Polyamour.info

Ou bien les "gonzesses" n'ont pas forcément besoin des rencontres pa pour discuter parce qu'elles ont déjà tout compris !
Les mecs, par contre, ils essayent encore ! ;)

Siestacorta
en "contrôlant", tu ne contrôles en fait que la manifestation du sentiment, pas le sentiment lui-même

+1 aussi

Poupz
Je me doute que le temps est mon meilleur allié et que cette distance avec mes autres relations s'estompera petit à petit.

Alors, on pourrait presque dire que... "tout est pour le mieux" ? :)

Bonjour Poupz.

Pour ma part si cela allait mal avec l'une de mes relations, je pense que je garderais contact avec au moins un autre amoureux (je fréquente actuellement trois personnes) et bien sûr avec mes amis.

Il est peu probable que je me confierais à tous mes amis (d'autant plus que certains ne sont pas forcément au courant que je ne suis pas exclusive), mais peut-être à certains d'entre eux, et cela me ferait sans doute du bien.

J'aurais sans doute aussi la possibilité de me confier à un de mes amoureux, ou au moins d'en obtenir du réconfort : deux de mes relations sont très anciennes et plutôt solides, on a l'habitude de pas mal communiquer, donc si cela se passe mal avec un de mes amoureux, il en reste logiquement au moins un autre sur qui je suis sûre de pouvoir compter pour me soutenir d'une façon ou d'une autre.

Ma situation telle qu'elle est fait que j'irais sans doute rechercher la compagnie d'un amoureux et/ou d'amis plutôt que de me couper de tout le monde. (Bon, je n'irais pas les "embêter" en permanence, non plus...car je sais gérer la solitude, quand ça va bien mais aussi quand ça va mal.)

Cependant, je ne connais pas l'état exact de tes relations et je dirais que si j'avais des relations moins "ancrées" à côté d'une seule relation principale qui se serait cassé la figure, peut-être que j'éprouverais plutôt le besoin de prendre mes distances avec les autres. C'est une sorte de deuil, comme cela a été évoqué plus haut. Et je peux avoir envie de vivre un deuil avec des personnes extrêmement proches et que je connais très bien, mais ce sera moins souvent le cas avec des connaissances plus "fraîches", quels que soient les sentiments que je leur porte par ailleurs.

Enfin, à une époque où cela s'est mal passé dans une relation et où j'étais exclusive (je n'avais donc pas d'autre amoureux), j'ai recherché la compagnie de mes amis plutôt que de les fuir, mais je conçois parfaitement la réaction inverse, ayant souvent besoin, dans d'autres circonstances, de passer du temps seule avec moi-même.

En résumé je pense que ce qui t'arrive n'est pas "bizarre" ou "anormal" et que ne pas avoir envie de voir quelqu'un à un moment donné ne signifie pas que cette personne ne compte pas pour toi. Pour moi, dire le contraire reviendrait à te nier le droit d'avoir tes propres besoins.

Bienvenue enneve (+) !

amantparisien
Moi, je suis adepte de l'hotel (a defaut du domicile de mon "amie"), parce que je met un point d'honneur a ne pas lutiner ma chérie dans des endroits glauques ou inconfortables

Merci de sous-entendre que chez moi et chez mes amoureux, c'est glauque ou inconfortable ! ^^

@Siesta : oui en cas de logements partagés déjà chacun avec un(e) amoureux(se), c'est moins évident, mais comme suggéré par dragonphoenix, l'autre n'est pas obligé(e) d'être présent(e) en permanence ;)

J'allais répondre à la première question quand j'ai vu que tu avais trouvé toute seule ^^

Pour la seconde question :
Lien "Annuaire des membres", en bas légèrement à droite du site.

eulren
certains hommes pourraient trouver des vertus supplémentaires à l'hôtel à un moment ou l'autre de la relation.

C'est déjà sexiste comme remarque, et puis à moins d'être vraiment à la rue, on a aussi un chez-soi, même petit...et ça marche très bien pour remplacer une chambre d'hôtel ! (C'est même 100 fois mieux)

Janis
Ces personnes s'imaginent sans doute que d'inciter leurs adolescents à remettre en question la naturalité des marqueurs de genre les entraînera obligatoirement vers l'homosexualité - en gros, c'est comme d'interdire à son garçon de jouer à la dînette pour pas en faire une tapette.

Mince, moi j'ai joué aux petites voitures....

Mais...mais...je ne suis pas lesbienne !

Y a un souci alors ??

^^

ladys
Chez moi, la pratique (tomber amoureuse de deux personnes en même temps) à précédé la théorie.

Euh, je te rassure, je crois que c'est le cas de beaucoup de polyamoureux... (le mien, notamment)

Quand on n'aime qu'une seule personne, dans la société où l'on vit, je crois qu'une grande partie d'entre nous ne se pose pas la question de la pluralité des amours...

amantparisien
Je suis très dubitatif, de ce fait, sur le nombre de femmes (j'ai affaire seulement aux femmes) qui prétendent être (ou vouloir être) polyamoureuses, et celles qui préfèrent regarder "desperates housewifes"....

Je suis poly et je regarde DH....c'est grave docteur ???

ladys
Même si je sais juste que Desesparates Housewives est une série télé, je ne vois pas en quoi la regarder est opposé à être PA...

Ouf merci ! :)

amantparisien
Alors, amour, amitié, amitié-amoureuse ? ? quelle importance la définition ? ?

Justement, au fond ça n'a pas grande importance, sauf éventuellement pour la personne qui ressent les sentiments, et encore.
Pour ma part c'est l'une des raisons (avec le fait qu'on ne peut pas se permettre de dire qu'on sait mieux que l'autre ce qu'il ressent) qui m'ont fait bondir quand j'ai lu ce qui m'a semblé un jugement bien hâtif :

MetaZet_de_passage
Donc il y a une personne que tu aimes d'amour : ton amant estival, et une personne avec laquelle ta relation semble lorgner plutôt vers une sorte d'amitié complice : ton mari.

Cela, en plus du fait qu'Armance ne nous demande pas, a priori, de l'aider à mettre une étiquette sur ses sentiments (et, quand c'est arrivé à katsue il y a quelque temps, je crois me souvenir que la majorité d'entre nous lui a répondu que l'étiquette donnée, surtout par les autres, n'avait pas grande importance, que c'était elle qui savait ce qu'elle vivait).

amantparisien
le restau, l'hotel, le tgv....

Aller marcher dans un parc, main dans la main, c'est gratuit et ça marche aussi.

Heureusement pour moi.

Hahaha !

Je viens de me reconnecter sur polyamour.be après de loooooongs mois d'absence, et qu'est-ce que je trouve dans ma messagerie polyamour.be ?

Un message du mois de mars pour Zone Interdite, et un message de "CathReservoir " envoyé le 17 août et qui s'intitule, je vous le donne en mille....

"Suite à votre post" !!!

Alors que mon dernier message sur polyamour.be datait, si je ne me trompe, de plus d'un an !

Vraiment, y en a qui se moquent du monde...

Ou bien :

ladymarlene
De plus on peut traverser 10 fois un lieu dangereux sans que rien n'arrive

...et se faire agresser ensuite dans un lieu dit "tranquille", en plein jour.

Il y a des endroits qu'on évitera plus que d'autres, si on est prudent, mais le zéro risque, ça n'existe pas.

Bonjour Gabou,

Pour ma part il me paraît évident que je ne vais pas agir de la même façon avec une personne qui montre de la jalousie et une qui n'en montre pas. Celle qui est jalouse, je vais parler avec elle de ses inquiétudes, essayer de la rassurer, de voir ce que je peux faire pour qu'elle ne se sente plus mal - tout en respectant également mes propres besoins.

Après, il y a quand même une part du chemin qui lui incombe.
Comme tu le dis dans ton message (même si ce n'est pas exactement dit comme cela), une relation ça se construit à deux. Ce n'est pas au jaloux de "tout" faire et je pense que beaucoup de gens ici seront d'accord avec ça. Mais il a aussi un travail à faire, lorsque la situation n'est pas supportable pour l'un et/ou l'autre (en général pour les deux).

ladymarlene
La destruction de l'autre, c'est le but du manipulateur.

Oui et non. A la base, le manipulateur est quelqu'un qui se sent mal et qui a besoin - schématiquement - d'enfoncer les autres pour se sentir mieux.
Je ne suis pas sûre que son but premier soit de détruire. C'est "juste" un "dommage collatéral".
J'ai vu des manipulateurs tenter de détruire la vie d'autres personnes en étant persuadés de bien faire ("Il ne sait pas ce qu'il fait, il ne se rend pas compte, je fais ça pour son bien", etc.).

MetaZet_de_passage
Donc il y a une personne que tu aimes d'amour : ton amant estival, et une personne avec laquelle ta relation semble lorgner plutôt vers une sorte d'amitié complice : ton mari.

Pour ma part je ne me permettrais pas de juger que quelqu'un "aime vraiment" ou pas quelqu'un d'autre.
Surtout une personne que je ne connais absolument pas et qui poste sur un forum...

Le fait que l'amour ne soit pas forcément passionnel, ce n'est quand même pas nouveau !

Pour tes questions Armance, n'hésite pas à parcourir les articles du site et les discussions dont le thème t'interpelle : je suis sûre que tu trouveras déjà plein de réponses à certaines de tes questions ! Sinon, tu peux toujours poser aussi tes propres questions précises si tu le souhaites !

Bienvenue ici en tout cas ! :)

ladymarlene
Bliss a fait le choix du polyamour, son compagnon a fait le choix d'y être favorable avant de se rendre compte que ses tripes lui disaient non.

Bon, jusqu'ici, tout le monde a droit à l'erreur.

Bliss a fait le choix de poursuivre en espérant que l'intellectuel de son compagnon qui est favorable au PA finirait par comprendre et accepter.

Ca n'a pas marché. Là encore je refuse de juger.

Mais l'accuser, l'accabler de tous les maux, lui dire que tout est sa faute, aller jusqu'à lui dire qu'il regrettait d'avoir fait un enfant avec elle.....là, je pense que c'est LUI qui se déresponsabilise alors que Bliss, elle prend ses responsabilités dans cette histoire.

Je suis d'accord avec ce résumé.

Etonnant, peut-être un souci avec ton navigateur ? Tu peux demander à quelqu'un de t'expliquer comment installer un client irc (ou chercher sur le net comment faire) si tu n'en as pas : ça marchera peut-être mieux ?