Polyamour.info

Je viendrai peut-être au café, mais comme j'ai autre chose en même temps, je ne sais pas quand ni combien de temps....

Tiens, j'avais zappé le message de Rosy (pourtant intéressant et constructif), je vais répondre même si je vais peut-être m'éloigner un peu du sujet (dans la première partie en tout cas) :

Rosy
Si mon mec n'est jamais attentif, ne se soucis pas de moi, ne comprend pas que j'aie envie moi aussi de sortir avec lui et lui n'éprouve jamais l'envie de passer du temps avec moi alors que moi j'ai envie de tout ça...Je pense que c'est simplement l'amour que j'ai pour lui qui est susceptible de disparaître...

Hmmm...mon amour ne disparaît pas si quelqu'un ne se soucie pas de moi (en tout cas, ça ne m'est jamais arrivé !). En revanche, la relation va probablement disparaître, parce que s'il ne veut rien faire avec moi, je ne ferai rien avec lui, et par définition, ça se finit par une absence de relation.
En gros, mon investissement concret dans la relation va disparaître, mais mes sentiments, non.

(Après, j'ai bien compris qu'il existe des gens chez qui les sentiments amoureux "disparaissent", et même si ça m'est totalement étranger comme concept, je veux bien essayer de le concevoir. :) )

Rosy
Si je fais toutes ces "demandes" uniquement dans le but de voir s'il m'aime encore alors que dans le fond, si l'autre n'était pas apparue dans le portrait, je n'aurais jamais eu ces envies... Alors je ne fais que tester son amour à lui.

Le genre de situation que tu décris là, ça ressemble pour moi à un problème de jalousie en fait. L'autre arrive, et on se dit : "Mince, puisqu'il(elle) fait telle chose avec elle(lui), moi je veux aussi !". C'est presque typique d'une jalousie puérile (comme le gosse qui n'est soudain intéressé par le jouet qu'il a délaissé depuis des mois que parce qu'un autre vient de s'en emparer).
Et oui, ça peut être une réaction d'insécurité, pour "tester" l'amour de l'autre (mais je ne suis pas sûre qu'on puisse "tester" l'amour...enfin on ne va pas en débattre, ou alors on ouvre un autre fil, ou bien on reprend celui qui parlait des "preuves d'amour" - je crois qu'il y en a un comme ça quelque part).

Par contre, moi je pensais plutôt à une demande déjà faite par le passé (sans harcèlement, évidemment), qui a été refusée. La demande n'est pas le fait de l'arrivée de l'autre, puisqu'elle avait été formulée avant l'arrivée de cet(te) autre.

En somme, deux situations bien distinctes qu'il me semble effectivement crucial de différencier :

- dans le premier cas, c'est le(la) jaloux(se) qui doit travailler sur lui(elle) ;

- dans le second, chacun pensera ce qu'il veut mais moi je trouve que c'est l'autre qui manque de respect envers son(sa) partenaire.

Rosy
Bref, l'important est de savoir si on l'aime encore. :-)

Toutafé d'accord, c'est fondamental comme question !
Ca me semblait tellement tomber sous le sens que je n'y ai même pas pensé, mais ça ne fait pas de mal de le rappeler.
Se demander si on aime encore l'autre...ou dans un cas comme le mien (puisque je ne cesse pas d'aimer de toute façon), si on a l'envie de poursuivre la relation.

selenia
Du coup, je le hacèle pour qu'il me manifeste son amour pour moi de manière plus régulière.

Au temps pour moi, je ne pensais pas que tu le harcelais non plus...
Dans cette situation, je peux comprendre qu'il s'éloigne de toi, et peut-être que tu devrais le faire aussi, le temps que chacun de vous se recentre, voie ce qui compte vraiment pour lui/elle ?
Demander, c'est normal, harceler, c'est humain mais un peu excessif.

En revanche, j'ai cru comprendre la chose suivante, sur laquelle j'aimerais avoir confirmation : depuis que vous avez des enfants (peut-être même depuis que vous êtes ensemble ?), il a toujours refusé de faire des week-ends et des restos en amoureux avec toi ; et là, il se précipite pour le faire avec elle ?

Ou bien ai-je mal interprété ?

Si ma réaction a été vive, c'est parce que j'ai compris ta phrase comme ça, et je trouve ce comportement inadmissible.

Mais si tu veux simplement dire que vous n'êtes pas ressortis ensemble depuis qu'il est avec elle (quelques mois, c'est bien ça ?), je te dirais de lui laisser juste un peu de temps - même s'il ne me semble tout de même pas très malin, car je trouve qu'il ne montre pas vraiment de volonté de maintenir votre relation.

A propos de maintenir une relation justement :

selenia
Pour moi, le meilleur moyen c'est de casser cette routine qui s'est installée entre nous et de nous créer des moments à 2.

Ca peut être un bon moyen, seulement s'il est d'accord pour coopérer...
S'il ne l'est pas...."on ne peut pas vouloir pour les autres", comme disait si bien Clem (une ancienne membre du forum).

Clown_Triste
Sinon, elle nous écarte simplement de son radar en nous étiquetant "zarbi à éviter" ;)

Oui, je sais bien, beaucoup de gens m'ont déjà étiquetée...

Bon, pour l'histoire du choix, c'est vrai qu'on peut choisir de taire ses sentiments, et de faire "comme si de rien n'était", pour que ça ne se voie pas, mais n'en étant pas capable, j'avoue que j'ai du mal à envisager cette hypothèse (par contre, avouer des sentiments en sachant qu'il n'y en a pas en face ne m'a jamais posé problème...mais, va savoir pourquoi, j'ai parfois besoin de mettre les choses au clair, sinon je me sens mal).

Clown_Triste
Sinon, à la fin, tu m'as paraphrasé ou simplement cité ?

Juste cité, parce que je n'aurais pas dit mieux :) - et que si je l'avais dit, ç'aurait été une paraphrase.

Siestacorta
* : dont on peut aussi trouver une jolie satire chez Gaelle-Marie...

C'est sûr, la CNV n'empêche pas les disputes. Tout simplement parce qu'on n'est pas toujours en mesure de l'appliquer.
En fait, je crois que c'est plutôt après la dispute qu'elle est utile.

Pour revenir parler calmement.

Si on n'a pas d'outil pour vraiment régler les choses qui posent problème, si on n'arrive pas à dialoguer, la dispute n'aura servi à rien (voire aura envenimé les choses)...mais c'est mon opinion !

D'ailleurs je préfère me disputer avec quelqu'un, plutôt que sentir qu'il y a peut-être un problème, essayer de dialoguer et...n'avoir aucune réponse en face !

kali
Par contre je pourrais accepter d'être la seconde (par rapport à mon autre collègue), mais en le faisant c'est un sacré manque d'estime de soi. Il saura qu'il peut faire de moi tout ce qu'il veut puisque j'accepte tout.

Je ne suis pas sûre qu'accepter d'être "la seconde" montre un manque d'estime de soi.
Le forum regorge de polyamoureux qui ont des relations secondaires, dans lesquelles le ou la "second(e)" ne ressent pas ce manque d'estime de soi.

Et "être la seconde" ne veut pas automatiquement dire que tu accepteras "tout" !
Il faut que tu n'acceptes que ce qui ne te pose pas de problème. Si ça te pose un problème, discutes-en avec lui. S'il ne veut pas discuter, à toi de ne pas accepter ce qui ne te convient pas et de le lui faire comprendre (s'il ne comprend pas, tant pis, je t'avouerais alors que je ne vois pas 36 solutions...à part l'éloignement, temporaire ou définitif).

En tout cas, une chose me semble claire : si tu es "la seconde", pour conserver ton estime de toi, il me paraît essentiel que lui ne soit pas "le premier" dans ta vie. Parce que dans ce cas, la situation est déséquilibrée et à moins d'être très très altruiste, tu risques en effet de te sentir très mal et de perdre confiance en toi.

C'est sûr, ce n'est pas facile d'être dans un pays étranger, d'autant plus que le peu de gens que tu connais sont aussi ses amis. Mais après tout, tu es adulte, indépendante, alors si tu faisais comme si tu étais venue là toute seule ? Que ferais-tu ? Tu ne trouverais aucun moyen de te faire d'autres amis ? Il doit bien y avoir une solution, non ?

Sors et vis ta vie ! C'est plus facile à dire qu'à faire, je sais ! Mais je suis persuadée que c'est faisable !

Dernier point à ce sujet :

kali
En refusant de lui parler et de le voir car il a choisi l'autre collègue il y a trois jours, je me coupe des soirées avec mes amis proches.

Tu dois pouvoir lui expliquer que tu ne tiens pas à avoir trop de contacts avec lui, mais que tu viendras tout de même aux soirées. Surtout que vos amis vont peut-être trouver bizarre que tu n'y viennes plus. Après tout tu peux bien aller aux soirées pour les voir eux et non lui !
Aller à une soirée sans parler à quelqu'un (à part les politesses d'usage, "bonjour", "au revoir"), ça se fait très bien non ?

Wazaaa
Tu vois mieux ? En fait, je ne comprends pas ce que tu ne comprends pas, aide-moi à te répondre...

Oui peut-être.
En fait, comme le sujet porte sur des conflits dans le couple, qui impliquent les deux personnes, je voyais mal ce qui pourrait ne pas concerner l'un ou l'autre.

Toi, tu parles de "soucis" extérieurs, indépendants de la relation, qui n'ont à voir qu'avec une seule des deux personnes. Enfin c'est ce que je crois comprendre.

Bonjour,

Vu ce que tu décris, j'ai la forte impression que ton amant/ami ne saura jamais "choisir", et que même s'il le fait, ça ne serait que pour changer d'avis plus tard...

Dans une perspective polyamoureuse, si j'étais à ta place (donc, avec ma personnalité et pas avec la tienne, forcément...), je poursuivrais avec lui la relation qui me convient (avec ou sans sexe, à toi de voir), sans pour autant m'empêcher de faire d'autres rencontres.

J'abandonnerais l'espoir d'être un jour en couple exclusif avec lui (ce que tu sembles espérer plus ou moins ?) ou même en "couple principal" (comme c'est le cas dans certaines relations polyamoureuses).
En gros, pour être "la principale" de quelqu'un, je chercherais quelqu'un d'autre.

Je pense que je me "désinvestirais" un peu de la relation avec cet homme. Je ne suis visiblement pas le centre de sa vie, aucune raison qu'il soit le centre de la mienne (ça déséquilibre trop les choses à mon goût).

Tout cela ne m'empêcherait pas de l'aimer pour ce qu'il est et pour ce qu'il veut bien me donner (et pas pour ce qu'il ne me donnera jamais).

En ce qui concerne sa "préférence", je crois que le sexe ne fait pas tout. D'ailleurs, il le prouve bien en te disant que si le sexe est "meilleur" avec l'autre, il se trouve qu'il préfère les discussions avec toi. Pour moi ça prouve bien qu'au fond, il n'a pas vraiment de "préférence". Sinon, il choisirait une de vous deux, ce qu'il semble incapable de faire.

Je pense que d'autres te répondront aussi sur leur impression par rapport à cette histoire de "préférence"...attendons de voir ce qu'ils en disent.
(Mais toi d'ailleurs, c'est quelque chose qui t'ennuie ou te blesse, cette "préférence" ?)

Wazaaa
Ben... il y a des trucs chez moi qui n'interpellent pas mon nomme... et que je vais régler en toute solitude.
Le contraire aussi.

Je crois que je ne vois toujours pas....mais tant pis.

Wazaaa
Bien sûr que c'est faux !

C'est dans l'estuaire de la Gironde, tout le monde sait ça.

Oh, un troisième point de vue ! Mais c'est passionnant ^^ !

Wazaaa
J'avais bien compris : c'était une suggestion.

Ben, si tu lis le forum, tu verras que ça s'est déjà fait à maintes reprises :)

Wazaaa
Ca se fait pas, de dédoubler les fils, d'en créer un autre en expliquant pourquoi ?

Oui ça se fait, mais ce que dit Siesta, c'est que la totalité du sujet (si je comprends bien) relèverait plutôt du thème "engagement".

Wazaaa
Donc... faut pas tout vouloir régler non plus, qu'en pensez-vous ?

Mais non, bien sûr.
D'ailleurs mon amoureux est persuadé que le Mont Saint Michel est en Bretagne....j'ai renoncé à le convaincre que c'est faux :P ;)

Wazaaa
Une communication saine serait donc également faite de renoncements, provisoires et/ou définitifs, concernant des bouts de nous - lui tout seul, ou moi tout seul, ou la relation...

Tu peux développer ? Je n'ai pas compris cette phrase...

Siestacorta
La deuxième partie du texte expose l'intérêt du sentiment amoureux, pas l'épanouissement individuel autarcique (que pour ma part je lutine). Ensuite, on a des petits indices significatif en conclusion du texte, notemment la citation de Juliette Gréco...

Ah oui mais alors, tu peux être avec quelqu'un sans avoir rompu avec le précédent ^^ ?

Bon ok je suis parfois d'humeur taquine (genre "je cherche la petite bête") en ce moment ^^

Ca pourrait être sympa de contacter le gars, peut-être, de lui donner l'adresse d'ici ?
Si ça se trouve, il ferait un billet sur le polyamour...

Liza
Et sinon, pour vous donner des nouvelles, nous sommes maintenant à un mois d'évolution de notre nouvelle situation, et chacun semble trouver un peu mieux sa place. Il respecte les limites que nous fixons ensemble, je sors aussi seule, la jeune femme lit Françoise Simpère. On va s'en sortir, c'est une question de temp en effet...

C'est cool ça (+)

Et sinon, c'est vrai qu'il dit que ses sentiments pour son amante sont forts, mais ce qu'il te dit aussi, implicitement, avec toutes ses phrases en "si"...c'est que l'attachement qu'il a pour toi l'est aussi. Sinon, il serait peut-être parti ?
Alors ça, c'est bon signe aussi !

Pour revenir sur cette histoire de "si", moi aussi j'avais eu droit à des phrases en "si" ("Si unetelle voulait faire sa vie avec moi, je te quitterais"). Je trouve que ce n'est pas plus mal d'être conscient de ce genre de réalité, même si tu l'appelles un non-sens parce que le "si" n'est pas réalisé...

Siestacorta
Je sais que c'est moi qui écrit "engagement", mais je crois que le thème est déjà central dans le fil.

Ben, si la personne qui a initié le fil le demande, ça doit pouvoir se changer ; mais je dirais que la demande doit venir d'elle.

Siestacorta
Et d'une critique possible de la norme du couple.
Donc, d'un psy qui ne considère que cette norme = santé.

Oui c'est vrai, mais alors le lien avec le PA....si ça se trouve, il considère qu'être "seul" est "normal", mais qu'être avec plusieurs personnes relève d'une pathologie....qu'est-ce qu'on en sait ?

Siestacorta
enfant d'un père pilouface

Une chance sur deux ^^

Siestacorta
Mr Deloin

Delon ? ^^

starlett87
je n'ai pas vu des gens qui sont polyamoureux et qui se lancent dans la fondation d'une famille et comment ils ont fait ça.

Bah tu devrais peut-être faire un tour chez tentacara ^^

www.inthemoodforlove.org

(Je me permets de donner le lien, vu qu'elle l'a déjà donné sur le forum, cf
/discussion/-dN-/Je-veux-en-parler-au-monde-entier... )