puisse lui toucher la poitrine que ce doit de manière ou non a provoquer l'envie d'aller plus loin.. Que ce soit clitoris, vagin ou anus, pour moi tout est compris dans le sexe.

Mes sources c'est ce site.

J'ai parle a mon compagnon de la polyaffectivite et ça a l'air de lui convenir, puisqu'il sait que le sexe est non négociable et qu'il ne veut pas me perdre.
Meme si je suis plutôt satisfaite et soulagé de sa réponse, j'ai encore beaucoup de question et besoin de temps

Je préfère que l'on continue cette discussion d'une manière plus personnelle et plus confidentielle.

Je vais t'envoyer un message par le biais de ton pseudo. Celui-ci arrivera certainement dans tes spams (ou indésirables). Tes sources proviennent certainement des post d'une personne qui a clôturé son compte il y a environ un an. Nous reparlerons de cela en privé. La polyaffectivité ne fait pas recette ici ou nombreux sont ceux qui considèrent que l'amour sans sexe n'en n'est pas.

A chacun sa libre pensée. Personnellement, je te rejoins dans ta vision générale et je te comprend (sur les grandes lignes).

Il y a là tous les ingrédients du narcissisme mal assumé : l'auto-citation (parce que "gcd68", celle qui avait bricolé l'idée de la polyaffectivité pour faire croire que c'est du polyamour et "bonheur" sont une seule et même personne), la discussion en sous-marin pour être sûre de ne pas être dérangée quand on dit des conneries monumentales et la mauvaise lecture des sujets. Si on y ajoute les prédictions, les classements dans des cases toutes faites et la suffisance, cela devient vraiment pénible.
Pénible et dangereux : "bonheur" répond à des nouveaux venus qui témoignent de leur satisfaction de sa réaction, mais quand on est en souffrance, n'importe quelle parole est bienvenue... Le bon sens près de chez vous a ses limites !
Il ne suffit pas de confisquer une idée pour l'incarner et d'imaginer "apporter du bonheur" pour le faire...

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

bonheur
. La polyaffectivité ne fait pas recette ici ou nombreux sont ceux qui considèrent que l'amour sans sexe n'en n'est pas.

Hey « bonheur » tu plaisantes j’espère !

Parce que « bonheur » et la personne qui a clôturé son compte il y a environ un an, c’est la même personne hein ?

Je sais bien que tu « défends » bec et ongles la poly affectivité sans sexe depuis longtemps, qu’ici tes propos sont parfois mis à mal par quelques lecteurs(rices).

Je ne crois pas que quiconque critique ou nie la poly affectivité, enfin moi je ne connais personne qui l’a dit en ma présence.

Ce sont surtout tes façons de l’écrire et le défendre qui me semblent par moment agressives ou maladroites, ta manière un peu expéditive quand un de tes conseils encourage en une phrase de rompre ou de fuir … pour le « bonheur » de l’autre qui ne souffrira plus !

Tu as choisi de n’avoir des rapports sexuels qu’avec ton mari, tu es poly, lui non, du moment que vous êtes tous les deux ok avec ça, c’est parfait pour vous deux .

Mais affirmer que des lecteurs(rices) ici sont nombreux(ses- à considérer que l’amour sans sexe n’en est pas, demande à être vérifié (même si j’en connais un-e ou deux…)

Je ne comprends toujours pas pourquoi tu dis et répète cela …

N’oublie pas que les poly qui ont des relations avec sexe avec plusieurs partenaires ont aussi des relations sans sexe avec d’autres partenaires, il y en a même qui ne font jamais ou peu de sexe et d’autres qui n’ont pas ou peu de partenaires !

Bref où est le problème ? Sexe ou pas sexe, amoureux ou pas d’amoureux…

Il y a rien à revendiquer ou à défendre pour moi, il y a juste à vivre ce que chacun a envie de vivre, pour soi, et avec son ou ses relations, ou sans personne, sans se charger de culpabilité en plus.

Et ne pas en faire une mission, ça serait cool aussi .

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Quel est le but de Bonheur-Gcd68?
Quelle blessure à réparer qui nécessite de prendre cette posture de missionnaire?
Tout ce que je peux dire, c'est que ses réflexions à l'emporte-pièce et ses jugements mal camouflés tranchent selon moi avec ce que l'on croise habituellement sur ce forum et qui m'est si précieux : une vraie écoute, une sincère bienveillance, une ouverture à la diversité et à la différence. Ce qui n'empêche pas les joutes intellectuelles...

Merci de ne pas parasiter une discussion sur la polyaffectivité, dans ce cas ! Surtout pour l'initiatrice de ce fil de discussion.

Vos réactions m'amusent énormément :-D

bonheur
Merci de ne pas parasiter une discussion sur la polyaffectivité, dans ce cas !

Ce n'est pas "une discussion sur la polyaffectivité".

C'est un témoignage individuel et on ne sait pas encore si le compagnon d'Ainya sera à l'aise dans la polyaffectivité ou bien si ce ne sera qu'une période...à l'issue de laquelle il faudra trouver un nouvel équilibre, quel qu'il soit.

La vie c'est le mouvement, rien n'est figé. Qui vivra verra...

Prenez du temps, votre relation le vaut bien.
Je trouve déjà merveilleux que tu sois venue jusqu'ici pour lire et réfléchir à ce qu'était le polyamour. En plus, ton ami te l'a dit dès qu'il a senti une attirance et pas après (comme certain(e)
Surtout que tout cela est très récent, il n'y a qu'une semaine.

Ce n'est que mon avis, de pauvre petite personne humaine sur un forum et je ne devrais donner de conseils à personne vu ma situation personnelle.
L'inconvénient des limites avec ultimatum c'est que ce sont des interdits. C'est un peu comme Barbe Bleue qui donne le trousseau de clefs à ses jeunes épouses : "tu peux ouvrir toutes les portes sauf celle-là."
Après peut-être que ton chéri est très sage et ne cédera pas à la tentation. Mais tu risques aussi si la situation perdure d'avoir des doutes (fondés ou non) et cela peut alimenter des tensions entre vous.

En tout cas, de l'extérieur, vous semblez vous aimer et tenir l'un à l'autre.

On s'aime et on tient à l'autre, on ne veut pas que notre histoire s'arrête.. Mais là est le soucis, j'essaye de m'ouvrir sur tout ça et même si je me dis que je peux accepter certaines choses, j'ai tout de même très mal.. Ce qu'il peut ressentir vis-à-vis d'elle me fait souffrir, j'ai terriblement mal.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Dés que ça commence à te faire mal, essayes de te dire de suite "ce qu'il peut ressentir pour elle est différent de ce qu'il ressent pour moi"

<3 d'avoir ça à l'esprit m'aide à vivre sereinement

Dis toi que c'est incomparable.

Le sexe, si il y avait, serait incomparable aussi.

:-) Je ne cherche pas à changer ta position là-dessu, p t etre à te faire dédramatiser. Chacun ses ressentis sur le sujet, et comme dit LuLutine rien n'est figé p t etre que nos quelques lignes te parleront différemment dans plusieurs mois. :-)

Pour moi le sexe est juste un autre moyen de communiquer, de faire passer des émotions, des sentiments, d'étre en contact avec l'autre. <3
Les sexe devient presque un détaille, si on se dit que c'est l'intention qui compte.
Si en contact avec cette personne, cet élan, ces émotions, sentiments, sont là, qu'ils soient exprimé d'une manière ou d'une autre ne change pas grand chose je pense. :-/
L'envie, les vibrations etc sont là de toutes façons.
Tu dis plus haut qu'avec toi il a, aussi, l'envie, l'élan, le souhait, de fonder une famille

Ainya
J'ai parle a mon compagnon de la polyaffectivite et ça a l'air de lui convenir, puisqu'il sait que le sexe est non négociable et qu'il ne veut pas me perdre.

Je vais p t etre dire une ânerie mais il me semble que le fait d'interdire, donne une envie supplémentaire de cet interdit... :-(
(avant de poster j'ai vérifié (j'avoue sur le net), p t etre pas une annerie, vu que Freud dit un peu la méme chose lui aussi)

h-sujet non? parce que le sujet est à savoir accepter le polyamour ou d'arréter, qu'il soit polyamour-affectif-ou sexuel là question est tjs là c'est le Poly en question. Comme dit Lili-Lutine

Lili-Lutine
N’oublie pas que les poly qui ont des relations avec sexe avec plusieurs partenaires ont aussi des relations sans sexe avec d’autres partenaires, il y en a même qui ne font jamais ou peu de sexe et d’autres qui n’ont pas ou peu de partenaires !

Bref où est le problème ? Sexe ou pas sexe, amoureux ou pas d’amoureux…

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Tu aimerais que ce ne soit pas un problème pour toi qu il ait des relations plus intimes ou tu aimerais avoir la garantie que ça n arrive jamais?