Polyamour.info

Tu as bien raison, ça vaut le coup de se voir "en vrai".

Comme dirait un de mes amoureux (ce qu'il a dit en revenant de son premier café-poly) : "Mais en fait, ce sont des gens normaux !" ;)

Nice ça va sans doute faire loin pour moi mais j'espère que tu trouveras du monde dans le coin pour pouvoir organiser quelque chose !

Si tu te sens mieux en continuant à fréquenter ton amant de façon "seulement" amicale, je ne vois pas ce que ton mari pourrait avoir à redire.

lisea.a
J'aime ton sens de la juste mesure ;p

C'est une façon de parler, hein.

En fait je me rends compte que je fonctionne beaucoup à la réciprocité pour ce qui est des échanges de messages.

J'ai deux amoureux qui répondent quasiment toujours à mes messages, et la plupart du temps assez rapidement. Je n'hésite pas à les contacter plusieurs fois par semaine.

J'ai un amoureux qui répond assez rarement, et du coup une fois que je l'ai contacté, je n'envoie pas forcément de nouveau message avant d'avoir sa réponse. Je pars du principe que s'il ne répond pas, c'est qu'il est occupé donc je ne vais pas le déranger en le recontactant. De plus, c'est rare qu'il me contacte spontanément ce qui n'est pas le cas des autres.

En résumé, je m'adapte aux gens. Je n'ai pas de fréquence-type pour les contacter. Je peux appeler quelqu'un tous les soirs ou presque, ou bien ne pas le contacter pendant trois semaines. Ca va dépendre de son attitude à lui.

Et tout ça c'est finalement valable aussi bien pour les amis, la famille etc.

Par exemple, si des amis que je contacte plusieurs fois par semaine partent pour un mois à un endroit où il est difficile de les contacter, comme tu l'évoquais précédemment, ce sera "tout-à-coup plus rien", mais du moment que je suis prévenue, je ne m'inquiéterai pas et vivrai ma vie. De même si c'est un amoureux. Après tout, on a envie de les appeler, mais ce n'est pas un besoin.

Cheplu, je crois que tu as résumé la plupart des solutions qui s'offrent à toi.

Cela étant dit, c'est peut-être un peu exagéré de préjuger de la réaction de ton mari. Peut-être qu'en lui disant la vérité, tu aurais finalement des surprises ? Bien sûr ça ne veut pas dire qu'il faut le faire sans conscience des risques que tu évoques (le perdre, divorcer avec tout ce que ça implique, etc.).

Dans cette idée, je vois une solution intermédiaire : tu mets en standby ta seconde relation quelques mois, et tu commences à parler du polyamour à ton mari. Avec le temps sa position peut évoluer. Au bout d'un moment, même si sa position ne bouge pas, tu peux lui dire que tu es tombée amoureuse d'un autre (évidemment ça implique de mentir en prétendant qu'il ne s'est rien passé, moi je ne le ferais pas, mais c'est un choix intermédiaire entre le mensonge total et l'aveu total). Tu verras bien si c'est vraiment insurmontable pour lui ou pas ; et tu auras peut-être aussi une meilleure idée du meilleur choix pour toi.

Bon après, j'ai un amoureux qui semble vivre mal le fait de ne pas pouvoir me contacter alors que je suis avec un autre. Sauf que lorsqu'il ne peut pas me contacter parce que je suis au boulot, par exemple, ça ne semble pas lui poser autant de problèmes.

Il faut dire qu'il est exclusif. Du coup le souci n'est pas de ne pas pouvoir me contacter comme il le voudrait (ce qu'il ne peut pas faire non plus dans plein d'autres circonstances). Le souci c'est la jalousie qu'il éprouve à penser que je suis avec quelqu'un d'autre. Là je trouve qu'on n'est plus sur le même terrain du coup...

Mes amoureux ne sont pas toujours de grands communicants, et pour ma part j'ai un emploi du temps de ministre (sans le salaire qui va avec ;) ) donc on ne passe pas nos journées à s'envoyer des messages.
Par contre on se contacte régulièrement dès qu'on en a le temps et l'envie.

Pour ce qui est des vacances, passer quelques jours ensemble ne signifie pas devenir siamois, et si je veux envoyer des messages, je peux le faire dans les cas cités dans mon premier message (situations qui se reproduisent au moins une fois par 24 heures, et on ne va quand même pas dire qu'un message toutes les 24 heures c'est la même chose que "tout-à-coup plus rien" !)

Puis mes amoureux sont grands, s'ils veulent de mes nouvelles ils peuvent envoyer un sms ou un email, ou laisser un message si je ne réponds pas au téléphone. Dans tous les cas c'est non intrusif et je réponds dès que j'en ai la possibilité. Si pour ma part j'évite de les contacter quand je les sais occupés, c'est par un choix que j'ai fait de mon côté et que je ne leur demande en aucun cas de faire.

cheplu
bonjour, pensez vous qu'il soit possible de vivre plus ou moins "sereinement" deux amours sans que l'"officiel" soit au courant ?

Je dirais que ça dépend de ton rapport au mensonge.

Pour ma part, je déteste le mensonge, l'hypocrisie, et je ne jure que par l'honnêteté. Donc je le vivrais très mal. Enfin, en fait je ne le vivrais pas, puisque je commencerais par dire la vérité à tout le monde et le plus tôt possible.

Mais en supposant (pure hypothèse de travail) que je me retrouve dans une situation où je cache l'existence d'autres relations à un amoureux, je pense que je ne le vivrais pas sereinement ; parce que je me sentirais coupable de faire à quelqu'un que j'aime ce que je ne supporte pas qu'on me fasse (mentir).

Pour mettre un poids de l'autre côté de la balance, j'ai connu quelqu'un qui au contraire de moi ne jurait que par l'hypocrisie, le mensonge et le "dis aux autres uniquement ce que tu penses qu'ils veulent entendre".
[Etonnamment, notre amitié s'est terminée le jour où j'ai découvert sa vraie personnalité.]
A mon avis, cette personne ne vivrait pas trop mal le fait de cacher une relation à une autre. (Par contre ce genre de personne vit très mal le fait d'être découverte...ce qui arrive plus souvent qu'on ne le pense.)

lisea.a
Lulutine, comment vive tes amoureux qui restent, ta décision de "silence radio" ;) ?

Ce n'est pas plus une décision de silence radio que quand je travaille (environ 8 heures par jour en semaine), dors (environ 8 heures aussi), suis avec un ou des amis (de temps en temps), ou suis occupée à autre chose (une bonne partie du temps restant).

C'est ma façon de fonctionner. Sauf lorsque je n'ai rien à faire de spécial (ce qui est assez rare), je ne suis pas pendue à mes moyens de communication (téléphone, courriel etc.). Donc je ne suis pas dans leur tête (c'est donc plutôt à eux qu'il faudrait poser la question de savoir comment ils le vivent), mais s'ils le vivent mal, alors ça veut dire qu'ils vivent mal que j'aille au boulot, que je dorme, que je fasse des activités sans eux - en gros que j'aie une vie. Si c'est le cas, je pense qu'on n'est pas sortis de l'auberge... ;)

LittleJohn
Je conçoit que les interruptions de ce temps passé ensemble doivent rester raisonnable en temps et en fréquence, mais pas plus que si vous viviez ensemble et que vous partiez en weekend. (c'est mon point de vue).

Ben je crois que je n'aurais pas dit beaucoup mieux, +1.

Qu'un amoureux échange des messages avec d'autres personnes ou les appelle, alors que nous étions en week-end ou vacances ensemble, ça m'est arrivé très souvent. Bien sûr la plupart du temps je ne savais pas si le message était destiné à une amoureuse (sauf les fois où cela m'a été dit explicitement, ce qui est arrivé plusieurs fois sans poser aucun souci).

Junon
Pas de restriction de mon côté...évidemment, nos moments ensemble sont assez rares donc je n'apprécierais pas un appel démesurément long mais sinon pas de souci.

C'est pareil pour moi. J'ai rarement l'occasion de passer plus de quelques heures avec un amoureux, donc un appel démesurément long lors d'un week-end ou de vacances en amoureux, oui ça m'emm....ait un peu ;)

Soit dit en passant, ce qui m'emm... beaucoup plus qu'un amoureux qui contacte d'autres personnes alors qu'on a décidé de passer quelques jours ensemble (ce qui me paraît parfaitement naturel, toute sa vie ne s'arrête pas parce que je suis avec lui, et heureusement), ce serait qu'un amoureux soit avec moi physiquement mais ait la tête ailleurs parce qu'il pense à une autre (ou à autre chose tout simplement), même s'il n'envoie aucun message.
Bon, évidemment s'il a la tête ailleurs et qu'en plus il est rivé à son téléphone, c'est le pire combo possible...(le fait de passer du temps à communiquer avec d'autres alors qu'on n'est pas fichu de partager réellement du temps avec la personne à côté de soi, ça accentue le problème mais ce n'est pas la source du problème).

Pour ma part lorsque je passe quelques jours avec un amoureux, je me consacre presque à 100% à lui et mon portable est souvent éteint ou sur silencieux (comme lorsque je travaille ou que je suis avec des amis en fait), je ne risque donc pas d'être dérangée inopinément par un message ou un coup de fil.

[Bon en fait c'est le principe des vacances : si je décidais de partir deux semaines toute seule, je ne regarderais pas mon portable très souvent non plus....ben dans ma tête c'est un peu la même chose quand je prévois des vacances ou un week-end avec un amoureux.]

S'il y a un moment où je suis seule (on fait chacun quelque chose de son côté, l'autre est sous sa douche, etc.), je regarde parfois mes messages et éventuellement j'en envoie. Mais ça ne me vient même pas à l'esprit de communiquer de mon propre chef avec un amoureux au moment même où je me consacre à un autre. (Tout comme ça ne me vient pas à l'esprit de passer trop de coups de fil lorsque je suis au boulot ou avec des amis, c'est déplacé dans le premier cas, impoli dans le second.)

Enfin, lorsque nous ne sommes pas ensemble, et sauf urgence, je n'appelle jamais un amoureux lorsque je sais qu'il est avec quelqu'un. Cela dit, on ne se rend pas forcément de comptes sur nos activités respectives, donc je ne sais pas toujours si mes amoureux sont avec quelqu'un ou pas à tel moment.
Du coup si j'ai envie d'appeler (c'est rare, j'utilise plutôt les mails et les sms, moins intrusifs) ou d'envoyer un message, et que je ne sais pas ce qu'ils font, je les contacte quand même. Mes amoureux sont bien capables de gérer les choses de leur côté (prendre mon appel ou pas, répondre au message tout de suite ou dans quelques heures, etc.).

Peut-être que ce que tu ne peux accepter, c'est le fait d'aimer quelqu'un (pure question de sentiments sur laquelle on n'a aucun contrôle) sans pour autant avoir des projets d'avenir ensemble (question de volonté, qui dépend des deux parties).

ESPERANZA
je ressemble à quelqu'un qui fait des premiers pas et trébuche énormément.

Et puis, un jour, on cesse de trébucher....non ?
Et on est content de savoir marcher !

Tu as lu le guide des amours plurielles ? Je pense qu'il répondrait sans doute à plusieurs de tes questions.

Apsophos
Par contre, sur ce réseau social omniprésent, là, j'ai créé un compte nommé Tout Le Monde, et je suis "dans une relation libre" avec.

Excellent.
J'avais jamais pensé à faire ça ;) !

Moi je ne suis pas inscrite sur beaucoup de réseaux sociaux, et pour peu que je sois inscrite, je n'y vais pas beaucoup.

Mais de toute façon, là où je suis inscrite il n'y a pas d'informations "intimes" qui circulent (du moins en-dehors des messages privés, que par définition seules les personnes concernées peuvent lire). Tout au plus un "Joyeux anniversaire" une fois par an, un "Merci pour la soirée" de temps en temps. Les mêmes messages qui circulent aussi entre "simples amis".

En effet les personnes dans nos cercles d'amis ne savent pas forcément que untel sort avec bidule, d'où un minimum de discrétion...puis je pense que s'afficher, ce n'est pas trop notre truc !

Pour ma part j'utilise peu les réseaux sociaux pour passer mes messages ; pour les personnes dont je suis proche, je privilégie le face-à-face, ou le cas échéant l'email ou le téléphone.

Pour le fait d'ajouter les autres dans ma liste, c'est comme pour les amis d'amis : ça dépend si je les connais, si on s'entend bien, si je les ai déjà rencontrés un minimum.

Je me demande en fait si ce n'est pas le conditionnement de notre société monogame/exclusive qui fait que certaines personnes se sentent "incapables de gérer" deux relations amoureuses (ou plus).

Après tout, je ne me souviens pas avoir vu quelqu'un dire : "Au secours, j'ai deux amis, je n'arrive pas à le gérer !"

Ou encore :
"Au secours, j'ai deux enfants, je n'arrive pas à le gérer !" (Quoique ça ça doit arriver de temps en temps, mais c'est plutôt lié à mon avis aux responsabilités qu'on a envers les enfants, et qui n'existent pas vis-à-vis d'une autre personne adulte.)

lilou77
S'agit-il d'une question de tempérament (trop entière ?) ?

Je ne sais pas si c'est une question de tempérament, mais en ce qui me concerne c'est justement parce que je suis quelqu'un d'entier que je ne suis pas capable de renoncer à une relation pour une autre ; et que je me sens mieux dans des relations polyamoureuses. C'est un peu le contraire de ce que tu sembles sous-entendre (être entière ne permettrait pas de vivre bien plusieurs relations).

Pour ce qui est du fait de faire des projets avec ton amant, tout dépend ce que tu entends par là. Même sans vivre ensemble ou fonder une famille, passer des vacances ensemble, faire une activité en commun, ce sont aussi des projets.

Enfin, je dirais que pour commencer, le souci le plus important à régler est peut-être le fait que ton mari n'est pas au courant (du moins, c'est ce que j'ai l'impression de comprendre). Si tu décides de poursuivre la relation avec ton amant, et d'entrer dans un mode de relation polyamoureux, la première chose à faire est d'en parler avec ton mari et qu'il soit d'accord sur de nouvelles modalités pour votre relation.

Je sais : plus facile à dire qu'à faire.

Moi je prends mon temps. Certaines personnes de mon entourage sont au courant, connaissent la notion de polyamour, et d'autres au contraire n'ont les information qu'au compte-goutte ou de façon indirecte (le fait que certains de mes amis soient poly par exemple). Ce qui leur laisse le choix de comprendre, ou pas ; de poser des questions, ou pas.

Je pense qu'il faut se laisser du temps, et ne pas en parler lorsqu'on "ne le sent pas".

Pour ce qui est de discuter avec des amis qui ont un souci de couple sans parler explicitement de polyamour, il y a des tas de choses que tu peux dire sans te "mettre à découvert".

Par exemple, un(e) ami(e) se plaint de ne pas passer assez de temps avec son(sa) conjoint(e) ?
Même une personne exclusive lui répondrait que c'est possible d'avoir chacun sa vie et que ça n'a rien "d'anormal"...qu'il faut savoir vivre de bons moments autrement qu'avec l'autre. Que c'est encore mieux de se retrouver ensuite et de pouvoir se raconter ce qu'on a fait, chacun de son côté.

Pour donner des éléments de réponse à la question du sujet :

- j'ai découvert le polyamour alors que j'étais en couple avec un amoureux qui avait aussi envie d'une relation ouverte, mais au départ j'étais quand même un peu plus polyamoureuse que lui ;) (lui, il était plus dans l'idée "monogamie en série", quitte à quitter quelqu'un pour revenir avec ensuite ; ou alors dans l'idée "entorse au règlement sous réserve d'acceptation de l'autre" - bon, ça j'avoue que c'était notre idée de départ avant de connaître le polyamour) ;

- par la suite j'ai rencontré un autre amoureux qui avait toujours été exclusif, principalement (je suppose) parce qu'il ne connaissait pas non plus le polyamour ; il savait que j'étais déjà en couple bien sûr et a rapidement rencontré deux autres amoureuses...autant dire qu'il n'agit plus vraiment de façon exclusive depuis qu'il sort avec moi ;) ;

- enfin, j'ai une relation avec un homme qui au contraire est exclusif et a beaucoup de difficultés à accepter mes choix, mais qui d'un autre côté n'a pas envie de me quitter et est prêt à construire quelque chose avec moi.

Si on fait le bilan, depuis que je suis polyamoureuse "de fait", deux de mes amoureux sur trois qui ne l'étaient pas auparavant le sont aussi...

Limiter ses rencontres à la sphère poly, ça me semble dommage parce que d'une part, il y a des poly qui s'ignorent, d'autre part il y a des personnes exclusives mais "polyacceptantes" avec qui une très belle relation est possible et enfin, je trouve qu'aimer quelqu'un m'a toujours apporté quelque chose de positif, même lorsque les sentiments n'étaient pas réciproques ou que la personne ne voulait pas être en relation avec moi parce qu'elle était exclusive.

ESPERANZA
pour lui c'est toujours impossible

Comme ça l'était pour toi il n'y a pas si longtemps ;)

polypseudo
Est-ce que quelqu'un peut dire quand aura lieu votre prochaine rencontre ?

Quand quelqu'un (mais pas forcément la même personne, càd pas forcément moi :P ) décidera de l'organiser.

Cet organisateur, ça peut même être toi ;) !

Tu réserves la salle, tu lances un événement, et hop !