Polyamour.info

Rosalie
Mais les questions de la journaliste sont frustrantes :

"Mais n'est-ce pas choisir la facilité de ne pas vouloir faire l'effort d'aimer quelqu'un vraiment?"

Je plussoie...

Facilité ?
Comment juge-t-on de ce qui est facile ou difficile ?

Faire l'effort ?
Pourquoi faudrait-il "faire un effort" pour aimer ? (ça me semble antinomique)

Aimer vraiment ?
Il y a du faux amour et du vrai amour ? J'en apprends des choses ce soir ! ^^

Bon allez....sujet :

L'amour vrai peut-il exister dans la facilité ou bien se nourrit-il nécessairement de l'effort d'aimer ?

Vous avez 4 heures pour la dissert. J'espère que vous avez révisé votre cours de philo ! :P

Drya
Je suis dans l'impasse... j'ai beau être patiente, ça ne viendra jamais de lui, si je ne veux pas revivre le cauchemar de cette dernière année, je vais donc devoir le remettre sur le tapis

Quand je dis que je suis patiente, ça ne veut pas dire que je ne glisse pas de temps en temps vers les "sujets qui fâchent", mais je ne le fais pas de manière frontale (genre: "Bon, là maintenant on va parler de ça, que tu le veuilles ou non"). C'est plutôt des allusions.

Je ne sais pas si je suis claire...

Clementine
Même en étant sûre de la solidité du lien avec mon ami, ma compersion personnelle s'arrête à " Contente pour toi, mais je ne veux pas en être témoin, d'aucune manière".

Moi je pense que ça me ferait bizarre, mais que ça ne me traumatiserait pas.

Drya
Ecouter... Expliquer... Comment écouter s'il ne dit rien ? comment expliquer s'il ne veut pas entendre ?

J'ai un peu ce problème avec un amoureux : il parle très peu et garde beaucoup de choses pour lui. Si je parle de quelque chose au "mauvais" moment (en général, trop tôt pour qu'il soit prêt à dialoguer), il se ferme et je ne peux pas discuter avec lui.
Alors, j'ai appris à être patiente....très patiente.

Un jour, ça finit par sortir, et il ne faut pas être trop pressé. Ca ne m'empêche pas d'avancer sur mon chemin de mon côté, en parallèle, en guettant ses réactions (en somme, c'est mon comportement qui, si mon amoureux ne se ferme pas complètement, va provoquer une réaction, pas mes paroles).
Quand je dis "avancer", j'évite quand même de faire quelque chose qui risquerait de le blesser (exemple : je vais faire une sortie amicale avec une personne qui me plait, mais je n'entamerai pas de relation amoureuse tant que je n'ai pas pu en discuter avec mon premier amoureux).

"Faire comprendre", ça passe beaucoup par les actes, et en ce point je rejoins Eric48, bien que je ne sois pas d'accord sur d'autres de ses affirmations. Une preuve par la pratique, en somme.

ERIC_48
on peut sortir ensemble si tu veux ?

Lol.... :-D

Charte de discussion
Ce site n'est pas un site de rencontres.

^^

Attention à tes messages, je suis modo, je risquerais de les effacer ! ;)

ERIC_48
A quoi ça sert de réfréner ses élans du coeur ?

A ne pas faire fuir les gens ?

Parce que visiblement, moi je les fais fuir....mais bon je suis HS là, je sors !

Miaoû ? ^^

tentacara
Je savais bien que j'aurais dû écouter ma maman !

Moi je n'écoute plus la mienne... ^^ (mais elle ne m'a jamais dit "don't feed the troll", c'est plutôt moi qui risquerais d'avoir à lui dire...)

Tu étais déjà connectée sous ton pseudo quand tu as cliqué ?
C'est important il me semble. Maintenant que tu es connectée essaye de recliquer sur le lien, ça devrait t'ouvrir la page de réponse.

mandarine
J apprecie le style d un ecrivain mais je n en suis pas un .Ce que j ecris ici est tout simple [...]

Moi j'avais bien compris que c'était le sens de ta remarque. Bien entendu que tu n'es pas obligée d'écrire comme un écrivain pour participer au forum, rassure-toi ! :) (+)

Euh Siesta, quand il n'y a pas de réciprocité, je ne continue pas à traiter la personne comme un objet d'amour ou de passion. Mes sentiments, je les mets de côté (ce qui n'empêche pas leur existence, certes).

Par exemple, en parlant de l'ami avec qui ce n'est pas réciproque, je ne cède justement pas à des demandes exagérées (parce qu'il en a eues, ça a été pour moi l'occasion d'apprendre à ne pas y répondre, justement, et à me préserver !).
Il peut aussi être câlin avec moi sans que je m'imagine qu'il ait des intentions autres qu'amicales.

Donc oui, c'est possible, et oui, il peut faire ce qu'il veut ! C'est moi qui m'adapte. Je sais bien que certains ont du mal à le faire (une de mes connaissances, amoureux d'une fille pendant 10 ans, sans réciprocité et sans qu'il arrive à se résigner). Mais ce n'est pas mon cas.

Bien sûr je comprends ton raisonnement et c'est sans doute plus ou moins celui qu'il a fait. Mais il a décidé pour moi, là. Pas seulement pour lui. D'un autre côté, je ne peux pas non plus décider pour lui (je sais, on tourne un peu en rond).

Ce que j'espère, c'est juste un peu plus d'ouverture. Puis, je ne le connais pas assez pour connaître mes sentiments exacts à son égard, sauf que là, du coup, je reste effectivement bloquée au même stade depuis des mois et des mois...exactement le contraire de ce qu'il voudrait (enfin s'il le fait aussi vraiment "pour moi", comme il avait l'air de le dire à l'époque !).

Enfin quand tu dis cela :

Siestacorta
Bref... Le regard de quelqu'un d'aimant peut nous immobiliser si, de mon côté, je n'envisage pas d'y répondre positivement, et si de l'autre, il continue.

Justement, ce regard ne va pas "continuer". Il va très probablement évoluer, devenir de moins en moins pesant au fur et à mesure qu'il se rendra compte que je n'ai pas d'attentes démesurées (parce qu'au final ce "regard" dont tu parles est surtout dans SA perception à lui des choses). C'est ce que j'ai observé avec mon autre ami...

mandarine
On vas pas avoir une note sur notre style,on est pas a une epreuve du bac !

M'en fiche, mon bac je l'ai déjà. ;)

mandarine
ou n aimerions nous pas etre dans le bateau ?

Ce bateau-là ?
Euh non sans façon. Comme je le disais dans un autre fil, je n'ai absolument rien contre les libertins et/ou échangistes, mais je n'en fais pas partie, donc ça ne me tente pas ^^

mandarine
Au moins savoir si il est sorti couvert!!! !

C'est ce qu'on disait...

ERIC_48
Six poly sont dans un bateau.
Tentacara se jète à l'eau
Qu'est ce qui reste ?

Personne, ils ont tous plongé pour la ramener ??

Ou alors : les cinq autres, parce qu'ils savent qu'elle sait nager et qu'elle reviendra toute seule !!!

Francoise
Ca me fait énormément plaisir que mon cher et tendre, tout guilleret, m'annonce qu'il a une relation super avec une fille super, par contre qu'il me dise comment et dans quelle position ils s'aiment, et les mots doux qu'ils échangent, je n'en vois pas l'intérêt.

Ah ben tout pareil, ça ne m'intéresse pas forcément, voire ça me gênerait, j'aurais l'impression de rentrer par effraction dans leur intimité.

Ensuite, s'il veut réellement m'en parler et que c'est très important pour lui, je suppose que je survivrais....

lam
Pas intéressé par toi, ou par une relation "extra conjugale" ?

Absence d'intérêt et/ou peur ?

Je pense qu'il n'est pas intéressé par moi ; mais je ne pense pas non plus qu'une autre relation l'intéresse.
De toute façon je ne cherche pas à ce qu'il ait une relation extraconjugale avec moi (au sens amoureux du terme, je suppose que c'était le sens de ta question ?). Je sais que certains d'entre vous se fichent de savoir si leur amant(e) trompe son conjoint, mais dans mon cas je pense que je ne débuterais et/ou ne continuerais pas une histoire avec quelqu'un qui ment durablement à un(e) de ses amoureux(ses), sans intention d'y changer quelque chose (le deuxième cas, c'est s'il ne m'a pas dit tout de suite qu'il est avec quelqu'un d'autre qui ignore les choses, ou alors s'il l'a rencontré(e) plus tard sans lui dire qu'il était déjà avec moi).

Absence d'intérêt : sans doute puisqu'il ne me connaît pas. Moi non plus je ne m'intéresse pas particulièrement à quelqu'un que je ne connais pas du tout, en règle générale, et nous nous sommes peu côtoyés.

Peur : le mot est peut-être un peu fort même si je l'ai employé, je dirais plutôt crainte même si je ne sais pas bien expliquer de quoi. Je crois que Drya résume très bien mon sentiment :

Drya
Je l'ai ressentie tellement souvent cette peur de moi chez quelqu'un qui sait que j'ai des sentiments pour lui qui ne sont pas réciproques... comme si j'allais lui sauter dessus à la moindre baisse de vigilance, comme si mes sentiments éclipsaient tout ce qu'on pouvait partager quand même... Cette barrière de méfiance m'a toujours beaucoup frustrée, ça fige les relations dans une idée négative, et je comprends ce que tu veux dire.

ERIC_48
Il me semble que ce passage, que je trouve parfaitement dit :
[...]
est en contradiction avec le fait de ne pas s'expliquer avec lui.

J'ai déjà essayé, le fait que je n'attendais pas de retour, que j'ai déjà un ami avec qui ça fonctionne très bien, il le sait (en tout cas je l'ai dit, ensuite, s'il ne l'a pas compris ou pas retenu, c'est une autre histoire).

Il est vraiment resté dans le schéma "classique" qu'ont beaucoup de gens, à savoir : s'il n'y a pas réciprocité, il vaut mieux qu'on ne se voie pas.

Donc essayer de le contacter pour en reparler avec lui, alors qu'il ne veut pas me voir, je trouve que c'est très délicat et que ça peut même être pris pour une agression (une fois, quelqu'un à qui j'étais assez accro m'a dit que je le harcelais parce que j'avais essayé de l'appeler deux fois en deux mois....du coup dans ce genre de situation, je me méfie du ressenti de l'autre, qui peut être très très loin de la réalité...).

Comme dirait Clem : "on ne peut pas vouloir pour les autres".

lam
"Je suis bien dans mon couple" ça peut vouloir dire qu'il ne veut pas le remettre en cause, mais ça ne dit pas quels sont ses sentiments ou ressentis envers toi. Donc la "raison du rejet" n'est pas claire.

Si, parce qu'avant même de me dire qu'il était avec quelqu'un et que ça se passait bien, il a commencé par me dire (en premier lieu) qu'il n'était pas intéressé.

Le second "argument" ne visait qu'à appuyer le premier et sans doute, à essayer de m'ôter tout espoir. Peine perdue puisque je n'avais pas (ou presque pas) d'espoir qu'il y ait réciprocité, le seul espoir que j'avais c'était celui du dialogue, et il l'a refusé.

Drya
créer les bonnes conditions pour en parler pour que l'autre ne reste pas sur la défensive

De ce point de vue-là, s'il est ouvert au dialogue, et lorsque l'occasion se présente d'en parler, je pense que ce qui est crucial c'est d'essayer de savoir ce qui le dérange exactement. En montrant que tu es attentive à son ressenti. Ca devrait le rendre moins défensif si tu es à son écoute et que tu essayes de comprendre. Vois la nuance : comprendre avant que de chercher à "faire comprendre".

Dans mon cas, je me suis rendue compte un jour que ça ne me dérangerait pas que mon amoureux ait d'autres copines, pourvu qu'il ne me délaisse pas et qu'il soit là pour moi. Ce dont j'avais peur, c'était d'être abandonnée.

Mes réticences éventuelles n'avaient donc rien à voir avec la nature de la relation qu'il pouvait avoir avec telle ou telle personne. Du coup, je pourrais très bien lui faire la tête parce qu'il a passé la soirée avec des copains ou devant son ordinateur, pendant que j'essayais de le joindre (c'est juste un exemple inventé hein) ! Mais ça ne poserait pas de problème qu'il voie quelqu'un d'autre tant qu'il a aussi du temps pour moi.

Quand tu auras mis le doigt sur le problème exact, LE truc qui pose souci à ton amoureux, ça te donnera sans doute déjà un début de solution. Est-ce qu'il a peur d'être comparé ? Que tu le quittes ? etc. Quel est son ressenti exact ? (Peu importent les phrases générales et vides qui sont juste des prétextes, comme "Ca ne se fait pas", "On ne peut aimer qu'une seule personne", il te faut son ressenti personnel, trouver là où ça fait mal.)

Ensuite le principe, c'est de lui montrer progressivement que ses craintes sont infondées.