Polyamour.info

Oui mais qui est la personne qui prend en main les choses en décidant d'aller le voir, ce spécialiste....???

C'est toi-même !

(en tout cas moi, personne m'a jamais traîné contre mon gré chez un médecin, que ce soit pour la psyché ou pour le physique...même si j'ai pu parfois recevoir des conseils, ce n'était pas toujours le cas et j'ai souvent pris cette décision seule)

S'aider soi-même, comme je le disais sur le chat, ça peut consister à aller chercher l'aide de la bonne personne (celle qui sera disponible pour ça, parce que notre conjoint/ami/amant par exemple n'est pas forcément la bonne personne si on a un problème de dépression !).
Ca peut aussi consister à s'en sortir sans un spécialiste, en se documentant tout seul, c'est faisable (pas dans tous les cas mais dans beaucoup), par contre ça met souvent plus de temps...

Pour les rencontres, c'est Dreltak je crois qui faisait remarquer sur le chat qu'il bosse le samedi (le soir aussi) et qu'il aimerait bien une rencontre un dimanche.
Moi, le dimanche ne me gêne pas...qu'en pensent les autres ?

"parler d'elle, inocemment, à des connaissances communes"

Ah moi je parle de lui parfois au détour d'une conversation, mais pas à des connaissances communes en fait (à des gens qui me connaissent et ne le connaissent pas).
Sans leur dire ce que je ressens.

Comme ça, du genre "oui, il y a un gars qui fait telle chose, il travaille dans tel secteur, en fait il est doué" etc. :-)
Je ne sais pas pourquoi, ça me fait plaisir.
Puis comme je pense souvent à lui, il faut dire que son nom me vient souvent à l'esprit, dès que quelqu'un parle que quelque chose qui peut avoir un rapport avec lui, de près ou de loin...

Nous nous sommes revus plusieurs fois depuis mon dernier message sur ce sujet, je ne pense pas que les sentiments soient réciproques ou alors il est très très très timide.
Une fois, il est venu discuter avec moi. Mais la suivante (c'était le lendemain ou deux-trois jours après, je ne sais plus), il m'a juste dit bonjour et nous sommes restés pendant un certain temps à deux mètres l'un de l'autre mais il n'est pas venu me parler. Juste "Bonjour" et puis plus rien.
Je dois dire que je ne suis pas venue vers lui non plus (d'où je déduis que peut-être, s'il est très très très timide et/ou s'il s'est dit que les circonstances actuelles ne se prêtaient pas à ce que l'on se rapproche, ce qui était clairement le cas, il a peut-être choisi de rester distant malgré des sentiments...mais je ne me fais pas trop d'illusions quand même).

Les circonstances font qu'il était mieux pour moi d'attendre avant de me déclarer (et qu'il a peut-être attendu aussi comme je le dis plus haut, même s'il ne faut pas trop espérer). Je compte le faire prochainement, au plus tard vers juin/juillet (avant j'ai pas mal de choses à gérer et régler..., puis le moment sera mieux choisi).

Je vous tiendrai au courant...

Moi j'aime bien cuisiner mais je ne serai pas là.
Ce n'est que partie remise pour une prochaine fois n'est-ce pas ?

"Ah ben LuLutine, en fait ils y étaient à la crémaillère... "

D'accord, je n'avais pas compris les choses comme ça. Disons alors que c'est un peu moins maladroit, mais que peut-être, quand même, ils auraient pu se poser la question...non ? Ou bien se mettre d'accord entre eux pour qu'au moins l'un des deux reste avec elle ?...

Je pense que dans toute relation il faut apprendre à connaître l'autre, et tant qu'on ne le connait pas assez, il faut dialoguer, dialoguer, dialoguer...il y a des choses que je ne demande plus à mon ami parce que je connais déjà la réponse, et d'autres pour lesquelles je ne suis pas sûre, alors...je demande avant...

@Clem
"Par exemple, la fille qui vient s'installer près de ses amoureux, et qui le soir de sa crémaillère, se retrouve seule et triste parce que les deux autres ont décidé d'inviter dans leur lit une autre personne. "

Dans cette situation j'aurais tendance à dire que les deux amoureux ne sont quand même pas bien malins....elle déménage exprès pour eux et ils ne viennent même pas à sa crémaillère !!!
Même dans le cas où ils seraient "juste" des amis je dirais que c'est franchement très très maladroits...
D'où en effet, ça serait bien de leur part d'aider leur copine à ne pas être trop jalouse...en évitant de passer sa crémaillère ailleurs que chez elle ;-).

A la place de la fille, au préalable je dirais clairement aux deux que leur présence est importante pour moi, quitte à déplacer la date de la crémaillère exprès pour qu'ils puissent venir :-).

@Noemi
"Bien sûr, on ne pourra donc pas avoir des histoires d'un soir ou des relations amoureuses qui commencent directement avec une nuit torride..."

Je me suis fait exactement les mêmes réflexions que toi, Noemi ; mais au final, même en tant que célibataire, il est rare que je me jette sur quelqu'un "le premier soir". De plus, j'aime bien approfondir les relations que j'ai avec les gens, et les histoires d'un soir, ce n'est pas mon truc (les histoires de quelques semaines/mois, c'est autre chose et ça peut se négocier !).
Donc dans mon cas, la question que tu soulèves ne pose pas trop de problèmes et j'ai en effet choisi cette solution : y aller par étapes, lorsque la situation se présentera.

Pour des gens plus impulsif, la question est plus difficile à régler : est-ce que l'impulsif doit se retenir, lors d'une nouvelle rencontre, pour ménager la relation préexistante, ou bien est-ce à l'autre de lui laisser plus de liberté ?

Je pense que chacun de ces deux choix est valable et dépend de chacun des partenaires, et d'une discussion qu'ils doivent avoir au préalable. Histoire de se mettre bien d'accord sur ce qui "se fait" ou "ne se fait pas" entre eux...
Ca s'apparente à un contrat en somme (même s'il n'est qu'oral contrairement à un contrat de mariage) !

"Effectivement c'est une évidence que ce site n'est pas un meetic-like, et que les soirées ne sont pas là pour ça non plus, c'est tellement évident pour moi [...]"

Oui, c'est une évidence pour moi aussi (qui contrairement à bohwaz, n'ai pas créé ce site et ai débarqué "de l'extérieur").
Même si des rencontres peuvent avoir lieu (comme ça arrive par hasard dans la vie courante), ça n'est pas le but ici !

En ce qui me concerne je ne me sens pas queer, je me sens "normale" (comme disait le psy à propos de Françoise, dans une émission dont elle a déjà parlé quelques fois : "elle est peut-être hors normes, mais ma foi, c'est une femme tout-à-fait normale").

Je ne vois pas pourquoi je revendiquerais d'être différente puisque pour moi, je suis comme les autres (ce qui au final ne veut pas dire grand chose, je le reconnais, vu qu'en fait on est tous différents...).

A noter que pour moi, un(e) homosexuel(le) est aussi quelqu'un de "normal"...

;-)

J'ai déprimé longtemps, très longtemps...et il n'y avait personne pour me sortir de là...du moins, personne d'autre que moi...

Je crois que beaucoup seraient étonnés de leurs propres ressources s'ils devaient un jour se débrouiller vraiment seuls, sans béquille, sans aide.

Souvent lorsqu'on est aidé par quelqu'un on se dit "je n'y serais pas arrivé(e) sans lui/elle". C'est souvent faux, on y serait sans doute arrivé(e), juste différemment.

Lorsqu'on se retrouve vraiment seul à certains points de vue, un jour vient la certitude aveuglante que si l'on veut s'en sortir, on va devoir compter sur soi-même et personne d'autre. Et quand on n'a pas le choix, croyez-moi, ça marche !

Je crois (mais je peux me tromper, ce n'est pas facile de se connaître soi-même !) que ce qui me rend le plus jalouse, c'est la peur d'être abandonnée, de ne plus pouvoir compter sur l'autre quand j'en ai besoin ; ce qui pourrait me pousser, si je ne me retenais pas, à exiger sa présence même lorsque je n'en ai pas besoin (pour qu'il/elle soit là juste au cas où, en somme).

En réfléchissant j'ai eu l'impression que cette idée venait du fait que j'étais persuadée d'avoir besoin des autres (et en particulier de certains autres) pour "m'en sortir".

Puis, j'ai réfléchi et me suis rendue compte que lorsque j'étais dans la difficulté, j'avais parfois été seule ou presque, et que ce qui m'avait aidée à m'en sortir...c'étaient en premier lieu mes propres ressources. Pas l'aide des autres (même si je remercie plusieurs personnes sans qui ma foi ça aurait été vraiment, vraiment plus difficile !).

La seule personne dont je suis sûre à 100%, la seule personne qui ne m'a jamais jamais laissée tomber, sur qui je peux toujours compter, ma première amie...c'est moi-même !

Alors maintenant, lorsque je me sens abandonnée (comme je le disais plus haut c'est ce qui semble déclencher chez moi la jalousie), je repense à cela. Je me rends compte que la présence des autres est un plus très appréciable, certes, mais que je n'en ai pas un besoin vital.
Je me calme, et j'essaie de les laisser vivre. Car je sais que ceux qui tiennent à moi reviendront vers moi, tôt ou tard. Quant à ceux qui ne tiennent pas à moi, ma foi...est-ce qu'ils mériteraient que je leur accorde l'attention qu'ils n'ont pas pour moi ?

Je sais que la jalousie a des causes différentes chez chacun, et que d'autres fonctionnent différemment, mais je ne connais bien que ma propre histoire (normal..), alors si jamais d'autres se reconnaissent, si ça peut les aider ou aider leurs proches, tant mieux. Voilà pour mon grain de sel.

Quand la timidité s'ajoute à la difficulté intrinsèque de gérer les relations PA...y a pas à dire, c'est pas facile ! (même si j'ai pas capté tous les détails de l'histoire)

En relisant ce texte (que j'avais déjà lu par le passé) je me dis que j'ai encore du boulot !!

Bon bah...au boulot donc !!!

Si tu envoies l'article aux admins, ils devraient pouvoir le mettre en ligne sur le site ici je suppose.

"Peut-être aurons nous l'honneur de gouter à l'un de tes plats lors d'une prochaine soirée polyamour, qu'en dis-tu ? (là, c'est la gourmandise qui parle). "

Ahhh oui très bonne idée !!!

Signé : une autre gourmande.

Si une autre femme aime et/ou désire "mon" homme, je ne peux qu'en être flattée (indirectement). Parce que quelque part, ça conforte mon "choix" (même si en réalité, on choisit rarement, j'aurais même tendance à dire que c'est plutôt l'Amour qui nous choisit - hihi - il doit bien s'amuser parfois).
Donc, ça ne me dérange pas !

Si je peux être un peu jalouse, ça serait éventuellement par peur de le perdre, mais pour le reste, je n'ai pas trop de problèmes.

Je ne sais pas si ça peut aider (moi ça m'aide), mais se dire "ben oui, c'est normal, mon/ma compagn(on/e) est tellement génial(e), que forcément, d'autres s'y intéressent", ça peut peut-être générer des sentiments positifs qui aident à contrer la jalousie ?

Pas grave clown, ça sera pour la prochaine (si on arrive à être là tous les deux) !

"Mais c'est selon moi nos différents vécus individuels et les différents ressentis qui en résultent qui alimentent nos propres réflexions et nous fait avancer, par voie de conséquence"

+1 (ou comment piquer les phrases des autres pour pas avoir à les formuler soi-même)

Pour répondre à Siestacorta, je vais faire une petite (bon d'accord, une grosse) digression sur mon histoire.

Il y a quelques années, j'ai quitté quelqu'un que j'aimais - et que j'aime toujours d'ailleurs - pour mon ami actuel, parce que je n'imaginais pas qu'on puisse être en relation (amoureuse, j'entends) avec plus d'une personne.

Je l'ai quitté aussi parce que pour moi, être en couple c'était avancer ensemble sur le même chemin, regarder ensemble dans la même direction ; et moi, je regardais l'avenir, mais lui, il regardait ses pieds...

Je pense toujours que c'est vrai : pour former ce que j'appelle "un couple", il faut un minimum d'investissement et d'objectifs communs. Cependant, ça ne veut pas dire qu'il faut forcément tout faire ensemble, forcément habiter ensemble, passer tous ses week-ends ensemble...sur certains points, j'ai donc évolué. Puis, on peut aussi être en relation amoureuse sans former un couple (mais cette idée, notre culture occidentale ne nous y habitue pas vraiment).

Remarque: quand je dis "tout faire ensemble", nous étions très très loin à l'époque de passer ensemble tout le temps que nous pouvions passer ensemble, mais pour moi il y avait certaines choses qui ne souffraient pas d'être faites séparément lorsqu'on était en couple, notamment il était automatique de s'installer ensemble, et aujourd'hui je n'ai plus tout-à-fait la même opinion.

Si je raconte cela c'est pour dire qu'à l'époque j'ai fait comme beaucoup de gens lorsqu'ils rencontrent un problème dans leur couple (en l'occurrence, problème d'investissement de mon ami, que je ne trouvais pas assez impliqué dans notre relation). Ils rompent.
Je n'ai pas rompu immédiatement, j'ai discuté avec mon ami de ce qui me posait problème (son manque d'investissement), et ce n'est que plus d'un mois après cette discussion (sachant qu'auparavant j'avais déjà évoqué le problème, moins précisément je le reconnais) que j'ai décidé de le quitter, ne voyant aucun changement de son côté (il s'était même éloigné de moi, refusant de plus en plus souvent de me voir le soir et le week-end, sans donner de raison ; j'ai appris plus tard qu'il "[voulait] du temps pour [lui]", mais ça, pour que je puisse le comprendre, il aurait peut-être fallu qu'il me le dise...mais c'est un autre sujet).

Il y a un peu plus d'un an, mon ami actuel et moi avons commencé à traverser une crise. J'ai poussé le dialogue au maximum, je ne voulais pas que cela se termine mal (et pour moi, il n'y avait pas de raisons que ça ne marche pas). En même temps, j'essayais aussi de le laisser respirer et réfléchir de son côté, ce n'était pas facile de jongler entre les deux.
Il y a un peu moins de 6 mois, alors que je croyais la crise passée, mon ami me dit qu'il ne veut plus être avec moi. C'est tombé comme ça, sans que je m'y attende. Enfin tout allait bien, alors pourquoi ?
Je passerai sur l'action de certaines personnes extérieures qui selon moi ont exercé une mauvaise influence sur lui...notamment des donneurs de conseils qui n'y connaissaient rien...mais bref j'ai dit que je passerai alors je passe.

Mon ami et moi étions déjà depuis plusieurs années (quasiment depuis que nous nous connaissions) pas franchement exclusifs. Je ne saurai dire comment ça s'est fait (je n'étais pas forcément "partageuse" à la base), mais ça s'est fait.
En fait, c'était surtout moi qui n'étais pas exclusive, car lui avait plus de mal avec ma liberté que moi avec la sienne...
Du coup, j'en étais venue à être quand même un peu possessive (simple question de réciprocité) et à le considérer quand même comme "mon" homme, même s'il pouvait faire certaines choses avec ma "permission"...

Deux semaines après avoir rompu, mon ami me disait qu'il ne pouvait pas vivre sans moi (faudrait savoir...).

Je ne rentrerai pas dans les détails (j'en vois qui s'endorment au fond ;-)), mais pour résumer j'ai compris que, même s'il était évident que nous nous aimions, le mode de vie "couple (quasi)exclusif" ne nous convenait probablement pas.
Lui, parce que visiblement, ça ne lui convenait pas (simple constat) ; et moi, parce qu'il faut dire que si je suis beaucoup plus capable de prendre sur moi (culture familiale oblige), j'ai le sentiment d'avoir beaucoup trop pris sur moi ces dernières années, justement, et fait des choses que je n'aurais pas faites si j'avais eu plus de liberté.

Si je raconte ma vie, c'est en fait pour en venir à la différence des réactions que j'ai eues aujourd'hui et il y a quelques années, avec mon "ex".
Il y a quelques années, j'ai rompu parce que mon "ex" s'éloignait de moi : il ne veut pas s'investir, je le quitte.
Aujourd'hui, j'ai compris qu'on peut s'investir de façons différentes dans une relation amoureuse (ou pas amoureuse d'ailleurs, même si ce n'est pas le sujet ici) et au lieu de rompre, j'ai cherché à évoluer de mon côté. (Bien sûr rien ne se fera sans que mon ami évolue également, mais il faut bien qu'il y en ait un qui commence !)

Je pense qu'une grande partie des monogames sont simplement des gens qui ont le mode de raisonnement que j'avais lorsque j'ai quitté mon "ex" : une relation amoureuse doit être parfaite, ou ne pas être. C'est tout ou rien. Tu es à moi ou bien tu n'es pas avec moi. On vit ensemble ou l'on n'est pas ensemble. Etc.
Je pense qu'il est très difficile d'évoluer à partir de ce mode de raisonnement, et j'irais presque jusqu'à me demander comment moi, j'y ai réussi. (Ouais je sais...je suis trop forte...ah non pardon on a dit pas de complexe de supériorité !)

Je pense que beaucoup de gens ne se remettent pas en question et ainsi réitèrent sans cesse l'erreur (enfin, moi je dis que c'est une erreur, mais c'est mon opinion) que j'ai commise en quittant mon "ex".
Ils n'évoluent pas.

Il y a un peu moins d'un an, un ami m'a gravement manqué de respect et a eu le culot de se comporter comme si c'était moi qui étais en faute (je précise que sur le coup je ne tiens pas compte que de mon opinion mais aussi et surtout de celle de témoins qui ont eu les deux versions des faits...). Cette petite digression juste pour dire que certains ont énormément de mal à dialoguer vraiment et se remettre en question.

Alors, que nombre de monogames (bien que pas tous, parce que certains sont vraiment heureux, et c'est tant mieux pour eux !) refassent sans cesse les mêmes erreurs, finalement, ça finit par ne plus trop m'étonner...

Je pense que le mieux qu'on puisse faire pour les monogames malheureux, c'est de leur montrer que nous sommes heureux dans le mode de vie poly, et qui sait, peut-être qu'on en convertira quelques-uns ! Si des gens peuvent être heureux au lieu de malheureux, c'est tout ce qui compte !

"Lulu : nan, travailler du chapeau, c'est pas folle que je voulais dire...
Je voulais dire que tu réfléchissais beaucoup dans ton coin, par toi-même... "

C'est bien ce que j'avais cru comprendre, mais google et wikipedia ne sont pas d'accord, alors je préférais préciser ^_^

Au fait Siesta, "travailler du chapeau", ça veut dire être fou d'après ce que je vois sur le net (je ne connaissais pas l'expression).

Tu penses que je suis folle et que mon ami a de la chance d'être avec une folle ??? :D