Polyamour.info

lets
DRYA : je crois que je me sens transparente à ses yeux, pas vue.

Ca, ça résonne en moi.
J'ai eu ce genre problème avec un amoureux et nous sommes toujours ensemble, même si nous avons fait pas mal de "rafting", selon l'expression de Françoise ;) .

Dans certaines soirées où nous venions ensemble, il lui arrivait de passer son temps à parler à une ou plusieurs autre(s) femme(s), et lorsque j'essayais de lui parler, d'aller vers lui, il ne m'entendait même pas, je devais lui répéter les choses trois fois, lui taper sur l'épaule à plusieurs reprises pour qu'il m'écoute, et après cela il ne comprenait pas ma mauvaise humeur...c'était pourtant simple, j'avais ce sentiment d'être transparente comme tu le dis. De ne pas exister pour lui. (Alors qu'il faisait les yeux de merlan frit à l'autre juste en face).

En résumé, je venais à ces soirées avec lui et je me retrouvais seule. (Je dois préciser que même depuis l'époque où je suis devenue "moins" monogame - puisqu'au départ nous l'étions et que l'évolution a été progressive - je nous considère toujours en tant que couple si nous allons quelque part "à deux". Il était donc normal pour moi dans ces circonstances d'être attentive à lui et d'attendre la même chose de son côté, même si bien entendu nous ne passions pas notre temps collés l'un à l'autre. *)

Après lui avoir expliqué ma conception des choses, et qu'il l'ait comprise, ce qui a mis du temps (je pense qu'il vous en faudra ton mari et toi, vous ne pourrez pas faire l'impasse là-dessus), il a commencé à faire des efforts et en soirées, même s'il draguait ou discutait avec d'autres filles, il faisait attention à moi pour vérifier que tout allait bien.

Depuis que j'ai cette attention de sa part (et ce n'est pas grand chose, un regard ou un petit mot de temps en temps, "est-ce que ça va bien ?", "tu veux un massage ?" etc. mais ça suffit à me rassurer sur mon existence à ses yeux), ça va beaucoup mieux.

Ton mari devrait comprendre que tu as besoin d'exister à ses yeux, d'avoir son attention même s'il vit une passion.

De mon côté, je sors depuis quelques mois avec un nouvel amoureux, et j'ai fait très attention depuis le début à répartir mon temps et mes attentions entre eux deux, d'une façon qui me semble équitable. D'ailleurs en cas d'hésitation j'ai même tendance à privilégier mon amoureux "historique", malgré la passion plus grande que j'ai pour l'autre (entre quelqu'un qu'on connaît depuis des années et quelqu'un qu'on connaît depuis quelques mois, il est rare que la passion soit plus grande avec le premier).

Je trouverais cela attentionné de la part de ton mari de faire de même avec toi : s'appliquer à te montrer que tu comptes pour lui, même s'il vit une histoire plus passionnée à côté.Vous avez construit quelque chose, ce n'est pas rien. Ce qui hérisse les polyamoureux, c'est justement de tout détruire pour tout reconstruire ailleurs. Alors ils s'appliquent à arroser régulièrement toutes les graines qu'ils ont planté, pour qu'aucune des fleurs qu'elles ont donné ne se fane.
A ton mari de voir s'il veut conserver ce qu'il a construit...dans ce cas c'est aussi à lui de faire quelques efforts, tu n'as pas nécessairement à supporter ses coups de fils à son amoureuse, par exemple (j'ai cru comprendre qu'il ne se gênait pas à ce niveau-là).

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*J'avais écrit ce qui suit au milieu du fil mais je trouve que ça s'éloigne peut-être un peu du reste, alors je le mets ici, lira qui voudra :) :

Ce n'est pas du tout la même chose pour moi d'aller à une soirée avec mon amoureux ou seule, ça change la donne.

Par exemple, récemment j'ai zappé une soirée où il allait et qu'il m'avait proposée car je savais qu'il y allait pour lui et éventuellement pour draguer, que j'y serais comme "seule", et par conséquent j'ai réfléchi :"Est-ce que j'aurais envie d'aller à cette soirée "seule", pour moi-même ?" La réponse a été non. J'aurais eu envie d'y aller en couple, avec lui, oui. Mais pas seule.

En revanche dans quelques temps, nous allons à une soirée qui ne m'intéresse pas spécialement en elle-même. Mais il a eu envie que je l'accompagne, alors j'ai accepté de venir, et le plus probable est que je vais apprécier cette soirée non pas pour la soirée en elle-même mais parce que je la passe avec lui, et aussi avec des amis que j'apprécie (pour qui je serais probablement venue aussi si c'étaient eux qui avaient insisté, d'ailleurs).

Francoise
Si la salle nous est prêtée pour une réunion privée- réservée aux membres de "polyamour"- et si l'entrée est gratuite, est-ce que ça ne devient pas une projection privée, libre de droits ?

Moi je dirais que le forum et le site étant publics (pas besoin de s'inscrire pour lire et même pour parler), n'importe qui peut décider de se pointer, donc je ne suis pas sûre qu'on puisse appeler ça une soirée privée.

lets
comment peut-on aider la/le compagne (gnon) d'un polyamoureux à vivre le plus sereinement possible ces relations ?
Si je ne suis pas sur le bon site (et j'en ai fait un certain nombre pour comprendre!) , veuillez m'en excusez.

Bien sûr que tu es sûr le bon site, on est là pour ça !

Je dirais que la jalousie touche aussi les polyamoureux, alors tu peux déjà essayer d'appliquer les solutions proposées dans ces cas-là (plusieurs sujets doivent déjà en traiter ici si je me souviens bien).

Tu peux aussi lire si ce n'est déjà fait l'article suivant :
Polyamour ? Mais je suis monogame !

Désolée de ne pas avoir plus de temps pour répondre.
Peut-être que le Guide des amours plurielles de Françoise Simpère t'apporterait aussi quelques réponses.

Je ne peux pas pour le moment témoigner devant la caméra mais je ne peux m'empêcher de répondre à quelques phrases :

JESSY
Mais l'Amour, n'est-ce pas aussi se battre pour surmonter la routine,

Ce qui est totalement cohérent avec la démarche polyamoureuse, voire l'un de ses buts...

JESSY
n'est-ce pas rester ensemble par tendresse quand la passion n'est plus ?

Ce qui est totalement cohérent avec la démarche polyamoureuse, voire l'un de ses buts...

JESSY
N'est-ce pas aussi prendre le temps de se connaître et de construire ensemble sur 10, 20, 30 ans ?

Ce qui est totalement cohérent avec la démarche polyamoureuse, voire l'un de ses buts...

JESSY
N'est-ce pas aimer UNE seule personne... à la fois ? !

Ah là par contre, on s'éloigne peut-être du polyamour. ^^
On pourrait tout de même dire que chacun est unique, et que par conséquent on aime chacun de nos amours d'une manière différente. En ce sens, au final, on conserve bien l'idée d'unicité...l'un ne remplacera jamais l'autre !

Tout ça juste pour dire (oui je fais 50 phrases pour dire une chose et si vous n'êtes pas contents c'est pareil :P ) que pour moi les trois premières citations que j'ai copiées ne sont absolument pas en opposition avec la philosophie du polyamour (comme il semble que ce soit le but dans le message cité).

Ensuite, c'est mon ressenti personnel mais je pense, celui d'un certain nombre d'autres polyamoureux aussi.

Francoise
tellement ennuyeux que ça me serait tombé des mains si ça avait été un livre.

J'aurais pas dit mieux (+)

(J'en ai lu beaucoup mais pas tout, j'ai zappé les chapitres 14, 15, et 16 je crois ; j'espérais que ça s'améliorerait au fil de la lecture mais....non)

lutevain
J'ai voulu le faire de manière plus pédagogique [...]
… mais apparemment il y avait un problème de compréhension des mots, de la part de quelqu'un [...] qui visiblement n'est pas ouvert au dialogue.

Je crois que c'est le noeud du problème.

Enfin comme tu dis elle trouvera ce qu'elle cherche ailleurs (mais sans doute pas ici, on est un forum, pas un blog...).

Alygator427
Après (pour les jambes) j'utilise une pince à épiler, oui c'est long,

Si moi je fais ça avec une pince, j'aurai à peine fini que je pourrai recommencer ^^ !

Rosalie
C'est important de savoir qu'il accepterait ce que j'accepte, même si le contexte ne s'y prête pas.

Ca l'est pour moi aussi.

Être polyamoureux, c'est ça: tous les avantages du mariage sans les inconvénients, et tous les avantages du célibat sans les inconvénients.

De toute façon on voit très bien qu'il n'a pas expérimenté. Il y a justement certains inconvénients qui restent bien présents.
Alors on pourrait très bien dire :

Etre polyamoureux, c'est courageux car on a à la fois des inconvénients du fait d'être en couple (multipliés par le nombre de partenaires) et des inconvénients de l'indépendance (il se peut qu'aucun partenaire ne nous soit "lié" en particulier).

Bienvenue Textures, tu connais Amande ? :)

insognare
D'ailleurs, la première fois, je ne pouvais plus me regarder et j'en ai pleuré quand je suis rentrée de chez l'esthéticienne.

La première fois en voyant me résultat j'avais l'impression de ne plus être une adulte, d'être retombée en enfance....ça m'a fait très bizarre, du coup je ne suis pas trop fan même si les fois suivantes où j'ai essayé ça m'a moins choqué.

Rosalie
Oui, je suis d'accord avec toi Lulutine. Mais je me fais l'avocat du diable (ou de l'ange, c'est selon!).

Et tu nous demandes aussi de te convaincre, en somme de nous faire les avocats de la partie adverse. Donc, je le fais. :)

Ca équilibre le débat, non ?

tentacara
aucune idéologie ne me convaincra de les garder.

Je pense que le but des MIEL et autres mouvements du style n'est certainement pas d'obliger tous les gens à garder leurs poils.

Tout comme le but des polyamoureux que nous sommes n'est certainement pas d'imposer le polyamour à tout le monde.

En fait, tout comme nous souhaitons que chacun puisse choisir sa vie amoureuse - entre autres, le fait d'être exclusif ou non - sans être regardé de travers, le MIEL souhaite - je pense - que chacun puisse s'épiler ou non sans qu'on lui reproche de sortir d'une certaine "norme sociale".

Adolescente, je ne comprenais pas bien pourquoi il fallait absolument s'épiler (j'ai été super contente quand j'ai eu mes premiers poils, et je n'étais pas la seule - peut-être parce que ça montrait que nous devenions petit à petit des adultes). Ca m'a créé beaucoup de complexes alors si on pouvait éviter cette souffrance à d'autres, je dirais bien "Pourquoi pas, ça ne serait pas si mal" !

Non à l'uniformité, oui à la liberté de choisir.

Junon
les poils de lavabo.

Kézaco ?

Rosalie
il y a aussi l'idée que la monogamie, c'est plus "beau" parce que ça démontre qu'on peut renoncer à quelque chose pour l'autre, qu'on accepte d'être fidèle pour l'autre.

Et le PA, il ne renonce à rien ?
Renoncer à contrôler l'autre, à limiter ses fréquentations, voire parfois à décider pour lui...en résumer accepter que l'autre nous échappe (un peu, beaucoup ? c'est lui/elle qui en décide !), mine de rien, il y a des gens pour qui c'est très difficile !!!

Alors quelque part, les concessions des PA ("Je te laisse ta liberté"), est-ce qu'elles ne peuvent pas être aussi belles que les compromis ("Je renonce à ma liberté pour toi") que font les mono ??

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Rosalie
Mais c'est parce que tu aimes ça toi aussi Insognare. Tu trouves ça beau toi aussi. Dans ce cas là, pas de problème...
Tu ne cèdes pas aux bergers, tu choisis, non ?

Hmmm je ne peux pas parler pour insognare, mais je peux parler pour moi : si ce n'était pas "à la mode" et si je ne voulais pas éviter des regards parfois désobligeants qu'on peut croiser à l'extérieur, en particulier l'été lorsqu'on est peu vêtu voire en maillot de bain (plage, piscine), je ne le ferais pas, ou pas aussi souvent.

Ensuite, c'est vrai que ça ne me gêne pas outre mesure de le faire, mais je pourrais m'en passer.

Bien sûr je parle ici des parties visibles du corps (ce qui fait déjà pas mal), je ne me promène pas toute nue (encore jamais été dans un camp naturiste ;) ).

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Pas trouvé sur youtube....mais j'ai peut-être mal cherché.

Siestacorta
Je ne sais pas si le "sacrifice" monogame est nécessairement plus beau que le don de liberté poly.

Idem.

Un couple monogame exclusif et heureux, je trouve ça aussi beau qu'un réseau poly dans lequel les personnes impliquées sont heureuses aussi.

En fait moi ce que je trouve beau, c'est sans doute simplement le bonheur, plutôt que tel ou tel type de relation. :)

Ah oui et bien sûr, des célibataires heureux, c'est beau aussi :)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

ERIC_48
Et tu ne l'accepte pas, que ça te convienne mieux ?

Ben si ! Pourquoi je ne l'accepterais pas ?

Noemi
Au lieu de hippies aux cheveux gris, voilà des jeunes polys, sur MTV (une serie de documentaires d'une heure environ) :
MTV TrueLife : I'm polyamorous

On ne peut pas accéder à la vidéo depuis la France....
Quelqu'un a un autre moyen ?
Une astuce simple ?
Passer par un proxy peut-être ?...

Euh...moi je suis poly parce que ça me convient mieux. ^^

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.