Polyamour.info

Ilis
@Lulutine, parce-que je me sent pas unique ,comme elle.

Elle n'a rien de "plus" que toi. Tu n'as rien de "moins" qu'elle. Vous êtes juste différentes.

Et je ne rejoindrais pas exactement ce que dit Martingale.
Chacun est unique (avec ses particularités et son parcours, comme tu le dis toi-même Ilis).
En revanche, aucun(e) de nous n'est nécessairement "l'unique" de quelqu'un (c'est peut-être plutôt de cela que Martingale voulait dire en fait ?). Et ça n'a pas à être dramatique en soi.

Ilis
il me dit qu'on à des point en commun, complémentarité..ça casse le mythe qu'on est unique du coup !

Pourquoi donc ?

clairobscure
On revient un peu à la discussion sur "le droit d'être jaloux"...

C'est drôle, j'y pensais en lisant ton message ;)

Eclisse
Certains -nes- ont des fins de mois difficiles, semblerait-il.

Le rapport avec le sujet ?

Popol
est-ce que ça vous arrive d'exhaler du sexe l'odeur de ce que vous avez mangé les dernières heures ? Ail, échalote, curry, coriandre ?

Je ne sais pas, je n'ai jamais réussi à me contorsionner pour vérifier... ^^

Je repense à un truc au passage (et oui, ça mérite un autre message plutôt qu'une édition du précédent).

J'ai parlé de "polyamoureux" en évoquant ton mari ("rester en couple avec un polyamoureux"), mais comme tu le dis toi-même, il a encore du chemin à faire avant de l'être vraiment - du moins, si l'on considère ma définition du polyamour, avec tout ce qu'elle a de subjectif, même si d'autres polyamoureux la partagent.

L'un des "détails" qui me met la puce à l'oreille, c'est qu'il tient visiblement beaucoup à ce que tu restes à tout prix avec lui (ou alors j'ai mal interprété tes propos), alors que tu lui proposais le divorce.

Je ne vois pas un polyamoureux réagir comme ça.

Pour moi (oui on peut souligner le "pour moi" ;) ), le discours d'un polyamoureux ressemblerait plutôt à quelque chose comme :

"Je t'aime et j'ai envie que tu restes avec moi, mais si cela te rend malheureuse, si tu préfères que nous nous séparions, alors dis-le moi et séparons-nous. Ce sera douloureux pour moi mais je préfère te savoir heureuse loin de moi que malheureuse près de moi."

ESPERANZA
Pourquoi affreux ? parce que c'est quelque chose d'intime fait par amour qui pour moi ne devait être réalisé qu'entre nous. Ils ont beau le faire par amour, je me sens trahie. Ce n'est plus une exclusivité. Je suis peut-être vieux jeu, mais nous avons découvert et appris l'amour ensemble. Et maintenant, il me fait l'amour avec toujours autant de sentiments et passion, sans que cela ne le gène d'avoir la même attitude envers cette femme et vice versa. Non, pour moi, c'est inconcevable.

Bon, finalement ça m'avance assez peu : tu as en gros le même discours que d'autres que j'ai pu entendre.
Les mots que j'ai mis en gras me rappellent à quel point cette vision des choses est personnelle et subjective.

Et bien sûr, tu as autant le droit de fonctionner comme cela que quelqu'un d'autre aurait le droit, par exemple, de dire : "Mon mari ne peut pas jouer aux échecs avec une autre personne que moi, ce serait affreux." (on peut remplacer jouer aux échecs par beaucoup d'autres situations, c'est juste pour l'exemple).

Je note quand même que tu dis que dans ton idée, avoir des relations physiques doit se faire par amour, et tu concèdes que justement, il aime cette femme. Mais tu te sens trahie quand même. Je ne sais pas si ça nous dit ce qu'il y a derrière ce sentiment de trahison. Peut-être que c'est quelque chose à creuser si tu as envie de rester en couple avec un polyamoureux ?

Pour ma part, le jour où j'ai juste accepté de remettre en question le fait que deux amoureux se devaient l'exclusivité (sexuelle et sentimentale), j'ai changé de point de vue alors qu'auparavant, je me serais probablement sentie trahie comme toi. Il m'est difficile d'expliquer ce qui m'a fait changer d'avis. Sans doute la simple conviction qu'un être humain ne pouvait pas m'appartenir, et que je n'avais pas à chercher à limiter ou contrôler ses activités, ses déplacements, ses fréquentations etc.

Le fait d'avoir moi-même des sentiments pour plusieurs personnes a aussi aidé, évidemment. Quand on peut se mettre à la place de l'autre, on le comprend mieux.

Enfin, comme tu le souligne "Ce n'est plus une exclusivité".
C'est effectivement le principe du polyamour...
Mais une chose que tu n'as peut-être pas réalisé, c'est qu'il ne fait probablement pas "les mêmes choses" ou en tout cas, pas de la même façon avec elle. Ce sont des instants qui n'appartiennent qu'à eux et qui sont sans doute différents (mais ni mieux, ni moins bien) que ceux qu'il vit avec toi. Réciproquement, ce qu'il vit avec toi, il ne peut le vivre qu'avec toi, et pas avec elle (en tout cas, pas de la même façon, ce qui en fait une expérience différente).

Du coup, quand tu dis :

ESPERANZA
sans que cela ne le gène d'avoir la même attitude envers cette femme et vice versa

je pense que tu ne peux pas être sûre qu'il a exactement les mêmes comportements et réactions avec elle, même s'il semble qu'ils "font exactement les mêmes choses".

A mon avis, il vous reste probablement des choses qui n'appartiennent et n'appartiendront jamais qu'à vous deux ! Peut-être que réaliser cela peut t'aider un peu ?

Siestacorta
c'est la répétition du comportement qui fait le manipulateur, je crois, pas seulement ses intentions et techniques.

Toutafé ! :) (+)

Juste une précision, parce que je ne l'ai pas trouvée de façon explicite dans la description de l'événement : venir signifie implicitement "donner son accord pour être filmé" ?

Il y aurait plusieurs points sur lesquels j'aurais des choses à dire, mais je voulais en particulier reprendre celui-là :

ESPERANZA
de réaliser quand on est au lit qu'il peut faire la même chose avec elle !! ! C'est affreux !! !

Est-ce que tu peux me dire pourquoi c'est si affreux ?
Moi, ça ne me paraît pas évident...et ta réponse m'intéresse grandement, vu le nombre de personnes (non poly évidemment) qui me tiennent le même discours.

ESPERANZA
Vous êtes étudiantes. Donc bien plus jeune que moi, très certainement.

Je suis plus jeune que toi, mais je ne suis plus étudiante depuis un moment :)
Je ne sais pas si tu m'inclus dans ce "vous" alors je préfère préciser.
Et il y a effectivement des gens de ton âge ou même plus vieux susceptibles de passer sur le forum, mais tu n'as aucune garantie qu'ils viennent lire ce sujet en particulier, c'est peut-être pour cela qu'ils ne t'ont pas (encore) répondu.

Tetsuo, moi non plus je n'ai rien à prouver, mais de même que certains homosexuels ont décidé à une époque de communiquer sur l'homosexualité, je comprends qu'on puisse choisir de communiquer sur le polyamour.
Pas pour "prouver quelque chose". Pour favoriser la tolérance. Je ne développerai pas plus, d'autres le feront s'ils le souhaitent.

Et par rapport à ça :

Tetsuo
j'ai comme le sentiment que pour diverses raisons, l'amour multiple est un édifice qui demande beaucoup d'adresse à maintenir en équilibre et par conséquent est susceptible de provoquer beaucoup plus de peine qu'une relation amoureuse classique.

Comme tu le dis si bien, tu "[as] le sentiment" et tu fais une généralité de ce qui n'est qu'un vécu personnel.
Le vécu de plein de polyamoureux (sur ce site ou ailleurs) te dira exactement le contraire : que pour eux, ce sont les relations exclusives qui sont beaucoup plus difficiles à maintenir en équilibre, et qui génèrent le plus de peine.

Donc à mon avis voici tout ce qu'on peut répondre (et qui a été dit et répété depuis longtemps sur ce forum et sans doute ailleurs) : ça dépend des gens !

S'il ne paye pas les courses, moi je lui suggérerais de venir chez toi directement avec des provisions. (Ensuite, c'est lui qui voit s'il les achète, les prend chez lui dans le frigo, va les chercher là où c'est pas cher, etc. : à lui de gérer !)

ESPERANZA
Mon époux estime qu'il est un cas exceptionnel, car il n'a rien provoqué, et rien cherché pour cette idylle

Bon, alors moi, je suis un cas super exceptionnel !
Jamais, je dis bien jamais, dans ma vie je n'ai cherché à tomber amoureuse, ou essayé de provoquer quelque chose.

Pourtant, ça m'est toujours tombé dessus comme ça, sans que je sache pourquoi. Et tu pourras dire à ton mari que je n'ai plus assez de doigts dans une main pour compter le nombre de personnes dont je suis amoureuse (par contre ça n'est pas toujours réciproque). Bon, ça ne fait pas tant de personnes que ça, c'est sûr, mais ça en fait plus que deux !

Alors, ton mari, un cas exceptionnel ?

En fait, je ne crois pas être si exceptionnelle moi-même, alors je me permets d'en douter.

Comme tu le dis, si jamais ça t'arrive aussi, il faudra qu'il accepte les choses.

Tetsuo
Mais dans la vraie vie c'est bcp plus compliqué et douloureux parfois de vivre ce genre de relations, alors pourquoi ne montrer que le seul versant idyllique de ce système amoureux ?

Et dans la vraie vie c'est beaucoup plus compliqué et douloureux parfois de vivre des relations exclusives, alors pourquoi certains (je parle de personnes virulentes à l'égard des polyamoureux, pas de toi Tetsuo) ne voudraient voir que le seul versant idyllique de ce système amoureux (l'exclusivité) ?

Je pense que si on commence à parler du polyamour en disant "Vous voyez comme c'est parfois compliqué et douloureux", les personnes dont je parlais plus haut (qui malheureusement me semblent représenter aujourd'hui la majorité de la population) vont immédiatement réagir en prétendant que l'exclusivité c'est tellement mieux, que ça ne crée pas tous ces problèmes ; oui mais ça en crée d'autres qu'ils refusent de voir, et moi ça m'en a créé bien plus que le fait d'être polyamoureuse ! Seulement ça ils ne le reconnaîtront pas, trop nombreux sont ceux qui sont de mauvaise foi (ou bien simplement complètement aveuglés par leurs préjugés, qui sait).

Alors je rejoins eolemuse sur le fait qu'il vaut mieux commencer par montrer ce qui marche. Quand ce sera fait, on pourra expliquer qu'en effet, ce n'est pas une solution de facilité non plus et qu'on ne vit pas dans le monde des bisounours (mais bien sûr c'est aussi le cas pour les relations exclusives !).

Fleur, ton amoureux devrait ne se nourrir que de riz (cru, tiens en plus, ça éviterait de consommer du gaz ou de l'électricité).
Parce que quand il mange autre chose, il prive ses enfants d'un argent qu'il pourrait dépenser pour eux, hein...

Non mais y a des limites, quoi. On peut comprendre que ses enfants comptent, mais tant qu'ils ne meurent pas de faim, sa relation avec toi compte aussi non ?

Popol
Je lui demanderais d'apporter son bento et son linge, à rapporter à laver à madame après usage...

Ah oui ça me semble pas mal ;)

Plus sérieusement Fleur, tu dis qu'il a une bonne situation professionnelle, mais il a peut-être des frais importants à régler ? Si oui, il peut sans doute te dire pourquoi il est à découvert en fin de mois (voire avant) ? Je pense que vous êtes suffisamment proches pour ça non ?

Quand je dis qu'il est à découvert, moi c'est comme ça que j'interpréterais ce qu'il dit, parce qu'il ne faut pas exagérer, quitte à acheter des produits pas trop chers, je pense que s'il n'est pas à découvert à la fin du mois, il peut bien faire quelques courses !
(Je ne parle pas bien sûr de payer un restaurant ou des sorties, ce qui est en général hors de portée lorsqu'on est en vraie difficulté financière.)

Siestacorta
Ca mélange un peu la thématique "intimité obligatoire" et viol

Je sais qu'on est un peu HS là, mais je voulais dire que parfois, la limite entre les deux peut en effet être plutôt ténue...

Oui, ça semble logique, mais ça mérite d'être précisé.

Je suis d'accord sur le fait que dire n'est pas toujours la solution, loin de là, je le sais pour l'avoir éprouvé. Sur ce point, on est en accord total, d'ailleurs quand j'ai lu l'article et ce conseil de raconter à l'autre plus ou moins tout ce que l'on fait, je n'ai pas été d'accord avec ce conseil en tant que généralité.
On a déjà longuement débattu depuis la création du forum sur le fait que, par exemple, certains ne veulent rien savoir (autre que la potentialité de l'existence d'autres partenaires) et s'en portent très bien ! C'est une chose qui doit être discutée entre les deux partenaires.

Par contre, il n'en reste pas moins que la phrase dont nous parlons n'a pas le sens que tu lui donnes. ;)

bohwaz
d'effacer définitivement son compte et tous les messages postés

Que se passe-t-il pour les messages ou extraits de messages cités par d'autres ?